Стелла Маккартни создала линию одежды из отходов виноделия
Два бренда LVMH - Veuve Clicquot и Stella McCartney — объединили свои усилия для переработки отходов виноделия в предметы роскошной моды. Используя виноградные стебли и шкурки, Маккартни смогла создать новую серию Vegea, включающую три сумки, держатель для бутылки шампанского Veuve Clicquot Yellow Label и три вида обуви.
На создание «веганской кожи» ушло менее 18 месяцев, виноградные отходы поступают с виноградника Гран Крю в Бузи, Шампань, а отходы пробок — из погреба Veuve Clicquot в Реймсе.
«Я очень рада участвовать в этом первом в своем роде партнерстве между модным домом и домом шампанского, которых объединяет наша общая страсть к экологичности, мастерству и инновациям», — сказала Маккартни.
Жан-Марк Галло, генеральный директор Veuve Clicquot, отметил, что его радует тот факт, что помимо создания одного из лучших шампанских вин, наш виноград теперь может также способствовать светлому будущему моды.
Маккартни утверждает, что в процессе производства ее линейки Vegea используется на 50% меньше воды, чем при создании других альтернативных видов кожи.
Изготовленные на 80% из растительного, возобновляемого и переработанного сырья, стебли и кожица винограда смешиваются с растительными маслами и натуральными волокнами, из которых изготавливается материал для сумок, а побочный продукт — пробка — превращается в пробковую платформу для сандалий.
С момента запуска своего модного бренда в 2001 году Маккартни никогда не использовала кожу, перья, кожу или мех в своих творениях.
«Это сотрудничество - идеальное сочетание моего видения без жестокости с невероятно натуральными ингредиентами Veuve Clicquot, использование отходов для создания роскошной альтернативы животной коже, которая может быть легко масштабирована и изменить индустрию», — сказала она.
Маккартни рассказала о том, что ее считали аутсайдером и эко-чудаком, когда она создавала свой бренд более 20 лет назад.
«Мне говорили, что у меня никогда не будет успешного бизнеса в сфере роскоши, если я не буду использовать кожу, но я думаю, что 20 лет спустя я показала, что можно иметь здоровый бизнес, не жертвуя стилем ради экологичности», — сказала она.
Эволюция модных брендов: как менялась отечественная fashion-индустрия
👗От Валентина Юдашкина до лучших региональных брендов страны: на выставке «Россия» открылась зона fashion-подиума «Модные бренды России. Эволюция русского стиля».
Новый выпуск дамского журнала "Роднуля"
Латтекс
И фапотьку
Шарюсь я, понимаешь, по интернет-барахолкам, никого не трогаю и вдруг вижу прекрасное:
Ссылка для желающих преобресть сей модный аксессуар:
Наоми Кэмпбелл и ее мама. Вот это генетика
Наоми Кэмпбелл и ее мама Валери Моррис в рождественском кампейне Burberry 2018 года. Наоми явно достался счастливый билет в генетической лотерее.
Поздравляю всех мам с Днём матери! Вы прекрасны ❤️
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Борода
В стране уже давно шагает мода. Мужики из разных слоев нашего многострадального общества тупо не бреются или вообще отращивают бороду.
Утро, бегу через толпы сограждан, пробкам и суете на встречу, меня должен подобрать приятель, в потоке московской осени которая плавно унесет столицу в зиму. Запрыгиваю к нему в машину, он сидит и считает свои три волосины на подбородке.
- Здоров! Чего колдуешь? – протянул я руку
- Да, ничего. Смотрю просто.
- Чего ты отращиваешь, полудурок? Бороду?
- Не знаю… С бородой прикольно будет, Светка говорит.
- А! Ну, если Светка говорит. Хуйней маешься.
- Тебе легко говорить. У тебя вон щетина какая!
- Охуенно прикольно, с 14 лет, блядь, бреюсь, уебся уже.
- А, зачем?
- Что зачем?
- Бриться! Даже мода такая есть, некоторые костюмы подходят под щетину!
Сука, тут надо, пояснить. Итальяшки такие же хитрожопые как армяшки поэтому своё распиздяйство некоторые из них возвели в ранг моды, приачили это к кускам ткани с лацканами и начали их впаривать вислоухим русским дуракам в три цены.
- Вот жеж, блядь, ты дебил. Вся эта мода построена на похмелье и разгильдяйстве.
Приятель отвлекся от подсчета волос на лице и удивленно посмотрел на меня.
- А, как еще? Какой-нибудь итальяшка – закройщик из дома Армани или Китон нажрался вечером в хлам, с утра проспал и впопыхах не побрился, натянул костюм и похуярил на работу. Ну, хозяин ясен хер хотел дать пиздянок, но тут включились его товарищи собутыльники которые сами частенько не брились. Едала свои разинули и начали орать: «Это новый тренд, это хит сезона, блядь! Не бритый мужик в костюме!» Я тебе больше скажу, даже знаю какую легенду они под это придумали чтобы маркетологи раскручивали их шмотки.
- И какую?
- Представь. Мужик средних лет, такой озорной гуляка.
- Как ты?
- Нет, я мудак и у меня ребенок есть. И вот этот озорной гуляка, не бедный, скажем так. Потому что бедный, пусть хоть тысячу раз он будет озорной и небритый костюм Армани или Китон, хуй купит. Вечером гуляет в клубе или ресторане. С дамой гуляет. Они едут в отель чтобы с утра сожрать круассаны под марципанами с черничным желе, там ясен хер еще добавляют шаман воды, у них происходит пьяный секс с не стоянием у одного и головокружением у другой. С утра наш герой просыпается рядом с девахой от которой несет перегаром, он потягивается, и подходит к окну, а там площадь Сан-Марко, голуби и прочая поебота. И тут он замечает что пиздец как опаздывает на встречу где он должен заработать миллион…Нет… Лучше 100 миллионов евро. Он носится по номеру, как угорелый, в это время просыпается евоная баба. Он, как настоящий мужик, кидает ей кредитку Американ Экспресс, обязательно платиновую, и говорит: «Ни в чем себе не отказывай, бэйба, я блядь, почти миллионер, только труселя надо найти и на встречу одну смотаться!» Она ему кидает труселя которые он как истинный «джентльмен» сховал под ее подушкой чтобы к запаху привыкала и желает ему попутного ветра в жопу.
- Дай сигаретку – протянул руку приятель – Чего-то нервничаю…
- За мужика переживаешь? – подал я ему пачку – За него не надо переживать у него пока все нормуль. Он надевает костюм, душится парфюмом обильно, помыться то, блядь, не успел. Натягивает туфли и выбегает из номера. В лифте ему попадается девушка которая мило улыбается. Он стоит и его ЧСВ прямо так и ломится наружу и только к первому этажу он замечает что лыбилась она потому что у него ширинка расстёгнута. Он ее застегивает когда лифт открывается, на первом этаже стоит толпа которая все это видит. Мужик с расстёгнутой ширинкой, баба которая улыбается, вся сцена как бы намекает. Он делает вид что он ее выебал и все самцы, которые бритые, стоят в вестибюле отеля и восхищаются им. Причем удоты не понимают что даже если он ее и выебал, то лифт то не останавливался, а Ортис долетает до первого этажа за секунды и что завидовать на самом деле нечему у мужика реальные проблемы с эякуляцией, скорострел он, по-русски говоря. Но кого это волнует? Ведь он в Китон, не бритый и пахнет вкусно, остальное мало ебет кого. В общем прибегает он на встречу, садится в кафе, лакает водичку, в это время подходят его партнеры по бизнесу которые ждали его минут 30.
- И-и-и-и? – протягивает приятель
- Что и? – выкидываю я сигарету
- Это все?
- Нет! Приходят они и говорят: «Марио из Вилабаджио?» Он кивает. «Иди ты на хуй Марио, блядь, обратно в свою Вилабаджиую! Хуй тебе на твое небритое рыло, полудурок, а не бабки!»
- Почему? – удивляется приятель
- Потому что, мудак. Потому что он не бритый, не мытый, опоздавший на встречу дебил, который не может распределить свое время. Который элементарно не может утренней гигиеной заняться. Который, зная, что у него утром переговоры, бухал всю ночь и какую-то шалаву пер, даже не пер, а так, тыкал в неизвестность. На хуй ему деньги давать? Чтобы он их на Армани спустил?
- Ну, не знаю…
- А, я знаю. Только в рекламе, это не бритое чмо, типа успешный хуй, со всеми вытекающими. Обычный маркетинг, чтобы впарить таким же Марио костюмы и туалетную воду.
- Ну, не знаю. Все-таки борода – это мужественно. Вон Эльдар! – пожимает плечами приятель
- Мудак ты! Эльдар, блядь с утра до вечера грушу в зале долбит, что бы мужественным быть, ему тупо некогда бриться, у него то Россия, то Европа, то СНГ, то еще какой-нибудь кубок. Дело не в бороде. Вон Костик, маленький плюгавенький, вечно лысенький и гладко выбритый, в зале.
- Это, Вжик, который…
- Он самый. Недавно троих хотабычей, за три удара убрал. Три взмаха руки – три сотряса плюс челюсть со смещением. Они тоже долго стояли, бородами трясли, армани светили, пальцы кидали. А ему что? Он необеспеченный. Армани у него нет, духов нет, понтов нет, даже щетины, сука нет, зато пара кулаков, правильно заточенных есть.
- Ой…- опять подергал свои три волосины приятель. – Не знаю, все равно, Светка говорит, что бабам щетина нравится!
- Вы нашли друг друга. Бабам нравится, когда они нравятся, поехали уже, мачо хуев…
Мир реально сошел с ума. Офисы полны мужиков, которые напоминают лешых которые надели костюмы и которых вместо лесопилки загнали к составлять годовые отчеты. Но ладно когда сама комплекция и вид сабжа сочетаются с растительность на лице, но когда видишь доходного уебка с лохматкой на еблище долго не можешь сообразить: Это что? На хуя это? Так и хочется, подойти и сказать: Мужик, я тебе одну умную вещь скажу, мне кажется ты еблищем в пизду вляпался, избавься от нее пока не воткнули по ошибке что-нибудь в твое едало.
Однажды приезжал знакомый из Европы. Мы встретились с ним в одном довольно дорогом кафе. Приятель сидел и пристально смотрел на одного доходного сабжа , который был одет в штаны в облипочку, кеды, стильный свитер у которого была огромная борода и абсолютно не чесаная репа. «А еще говорите кризис…Денег нет» - протянул он и посмотрел на меня. «Да! А что не так то? Кризис, пиздец всему» - развел руками я. «Ну, не знаю, у нас так бомжи не одеваются и в кафешках где завтраки от 100 евро, не едят!» И ведь хуй объяснишь этому европейцу сраному, что это не бомж, а какой-то богатый мажор, просто он мудак, и это не лечится и разъяснению не подлежит.