Мушки
Неделю назад в доме появились мушки. Вот эти крохотные, которые появляются из ниоткуда, если в мусорнике лежит арбузная корка или апельсиновая кожура. Вести раскопки в мусорнике я не стал и пошёл простейшим путём — выкинул пакет с мусором к чёртовой матери. Вернулся домой абсолютно счастливым человеком.
Счастье, как водится, долгим не бывает. Каким-то чудом уцелевшие мушки продолжали вяло барражировать по кухне. Я решил, что это остаточный эффект и они очень скоро должны сдохнуть с голоду и исчезнуть в мушином аду. Есть ощущение, что у них в аду там очередь, и этих пока не пускают. Хотя места они много не занимают, надо сказать.
Я открыл окно и поделал маховые движения полотенцем — на предмет выселения непрошеных гостей. Не помогло, но хоть зарядку сделал. Я таки плюнул и решил, что к утру они всё равно изыдут, и лёг спать.
А у меня тут сложные взаимоотношения с комаром были, и хождения по мне я чувствую сильнее прежнего. Я научился двигать шкурой, как кот, и комар помер с голоду уже недели как три назад.
И тут — знакомые ощущения, как будто кто-то неспешно так по мне прогуливается, обходя волосы на ноге, как деревья в лесу. Я лупанул себя по ноге, но никого не прибил — только лес немного полёг. Ничего страшного, подумал я, решив, что это оставшаяся от комара паранойя, и лёг спать. А эти мушки, главное, летают как подвыпившие.
Просыпаюсь, смотрю — по комнате в бреющем полёте дефилирует одна такая. Она как-то: то налево, то вниз, то снова налево, то вправо — как будто бензин кончился, но пары ещё в баке есть. Я человек нервный и попытался сбить её носком. Не попал, но хоть душу отвёл.
Ну летает одна и летает, решил я, и пошёл на кухню. Не сказать, что рой, но несколько мушек продолжали летать по кухне пьяной походкой. Это всё сосед-испанец, падла. Это он ест эти апельсины с арбузами постоянно. Я резко заглянул в мусорник с заранее насупленным лицом, ждал увидеть там кожуру. Я давно хотел докопаться до испанца, но всё никак не было причины — и, к моему глубокому сожалению, эта причина так и не появилась. Мусорник был девственно пуст и поблёскивал новым пакетом, который я же туда и водрузил.
Я повернул голову в недоумении. Было похоже, что мушки в этот момент тоже на меня смотрели лицами, полными непонимания. Я немного поиграл в игру «Ладушки, ладушки, где были? — у бабушки». Да, приятные воспоминания из детства, но эта летающая пьянь очень ловко увиливала от моих ладушек.
Я занимаю первый этаж дома, а падла — второй, и стало очевидно, что он прячет арбузы у себя в комнате. Я очень интеллигентно постучался к нему в комнату и приготовился заглядывать — на предмет разбросанных по комнате шкурок от арбуза и кожур от цитрусовых.
Рауль выглянул из двери с его обычно невозмутимым лицом и с сильным испанским акцентом спросил, что случилось. Я, как это у нас в доме принято, в стиле «Усаживайся поудобнее», рассказал ему о проблеме. Я и так на взводе второй день, а испанцы вместо звука «бэ» произносят «вэ», и когда он сказал «ноу провлем» — я чуть не взорвался. Наложилось всё. Эти бахчевые, цитрусовые, пьяные мухообразные, мой говённый характер, ещё и произношение его, это...
Как и все нормальные люди, он просил меня как-то научить его русскому языку, но когда он сказал «влядь» вместо нужного слова — я понял, что урок подошёл к концу.
В общем, проблема никуда не делась. Просто стала бесить ещё больше, потому что она стала провлемой. Никаких причин заставлять испанца делать внеплановую генеральную уборку вместе со мной у меня не было, и я, одиноким, но остервенелым генералом, принялся драить кухню. Там не было так чисто с постройки дома в 1902 году.
Так-то я уборку делать терпеть ненавижу, но мушки, которые периодически залетали глянуть на выражение моего лица, мотивировали меня как никто и никогда.
Я пытался выгонять из дома испанца хи́тростью. Предлагал ему бесплатно покататься на моём велике, безбожно врал про страшные скидки в супермаркете, пел вслух «Бэсамэ мучо»... Ничего не сработало. Ну, я грешил, что мухи летят на него. Потом я проанализировал ситуацию и установил, что на втором этаже мушек нет, кухня девственно чиста, а на первом этаже живу я.
Тут я, грешным делом, подумал — может, сладкий нектар источаю я? А что? Человек я прекрасный — почему бы и нет? Но мушки в этой схеме меня категорически не устраивали.
Я вышел из душа даже чище, чем кухня. Дихлофос у них тут не продаётся — он признан химическим оружием массового поражения, а других средств борьбы с мухами тут нет. У них тоже есть право на жизнь, как оказалось. Бог бы с ним, но почему этим правом они пользуются именно в моём доме?!
И я сомневаюсь, что хождение по мне спящему прописано у них в законе о мухах. Они мне уже всю грудь истоптали. К счастью, наступили холода, и я оставил на кухне открытым окно, чтобы утром убрать с пола мороженые трупики. Так эти мухи ещё и не дуры — они все, в полном составе, прилетели ко мне в комнату.
Сижу, читаю в интернете, сколько лет могут жить такие мушки, — и мне стало легче. Оказалось, что людей, которые столкнулись с мушиными издевательствами, на планете завались. И там увлекательнейший форум с историями. Вот допишу сейчас — и свою выложу. И группа в форуме странно называется: «Необычная психиатрия».
