Когда стали блокировать nnmclub.to то они сделали OpenVPN-файлик,
если у вас остался логин и пароль от nnmclub, то просто используйте
этот файлик https://nnmclub.to/NNMClub.ovpn
Так начинается рекламный ролик одной из игр для смартфона🤦♂️🤦♂️🤦♂️
"Незваный гость" (Intruder / 1988) - Бывший друг продавщицы супермаркета приходит к ней перед окончанием рабочего дня. Молодые люди ссорятся, и охранник выкидывает парня на улицу. Супермаркет закрывается, а продавцы и кладовщики остаются на инвентаризацию. Вскоре они начинают один за другим погибать самыми разнообразными способами...
Кадр фильма "Незваный гость"
"Линк" (Link / 1986) - Профессор Стивен Филипп пытается найти недостающее звено в цепи эволюции человечества. Он нанимает студентку Джейн для работы по хозяйству в своем загородном доме, где он проводит эксперименты над тремя шимпанзе. Когда Джейн прибывает в дом, она видит орангутана по кличке Линк. Однажды профессор уезжает в город договориться о продаже Вуду, самки шимпанзе. Но вскоре Джейн находит в доме мертвое тело Вуду. После этого погибает человек, пришедший за Линком, а сам профессор таинственным образом исчезает.
Кадр фильма "Линк"
"Ночь страха" (Fright Night / 1985) - Юный поклонник ужастиков по имени Чарли обнаруживает, что его сосед — вампир. Хуже того, соседу не нравится, что кто-то знает его тайну, поэтому жизнь парня оказывается под вопросом. Полностью отчаявшись, Чарли обращается за помощью к Питеру Винсенту — ведущему программы «Ночь страха», который якобы знает о вампирах всё.
Кадр фильма "Ночь страха"
"Кошмар на улице Вязов" (A Nightmare on Elm Street / 1984) - Четырём подросткам Спрингвуда снится один и тот же кошмарный сон, в котором за ними гонится и пытается убить человек с обожжённым лицом в шляпе и с ножами на руке. Когда лучшая подруга старшеклассницы Нэнси умирает во сне ужасной смертью, девушка понимает, что до неё добрался тот жуткий тип, и он на этом не остановится. Пытаясь выяснить, как ему противостоять, Нэнси всеми силами старается не спать.
Кадр фильма "Кошмар на улице Вязов"
Голосуем не стесняемся - вспоминаем позабытое, узнаём новое, и выбираем лучший хоррор.
– Почему "лыцарь", а не рыцарь?– спросил градоначальник города Ауф Феофан, испытующе заглядывая в глаза лыцарю.
– Зубов передних не было, когда в рыцари посвящали, – бодро отрапортовал лыцарь, – записали в реестр так, как я произнес. Я спорить не стал, так как, если реестру нормально, то и мне...есть в этом титуле некая уникальность, благодаря которой отпала необходимость называть мое имя: Александров на свете много, а "лыцарь" – один.
– Чудит имперская бюрократия, а вы и рады потокать ее бреду?
– Не рад, ваше превосходительство, просто не привык властям возражать, – спокойно ответил лыцарь, – кроме того, опаздывал на визит к брадобрею-дантисту, он ведь единственный в округе брадобрей от гильдии магов, способный зубные импланты вставлять так, чтобы не вываливались изо рта при первой схватке с супостатом.
– Вы коня боевого заложили, чтобы зубы вставить, – задумчиво проговорил Феован, копаясь в документах по делу лыцаря, – не рыцарский поступок.
– Лыцарский! – гордо отпарировал Лыцарь, – коня выкупил уже, готов к несению службы во славу отечества во всеоружии!
– Мне тут архимаг Вальдемар Шуйский шепнул при случае, что вы – некий ментальный антибиотик, способный убивать врагов, являющихся проекцией пороков создателя нашего мира. Честно говоря, я не понял, об чем это он, и...что такое антибиотик?
– Лыцарь Александр Гештальт Финиш – мое полное имя. – Ответил лыцарь. – Я тоже не знаю значения слова "антибиотик", но заметил, что в моих молитвах, Создатель называет меня "антидепрессантом", убивающим Его призраков прошлого, которые являются всего лишь навязчивыми идеями Его больного разума, но материализованными у нас – в созданном Им мире, ввиде кочевников Фата, различных буйных маргиналов и так далее. Убивая в нашем мире, скажем, кочевника, я уничтожаю одну тлетворную мыслишку в разуме нашего Создателя.
– С тобой еще и Создатель в молитвах говорит? – удивился Феофан.
– Говорит, – кивнул лыцарь,– и так же "лыцарем" меня кличет. Должно быть, тоже без зубов, а очередь к дантисту в Его мире куда длинее.
– А со мной не говорит, – тяжко вздохнул Феофан, – ну и как мне узнать, правду ли ты глаголишь, и на какие границы империи тебя отправлять, чтобы Создатель депрессовал меньше?
– Воон в том свитке, справа от вас, с красной печатью, изложено прошение архимага Вальдемара Шуйского о придании мне полной автономности, читайте, освобождения лыцаря от необходимости выполнять приказы вышестоящих чинов...
Феофан развернул указанный свиток, и прочел его:
– Могущественный у тебя патрон, Александр Гештальт Финиш, и жаль, как-то, бодрую боевую единицу в "свободное плавание" отправлять, может посоветуешь что по сему поводу?
– Дочку свою выдайте за меня, Ваше превосходительство!
– Ого, а как тут одно с другим связано?
– Никак, – замявшись, ответил лыцарь, – просто показалось, что момент подходящий для такой просьбы. Кроме того, чтобы я не делал, чего бы не творил на "вольных хлебах", будущий тесть будет спокоен, что зять супротив него не пойдет...
– Даже если зять тестя в коруппции уличит? – хитро сощурившись спросил Феофан.
– Отвечать прямо сейчас? – немного растерявшись, спросил лыцарь.
– Сию минуту.
– Блять!– Тихо прошептал себе под нос Александр, а громко добавил. – "Даже если...", на какой грех сокрывательства преступлений не пойдешь ради любви, а грех замолю...наверное....
Первая часть хорошо зашла, поэтому сразу идет вторая часть из тех баб с сайтов знакомств, которых вспомнил:
9) ласково их называю фотошоперы)) Когда разница на фото и в реале видно невооруженным взглядом. Со встречи с одной такой я бежал, роняя тапки. Некрасиво конечно, как и та девушка, но хуля делать?
10) штукатуры)) Тут тоже всё понятно - если её лицо потереть, то можно набрать ведро штукатурки, а под ним найти... крокодила)) С одной такой я даже обнялся, а потом пришлось футболку кидать в стиралку - так много на ней было штукатурки.
11) одна постоянно рассказывала про брата. Так много, что я решил, что их уж очень много "связывает", поэтому решил свалить раньше времени.
12) телефонистка! Блядь, как её отвлечь от телефона - хуй знает! А там постоянно кто-то ей пишет, звонит, смсит - да ну его нахуй! Ты ей интересен номинально, всего лишь как еще один чат, в попытке до неё достучаться.
13) одна всё время говорила о работе. Работа - то, работа - сё. У меня интересная работа, но мне уже надоела моя интересная работа. А приходи ко мне на работу, я работая в картинной галерее. Работа отнимает у меня всё время. Не знаю, когда мы сможем в следующий раз увидеться, потому что скорее всего я буду занята МАТЬ ЕГО РАБОТОЙ! Но она меня не сливала, нееет, мы встретились раза 3, но именно столько мне хватило, чтобы окончательно заебаться слушать о её работе. Своей хватает.
14) Зодиакиня или любительница знаков зодиака. У нас с ней не получилось встретиться, только пообщаться онлайн. В общем-то всё закончилось, когда она узнала, что я - дева! Ебать-копать! Это ж блядь пиздец, ебана рот! К слову, она была тоже девой, но мы так и не встретились, да и похуй честно говоря.
Других уже не помню. Мож че вспомню - напишу.
Откуда вы их берете? У меня за сотню свиданий не было ничего такого.
Ела как не в себя на каждом свидании. Предпочитала роллы, запивая их хорошим вином. После трех встреч всё еще играла из себя недотрогу, поэтому нахуй в бан.
Нахрен ты ее сразу жрать повел? Пригласил бы просто прогуляться. Она отказывает - ты молодец, сэкономил денег и времени. А ты позволил себя развести. Трижды.
На первом свидании ВСЁ ВРЕМЯ ныла какой её ТЕКУЩИЙ парень козёл, изменяет ей и вообще мудак. Пздц, нахуй в бан.
Трахнул бы и на следующем свидании она рассказывала такое уже про тебя, следующему... Зачем ты разорвал этот цикл?
На первом свидании спросила: какая у меня машина, квартира, сколько зарабатываю, где будут учиться наши дети (ну хуй его знает, конечно, информация полезная, но родная, я тебя еще даже не обнял).
А это нормально. Девушка думает о будущем, о семье, серьезно на тебя смотрит, как на отца будущих детей. Очевидно, ей нужны длительные отношения, а не потрахаться разок. Разве это плохо? А тебе самому что надо-то?
Рассказывала, что у нее с друзьями интересные развлечения, например, привязать санки к автомобилю и кататься по городу)) охуенно!
Ну классная же! И любит приключения, авантюристка. Такую можно склонить... к разному в общем.
Это кафе нам не подойдет, идём в самый дорогой ресторан (Ресторан Нахуй в самом центре города).
Как в первом пункте, вначале предлагай просто прогулку. Тарелочница тебя пошлет, ты молодец, сэкономил время. А можно просто сказать волшебную фразу: "кто выбирает место, тот платит".
Предлагала купить ей и ей подруге шмоток в торговом центре. А я-то как дебил с цветами пришёл, которые она тут же выкинула в мусорку за моей спиной. Я охуел, честно говоря.
Разумеется, ты пришел как дебил с цветами. Только дебил приходит с цветами на свидание. Никогда так больше не делай. Она посчитала тебя за лоха, потому и предложила ее зашмотить.
Сказала, что хочет изменить мужу. Да бляяяя...
Трахнул бы девушку, что тебе, жалко что ли? Она тебе прямым текстом трахаться предложила. И даже пояснила, что без обязательств, раз замужем. Чего ж тебе еще надо, собака? (c) Зачем ты вообще на СЗ полез?
Пропала после нескольких свиданий на несколько месяцев, потом позвонила, говорит: давай встретимся. Ахахахаха.
Ну мало ли, какие могли быть причины? Командировка, болезнь, отсидка в конце концов. Зато видишь, запомнила тебя, позвонила сама.
Отрезюмируем. В двух случаях тебе попались тарелочницы, от которых отвязаться можно было за минуту, даже не встречаясь. В двух случаях попались бабы, которым ты был интересен в плане секса и они готовы были трахаться без обязательств. В одном случае ты сам повел себя как лох - тут пенять не на кого. Еще две - интересные, но слишком мало информации, чтоб делать выводы. И еще в одном - вроде (почти) адекватная баба, которой нужен не ебарь, а будущий муж, правда, её ошибка в том, что она ищет его на СЗ.
Ты бы сам определился, чего ты хочешь и отсюда уже понятно, где искать. На СЗ, судя по всему, одни ходят потрахаться, другие пожрать за чужой счет.
В своё время пришлось работать в школе. Что хочу сказать, в целом, учить детей - это круто. Когда видишь, что в их глазах загораются огоньки, что твоё дело приносит плоды, это очень мотивирует! И всё бы ничего, но весь мед портят .....КОЛЛЕГИ!
Когда ты сам являешься ребенком, то мир школы кажется тебе строгим: педагоги - суровые люди, а завуча и директора и вовсе следует обходить стороной! Но, когда ты сам становишься учителем и видишь этот мир с " изнанки".... Отбивается всё желание работать. Вот несколько реальных историй, которые происходили со мной в период работы.
Как правило, заполнение классных журналов требует определенного времени, а на урок отводится всего 45 минут. Иногда, в силу сложности изучаемой темы, тебе приходится экономить время, и вносить запись после урока. А если у класса другой урок, то приходится брать журнал в другое время. У педагогов эти журналы периодически проверяются завучем, и если там нет необходимых заполненных страниц, можно получить" по ушам". Учителя, которые работают уже много лет, и вовсе ленятся заполнять темы на урокаx ( потом заполню, в свободные часы). И когда наступает день Х, и все понимают, что проверка журналов будет в ближайшее время, начинается каламбур.
По хорошему, ты можешь взять не более 2х журналов за раз ( если ведёшь параллель), а то и вообще 1. НО! Что делают прекрасные коллеги?)) правильно! Тащат сразу несколько журналов! Причем как это происходит.... Человек знает, что журналы будут искать другие учителя, и если они их у тебя обнаружат, то заберут себе, и ты будешь вынужден снова ходить и искать по кабинетам " А не у вас ли журнал 7-б?". Так вот... Что они делают... Они нагребают по 5-6 журналов, берут заполнять один или два, а остальные, внимание: ПРЯЧУТ В ЯЩИКИ! Да да! И когда ты приходишь и спрашиваешь, нет ли у вас того или иного журнала, то в ответ получаешь наглую ложь с каменным лицом " нет, нет, я не знаю где журналы, у меня их нет. У меня только вот эти, которые на столе, но мне сейчас они нужны". И ты как дурак бегаешь по кабинетам в поисках журнала, пока они тихонько лежат в ящике вот такого "коллеги".
Знаю, вы спросите, почему нельзя записывать, кто какой журнал берет, чтобы не бегать сломя голову? Отвечаю: Записывали, делали, но... Каким-то невероятным, можно сказать, волшебным образом, листочек с записью куда-то испарялся, и снова приходилось быть в роли Даши следопыта. Вычислить, кто это делает, не удавалось ни разу. Иногда таким способом промышляют даже не 1, а сразу несколько коллег. Они собираются в одном кабинете, и своей шайкой пригребают все журналы ( иногда оставляя парочку, чтобы отвести от себя подозрения). Взрослые люди называется....
Выход из положения - писать вовремя. Или приходить за нужными журналами первым.
Знаете почему я перестал пользоваться услугами пиратов и перешёл на платные сервисы или походы в кино? Потому что блядь пока найдешь фильм где не будет каждые 10 минут орать на пол страны "ставки на спорт, один икс бэт"(по крайней мере именно их раньше рекламировали) - либо сойдешь с ума, либо забьешь на поиск вовсе.
И да, на ютубах(тоже иногда есть полнометражные фильмы), рутубах и прочих кинопоисках у меня рекламы нет, её блокировщик перекрывает, а вот со скачанным фильмом так не проканает.
Поэтому, те пидорасы, которые испортили гениальную идею торрентов и бесплатного видео контента - горите в аду, суки!
