Вот выписка, я снова дома, и что-то произошло после больницы. Мой желудок начал всегда хотеть есть. Он был всегда голодным, я только поел и снова через час урчание и дикие боли голода. Я ел и ел, но никто из взрослых почему-то не останавливал меня. Так я стал набирать вес, причём быстро. Не сказать что я был гипертолстым, но и худым меня не назватт уж точно.

Когда я вернулся в школу, это была уже не та школа, когда я уходил. Это был хаос и ад. По классу летали портфели, тетради, ручки. Все кричали и вопили. А классной руководительницы не было. И тут ко мне впервый раз подошли: "кто ты?, какой масти?". Какая ещё масть, всмысле кто я?

Так началась история моего буллинга. Меня били за то, что я не хотел материться. Меня били за то, что я не хотел быть чётким пацаном и вступать в группировки. Меня билм за то, что я не хотел курить, а в старших классах и бухать.

И вот там и тогда я не знал, что мне делать. "Дать сдачу", так говорят многие. Но если ты осмелишься, а такое было, и ты кого-то тронешь, а он в группировке, то после школы тебя встречают и знатно дубасят человек пять, а может и кастетом. Неравный бой. Вступать в группировку, платить деньги? Получается бьют из-за того что ты не в группировке. Идеально.

Твари, ублюдки, мрази. Я хотел учиться, но я не мог. Ибо вместо учёбы я вслушивался в шёпот за моей спиной. Эти крысы разрабатывали план, как надо мной поизлеваться, каждый день. А что удобный. Сами не учатся мне не давали.

Каждый день словно ад. Любые экскурсии я просто ненавидел, ибо там творилась просто дикая вакханалия. Идёшь смотреть серьёзный фильм про блокаду Ленинграда, а эти ублюдки тебе в спину плюют на заднем ряду.

Классный руководитель? Нихрена не далала. А что она сделает? Она сама боялась мне кажется лишнего слова сказать кому-то. Перевестись в другую школу? Куда? Везде одни группировки, да и это в то время не было возможным.

Лишний вес только усугублял проблемы. Не мог нормально бегать, не мог нормально подтягиваться. Хуже девчонки. Вот что надо было сделать мне? Вступить в группировку? Не есть совсем? Обратиться в полицию? К родителям. Да у нас вешали людей на стадионе, о чём вы говорите. Все боялись. Группа из, внимание, семнадцати детей, занимались разбоем и грабежом у себя во дворе. Кто-то их арестовал? Никто, ничего не делал с преступностью. Она была везде, поголовно и она была жестокая.

Первые мысли о суициде пришли в классе седьмом наверное. Для меня весь мир рухнул. В те дни ушёл из жизни дорогой моему сердцу человек. Это сейчас, увозят в морг, оттуда привозят и сразу на кладбище. А тогда гроб по центру комнаты, отпевание, занавешанные зеркала.

Школу никто не отменял. Меня отправили туда родители. Классная руководительница объявила всему классу, что в моей семье умер близкий родственник, и попросила учителя не спрашивать домашние задания ибо я не готов.

Эти ухмылки в этот день. Я сидел на первой парте и по середине урока, удар кулаком в спину. Ещё удар. "Ха-ха-ха". Я лёг на парту и просто плакал, без истерики. Просто слёзы бесшумно катились по щеке. "Ха-ха-ха он плачет, давай ещё". Удар, снова удар.

Кому я нужен в этом мире? Тот кого я оказывсется любил больше не улыбнется мне. И я не смогу даже сказать "прости". Эта черта, как обрубила всё. Все меня ненавидят, нет ни одного человека, кто меня бы любил. А может и любили, только не говорил никто.

В тот день, когда пришли эти мысли я ехал на велосипеде. Это была поздняя осень, я рыдал на взрыд в своей джинсовой куртке. Толстый, жалкий, бездарь, который учится на тройки. В голове только слова родителей "А вот Игорь учится, а ты лентяй и троечник". Да какое мне дело до Игоря. У меня война в личной жизни. А слёзы просто катились. Я рыдал и ехал и мне срать было на то, кто обо мне что подумает, "плакса"? Срать.

В глазах как-то всё стало коетрастным, звук стал приглушённым, внутри всё как будто разрывалось на куски. Я хотел сбежать, сгинуть, раствориться. За что я вообще появился на этом свете, чтобы что? Как мне покончить с этим, ведь там наверняка нет мучений, там говорят рай, но самоубийц в ад... Произошло кое какое событие, которое меня остановило и я не сделал тот шаг.

Брат старший издевался надо мной дома. Тискал, как беспомощного. Пользуясь тем, что я слабее и младше. Так продолжалось пока я случайно, вырываясь от его мучений не поставил ему фингал своим затылком. Он в школу две недели не ходил. Боялся, что из-за фингала его засмеют. Особенно если узнают, что этот фингал поставил младший брат, который на пять лет младше его.

Вера в брата рухнула, когда в школьной раздевалке старший класс брата увидел, как надо мной издеваются мои одноклассники. Одноклассник моего брата в тот момент ему сказал "ты чего? Твоего брата бьют, заступись". Но брат лишь смотрел, "сам справится", и продолжал делать вид, что меня не знает. Я это слышал и понял, что помощи ждать не откуда. В тот день, заступился как раз его друг "слышь, а ну свалили". Он рявкнул на них и те разбежались, как стая тараканов.

Сколько слёз я пролил, сколько времени я потратил впустую. А дальше понеслись проблемы от той операции. Причём это аукнулось прилично. Теперь ещё и физические мучения.

Меня лишили детства. Всё могло бы быть иначе. Эти сраные 2000-е, когда эта шваль подзаборная грызлась в разборках, я просто держался из последних сил, чтобы не стать шакалом или вернее гиеной. Интересно так звери поступают? Издеваются ли над своими сородичами?

Я хочу жить, я хочу путешествовать, я хочу дышать и забыть о той физической боли, что является последствием после операции, вернее после операций (много чего не сказано).

Нет денег, банально нет денег. Я могу многое что, шарю в программировании, могу из говна и палок сделать что угодно, чиню технику ибо в радиоэлектронике понимаю, но вот денег у меня нет. Почему? Да из-за здорвоья, есть проблемы, которые жить мешают. Не каждая работа подойдёт. Нет, не инвалид, но качество жизни очень сильно упало. Мне даже сидеть за компьютером больно. Но стараюсь двигаться, кататься на велосипеде. В настольный теннис даже играю, правда стоя на месте, но даже так, моя бегенная скорость реакции позволяет мне выигрывать, причём многих. Стараюсь делать вид, что со мной всё ок, поэтому глядя на меня не скажешь, что я работаю через боль и из последних сил.

Хотя некоторые лекарства сейчас значительно улучшили мне жизнь. Это нп психотропы, как могли бы подумать. Но достаточно дорого обходится мне лечение.

Я лежу и представляю, как я здоровый, худенький, без забот, тот самый счастливый, без этих операций и последствий, без этой нечести аоровской, но этому не бывать. Я заперт. А ещё и так вышло, что и денег не заработать толком. Пытаюсь что-то своё создать, но топчусь на месте. Денег не хватает. Вечно их не хватает, то на лекарства уходят, то бытовые траты, комуналка, бенз. Ненавижу. Вся семья жила в бедности, еле на еду хватало. А теперь и я добиться ничего не могу. Неудачник жалкий.

Мне уже почти сорок, нет детей, у жены проблемы со здоровьем. Я хотел бы дать своим детям то, чего меня лишили, научить тому чего я умею. Но увы, не дано мне. Я в свои почти сорок, ощущаю себя такой развалиной. Да и когда детей то растить?. А мечтаю, минимум о трёх. Да и на что я их растить буду, семью то еле-еле содержу, если это так можно назвать, не город а мухосранск. Жена ещё лодырь. А что жаловаться, сам выбрал такую, думал хозяйка, а оказалось мешок с грузом добавился к моим проблемам. Будь проклят этот тик-ток и всякие твичи, хотя она сама эту жизнь телефонную выбрала.

Если кто-то желает мне добра. То прошу вас, попросите у всего живого, про себя, удачи для меня, ибо я считаю, что живое в состоянии помочь мне, в отличии от Бога. Вернее как. В библейского Бога, да и в любого Бога из религий не верю. Хотя не отрицаю, что он скорее всего есть. Понятное дело, что если в теории он и есть, то я для него жалкое подобие микроба и ему глубоко срать на меня. Но если каким-то чудом, он там как-то наблюдает, может кого-то даже слушает (хотя наврядли, делать ему нечего среди бесконечного количество звёзд и планет, Землю слушать), но вдруг, и вдруг он кого-то слышит. Может так совпадёт, и он услышит того, кто пожелает мне удачи, опять же, если пожелает и может поймёт и поможет... загнался я, Сдался я кому, ага как же... Пусть она, удача, наконец-то мне улыбнётся. Хотя медицина на данном уровне развития не дошла до того состояния чтобы облегчить мне жизнь.

А вообще, хочется кричать.

Мир! Что с тобой не так? Люди! Что с вами не так? Вы придумали правила, вы общество, и вы друг друга унижаете, обманываете, избиваете, убиваете. Что с вами такое? Вы люди или животнын? И так детства не было из-за грызни в моём же городе, свой же народ враждавал между своим кланами. А тут ещё и в мире. Сколько страданий эта сраная война несёт, сколько детей умирает. Остановитесь люди!!! Вы же люди!!! Хотя не звери нажимаюи курок. Власть издевается еад людьми, алкозаводы меняют жижнь людей на водку. Вы по человечески можете?

Цените жизнь, как бы глупо это от меня не звучало. Если у вас всё по жизни хорошо, учитесь, изучайте мир, он такой огромный и там столько всего интересного. Мне даже больно как-то видеть, что человек прожигает свою жизнь за порцией бухла из КБ, а я не пьющий алкоголь, гнию из-за своего здоровья, да и из-за ситуации в стране в нищите.

Ну а если у вас тоже есть тяжелая ноша в душе, да и физические проблемы, то терпения вам и надеюсь вы будете здоровы. Надеюсь , что ваши проблемы решаемы, в отличии от моих.

Жаль, что нету денег у меня, я бы кое-что построил и сделал. Я бы был счастлив. Даст судьба, пойдёт моё дело, может и смогу. Хотя, в России быть честным бизнесменом, наверное гиблое дело. Губу раскатал.

Спасибо, всем неравнодушным.