Умерла мама
Просто очень плохо. Не успел много сказать. Мама прости меня за все.
Простите но мне нужна поддержка...
Просто очень плохо. Не успел много сказать. Мама прости меня за все.
Простите но мне нужна поддержка...
Всем доброго времени суток!
Все вы знали мою маму, которая вела этот аккаунт. Я ее дочь, Рината.
Мама, увы, не смогла победить свою болезнь . Вот уже как почти 2 года ее нет. Спасибо вам за то, что тут вы тоже очень сильно ее поддерживали. Мама очень много рассказывала про вас всех. В силу того что я была совсем маленькая, мама не все мне рассказывала, и я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что мама всегда могла сюда выговорится.
Извините, что сообщаю через столько времени, не могла зайти на этот аккаунт.
Всем привет. Не знаю, зачем это пишу. Просто выговориться, что ли.
24 мая не стало моей мамы. Упала в поликлинике, качали 50 минут, завели три раза и не смогли завести в четвертый.
Суть не в этом.
а в том, что просто больно. Никогда я не смогу ей больше позвонить, забежать к ней в гости.
Ей было всего 56 лет...
Сейчас я решаю все вопросы, связанные с ее уходом, мы всей семьей организовали ей достойные проводы, сделали так, как хотела она - кремация. Спасибо моим родственникам, они помогли финансово.
Но очень тяжело морально вывозить. Вот вчера мы общались, а вот сегодня мне врач говорит, что ее уже нет.
Это сложно. Пока очень. И знаете, за все разговоры с родственниками я уяснила одну больную и острую вещь. Никто не будет слушать и слышать меня, как она. Никто не будет радоваться за меня, как она. Теперь я сама по себе, грубо говоря. Да, есть родственники, много, но... Ни одному из них я не могу позвонить и сказать: "Привет, как ты? Я вышла гулять собаку, решила узнать, что нового.".
Мне жаль, что так произошло. И порой кажется, что я сделала недостаточно в момент, когда она уходила. Меня вызвали в поликлинику, когда ее качали, но увели в сестринскую, когда я прибежала. Может, слыша мой голос, она бы смогла прийти в себя? Не знаю. Навряд ли узнаю.
Она сидела тут. Порой так смешно негодовала, что ее за какие-то ее убеждения называли ботом.
Это был очень добрый, светлый, тактичный человек. Я хочу быть такой же, какой была она.
и в очередной раз крутится в голове попсовейшая песня Гурцкой.
Ты хоть во сне побудь еще со мной.
До недавнего времени размеры компенсаций, присуждаемых судами, были настолько не значительны, что порой воспринимались людьми как оскорбление памяти близкого человека. И поскольку расчет компенсации не определен «формулой» , то суд назначал их из виртуально сложившейся практики – «по минимуму». Когда суммы с учётом инфляции стали приближаться к абсурдным и дело приобрело неправовой оттенок, Верховный суд обобщив практику решил её изменить в сторону увеличения сумм. Как она изменяется говорить не буду – по моему мнению – плохо.
Вот свежий пример:
В 2018 (не опечатка) в Брянской области ребенок утонул в выгребной яме уличного туалета, туалет расположен на территории общего пользования. Мать погибшего предъявляет требование КМВ:
к школе (рядом стояла) вроде как туалет построен по заказу Комитета народного образования,
к Администрации района,
к Минфину
Сумма 8 000 000 руб., суды трех инстанций сочли, что моральный вред матери, утонувшего в туалете сына и 500 000 руб., более чем.
Дело шло до ВС РФ 4 года с лишним и уйдет на второй круг, а деньги когда, Карл?
ВС РФ всё отменил, указав, в общем всё как обычно – например, что из решений трех инстанций не возможно установить мотив снижения КМВ в 20 раз, но !
Есть и шедевральная фраза, буду учить наизусть: размер КМВ должен быть адекватным и реальным. В противном случае присуждение чрезвычайно малой (вот он ориентир нижестоящим судам -500 К - это ЧЕРЕЗВЫЧАЙНО мало), незначительной денежной суммы означало бы игнорирование требований закона и приводило бы к отрицательному результату, создавая у потерпевшего впечатление пренебрежительного отношения к его правам.
Уж и не знаю, что их так цепануло? В туалете ли дело или в ребенке, который средь бела дня может погибнуть, справляя нужду. Понимая, что ни Минфин, ни администрация, ни суды без боя не сдадутся так устроена система, то вопрос, когда Мать получит деньги - абстрактен, можно и представиться. Дело ВС РФ № 83-КГ22-6-К1 от 28 марта 2023 г.
Первый раз откликаюсь на такие серии, но сейчас зацепило.
Когда мамы не стало, через несколько дней у меня появилось такое стойкое чувство - словно вся моя жизнь до этого была просмотром фильма в кинотеатре, где я всегда в безопасности и всё что происходит - происходит только лишь на экране. Потому что у меня всегда была мама и я всегда мог ей позвонить, она никогда меня не осуждала, всегда поддерживала. Я всегда мог вернуться к маме, лечь на кухне на диванчик маленький и положить ей голову на колени и мне становилось легче. Я мог, знаете, спрятаться что ли от всего этого звездеца что порой творился в жизни. Мог найти щит, который меня закрывал на какое-то время, дарил мне облегчение, надежду и хорошие слова. И блины она пекла самые вкусные на свете.
Так вот. Чувство о котором я говорю и которое я переживал после её смерти - словно я вышел из кинотеатра и больше не могу туда вернуться.
Мамы в живых нет уже почти четыре года. Я много раз пыталась мысленно поговорить с ней после её ухода, но мне было трудно поверить в то, что она действительно может меня услышать. Шаг за шагом, день за днём, я учусь вспоминать её без горечи утраты. Получается далеко не всегда.
Изредка перечитываю свои стихи шести-, восьмилетней давности. Там есть про маму один. Я понимаю, насколько те стихи неидеальны, но с каждым годом они мне всё больше дороги. Очень хочется обнять девчонку, которая их написала.
Мам, ну прости. Я не рядом, да...
Ты теперь плачешь чаще.
Нас разделяют с тобой города,
А не стена,
Как раньше.
Честно, и я тут грущу порой,
Мне бы к тебе поближе,
Вот уже месяц идёт второй,
Как я тебя не вижу...
Помнишь, всегда мы плечом к плечу?
Помнишь мои приколы?
Веришь, я так иногда хочу
На день вернуться в школу;
Утром разбуженной быть тобой,
Листья, идти, пиная,
Дома делиться с тобой мечтой,
Вызов судьбе бросая.
Помнишь, смеялись от ерунды,
Что животы болели?
Знаю, родная, скучаешь ты...
Но добиваться цели
Надо,
И жизнью своею жить
Мне уже, мама, надо,
Хоть заставляет меня грустить
То, что тебя нет рядом.
Писала это в первый год студенчества, когда уехала в другой город.
Муль (я её так сокращено от Мамуль называла), улыбаюсь, верю, что тебе там лучше, чем было здесь. Люблю.
Перевод поста из Реддит сообщества «Am I the asshole»:
Год назад (апрель 2022) всего в возрасте 62 лет, после 1,5 лет борьбы с раком умер мой отец. Они с мамой были женаты 31 год. За несколько месяцев до того, как отец заболел, они с мамой были не в лучших отношениях и подумывали о разводе. Однако после постановки диагноза, эмоциональных качелей в процессе лечения, они сблизились, уладили некоторые проблемы, и моя мама была рядом, чтобы заботиться о папе на каждом шагу.
Я скучаю по нему каждый день. Мы с мамой всегда были близки, но после смерти отца я чувствую, что все реже и реже общаюсь с ней, и мне от этого грустно.
В августе 2022 года (спустя 4 месяца после смерти папы) мама начала встречаться. Она называла его "другом", упоминала о нем в разговоре, но лично ч не хотел иметь с ним НИКАКИХ дел. (И до сих пор не хочу.) Я думал, что для этого СЛИШКОМ РАНО, и сказал об этом.
Все переживают горе по-разному, и встречаться после потери супруга тяжело, но разговоры, которые я пытался вести с этим парнем, и химия между ним и матерью были очень неловкими, ИМХО. Я чувствую, что она игнорирует любые чувства или сопротивление, которые я, моя сестра и члены расширенной семьи испытывают по поводу этих отношений. (В нашей семье родственники очень дружны).
Сейчас она стала приводить его на мероприятия и вечеринки. Когда он рядом, присутствует аура неловкости. Никто не хочет говорить об этом вслух. На прошлой неделе он неожиданно появился на нашем семейном пасхальном застолье (в доме моих родителей). Мама знала, что он придет, но никому об этом не сказала. Следуя традиции, мы стояли в молитве перед ужином, и мой дядя вслух молился за тех, кого мы потеряли, и я чувствовала такую неловкость от того, что мамин бойфренд был там, держась за руки с моей семьей. Когда мы говорили о моем отце, в доме моего отца, всего спустя год после его смерти.
Сейчас мы бронируем билеты для большого семейного отпуска в июне (жильё уже забронировано за несколько месяцев). Мама вскользь упомянула на Пасху, что возьмет с собой бойфренда. Я не слышал этого и узнал позже от родственника. Я сразу же позвонил и рассказал ей о своих чувствах по поводу его участия (я не хочу, чтобы он ехал). А она сменила тему и вообще не дала обратной реакции.
Не говоря уже о том, что мы хотели ехать на день раньше, чтобы сэкономить на перелете. Но теперь, когда едет её бойфренд, это обойдется мне ДОРОЖЕ. Потому что мы теперь не будем делить расходы, как изначально планировали. А они будут платить за себя отдельно.
Но проблема не в деньгах. Теперь для меня это вопрос принципа. Из 20 членов семьи, которые будут в этой поездке, ни один человек не хочет, чтобы он был там, кроме нее. Он БУДЕТ жить в том же доме, и нам придется целую неделю ходить на цыпочках вокруг этой неловкой ситуации. В то время, как мы приехали отдыхать и наслаждаться общением с семьей.
Мудак ли я, что хочу отменить отпуск с семьёй? И продолжаю придерживаться позиции, что бойфренд не должен ехать, хотя она уже заказала ему билет.
__________
Из текста не ясен пол автора. Глядя на количество ревности, я сделал выбор в пользу мужского.
__________
__________
На днях умерла мама. Но пост не об этом. Почти каждый, думаю, рано или поздно столкнётся с этим.
Как хорошо, что в своё время мы с братом решили задарить ей планшет. В своии 60+ она подсела на разных блогоеров и время от времени сама писала видео: о своём огороде, о походах за грибами, о рассаде....
Сейчас кроме её немногочисленных фото, остались множество её роликов. Её видео с её голосом. Спасибо ей за это. В один момент ты понимаешь, что до конца уже СВОЕЙ жизни, у тебя будет возможность не только помнить её по фото, но и помнить её голос. Своеобразное бессмертие. Наверно, это роскошь для многих остальных.
Снимайте больше видео про своих любимых. В один момент это всё что от них останется.
Просто пьян. Просто поделиться.