Почему я всё ещё живу? Вернее, даже не так – зачем я всё ещё живу? На самом деле ответ есть, и он простой. Моя семья – родители, брат, сестра. Фактически, единственное что удерживает меня на этом свете – осознание того, что моя смерть, тем более добровольная, ударит по ним. К тому же папа с мамой то ли в полуразводе, то ли ещё как – но мама уехала в Питер, и забрала сестру. Ей 10 лет. Брату 18. В итоге батя работает дома, а мама в СПб. Когда я спрашиваю, что не так – батя просто говорит грустно, что всё в принципе нормально, а мама говорит всякое нехорошее о нём. Но он не такой. Брат остался с батей, он сейчас получает среднее профессиональное. Касательно него – периодически я замечаю у него такие же состояния, как и у меня. Ну, и в отличие от меня, если ему плохо – он может об этом сказать и попросить поддержки. Я с радостью ему помогаю. Но, возможно частично, возможно полностью – из эгоистических побуждений. Мне приятно чувствовать, что я полезен, что мою помощь ценят. Короче говоря, моральное состояние членов моей семьи у кого как, но в среднем по больнице так себе. И мой суицид его явно не улучшит. В конце-концов, я старший среди нас троих. Ещё давненько, лет в 16, батя сказал мне, что я протаптываю для них дорогу. Что они будут брать с меня пример. Вот, нужно соответствовать. Но, откровенно говоря, малость тяжеловато. Я держусь, но иногда тяжеловато. Как я понял, мне нельзя напиваться, потому что тогда всё моё внутреннее говно вылезает наружу, я впадаю то ли в истерику, то ли ещё во что. Но прям совсем тяжко становится. Поэтому стараюсь не пить. Я не помню, который это год был – вроде 2021, или 2020. Я как раз в общаге жил. И той зимой люто крыло. Я тогда впервые попробовал себя нормально порезать. Ну, под алкашкой, да и без неё – помогает. Как будто в пустую внутрянку залили немного эмоций. Ну, сейчас так – тогда наоборот, лишние эмоции выходили с кровью, переставая захлёстывать. И вот так и было, непроходимая тоска какая-то, я даже не уверен, что могу нормально описать состояние – просто очень плохо. Тягучая такая, но пронзительная – словно обозреваешь все упущенные возможности, которые не увидишь в будущем. Хуже всего было, когда я из-за сбитого режима (игры, плюс отработки, плюс учёба), засыпал днём и просыпался ночью. Накрывало мгновенно. Но вроде вывез. Пару раз так, полушутливо пытался повеситься. Но больше для оценки перспектив, прикидывал на будущее. Ну и чего уж себе врать, это было иногда демонстрацией – я хотел, чтобы кто-нибудь увидел, помог. Ну, увидели, помогать никто не стал. Не, это не плохо, я их понимаю – кому усрались чужие проблемы. Но это всё было тогда. А сейчас не помогает даже боль. Вообще. И нет больше какой-то всепоглощающей тоски, просто ничего нет. Я не испытываю радость, не испытываю сожаление, эмпатию, сострадание, мне похрен на всё и на всех. Да, я в принципе неплохо их имитирую на мой взгляд, для нормальных социальных взаимодействий. Но боль больше не помогает. И я словно пуля, выпущенная из ствола – лечу, без конечной цели, без пункта назначения, просто потому что должен. Кстати, возвращаясь к семье. Меня мама периодически спрашивает, мол, а что я не хочу жениться и заводить детей. Ну, для начала поясню свою позицию честно. Я тут пробовал встречаться в первый раз – и блэт, лучше бы я этого не делал. В мои тогда 21 вроде у меня случился первый секс. Я чёт попробовал, не зашло от слова совсем. И ещё тот факт, что куча времени, которые принадлежали исключительно тебе, теперь нужно ещё на кого-нибудь тратить. И подстраиваться. Разбежались, короче говоря, ко взаимному (не)удовольствию. Но я раньше не понимал, потому что не пробовал, что главное в этих вещах – это человек рядом, который может понять, обнять, сделать комфортно тебе, утешить. С которым можно поговорить. Честное слово, я бы всю жизнь обнимался. Но мы разбежались – по взаимной инициативе, честно. Но я до этого страдал (и можно сказать гордился), что я девственник, типо такой вот особенный, хаха. Но хотел попробовать. А настоящая ценность была в другом – и сначала мы разбежались, а потом я уже понял. И теперь я как наркоман без дозы, вечно не хватает, хотя раньше я вроде прекрасно обходился без этого. Запортачил короче всё, ну не впервой. Так, возвращаясь к позиции и заведению детей – если бы рядом был такой вот человек, который поймёт и поддержит, я б женился. Но и вываливать на товарища, возлюбленную и подругу своё мысленное говно – не варик, им тоже нужна поддержка. Ну а ещё, что забавно, я ни разу не пытался познакомиться первым в своей жизни – не считая одного опыта в 15, но там такой кринж, что я даже здесь его не стану писать. Просто он был, и его не забудешь. Короче, таким макаром я никого не найду, потому что я сам по себе никому из девушек не нужен из-за внешки и говна в голове, а сам я знакомиться, не буду врать, боюсь. Ну и не умею, опыта ноль же. Увлечения тоже капец – игры, походы, фортепиано. А про детей – блин, вот мой брат похож на меня во многом, но он во многом лучше меня - те же вложенные ресурсы, но большая часть ошибок при воспитании учтена. А к чему? Родительское воспитание. Батино преимущественно. Я ж первенец, у меня с братом 4 года разницы. Ну и они были молодыми, ещё ничего не знали. Это не их вина, они старались как лучше. То есть я их не виню, я не обижаюсь там или ещё что, я целиком понимаю. Да и я выкидывал иногда те ещё коленца. Но я не хотел бы всё равно воспитывать своего ребёнка так, как воспитывали меня, потому что не хочу ему тех же проблем. В принципе, батя, когда был помоложе, больше упирал на силовые методы воспитания, если дипломатия не срабатывала. За дипломатию отвечала в основном мама. Не, батя тоже пытался, но он не очень терпеливый, даже теперь, ему тяжело объяснять, если не понимают с первого раза. Короче, иногда летал ремень, иногда ещё что. Самое забавное, я буквально по миллисекундам помню каждый раз, когда мне прилетало, но вот за что конкретно почти не помню. Мде, расклеиваюсь опять. Но бывало, периодически. Вообще, я это стараюсь не вспоминать – глаза слезятся, плакать охота, мдес. Тут вон на ютубе видос «типы детей, которых родители бьют ремешком», он юмористический. А у меня морда краснеет, я плачу и дышать тяжело, короче, какая-то не такая реакция. Это ж юмор, а я сопли пускаю. Поэтому стараюсь не вспоминать сам, и не напоминаю родителям. Потому что ничего хорошего из этого не было – тогда, когда батя заметил шрамы на руках, мы с ним потрындели, ну и я по чесноку рассказал про всё, он выглядел довольно подавленным, извинялся. А мне вообще неловко. Я ведь не обижаюсь – было и было, прошлого не изменить и вспоминать нет смысла. Да и срать в голову бате своим говном неохота. Так, перерыв, покурить и попить чайку, а то совсем плавит. Вот поэтому и не вспоминаю, и заархивировал в самом дальнем уголке. Если не дёргать случайно, то вообще пофиг.
Тыкс. Ткстксткс. Короче говоря, если бы у меня был ребёнок – я бы не смог воспитывать его иначе, чем меня – просто не умею. Но им я этого не говорю. Как бы они и так себя из-за этого не очень чувствуют, а тут ещё и поверх накинуть. Не-не-не-не. Поэтому просто говорю, что не чувствую себя способным воспитать ребёнка. Ну и что мне это в принципе не нужно. А вообще, фишка в том, что меня всё меньше и меньше заботит их состояние. Та апатия и «ничего», о которых я говорил раньше, поджирают мои социальные связи. Мне становится просто плевать вообще почти на всё. Раньше я хотел записать подробное предсмертное видео, с объяснением всего, с ответами на все вопросы, которые они хотели бы задать, но уже не смогут. Написать завещание там, ещё что. Ну, походу вот этот кусок текста, простыня выступит в таком качестве. Потому что, когда последний удерживающий меня тут смысл исчезнет, я просто наконец уйду и избавлюсь от всей это ежедневной хрени. Вообще, раньше, ну и сейчас тоже, я бы хотел иметь возможность уйти как-то с пользой. Спасти кому-нибудь жизнь ценой себя, или там ещё что. Думал пойти на СВО, но сначала я поговорил с родителями и дал им обещание так не делать, а теперь мне просто слишком влом делать это. Да и нахрен я там усрался – разве что «по специальности» пойти, типа недоврачом-пересанитаром. Но всё равно, было бы приятно иметь цель если и не в жизни, то в смерти. Просто чтобы хотя бы немного оправдать огромные ресурсы, вложенные в моё воспитание и развитие, чтобы мне как-то пригодились в этом мои навыки, иначе это станет ещё большим разочарованием. А так хоть немного смогу искупить свою смерть, ну и героическая смерть, я думаю, не так сильно стукнет по морали, как тупая и бессмысленная, да и к тому же самоубийство. Но вероятность наличия такой возможности так низка, что дальше моих обычных мечтаний это не уйдёт. Кстати, касательно мечтаний – опять же, до недавних пор было чертовски приятно находиться в мире грёз. Я таким маялся ещё в школе, но там хоть я и проводил в них меньше времени, они были куда ярче, куда реалистичнее. Сейчас я погружаюсь в мечты опять, но не могу найти там той радости и чувства близости. Только на краткий срок. Да чёрт, я выдумываю себе пару из персонажей книг и игр, просто строю разные взаимодействия с ними. Это моя вторая жизнь. Было бы неплохо после смерти попасть туда, но я если и не атеист, то агностик, так что не надеюсь. Вообще, выдуманные миры, выдуманные партнёры это такой изи-мод. Если достаточно в них веришь, то все недостатки стираются. И не нужно подстраиваться, и ошибки ничего не значат. Ну, понятно. В любом случае, это почти не работает. Теперь. Ну, у меня заканчиваются мысли. Возможно, я допишу это позже, а возможно, это концовка. Я ведь не то чтобы хочу умереть на самом деле. Но я так не могу. Я хочу просто исчезнуть. Чтобы ни перед кем не быть обязанным. Чтобы больше не чувствовать, что я должен. Не быть ответственным за то, за что даже не обещал. Не быть полезным. Не быть правильным или нормальным. Я устал казаться тем, кем никогда и не был. Я хотел бы найти своё место, но я даже не знаю, где должен быть.
