Вот как это происходит? Можете пожалуйста объяснить с точки зрения психологии? Почему в одну женщину мужчина влюбляется внешне, а другую и видеть не хочет?
P.S. у меня недавно появился молодой человек. И он очень сильно влюбился в меня с первого взгляда. А недавно я увидела фото его мамы, и эта женщина оказалась очень похожа на меня формой лица. У нас у обеих лицо в форме сердца и острый выраженный подбородок. Схожесть во внешности есть.
Наткнулся тут на фото, ностальгия. А телефон? - пушка жи просто, с камерой :) Тогда каждый аппарат был индивидуальный, особой внешности, скажем так, оригинальный. ( И это не только про мобильник 🙂)
По совету начинающего блогера, удалил пояснение 😎 🙌
Вᥴᥱʍ д᧐δρᥲ, уʙᥲжᥲᥱʍыᥱ ᥰᥙκᥲδуɯнᥙκᥙ :)
Рандомное видео из интернета:
Такой милый, добрый, даже в чем-то наивный пост - редкость на Пикабу. Не могу отказать себе в удовольствии ответить на него.
Уважаемая, на самом деле, ответ на ваш вопрос очень прост.
Вести себя нужно так, как вы готовы вести себя потом много лет подряд в потенциальных отношениях с мужчиной. То есть нужно БЫТЬ СОБОЙ.
Это не гарантия того, что мужчина в вас влюбится. Зато это гарантия того, что в будущем у вас не возникнет проблем из-за того, что вы, пардон, задолбаетесь играть какую-то роль, которую в начале отношений решили играть, чтобы влюбить в себя мужчину.
Давайте на простых и понятных примерах. Все мужчины (ну или, как минимум, подавляющее большинство) любят секс. Много секса. Много качественного хорошего секса. Чтоб он такой "Ух!", а ты такая "Ах!", и потом вы вместе "Ох..." - и хорошоооо. И один из самых надежных проверенных способов влюбить в себя в мужчину, как минимум, на короткой дистанции - сыграть для него эдакую порноактрису-нимфоманку.
Проблема в том, что мужчина от вас будет ждать потом плюс-минус такого же секса и через год, и через 3, и через 5. Но если вы сами по темпераменту от порноактрисы далеки, да и секса вам достаточно раз в неделю, а не каждый день - как вы думаете, насколько быстро вы задолбаетесь? И будете искать любые причины и выдумывать отговорки, чтобы секса избегать. А в это время мужчина будет думать, что вы его либо разлюбили, либо нашли кого-то на стороне. Ну и, соответственно, отношения начнут трещать по швам.
Другой пример. Можно прикинуться хозяюшкой-чудесницей или шеф-поваром с тремя мишленовскими звездами, и даже по такому случаю выучить несколько реально крутых блюд. Но если вас на самом деле тошнит при одной мысли о плите, а убираетесь вы сами у себя 2 раза в год - история точно такая же: вас довольно быстро задолбает в отношениях быть не собой, и придется как-то объяснять мужчине, что влюбился он в женщину, коей вы, на самом деле, не являетесь.
Так можно сказать вообще про что угодно. Если мужчине, допустим, нравятся тихие, спокойные, милые девушки - можно прикинуться пай-девочкой и преданно заглядывать ему в глаза при любом удобном случае. Мужчина в вас такую, скорее всего, влюбится. Но если на самом деле вы та еще "пацанка", курите-пьете и материтесь так, что дворовый алкаш дядя Вася каждый раз краснеет от ваших слов - у вас гарантированно в будущем возникнут проблемы с мужчиной.
Поэтому еще раз: в отношениях с мужчиной нужно быть с собой, а на изменения ради него нужно идти только те, которые вы готовы внедрить в свою жизнь на постоянной основе. В противном случае это неизбежно выльется в проблемы в будущем.
Не факт, что мужчина в вас настоящую влюбится, но если да - это будет, как ни странно, по-настоящему и с высокими шансами на долгие счастливые отношения. Такие отношения тоже, конечно, со временем разрушить можно, если адекватно друг о друге не заботиться. Но это уже отдельный вопрос и отдельная большая наука.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest
Мне 33. От мамы далеко живу, примерно 12 тысяч км расстояние. Нет такого дня, чтобы я с ней не созванивалась.
Решила ей сделать подарок,заказала ей аэрогриль.
Какая же была она счастливая, это не передать. В день когда товар пришел, мама приготовила аж 3 блюда и каждый раз звонила по видео и показывала их)
Я всё это к чему… Увидеть искреннюю улыбку, радость в глазах родных, особенно в глазах мамы, это нечто. Как же я рада была её такой видеть. Звоните мамам чаще, радуйте мелочами, помогайте им если есть возможность, это бесценно.
Помогите найти индийский сериал на русском DVD (2010-е)
Текст запроса:
Здравствуйте!
Ищу старый индийский сериал, который смотрела в детстве на русском языке через DVD-диск (примерно 2010-е). Помню сюжет очень хорошо, надеюсь, кто-то сможет помочь:
В центре истории мальчик из богатой семьи и девочка из бедной семьи. У девочки есть отец, мачеха и сестра.
В детстве они «играя» случайно заключают брак во время особого праздника, который, как помню, проводится раз в 100 лет.
После этого мальчик возвращается домой, а девочка остаётся там.
Сюжет продолжается, когда они взрослеют и жизнь разворачивается дальше.
Девочка часто благодарит Кришну (религиозная или духовная сцена).
Русская озвучка, DVD, возможно выпускала небольшая студия перевода.
Если кто-то помнит название сериала, релиз на DVD или может прислать фото обложки — буду очень благодарна! Любые подсказки помогут.
Ждули…
Слово звучит нежно, как порода кошки, но по факту — отдельный вид женской трагикомедии. Когда-то я работала в таком офисе, что туда спокойно можно было заселять съёмочную группу ТНТ.
Там были две Нади — одинаковые, как дубликаты на принтере. Даже заходили ко мне в кабинет по очереди, будто смены сдавали. И обе хотели фоткаться. Постоянно. То «Лёль, губы накрасила», то «Лёль, у стены свет лучше», то «Давай я залезу на стол, там фон красивый».
И я, как добрая болванка, снимала их по 10 раз в неделю. Офис уже знал все их ракурсы: «утончённая мышь», «томная белка» и «загадочная, но с отчётом в Excel».
Со временем у меня появились вопросы: девочки, вы что, участвуете в конкурсе “Мисс Космополитан”?
Ведь зачем человеку столько однотипных фото? Для Одноклассников на аватарку? Для бабушки на холодильник?
Пфф. Реальность оказалась намного интереснее.
Первая Надя секретарь шепнула:
— Я переписываюсь с мальчишкой… он просит фото по ММС…
ММС! Это даже по тем временам было как отправить письмо голубиной почтой. Вторая Надя маркетолог призналась честно:
— Мужчина есть. Только он сидит.
— На диете?
— В ТЬЮРЬМЕ…
И вот я стою, держу телефон над её головой, ловлю свет, и понимаю: я — фотограф для заключённых.
Где-то на зоне два зэка получают свежие селфи наших Надек у принтера HP.
У одной был хоть взрослый мужчина. У второй… несовершеннолетний. Да, в этот момент моя внутренняя прошивка зависла и выдала ошибку 404. Я даже спросила:
— А когда он выйдет, тебя посадят за совращение малолетних?
Секретарь очень обиделась...
С маркетологом Надей мы потом подружились. Красивая, умная, москвичка, с трёшкой от бабушки у метро. На кольцевой! Всё при ней, но личная жизнь не клеилась.
Одиночество — вот её реальный приговор.
Мужики вокруг смотрели на неё как на «скучную». А тот, кто сидел, смотрел как на «богиню ММС».
Он писал ей километровые любовные сообщения. И да — просил деньги. Не сразу, конечно. Сперва пополнить баланс на телефоне, потом еды с сигаретами отправить. В какой-то момент хотел, чтобы она продала квартиру, чтобы «отдать долги бандитам».
Бандиты эти явно существовали только в его голове, но схема была рабочая.
К счастью, у Нади мозги были крепче, чем розовые сопли.
Мой диагноз: Ждулями становятся не от тупости. А от того, что среднестатистические мужчины иногда ведут себя хуже тех, кто под следствием. Те хотя бы пишут и создают иллюзию романтики.
Но такие «женихи» — это путь в никуда. Лучше быть интересной самой себе, чем ждать человека, который живёт по расписанию «подъём-обед-прогулка».
Пишите, что думаете о ждулях. Жалко их? Бесит? Смешно?
И если хотите — расскажу историю моей подруги, которая ждала мужа 12 лет. У них даже первая брачная ночь не случилась. Сразу забрали. Об этом и не только на моём канале в Телеграм: В очень активном поиске.
Ссылка: https://t.me/date_me_now
Жених со своими друзьями устроил перфоманс в стиле ЛЧ на собственной свадьбе − под легендарный гимн парни пожали руки подругам невесты и сделали командное фото
