47229

Попался мне тут фильм «Он — дракон». Фильма неновая, 2015-го года, но вдруг тут есть слоупоки вроде меня, которые про такое изделие кинопрома тоже слышат впервые, так что…

ВНИМАНИЕ, СПОЙЛЕРЫ!!!!

Кинцо являет собой ванильное говнецо мылодраматическое фэнтези, предназначенное для детей от 6-ти лет, но снятое явно для девочек от 12-ти. Рискнёте посмотреть — сами убедитесь.

Голос за кадром докладывает, что вкратце обстакановка такова:

За лесами, за морями, Одинокими Горами, третье царство-государство от угла налево, где ещё на подоконнике утюг, стоит некий раннесредневековый по уровню экономико-технического развития и недееспособный, по среднему уровню умственного, городишко. Жители там тоже имеются. Развлекаются эти люди тем, что собирают зимой клюкву (не спрашивайте) чтобы насыпать из неё дорожки (ну правда, не спрашивайте) по которым гордо идут на заклание молодки. Девок одевают в смирительные рубашки, кладут в лодки и выпинывают на середину озера, чтобы их соседский дракон утащил. Что у неподготовленного зрителя сразу вызывает некоторые вопросы, такие как «чё за хуйня происходит на экране?», «вы шо, серьёзно? А нахуя?!» и «А разве тут были какие-то упоминания о том, что без этих жертв дракон наносит поселению какой-то вред? Он же прилетает, только когда вы сами ритуальную песенку поёте!» но эти вопросы останутся без ответа.

И вот однажды, местный фермер Джайлз из Хэма рандомный мужик не стал терпеть этот бардак на вверенном ему участке и дракона порешил. «А страшный обряд превратился в свадебный обычай». Ага. Вот прямо среди кучи тех, у кого дочь/сестра таким макаром утащены драконом. Верим.

Действо самого произведения начинается следующим образом. Некую княжну из описанного города выдают замуж за внука рандомного Георгия Победоносца. Парня зовут Игорь и она его не любит. Вот и всё раскрытие персонажа, умойтесь. Но прямо во время «кырасывово мэстнова абичия, э!» девку внезапно тырит ДРАКОН! (сами знаете — просто не спрашивайте). Приходит в себя она в его пещере, в соседнем отсеке загорает смазливый полуголый паренёк, весь выбрито-депилированный до состояния дельфина. Ну а чем ещё заняться, когда ты дракон, живущий один на острове и не имеешь понятия о культуре соседних средневековых людей? Только метросексуальничать по образцу, современному авторам кина, что за глупый вопрос! Ну, вы поняли, к чему всё идёт и почему это кинцо для девочек-подростков.

Опустим подробности знакомства и прочую мыльную муть, (аж вспоминать противно) перейдём к интересному. Мальчик этот не простой, а золотой, тьфу, дракон в смысле. По совместительству — сынок того самого дракона, которого укокошил дед несостоявшегося жениха. Обычно он шароёбится по своему острову, курит бамбук, дружит с лемуро-койотом (и это не я сейчас стебусь, это такая чувырла реально в фильме есть!), ждёт у моря погоды и мирно пердит в атмосферу. Но когда в вышеупомянутом городе начинают на очередной свадьбе таскать через озеро невест на лодках и петь специальную песню, чувака нехило сосисит и колбасит, мутит и пидорасит, и он бежит в ближайшую расщелину поуже, ибо инстинкты берут своё, превращение в дракона неизбежно, а в виде невъебенно огромной ящерицы он из этого закутка не вылезет. Вот так он борется со своей драконьей сущностью. А тут система дала сбой и пришлось-таки переть недалёкую девчушку к себе.

Проникшись всем этим пиздецом великолепием, барышня включает стокгольмский синдром и начинает тусоваться с парнем, приучая того «быть человеком». Человеческое житьё-бытьё в её представлении выглядит так: собирание хлама с разбившихся кораблей, генеральная уборка пещеры, наведение фен-шуя из найденного хлама и беготня по пляжу. И всё это в полуголом виде, тут тепло, всем насрать, что в часе полёта отсюда — снег лежит. И это — полнейший и эпичнейший проёб! И сейчас я вам поведаю, как всё должно было быть. Расслабьтесь, откиньтесь на кресле и отпустите свою фантазию.

Как княжна, то бишь, человек мало-мальски образованный, девчонка должна бы знать, что ещё один кожаный мешок стране вообще не впёрся, а вот мешок чешуйчатый — очень даже пригодится... Весь смысл её пребывания на острове должен был свестись к тому, чтоб вставать в 6 утра, тащить гражданина в щель поуже и заставлять превращаться в дракона, до последнего цепляясь за разум. Через год тренировок — имеем 20-30-титонную зверюгу с мозгами человека. Ни у кого такой нет! Садимся на него, летим домой и заживёёёём!..

Лошадей можно выпустить на волю, ибо пахать можно и на драконе, и получится даже быстрей и экономичней. Как завершена распашка — пихаем ему за щёки по мешку зерна. Летит, плюётся, вот и засеяли! На последнем круге пусть послабится, вот и удобрения внесены! Месячный объём работы крестьян дракон выполняет за 2 дня, а за два месяца чего наворотит? То-то! Безработные и ошалевшие от обилия жратвы крестьяне плачут и уходят в великие русские учёные. Развиваются наука и искусство, ибо заняться больше нечем.

В промежутках между сельхоз работами — формируем из добровольцев драконий гарем. Раз это дело передаётся, надо драконов размножать! Допустим, драконоген передаётся только по мужской линии, раз про маму-дракониху там не было. Или её один известный осёл увёл?.. Не суть! Вероятность появления пацана возьмём за 50%, итого с компании из 30 девушек — 15 драконов в год. Разрабатываем план по драконификации всей страны. При желании и запасе времени можно и расу чисто драконолюдей вывести, но мы такие опыты не одобряем. Тут вам не Аненербе!

Как ящер освоился — припрягаем его к работам посложнее. Например, быть подъёмным краном. Или фурой. А ещё даём ему всякие записочки и посылаем гонцом куда-нибудь куда нам надо или грузим 30 бочек нашей знаменитой зимней клюквы и пусть летит торгует. Ну а что, покрывает за день недельный путь каравана, и хрен такого лесные разбойники гопнут, КПД — 3000%!

Я уже упоминал, что человеко-дракон — очень экономичное существо? Вы только представьте, пашет с 9-ти до 5-ти как дракон, а как завтрак/обед/ужин, так обернулся человеком, навернул тарелку перловки с мясом и всё, сытый! Опять готов к труду и обороне!

Да, обороне тоже. Чем знамениты драконы? Правильно, они бронированные и пыхают огнём как деревенская девка кожурой от семок! 5% драконов направить на военные нужды! Дракон жрёт меньше, чем армия, передвигается заметно быстрей, ему по барабану любые наземные препятствия и вообще он отличник физической и огневой подготовки! А в бою заменяет танковую дивизию, четыре пехотных, эскадрон уланов и семерых краповых беретов на сдачу!

Провели с него разведку и аэрофотосъёмку, нарисовали карт вражеского царства-государства, пришли в гости и прилетели туда же самого дракона. И никто на нас уже зубы не точит! Слегка обосравшийся от одного вида зверюги личный состав противника видит, как эта чешуйчатая артиллерия хуярит огнём на пять метров против ветра, и под дружное «да ну его нахер, с таким чудом-юдом бодаться!» в полном составе переходит на правильную сторону Силы. Дружина князя распущена за ненадобностью. Город становится столицей мира. Все производственные процессы драконизированны и постепенно автоматизируются. Люди же от скуки придумывают вопрос, ответ на который — «42». Наступает коммунизм.

Но нет, малолетняя дурында пытается вырастить не драконо-человека и решение всех проблем на столетия вперёд, а очередное бесполезное чмо. Потом на всё забивает, строит лодку и уплывает на свою малую родину, повторно соглашается на «сходить замуж», в середине церемонии передумывает, поёт песенку, её опять забирает дракон, любовь-морковь, сопли-слюни, плагиат «Сумерек», «Красавицы и Чудовища» и прочих подобных произведений продолжается, конец.

Говорю же, говно киношка…

Если вам понадобится написать книгу «Все проблемы продаж и обслуживания» — смело идите за материалом в знаменитый оранжевый магазин! Или какой он там, хрен его знает, я дальтоник немного. Торгуют они всяческой техникой и электроникой и не всегда хорошей. Например, прошлым летом покупал у них наушники. А зимой у них рассохся пластик и микрофон в буквальном смысле отвалился. Но я ж наученный горьким опытом, у меня ж гарантия есть! Пошёл менять.

Продавцы в Знаменитом Рыжем Магазине — отдельная песня. Если поблизости есть органический объект крупнее кота, но меньше слона — они тут же набегут со стандартным «вам чем-нибудь помочь?» Причём фразу «да, отгоняйте от меня других консультантов!» они за просьбу о помощи почему-то не признают. Они будут ходить за вами по всему магазину и пыхтеть над ухом, ведь выбор батареек за 70 рублей или чехла на телефон за 100 — так похож на попытку слямзить «макбуки», выставленные через 4 ряда! Зато, стоит вам определиться с тем, что вы хотите — ни одного работника вы в зале не увидите! Ниндзя, блеать! Синоби школы Ига-рю!

Было лень гуглить, какой именно чайник вам подойдёт? Просто заскочили по дороге с работы? Увидели прикольную приблуду, решили взять «по случаю»? Если вам нужна консультация, не ждите ничего, кроме того, что написано на ценниках! И никаких вменяемых ответов на вопрос «а это много или мало?» о зачитанных характеристиках! Особо прошареные смогут добавить:

*У меня такой же. (вопрос «ну и как?» вызывает немедленный kernel panic)

*А что это вообще за хрень?

*Я не знаю, я кладовщик. Ну и что, что на бейджике написано «консультант»?!

*Мииишааа!!! Подойди!!! Тут чё-то хотят!!

Есть люди, которые могут работать медленнее продавцов Рыжего Магазина. Это обкуренные умственно отсталые безрукие люди. Вводить в программу 14 знаков в течении 3 минут и печатать на принтере, в котором нет бумаги — тут норма. Однажды видел в этой сети нормального продавца. Но его уволили.

А теперь стало ясно, откуда ноги растут. Им просто лень! Принёс наушники. Здрассть, говорю, давайте меняться. Ох, и тяжко вздохнул продаван! Потребовал чек. Что логично. Прямо физически сник, когда я его предъявил. Что настораживает. Долго обнюхивал бумажку. И реквизиты все на месте, и гарантия ещё идёт, не подкопаешься. Начал он издалека.

— Я, конечно, могу приняяять… Потом отправить в сервисный цееентр… Там установят, есть ли брааак… И на замееену или не гарантийный слууучай… Потом вам позвоняят… Это всё от трех днееей… А сервис тут ряядом, через три останооовки… И вам сразу скааажут…

Вот они какие. Попачкать жалобную книгу отзывом о нерадивом трудяге не вышло по причине отсутствия таковой.

Приехал в сервис. Потребовали взять талончик. В очереди передо мной — никого. Ну ладно, вдруг по ним тут количество обращений учитывают. Три инженера. Один – сидит и что-то с умным видом втирает второму, который всё время, что я провёл в этом замечательном заведении (а это час-полтора!) пытался починить свой стул. Повертел. Посидел. Опять повертел. Пошёл, снял колёсико с соседнего. Попробовал приделать. Не вышло. Повертел колёсико. Повертел стул. Посидел. Повертел. Взять другой стул сообразил к моему уходу. Третья — девчонка. Такая «тёлочка-тёлочка». Местами адекватная. Но люто тормознутая. Минут пять осматривала аппарат. Ещё десять — искала по коробке разную информацию. Ещё двадцать — тыкалась в клавиши. Потом собрала всё в кучу, велела ждать и спряталась за дверью «Срочный Ремонт». В слове "срочный" я усматриваю некую иронию. Посудите сами: 30-40 минут (успел и книжку почитать, и музыку послушать, и вспотеть) за этой дверью доходили до того, что херовый материал — это случай всё-таки гарантийный! Представляете, сколько бы занял РЕМОНТ?!

Вернулась. Затупила в клавиатуру ещё минут на 15. Наверно, надеялась, что всё-таки уйду. Сам прибор не вернула. Наверно, доломала. Зато выдала «Акт Дефектовки». Слово мне понравилось. Во-первых, звучит, будто это акт не признания, а создания дефекта, и теперь его надо заверить у бригадира тех, кто подрядился что-то сломать и приёмщика поломки. Во-вторых, это вам не «Акт Дефектации». А то точно прочитал бы неправильно. Сказала в любом магазине сети с этой бумагой выбирать замену.

Пошёл. Выбрал две пары «ушей» подешевле. Консультант опять откатал коронное шоу с принтером без бумаги и поиском наклейки со штрих-кодом и ценой на передней части коробки по 10 минут. Пока он тупил над чтением «акта дефектовки» и вбиванием товара в программу — я успел обсмотреть весь магазин и отбиться от ещё трёх консультантов. Кассирша потребовала подписать заявление на возврат 200 рублей и тут же — доплатить ещё полтинник. Всё как обычно. Зато теперь я знаю, как различать возраст работниц сферы услуг сквозь любые макияжи и маски. Если тупит, как новорождённый — молодая, если смотрит, будто ты её кошку съел и грубит — старая.

Из хорошего в этой истории — то, что когда я после неё обсуждал это дело с товарищем, имеющим опыт работы с Рыжим Сервисом, он наговорил мне такого, что пришлось лезть в гугл и теперь я знаю, как именно устроен и работает ламинатор. Если вы не понимаете, почему это хорошо — вы плохо меня знаете.

И, пожалуй, то, что на обратной дороге симпатичная девушка в автобусе тёрлась грудью об мою спину — тоже неплохо. Дорогая как-там-тебя-по-имени-не-спросил! Если ты это читаешь, знай:

1. Если тебя задело, что я не обратил внимания, не расстраивайся, под маской я страшный.

2. Проворачивать такое в ПОЛУПУСТОМ автобусе — пиздец, как палевно.

А Сервис Рыжего Магазина… Знайте, я не религиозен, мне чуждо всепрощение! Я уже почти до конца придумал, как потратить уйму вашего времени и жду только повода НАГРЯНУТЬ! =) Как говорится, «вы официально занесены в список врагов Шелдона Купера»! =)

Тут на днях очередная пирамида рухнула. "Финико" её фамилия. Тырнет уже успел поднять вой и кипение говн и даже разделиться на два лагеря. Пока команда "самивинаваты" бьётся со сборной "надапажалетьубогих", спешу внести немного конструктивного. А точнее, несколько простых советов, как в такое не попадаться.

Сдаётся мне, ты, дорогой читатель, либо сам всё это понимаешь, либо плюнешь и проигнорируешь, но шанс того, что это кому-то поможет, всё же выше, чем шанс выйти из мошеннической организации с прибылью (вариант "мы - её создатель" мы рассматривать не станем), а посему - записывайте.

1. Если вам предлагают в чём-то поучаствовать материально и это — не опохмелка местного бомжа Виталика, первым, что следует обдумать, будет вопрос "а не на*бывают ли меня?" Ответ, быстрей всего, вам не понравится. ИБО:
1.1. По объявлениям в газетах инвесторов не ищут.
1.2. Если вам предлагают купить схему заработка, значит, продавать её выгоднее, чем применять.
1.3. Если кто-то знает, на что нужно ставить, он будет ставить сам. Много личной прибыли — выгоднее, чем сбивать себе коэффициенты и получать % с чужих выигрышей.

2. Ни одна законная деятельность не приносит сверхдохода. Если вам предложили миллиард тонн золота через год при вложении мешка навоза, автор предложения либо нехило п*зданулся в детстве головой, либо обманывает.

3. Играй на свои. До трёх четвертей рассказов обманутых дольщиков МММ-подобных контор и букмекерских шарашек содержат фразу "взяли кредит на хрензнаетскокалион и тоже туда вбухали". И это не правильный выбор. Даже если вы запрыгнули в этот самолёт в числе первых, не рискуйте бОльшим, чем реально можете себе позволить потерять. Даже создатель конторы не всегда знает, когда она накроется, а вы и подавно. И вот, денег у вас уже нет, а кредит никуда не делся.

4. Самое очевидное. Перед вложением денег — изучите их получателя. К сожалению, немало в мире граждан, готовых вникать в состав кефира за 50 рублей, но выкидывающих сотни тысяч на "ну, у них же есть сайт, значит, фирма солидная!"

5. Поинтересуйтесь, откуда берётся прибыль. В большинстве случаев, конечно, будет заготовлена красивая сказка, которую надо рассматривать отдельно, но можно напороться и на тех, кто кроме "нууу... мы инвестируем" ничего из себя выдавить не смогут.

6. Спешка — враг разума. Фразы вроде "только до 1 июня!", "осталось 3 места!" или "успейте сделать то, что мы там от вас хотим!" — верный признак на*балова.

7. Регулярно проводите среди родственников разъяснительную работу. Если человеку сто раз сказать, что он — свинья, в ответ на сто первый он хрюкнет. Остальная информация оседает по тому же принципу. Если достаточно долго и просто объяснять на примерах, где подвох, рано или поздно человек найдёт его сам. (но это не точно) 

8. Реферальные ссылки. Отличный способ рекламы. И на*балова. Открывать мы их, конечно же, не будем, но если очень хочется — хотя бы не выполняем действий, требующих перевода денег. Кстати, часть из этих денег — идёт именно отправителю ссылки, и если станет скучно, можно будет на него наехать. "Нажиться на мне хотел, п*дор?! Тоже мне, друг называется!"
А уж если это рефералка букмекеров, то сразу таких в ЧС. Процент-то им будет капать не с того, что вы выиграете, а с того, что проиграете.

9. Нельзя выиграть в лотерею, в которой не участвуешь. Видите баннер "ВЫ — НАШ ЧЕМПИОН! ПРИЗ СТОПИЦЦОТ ТЫЩ МИЛЬЁНОВ!" — обновите блокировщик рекламы.

10. Кстати, тоже самое с заработком без вложений и навыков. Хоть на монетном дворе и утверждают обратное, люди деньги не печатают. Если кто-то предлагает вам 2-3 килорубля за 30 минут просмотра рекламы/тестов/порно — кидалово. Самое примитивное. Под предлогом налога/повышения приоритета вашей выплаты в перегруженной системе/фазы луны предложат внести некую сумму. Казалось бы, х*рня: заплати 300 рублей, а получи — аж 5000! Догадываетесь, к чему клоню?
Кстати, на прохождении тестов и просмотре рекламы действительно можно поиметь копеечку, но в том и дело, что копеечку. Бюджеты маркетинговых исследований не резиновые.

12. Обман повсюду. Даже я сейчас нагло спёр пункт 11, а вы даже и не заметили.

11. Ладно возвращаю. Но впредь будьте внимательны и осторожны. Жульё не дремлет и не возвращает ничего.

Всем бобра.