Злость
Собачка моя, тойка рыжая, сегодня взяла и насрала посреди дома.
Я не заметила , наступила, растоптала по всему дому.
и пока убирала, отмывала весь дом, так мне себя жалко стало, что аж разрыдалась как несправедливо оскорблённая)))))
А потом вдруг подумала, чего рыдаю то, сама всё себе устроила: и собачку сама себе купила и "несдержанность" в ней сама воспитала, и сама же невнимательно по дому ходила, не увидела "мины"...
И злость меня вдруг взяла, я за свою собаку стыжусь, если она себя неправильно ведёт, а яжродители даже не стесняются своих выходок.
И им даже не стыдно. А вот если их дитятко обгадит весь дом , смогут ли они так же легко и спокойно, как посылают меня, отмыть дом и при этом остаться любящими и сюсюкающими яжродителями.
Ни какого особого смысла в посте нет, просто не стоит винить всех вокруг сразу и во всем, может стоит начать с себя.
Пы.Сы. смысла в посте нет. Я вообще все свои посты без смысла пишу. Если кому интересно искать смысл везде и во всем идите лесом, или полем, или степью ползите... Мимо...
Пы.Пы.Сы.: Если вам так важно, то на момент написания поста я реально злилась на то, что я за своей собакой везде и всюду убираю, а соседи памперсы использованые прямо на улицу через забор перекидывают, и никто им ничего сделать не может. Отсюда и злость.
Извините, недосказанность.
Почему мне стыдно перед Надей?
Пока болею, наслаждаюсь самоедством. Есть воспоминания приятные, а есть, как очень маленький камешек в ботинке, время от времени его чувствуешь и это не больно, а неприятно.
40-тёмное
Я учился в школе, это вторая моя школа, после переезда к тётке. У меня никогда не было интереса к иностранным языкам, да и особенных способностей. При том, что я от рождения билингв. Когда мы были близки с Никитой, он наивно старался подтянуть мой инглиш. Сам он свободно общался на английском и немецком, спецшкола, репетиторы, папа вкладывался в образование сына, пока не понял, что толку из этого гуманитария не будет и семейный бизнес скорее всего перейдет к более активной и хваткой сестре Ника. Так Никита получил добро поступить в художку на дизайн, вместо юридического высшего, как планировалось. Главное вовремя остановиться. Ладно не про это сегодня.
В моей новой школе все классы были в единственном экземпляре и англичанка была в единственном экземпляре. Нина Ивановна. Ей было за сорок. Я хорошо её запомнил. Не особо красивая женщина. Короткая стрижка осветленные волосы с постоянно отросшими корнями, маленькие глазки, крупный, мясистый нос. Одевалась всегда скромно, юбка, свитер или блузка. Она мне нравилась. От неё шло какое-то доброе и светлое, она никогда не ругалась, постоянно с улыбкой. Ещё было у неё такое свойство, вместо того, чтобы преподавать инглиш, она пересказывала нам книги, которые прочитала. Мы-школьники не протестовали, лишь бы не учёба. Родители не возмущались. Школа в деревенской местности, особых амбиций у учеников и родителей не было. Я всегда с удовольствием её слушал. Она рассказывала, что берет в библиотеке старые журналы, “Смена”, “Новый мир”, кажется. Пересказывала она интересно, иногда я брал в библиотеке и читал, то, что она нам вещала. Естественно мои познания в иностранном языке от этого ни в коей мере не улучшались. Я об этом не переживал. Нина Ивановна приходила, дежурный “Гудмонинг, ху ис он дьюти…”. Я отлично заучил “Ай эм сорри, ай эм лейт, кен ай сит даун?” (Извините, я опоздал, можно сесть?), мне хватало))).
Однажды инглиша не было, а я ждал продолжения, она тогда пересказывала “Омен”. Позже мы узнали, что Нина Ивановна ехала с мужем и дочерью на мотоцикле с коляской и разбились, Она погибла, дочь получила травмы (училась на год старше), а муж почти не пострадал. Меня это очень тронуло. Я прямо-таки это переваривал и носил в себе. (Мои родители погибли в ДТП) Через месяц у нас появилась новая англичанка. Высокая, крупная женщина, громкая и строгая и… она пришла в ужас от уровня нашего инглиша. Тут мой “Ай эм сори, а эм лейт..”- не котировался. Она пыталась что-то с этим сделать, но мы в пред выпускном классе, а процентов 80 тупо не умеют читать, не говоря о словарном запасе. Лично мой словарик для самостоятельной работы был девственно чист. Нужно отдать ей должное, она реально старалась как-то исправить ситуацию. (Помните анекдот про цыгана, который рассматривает своих копошащихся в грязюке детишек и рассуждает: “Этих отмыть или новых нарожать?”. Вот нас было, наверно, проще выпустить так и начать учить новых.))))
Мы перешли в выпускной класс, наша классная сказала, что дочь Нины Ивановны Надю оставили на второй год по причине болезни, теперь она будет числиться в нашем классе, но на домашнем обучении. Сегодня она пойдет к ней, возможно, кто-то из одноклассников хочет присоединиться. Не вызвался никто. После урока я подошёл и сказал, что хочу пойти. Меня воспринимали, как парня со странностями, тогда моя фляга подтекала, признаю, нервишки жили своей жизнью, я не особо эти процессы контролил. (это давняя история, не про это сегодня) Классная некоторое время блуждала по мне взглядом, потом, выдохнула, мол, ладно, хоть ты…
К этому времени муж Нины Ивановны нашел себе новую женщину (с сыном) и привел их жить к себе. Пока мы собирались с классной, я сидел в учительской и наслушался о положении дел в этой семье. Мы пришли пообщаться. Домик маленький и скромный, у Нади была крошечная комната, без двери, только какие-то занавески, стены покрашены мелом, там помещалась кровать и стол, стул, на стене прибита вешалка, под ней тумбочка, с потолка просто лампочка на шнурке. (Мой отец, я так понимаю, неплохо зарабатывал и жили мы очень хорошо, у тётки мне жилось горааааздо скромнее, но я быстро привык, однако, то, что я увидел тут, меня, можно сказать, даже испугало. Сейчас бы я сказал, что это очень близко к нищете. Осуждать не буду, я не знаю всех обстоятельств.) Надя почти не ходит. Я сидел на тумбочке, классная на стуле и рассказывала, что теперь к Наде будут приходить учителя, заниматься, а одноклассники будут проведывать. Я не помню её лица. Мне было тяжело на неё смотреть. В этой комнате было неуютно, я чувствовал себя неловко. Мне казалось, что эта девочка чувствует себя ненужной, словно от неё избавились и спрятали в кладовку, подальше от глаз. Она почти не отвечала, только кивала. Я думал обо всём этом, блуждал взглядом по скромной обстановке. У меня тряслись руки и я зажимал их между колен. В моей голове я мог сказать этой девочке очень много и я хотел говорить, но молчал, я не мог рта раскрыть, что-то словно сковывало меня.
Надя отстранённо кивала, слушала классную. Лучше всего я почему-то запомнил прикрепленный на стену прямо над столом ватман. На нем девичьим подчерком было что-то написано, стишки, нарисованы сердечки, ангелочек с пухлой задницей и отпечаток губ помадой, на этой самой пятой точке. Я тупо пялился на этот лист. Что-то простенькое, попытка сделать в этой ужасной комнате настроение и уют. Классная посмотрела на меня, вероятно оценивая ситуацию, можно ли мне предоставить возможность что-то сказать, но отлично сориентировалась, что это крайне бесперспективно. Мы попрощались и ушли.
Последующие дни у меня этот визит не шел из головы. Я твердо решил, что пойду к Наде, увяжусь за кем-то из учителей. Однако, постоянно что-то не срасталось. Дела, задания от тётки, плохая погода, у меня была какая-то своя жизнь. Выпускной класс, да, я начал пропадать в компаниях, выпивать, романтика, приключения, я довольно часто вспоминал Надю и себе данное обещание её проведать. Каждый раз давая себе обещание, вот на следующей неделе - 100%! Бывало даже такое, что я твердо принимал решение идти, но до такой степени накручивал себя накануне, что был близок к истерике, начинал паниковать, меня рвало и естественно никуда не шел.
Да, я больше там не появился, ни разу. Я просто жил своей жизнью, как и все вокруг. Это так и работает, что бы не случилось, все вокруг просто живут своей жизнью, весь мир не в состоянии стоять и скорбеть вместе с тобой, я это понял давно.
Так и прошел год! Я выпустился, то самое лето, когда я после драки оказался в больнице и пропустил вступительные в художку. После переехал в город и больше ни разу не возвращался в деревню и не горю желанием. Там воспоминания, там много такого, что я бы предпочел больше никогда не видеть. Когда я думаю, о том периоде, в числе всех моих воспоминаний и отпечатков эмоций, есть и это данное обещание. Оно не кричит и не болит во мне острой болью, оно словно маленькая, бледная тень стоит у стены и смотрит на меня в упор, с укором и есть ощущение, что этот долг словно не имеет срока давности. Мне сложно объективно это оценить и как-то проанализировать. Я могу рассказать эту историю только со своей позиции, что дальше происходило в жизни Нади и как она сложилась, я не знаю. Возможно эти визиты были куда больше нужны мне, на самом-то деле. Я ни чего никому не обещал, кроме себя. Есть ли моя вина в том, что я просто, как все, жил своей жизнью, которая в то время кипела, только начиналась, а в моём случае как-то коряво и неумело? Можно долго об этом рассуждать и выстраивать теории. Честно говоря, я сомневаюсь, что изначально Надя поверила в то, что новые одноклассники будут к ней регулярно ходить. Это звучит довольно фантастически в той ситуации, я знал своих одноклассников, поверьте на слово. Возможно, всё это только в моей голове.
К прочтению не обязательно.
Выложил свою писанину в трёх частях, решил чего тянуть, всё уже написано, сейчас сомневаюсь, что это фэнтези, больше на детектив похоже)). Спасибо, кто ознакомился. Лекс, я так понимаю, ты доволен, а ещё ты меня всё-таки любишь, тут без вариантов, ты слишком восторжен! (Это какая-то другая, странная любовь, не про секс.) Я безграмотен и с этим ничего не поделать, не хватало, чтобы мне топ менеджер ошибки правил в рассказках! Писать мне понравилось, все как-то интересно выстраивается и развивается само собой, моё дело только записывать. Например, там в начале был Пин-сын гончара, думал он станет участником этой истории, но он абсолютно мне не пригодился. А вот секретаря, я не планировал, но он как-то нарисовался. Как когда шатается стол и подставляешь под ножку монету и все уравновешивается. Вот такой монетой и стал Эндрик. В плане сюжета, не думаю, что оригинален, такое где-то как-то было. Есть ещё наброски, вот, пока валяюсь, просматриваю.
Я сложил свои полномочия на стройке, но успел подхватить там грипп, который уже неделю планомерно распространялся в наших рядах и косил всех. Отвратное состояние. Температура под 40, слабость, сопли, слюни, я за несколько дней лишился почти 2-3 кг, в моих масштабах ощутимо. Глаза запали, а щек у меня и не было), началась на что-то аллергия (или это дерматит), теперь моя морда ещё и в красных шершавых пятнах, выгляжу жалко и не симпатично. Не брит, не чёсан))). Я много сплю, наматываю просмотры разным каминам на ютебе и бездельничаю, вроде бы полегче уже.
Ленность, праздность - мать всех пороков
Ленность (праздность, ничегонеделание, безделье, бездействие) - беспорочность, которую именно поэтому называют матерью (родителем) всех пороков.
Как только человек отрекается от ленности и начинает что-то делать в любой сфере деятельности, так сразу он становится порочен в том или ином виде (форме). Если человек снова возвращается к изначальной ленности, то он снова становится беспорочен. "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Например, во сне без сновидений человек пребывает в абсолютной ленности (праздности, безделье). И поэтому никто ему не может предъявить какое-то обвинение в порочности. Но как только человек просыпается и начинает что-либо делать, так сразу обнаруживает в себе множество пороков и недостатков, на которые ему (смело, дерзко, уверенно) указывают окружающие его люди.
Человек при любом варианте его действий так или иначе не угождает (не нравится) всем окружающим его людям - он с их точки зрения порочен. Порочен ровно до тех пор, пока не остановится в его деятельности (жизни) - пока не возвратится к изначальной беспорочности - к ленности (праздности, ничегонеделанию, "смерти").
Стыд или вина: понимаем разницу в эмоциях
В нашей жизни мы часто сталкиваемся с неприятными эмоциями, которые могут быть запутанными и трудными для понимания. Одним из таких эмоциональных состояний являются стыд и вина. Иногда кажется, что эти чувства похожи, но на самом деле они имеют существенные различия. Понимание этих различий помогает нам эффективно работать с нашими эмоциями и развивать более здоровые отношения с собой и другими людьми.
Стыд - это чувство, которое связано с ощущением неполноценности или униженности. Когда мы испытываем стыд, мы чувствуем себя плохо из-за того, кем мы являемся. Это часто связано с ошибочным ощущением собственной ценности как личности. Например, человек может испытывать стыд за свой внешний вид, свой социальный статус или свои личные черты характера.
Вина, напротив, связана с осознанием своих действий и их последствий. Это чувство возникает, когда мы понимаем, что мы сделали что-то неправильное или вредное для себя или для других людей. Ощущение вины может быть полезным, так как оно помогает нам понимать наши ошибки и учиться на них, стремясь к лучшему.
Практический пример: Если вы опоздали на встречу с другом из-за своей неорганизованности, вы можете испытывать вину за то, что разочаровали его. Однако, если вы постоянно опаздываете на встречи и это становится вашим обычным поведением, вы можете начать испытывать стыд за свою непунктуальность и недостаток контроля над своим временем.
Понимание различий между стыдом и виной поможет вам лучше понимать себя и свои эмоции, а также развивать более здоровые отношения с окружающими людьми.
Кому удобнее читать в Телеграм, тут ссылка.
Почему несмотря на ум, рассудительность, способности люди теряются, сталкиваюсь с эмоциональным шантажом?
Дело в том, что добиваюсь своего, шантажист используют такие инструменты как:
🔺Страх
🔺Обязательства партнера
🔺Чувство вины
В итоге мы:
▪Боимся его обидеть
▪Испытываем к нему чувство обязательства и потому подчиняемся
▪Ощущаем себя ужасно виноватыми, если не уступаем
За этими чувствами страха, сверх обязательств и вины сложно😣 распознать манипуляции эмоционального шантажа, независимо от того насколько вы рассудительны в других ситуациях вашей жизни.
Страх, долг, вина - густой туман, в котором не видно не только то, что впереди, но и самих себя сложно найти.
Еще больше интересного вы можете прочитать в моем в телеграмм канале Психология 18+ и ниже
Мы можем любить своих родителей, но не обязаны
Сколько я раз слышала, что я должна, просто обязана любить своих родителей, но мне не хотелось. Я чувствовала себя ужасно, какая же я неблагодарная, чувство вины съедало меня полностью. Потом оказалось, что я не обязана любить родителей, мужа, окружающих и жизнь стала чуточку проще, а психика чуть здоровее. Хочу поделиться рассуждениями о долженствовании любви, может кому-то тоже станет легче после прочтения.
Дети должны любить своих родителей. Это природный закон? Человек должен есть, дышать, спать, иначе умрёт, а вот от любви или нелюбви ничего смертельного с организмом не случится. В большинстве случаев ребенок любит своих родителей, потому что это самые первые, самые близкие люди, которые заботятся. То есть "дети должны любить своих родителей" можно перефразировать в "наиболее вероятно, что ребёнок любит своих родителей". А вот когда ребёнок вырастает и становится взрослым любовь может уменьшится или вовсе пропасть.
Может дети должны любить своих родителей по закону? Закон может обязать взрослого человека платить алименты на родителей, которые нуждаются, но не обязывает любить. А может это моральный долг перед обществом? Общество неоднородно, нет единого мнения. Поэтому можно посмотреть с позиции наказания. Может человека откажутся брать на работу, платить зарплату, не продадут товары, будут нападать с ругательствами или физической расправой, если этот человек не любит родителей? Возможно, в какой-то местности это и так, но точно не в моей. Отсюда делаем вывод, что за нелюбовь нет никакого законного или общественного наказания.
А теперь обратимся к биллю о правах личности. Он нам говорит, что "мы имеем право иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие", а ещё "мы не обязаны выполнять неразумные требования". Свод прав личности, разработанный лигой психотерапевтов, даёт нам право любить и не любить, не выполнять требования о любви. Тут, конечно, можно поспорить, что ещё за лига, какое она право имеет устанавливать права. Но всё же, можно принять эти права как данность.
Что такое любовь? Прежде всего это чувство. А что такое чувство? Это устойчивые эмоции, направленные к человеку, объекту или ситуации. А теперь давайте вспомним, кто из людей умеет вызывать у себя эмоции печали, грусти, а кто может вызывать страх, радость? Не играть эмоции на лице, чтобы другие поверили, а именно переживать эмоции внутри. А кто может это не просто в один момент времени вызывать, а делать это каждый раз, когда попадает в аналогичную ситуацию? Лично я про таких уникумом никогда не читала даже. Может в комментариях кто-нибудь расскажет про таких людей.
Получается, что эмоции, чувства невозможно вызывать у себя самостоятельно. Можно только создать атмосферу под эти эмоции, а уж возникнут они или нет, другой вопрос. Даже если есть уникумы, способные по желанию генерировать свои эмоции, то это явление не распространенное. Если была бы возможность, то у нас в школе, институте, на курсах, тренингах были бы занятия по типу "сегодня генерируем радость от этого дня".
Поговорим о любви. Вы знаете хоть одно любовное средство, выпив, съев, понюхав, услышав которое, человек влюбился бы безоговорочно? А именно радовался при виде человека, грустил бы при разлуки и испытывал прочие эмоции, описываемые ёмким словом любовь? Я ни одного не знаю и не слышала ни разу. Создатель такого средства озолотился бы (конечно, если бы успел до запрета). Получается, что требование любить родителей просто физически невозможно реализовать.
Итого, делаем вывод, что нет ни одного природного или человеческого закона, как и нет физической способности заставить себя любить отца, мать или любого другого человека. Мы можем любить, потому что так чувствуем, можем не любить по той же причине. Общаться или нет, помогать или нет родителям к этому чувству не относится. Помогать можно из чувства долга, а общаться из-за интереса, приятной компании, но при этом не заставляя и не виня себя за нелюбовь.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.