47229

Если вам понадобится написать книгу «Все проблемы продаж и обслуживания» — смело идите за материалом в знаменитый оранжевый магазин! Или какой он там, хрен его знает, я дальтоник немного. Торгуют они всяческой техникой и электроникой и не всегда хорошей. Например, прошлым летом покупал у них наушники. А зимой у них рассохся пластик и микрофон в буквальном смысле отвалился. Но я ж наученный горьким опытом, у меня ж гарантия есть! Пошёл менять.

Продавцы в Знаменитом Рыжем Магазине — отдельная песня. Если поблизости есть органический объект крупнее кота, но меньше слона — они тут же набегут со стандартным «вам чем-нибудь помочь?» Причём фразу «да, отгоняйте от меня других консультантов!» они за просьбу о помощи почему-то не признают. Они будут ходить за вами по всему магазину и пыхтеть над ухом, ведь выбор батареек за 70 рублей или чехла на телефон за 100 — так похож на попытку слямзить «макбуки», выставленные через 4 ряда! Зато, стоит вам определиться с тем, что вы хотите — ни одного работника вы в зале не увидите! Ниндзя, блеать! Синоби школы Ига-рю!

Было лень гуглить, какой именно чайник вам подойдёт? Просто заскочили по дороге с работы? Увидели прикольную приблуду, решили взять «по случаю»? Если вам нужна консультация, не ждите ничего, кроме того, что написано на ценниках! И никаких вменяемых ответов на вопрос «а это много или мало?» о зачитанных характеристиках! Особо прошареные смогут добавить:

*У меня такой же. (вопрос «ну и как?» вызывает немедленный kernel panic)

*А что это вообще за хрень?

*Я не знаю, я кладовщик. Ну и что, что на бейджике написано «консультант»?!

*Мииишааа!!! Подойди!!! Тут чё-то хотят!!

Есть люди, которые могут работать медленнее продавцов Рыжего Магазина. Это обкуренные умственно отсталые безрукие люди. Вводить в программу 14 знаков в течении 3 минут и печатать на принтере, в котором нет бумаги — тут норма. Однажды видел в этой сети нормального продавца. Но его уволили.

А теперь стало ясно, откуда ноги растут. Им просто лень! Принёс наушники. Здрассть, говорю, давайте меняться. Ох, и тяжко вздохнул продаван! Потребовал чек. Что логично. Прямо физически сник, когда я его предъявил. Что настораживает. Долго обнюхивал бумажку. И реквизиты все на месте, и гарантия ещё идёт, не подкопаешься. Начал он издалека.

— Я, конечно, могу приняяять… Потом отправить в сервисный цееентр… Там установят, есть ли брааак… И на замееену или не гарантийный слууучай… Потом вам позвоняят… Это всё от трех днееей… А сервис тут ряядом, через три останооовки… И вам сразу скааажут…

Вот они какие. Попачкать жалобную книгу отзывом о нерадивом трудяге не вышло по причине отсутствия таковой.

Приехал в сервис. Потребовали взять талончик. В очереди передо мной — никого. Ну ладно, вдруг по ним тут количество обращений учитывают. Три инженера. Один – сидит и что-то с умным видом втирает второму, который всё время, что я провёл в этом замечательном заведении (а это час-полтора!) пытался починить свой стул. Повертел. Посидел. Опять повертел. Пошёл, снял колёсико с соседнего. Попробовал приделать. Не вышло. Повертел колёсико. Повертел стул. Посидел. Повертел. Взять другой стул сообразил к моему уходу. Третья — девчонка. Такая «тёлочка-тёлочка». Местами адекватная. Но люто тормознутая. Минут пять осматривала аппарат. Ещё десять — искала по коробке разную информацию. Ещё двадцать — тыкалась в клавиши. Потом собрала всё в кучу, велела ждать и спряталась за дверью «Срочный Ремонт». В слове "срочный" я усматриваю некую иронию. Посудите сами: 30-40 минут (успел и книжку почитать, и музыку послушать, и вспотеть) за этой дверью доходили до того, что херовый материал — это случай всё-таки гарантийный! Представляете, сколько бы занял РЕМОНТ?!

Вернулась. Затупила в клавиатуру ещё минут на 15. Наверно, надеялась, что всё-таки уйду. Сам прибор не вернула. Наверно, доломала. Зато выдала «Акт Дефектовки». Слово мне понравилось. Во-первых, звучит, будто это акт не признания, а создания дефекта, и теперь его надо заверить у бригадира тех, кто подрядился что-то сломать и приёмщика поломки. Во-вторых, это вам не «Акт Дефектации». А то точно прочитал бы неправильно. Сказала в любом магазине сети с этой бумагой выбирать замену.

Пошёл. Выбрал две пары «ушей» подешевле. Консультант опять откатал коронное шоу с принтером без бумаги и поиском наклейки со штрих-кодом и ценой на передней части коробки по 10 минут. Пока он тупил над чтением «акта дефектовки» и вбиванием товара в программу — я успел обсмотреть весь магазин и отбиться от ещё трёх консультантов. Кассирша потребовала подписать заявление на возврат 200 рублей и тут же — доплатить ещё полтинник. Всё как обычно. Зато теперь я знаю, как различать возраст работниц сферы услуг сквозь любые макияжи и маски. Если тупит, как новорождённый — молодая, если смотрит, будто ты её кошку съел и грубит — старая.

Из хорошего в этой истории — то, что когда я после неё обсуждал это дело с товарищем, имеющим опыт работы с Рыжим Сервисом, он наговорил мне такого, что пришлось лезть в гугл и теперь я знаю, как именно устроен и работает ламинатор. Если вы не понимаете, почему это хорошо — вы плохо меня знаете.

И, пожалуй, то, что на обратной дороге симпатичная девушка в автобусе тёрлась грудью об мою спину — тоже неплохо. Дорогая как-там-тебя-по-имени-не-спросил! Если ты это читаешь, знай:

1. Если тебя задело, что я не обратил внимания, не расстраивайся, под маской я страшный.

2. Проворачивать такое в ПОЛУПУСТОМ автобусе — пиздец, как палевно.

А Сервис Рыжего Магазина… Знайте, я не религиозен, мне чуждо всепрощение! Я уже почти до конца придумал, как потратить уйму вашего времени и жду только повода НАГРЯНУТЬ! =) Как говорится, «вы официально занесены в список врагов Шелдона Купера»! =)

Тут на днях очередная пирамида рухнула. "Финико" её фамилия. Тырнет уже успел поднять вой и кипение говн и даже разделиться на два лагеря. Пока команда "самивинаваты" бьётся со сборной "надапажалетьубогих", спешу внести немного конструктивного. А точнее, несколько простых советов, как в такое не попадаться.

Сдаётся мне, ты, дорогой читатель, либо сам всё это понимаешь, либо плюнешь и проигнорируешь, но шанс того, что это кому-то поможет, всё же выше, чем шанс выйти из мошеннической организации с прибылью (вариант "мы - её создатель" мы рассматривать не станем), а посему - записывайте.

1. Если вам предлагают в чём-то поучаствовать материально и это — не опохмелка местного бомжа Виталика, первым, что следует обдумать, будет вопрос "а не на*бывают ли меня?" Ответ, быстрей всего, вам не понравится. ИБО:
1.1. По объявлениям в газетах инвесторов не ищут.
1.2. Если вам предлагают купить схему заработка, значит, продавать её выгоднее, чем применять.
1.3. Если кто-то знает, на что нужно ставить, он будет ставить сам. Много личной прибыли — выгоднее, чем сбивать себе коэффициенты и получать % с чужих выигрышей.

2. Ни одна законная деятельность не приносит сверхдохода. Если вам предложили миллиард тонн золота через год при вложении мешка навоза, автор предложения либо нехило п*зданулся в детстве головой, либо обманывает.

3. Играй на свои. До трёх четвертей рассказов обманутых дольщиков МММ-подобных контор и букмекерских шарашек содержат фразу "взяли кредит на хрензнаетскокалион и тоже туда вбухали". И это не правильный выбор. Даже если вы запрыгнули в этот самолёт в числе первых, не рискуйте бОльшим, чем реально можете себе позволить потерять. Даже создатель конторы не всегда знает, когда она накроется, а вы и подавно. И вот, денег у вас уже нет, а кредит никуда не делся.

4. Самое очевидное. Перед вложением денег — изучите их получателя. К сожалению, немало в мире граждан, готовых вникать в состав кефира за 50 рублей, но выкидывающих сотни тысяч на "ну, у них же есть сайт, значит, фирма солидная!"

5. Поинтересуйтесь, откуда берётся прибыль. В большинстве случаев, конечно, будет заготовлена красивая сказка, которую надо рассматривать отдельно, но можно напороться и на тех, кто кроме "нууу... мы инвестируем" ничего из себя выдавить не смогут.

6. Спешка — враг разума. Фразы вроде "только до 1 июня!", "осталось 3 места!" или "успейте сделать то, что мы там от вас хотим!" — верный признак на*балова.

7. Регулярно проводите среди родственников разъяснительную работу. Если человеку сто раз сказать, что он — свинья, в ответ на сто первый он хрюкнет. Остальная информация оседает по тому же принципу. Если достаточно долго и просто объяснять на примерах, где подвох, рано или поздно человек найдёт его сам. (но это не точно) 

8. Реферальные ссылки. Отличный способ рекламы. И на*балова. Открывать мы их, конечно же, не будем, но если очень хочется — хотя бы не выполняем действий, требующих перевода денег. Кстати, часть из этих денег — идёт именно отправителю ссылки, и если станет скучно, можно будет на него наехать. "Нажиться на мне хотел, п*дор?! Тоже мне, друг называется!"
А уж если это рефералка букмекеров, то сразу таких в ЧС. Процент-то им будет капать не с того, что вы выиграете, а с того, что проиграете.

9. Нельзя выиграть в лотерею, в которой не участвуешь. Видите баннер "ВЫ — НАШ ЧЕМПИОН! ПРИЗ СТОПИЦЦОТ ТЫЩ МИЛЬЁНОВ!" — обновите блокировщик рекламы.

10. Кстати, тоже самое с заработком без вложений и навыков. Хоть на монетном дворе и утверждают обратное, люди деньги не печатают. Если кто-то предлагает вам 2-3 килорубля за 30 минут просмотра рекламы/тестов/порно — кидалово. Самое примитивное. Под предлогом налога/повышения приоритета вашей выплаты в перегруженной системе/фазы луны предложат внести некую сумму. Казалось бы, х*рня: заплати 300 рублей, а получи — аж 5000! Догадываетесь, к чему клоню?
Кстати, на прохождении тестов и просмотре рекламы действительно можно поиметь копеечку, но в том и дело, что копеечку. Бюджеты маркетинговых исследований не резиновые.

12. Обман повсюду. Даже я сейчас нагло спёр пункт 11, а вы даже и не заметили.

11. Ладно возвращаю. Но впредь будьте внимательны и осторожны. Жульё не дремлет и не возвращает ничего.

Всем бобра.