Ответ на пост «Женское обрезание в Исламе - Мифы и Правда»
Короче, если женщина выйдет замуж за мусульманина, то её скорее всего обрежут и секс вместо удовольствия превратится в работу вроде мойки посуды.
Но коран это осуждает. угу..
Зеленский сменил командующего Объединенными силами ВСУ Содоля
Президент Украины Владимир Зеленский уволил командующего Объединенными силами (ОС) Вооруженных сил Украины (ВСУ) Юрия Содоля. Об этом глава государства сообщил в своем Telegram-канале.
Генерал-лейтенанта на посту заменит бригадный генерал Андрей Гнатов. Причину своего решения Зеленский не прокомментировал.
Содоль занимал должность командующего ОС ВСУ меньше чем полгода, с февраля 2024-го.
Содоля обвинили в прорыве российских войск на Торецк
Ранее на Содоля ополчилась депутат Верховной Рады Украины Марьяна Безуглая. По ее словам, из-за его руководства ВСУ в районе Торецка лишились позиций, которые занимали с 2014 года. Парламентарий указала, что фортификационные сооружения не были подготовлены, а переброшенные на тот участок фронта украинские подразделения сразу же понесли серьезные потери. В результате военачальник допустил прорыв подразделений Российской армии к выходу на трассу, ведущую непосредственно в город.
«Выглядит так, что генерал Содоль не просто проявляет преступную халатность, но и умысел, работающий на врага», — отметила законотворец. Также она предположила, что главнокомандующий ВСУ Александр Сырский или не контролирует ситуацию, или является «сообщником» своего подчиненного.
Позднее Безуглая выяснила, что в момент оставления украинскими войсками позиций под Торецком Содоль не занимался своими обязанностями.
По моей информации, во время пропущенного прорыва на Торецк, руководитель восточного фронта генерал Содоль пьянствовал в ресторане «Облака» в Одессе.
Марьяна Безуглая.
Депутат заявила, что намерена направить соответствующий запрос относительно его командировок. Также она опубликовала фотографию Содоля в ресторане. На снимке он держит рюмку и улыбается.
Кроме того, профессиональные качества Содоля под сомнение поставил «Правый сектор» (организация признана террористической и запрещена в России). Украинские националисты заявили, что тому были безразличны жизни солдат еще со времен командования морской пехотой, и «ни один боевой морпех о нем не скажет цензурного слова».
Что тут сказать ? Очевидным поводом для увольнения Содоля стало пьянство, вместо выполнения своих обязанностей, что , справедливости ради, разумно и правильно ( в первую очередь для Украины) , т.к это привело к потере н.п Шумы и прорыву ВС РФ под Торецком.
Но мне больше интересно другое : что может стать поводом для увольнения Сырского, учитывая, что та же Безуглая точит на него зуб? Впрочем, учитывая ситуацию на фронте для Украины, за что ответственен в том числе и Сырский - это вопрос риторический.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ответ на пост «Приключения релоканта в Тбилиси»
Познавательная история и думаю социальные психологи очень ей заинтересуются. Не хватает для хорошего анализа очень важной составляющей - журчание какого (каких) информационных унитазов сопровождало жизнь автора этой истории?
Я понимаю как это работает, понимаю, что происходит с человеком, и... понимаю, что у человека должно быть достаточно времени на впитывание нарративов. То есть жизнь в РФ у него действительно была более вольготной. Учитывая, что автор далеко не ленивый АйТишник, предполагаю, что это 2-3 "блогера", которых он слушал на протяжении нескольких лет. На действительно разнообразные взгляды у него (как и у многих) нет времени и выбор пал на тех, кто "работает" под таких же фриков интеллектуалов. Конечно же у них всегда есть набор отсылок на другие источники, где дублируются их нарративы - это на случай, когда у слушателя появляется чуть больше времени.
Так что работает очень простое свойство человека: экономия энергии и как следствие узость потоков информационных + выбор приятных установок + сопротивление пересмотру установок. Это называется идти по пути наименьшего сопротивления. Безусловное следование этому пути больше всего подходит эпичным ленивцам и тем, кто работает интеллектуально, но с минимумом человеческого общения и социализации профессионально. АйТишники и работающие в сфере АйТи. Тех, кто работает в сфере развлечений не рассматриваю тут, ибо другая у них проблема - они должны чувствовать тренд, а в моменты массированных когнитивных ударов их датчики по любому сбоят.
Выставка Пионовая Беседка
Китайская живопись се-и - это такой древнекитайский импрессионизм и экспрессионизм вместе взятые, название стиля означает "отражать идею". Стиль сформировался в Поднебесной в VIII в. в среде художников-интеллектуалов (вэньжэнь хуа) и монахов, а в XXI в. вышел за пределы Китая и покорил сердца россиян. Побывала на выставке "Пионовая Беседка" в Центре Китайской Культуры в Москве. Соотечественники, усвоившие эту сложнейшую и философски насыщенную технику живописи, представили лучшие свои работы. Всем по возможности советую здесь побывать: Станция метро Белорусская, ул. Правды 1, стр. 1. Выставка продлится до 30 июня.
Как бы (псевдо)реальность…
Она родилась у как бы родителей, росла в как бы семье. Ее как бы любили и даже как бы заботились. Как бы научив ее всему, что нужно, сказали: все, теперь ты как бы взрослая, давай сама. Живи, рожай детей, работай, решай проблемы. Вот с тех пор она и взрослая... как бы.
Вы, конечно, знаете, чем отличается реальный врач, получивший образование и практикующий в клинике, от детей, увлеченно играющих в докторов. Никто из вас не пойдет лечиться к ребенку, у которого игрушечные фонендоскоп и градусник. Все слишком очевидно: ребенок маленький, инструменты не настоящие, а игра в доктора — не реальная врачебная практика. Если вы пойдете лечиться к ребенку, играющему во врача, вас сочтут сумасшедшим.
Но есть игры, в которых не так просто отделить реальность от подделки. Игры, в которые играют как бы взрослые люди, временами принимающие как бы взрослые решения и решающие как бы взрослые задачи.
Если вы зависите от этих людей, то выбора у вас часто нет — вы вынуждены подыгрывать им, а жизнь с как бы взрослыми накладывает особый отпечаток.
Когда она была младенцем и плакала, они сердились, потому что она мешала им спать. Их можно было бы понять: папе завтра на работу, а маме весь день снова быть с ней, управляться с тучей бытовых и прочих дел.
Она плакала по разным причинам: оттого, что болел животик или голова, что просто было необъяснимо плохо. Они сердились, могли крикнуть, начать трясти ее, шлепнуть. Словно испугавшись крика или шлепка, она сможет успокоиться, расслабиться и уснуть. Потом она уже кричала просто потому, что очень страшно.
От чувства, что даже они не могут ее понять и успокоить, становилось по-настоящему жутко. Казалось, никто не поймет и не спасет, и она погибнет в этом мире, полном боли и непонимания.
Они очень старались все делать, как нужно: мама стирала и гладила с двух сторон пеленки, чистила, варила, давила, протирала несъедобную, но полную витаминов многоцветную пюрешечку. И когда после всех ее героических усилий пюрешечка оказывалась на слюнявчике и столе, жизнерадостно размазанная детскими пальчиками, мама снова кричала, бранилась, швыряла посуду в раковину, иногда пыталась запихивать все это полезное варево в накрепко зажатый маленький рот. Маме каза-лось, что от этого ей будет много-много пользы, потому что вареные витамины - это очень полезно. От рыданий у нее, конечно, портился аппетит, и вскоре любая еда, подаваемая в доме, ей казалась невкусной. Приправа из обиженной мамы, тумаков и понуканий ей всегда казалась избыточно острой, портила все дело. Поэтому она всегда была худышкой, и вечное желание ее мамы - заботиться о том, сколько она съела, становилось предметом их вечных размолвок, обид и ссор.
Маме нельзя было отказывать, это вызывало в ней с трудом скрываемую ярость. При маме ей нельзя было. капризничать, потому что тогда она моментально становилась «плохой девочкой». Нельзя было ничего делать в своем темпе, медлить, раздумывать, отвлекаться, потому что «мы же очень торопимся». Нельзя было не уметь чего-то сразу, например, завязывать шнурки, «один раз показала, должна понять», потому что «большая уже». Нельзя хотеть быть с мамой подольше и не отпускать ее спать, потому что «спи уже, кому говорят, ночь на дворе!». Нельзя плакать, если мама уходит, потому что «если будешь так кричать, не приду за тобой». Нельзя кричать, а то «что люди скажут». Нельзя шуметь, радоваться, прыгать, потому что «я сказала, чтобы было тихо!».
На улицу нельзя, потому что «там одни бандиты», летом купаться нельзя, потому что «простудишься или утонешь», зимой в снег нельзя, «а то вымокнешь, как тебя потом сушить», друзей домой нельзя, потому что «вы весь дом разнесете». Новую игрушку нельзя, потому что «нет денег, а у тебя уже есть две». Много вопросов задавать тоже не стоит, «и так уже от тебя голова трещит». Но самое важное, чего совсем-совсем было нельзя, потому что это совершенно «вышибало» маму, - болеть. Она должна была сделать все, чтобы не болеть: не развязывать шапку, если очень жарко, не промочить ноги, гуляя в дождь, как-то сделать так, чтобы «не продуло», и, конечно, никогда не есть врага всех детей - вожделенное мороженое. Болеть - значило подвести маму весьма серьезно. Заставить ее волноваться, ходить по врачам, лечить. Самое трудное в этом было то, что даже если не делать ничего из вышеперечисленного, болезнь все равно приходила, никого не спрашивая, как ни старайся.
С мамой нельзя было быть ребенком, потому что ее это очень нагружало. А маму нагружать нельзя. «Маму надо беречь», — так ей говорили все вокруг. Вот с самых ранних лет она и училась этой непростой науке - беречь свою маму. Вы думаете, это просто? Уберечь маму от жизни, каждый шаг в которой - подвиг, а каждый день - неимоверная нагрузка. Что неудивительно, потому что мама всегда «одна на себе все тащила».
Папа исчез с горизонта, когда ей еще и пяти лет не исполнилось. По рассказам маминых родственников, это был «никудышный» человек и мужчина, ничего не умел, денег и тех немного приносил. Она смутно помнила, но бережно хранила воспоминания о том, как он играл с ней и ее львенком, катал на коленке, улыбался, держал в своих больших руках. Мама всегда сердилась, когда им было весело, сразу появлялась в дверях с самым недовольным лицом: «Вам лишь бы веселиться, хватит уже, спать пора.
Приходишь непонятно когда, а у ребенка должен быть режим». Режим всегда был важнее папы и всегда побеждал.
Она ждала его с работы, но он приходил все позже и позже. А потом вообще куда-то делся. Она хорошо помнит истерику, которую закатила мама, когда в ответ на вопрос «А папа когда придет?» на нее вылился поток грубых слов, многие из которых она никогда не слышала.
Но в их грубости усомниться было невозможно. Искаженное мамино лицо, неожиданный крик. То был тот самый типичный случай, когда она случайно снова не исполнила важный завет «беречь маму». И ей бы снова завиноватиться, как обычно. Но тогда впервые, кроме жгучего стыда и вины, она испытала сомнение, потому что не могла поверить в то, что папа такой, каким мама его называла. У нее были собственные воспоминания, но было трудно поверить, что мама может так ошибаться. Она очень надеялась, что папа все же захочет ее увидеть снова, но этого так никогда и не случилось.
Это собирательный образ «не совсем взрослого» родителя, который сложился из историй, сотни раз услышанных мной за годы работы. Специально выбирала не самый жесткий вариант, так... облегченная версия.
Действительно, трудно работать, справляться с жизнью, растить детей, если вы сами еще не повзрослели. Если, обзаведясь паспортом, образованием, работой и детьми, вы остаетесь психологически совсем юными существами, то вместо родительства у вас волей-неволей получится такая вот живая игра в «дочки-матери». По правилам этой игры вашим детям будет отказано в праве быть живыми. Они вынуждены будут стать «куклами», которые, конечно же, не должны вносить в игру свои волю, желания, нужды и чувства. К тому же на них возлагается еще одна сложная обязанность: всячески поддерживать иллюзию вашего успешного родительства.
Вот как-то так, вероятно, и происходит передача по наследству этой «фиктивности». Как бы ребенок как бы вырастает и становится как бы взрослым, которому почему-то тоже тяжело жить, тягостно растить своих детей, хотя времена изменились, и давно уже памперсы вместо пеленок, и пюре готовить не надо. А как действительно быть родителем, а не казаться им для себя самого и стороннего наблюдателя, все равно не известно.
Согласно теории объектных отношений, по мере нашего роста и взросления отношения с миром выстраиваются в соответствии с тем, какими они были с нашими родителями или людьми, нас растящими. И если реальные, не «фиктивные» родители являются для ребенка опорой, могут приносить утешение, защиту, способны выдерживать как собственные эмоциональные «шторма», так и чувства своих маленьких детей, то и внутри психики вырастающего человека выстраивается более надежная структура. Возникает представление о существовании опоры как вовне, так и внутри себя.
Если родитель способен осуществлять так называемое контейнирование, то есть поместить в себя переживания своих маленьких детей, переработать их и выдать что-нибудь более понятное, утешающее, адекватное, объяснимое, то и дети учатся тому же: иметь дело с собственными чувствами, а не отрезать их, не убирать, не загонять внутрь.
Если родитель замечает ребенка, уважителен, корректен, где нужно - поставит границу, когда страшно — поддержит, сложно - поможет, не умеешь - научит, в трудную минуту будет рядом, тогда и ощущение от себя самого у ребенка будет естественным. Я ребенок, поэтому обо мне много заботятся, оберегают, любят, особенно мама. Я ребенок, я еще многого не умею, но я учусь, слушаюсь своего сильного и смелого папу, который не боится давать мне свободу, и поэтому я пробую, узнаю, получаю опыт, расту, могу и хочу еще больше уметь и знать.
Ведь для того, чтобы вырасти, сначала нужно побыть ребенком, потому что именно дети, проходя естественный путь роста и взросления, становятся «качественными», а не «фиктивными» взрослыми.
В большинстве погранично организованных семей по разным причинам нарушается естественное детское развитие и созревание.
Первый тип таких семей: инфантильные родители, в силу определенных причин не способные выполнять свои родительские обязанности, и рано как бы повзрослевшие дети. Будучи еще совсем маленькими, они вынуждены вести себя как взрослые, быстро всему научиться, ничем не отягощать существование своих близких, отказаться от детских желаний, потребностей, нужд. Опекать, жалеть, оберегать того, кто в силу своего возраста, опыта и гражданской ответственности должен был все это делать в отношении их самих, маленьких детей.
Ребенку трудно справляться с этой задачей. Ему негде научиться, у него нет времени и возможности стать взрослым, и тогда в таких семьях он начинает им как бы быть, впитывая из мира способы, модели взрослого поведения, реакций. Быть взрослым у него не хватает сил, мудрости, опыта и остальных ресурсов. Но начать вести себя как взрослый он может. Заботиться о своих старших близких, оберегать, решать вопросы. Может вырасти, получить паспорт, найти работу, жениться, родить детей. И стать для них таким же как бы родителем... круг замкнулся.
Вот так и ребенком побыть у него не получилось, и по-настоящему взрослым стать не удалось. Неудивительно, что такие дети, даже уже выросшие, при всем своем старании часто ощущают себя не очень справляющимися с жизнью. Сравнивая себя с иными взрослыми, подсознательно ощущают, что проигрывают им в чем-то существенном, не всегда понимая, в чем именно.
В семьях второго типа родители не заинтересованы во взрослении собственных детей, в результате дети остаются инфантильными, не способными повзрослеть.
Встречается не так уж редко, как может показаться на первый взгляд. Даже совсем не взрослая «погранично организованная» мама примерно понимает, как управляться с «бессловесным» младенцем: купать, кормить, баюкать, пеленать, выгуливать, лечить. Но по мере того как малыш растет и проявляет свои желания, волю, чувства, намерения, инициативу, характер, от матери требуется все больше материнских навыков и умений: утешить, поддержать, настоять, запретить, замотивировать, заинтересовать, увлечь, отзеркалить и много-много других. Способная к расширению своего опыта мама будет, конечно, развиваться и учиться вместе со своим малышом. Из мамы младенца она готова превратиться в маму малыша, потом стать мамой дошкольника, еще через несколько ступеней — мамой подростка, а затем мамой взрослого ребенка и так далее, пока смерть не разлучит их.
В пограничных семьях второго типа мама продолжает растить младенца или малыша, сколько бы лет ему ни исполнилось. С большим воодушевлением она самоотверженно осуществляет все те же функции: кормить, баюкать, лечить. Разве что пеленать уже без надобности. Любые случайные или естественные попытки роста специально или неосознанно пресекаются. Вырастает с виду взрослый человек с абсолютно детской, инфантильной психикой. Еще один как бы взрослый, который может передать эстафету своим как бы детям.
Хотя представители этого типа до этапа «завести свою семью и детей» могут и не дойти, у них же есть их мамы.
А у этих мам все под контролем.
Распространенность такого отношения к реальности под названием «как бы» настолько широка и обыденна, что иным людям, особенно молодым мамам, приходится крепко держаться друг за друга, успокаивать, разделять взгляды и поддерживать друг друга, чтобы не терять контакта с реальностью. Когда большая часть вокруг вас начинает вести себя одним образом, очень сложно остаться поленезависимым и продолжать делать свое взрослое родительское дело.
На вас и вашего бегающего по двору полуодетого ребенка осуждающе будут смотреть все бабушки укутанных, неподвижных и потому спокойно остывающих детей. Вас будут считать самым нерадивым родителем учителя и члены родительского комитета, если вы не будете снова получать среднее образование, день и ночь сидя с домашними заданиями детей. Возможно, даже Ваша мама придет в ужас, если вас будет больше заботить эмоциональное состояние ваших детей, их досуг, а не количество блюд в свежеприготовленном для них обеде.
Такая фиктивность, подражание вместо становления как симптом пограничности потом начинает проявляться не только в родительстве, но и в самых разных сферах жизни. А дальше — грустное раздолье последствий. Думающий, что он играет, актер. Уверенная, что хорошо воспитывает, кричащая, унижающая достоинство воспитательница. Отбивающий всякое желание учиться учитель. Скорее разрушающий здоровье, чем восстанавливающий его своим вмешательством, врач.
Нарушающий закон полицейский. Берущий взятки судья. Избегающий всякой ответственности директор.
Вульгарно нарушающий все законы эстетики дизайнер. Косноязычный, лишенный своих идей, писатель.
Подтасовывающий или даже выдумывающий «факты» журналист. Неспособный отвечать за свои ошибки и промахи, не знающий слов «отставка» и «импичмент» политик.
Я встречала таких людей повсюду. Сейчас они уже не кажутся мне опасными. Но когда-то сближение с ними отнимало у меня способность видеть, понимать, что со мной. Куда-то исчезала опора, терялся ориентир. Все смешивалось: одно с другим, третьим. Не разобраться. Все вдруг становится вязким, как болото. Где начало, где конец? Грандиозные созидатели морока. Мелкомасштабные производители тумана. Пугающие предвестники сумрака. Уже не день, но еще не ночь. Кажется, что-то видно и даже понятно, но обмануться так легко. И временами в том, что они говорят, есть какой-то смысл, и не сразу поймешь, как и чем он искажен, вывернут наизнанку. Не сразу найдешь слова, чтобы точно выразить, как это в твоей голове, не объяснить, где происходит подмена. Их больше, и поэтому иногда кажется, а вдруг они прав....
Теперь у меня есть своя земля, свои правила и даже противоядие. Тогда не было. Чтобы выбраться, понадобились годы. Годы, десятилетия, века великого перехода через болото. Когда ты вынужден двигаться только потому, что нога грезит опорой. Ей больше ничего не нужно, только лишь ощутить надежность. Просто ощутить, что тебя держат. А значит, ты можешь расслабиться. Но каждая уходящая вниз кочка отдается разочарованием и страхом.
Ведь она так обманчиво похожа на твердь. Среди кочек есть даже большие. На них можно прилечь, растянуться, но тело проваливается, намокает. Тошнотворно пружинит дерн. Сразу начинает мутить от одной только фантазии: стоит полежать хоть немного, тебя засосет, погрузит, начнет обволакивать, и ты смиришься. Уговоришь саму себя, что торф — это тоже форма жизни.
Ты могла бы остановиться, перестать бежать, жить в болоте. Почему нет? Тепло, обволакивает, вечный гомеостаз. Можно даже не заметить, как через какое-то время станешь торфом. Стать торфом - это не больно. Нет... я так не могу. Просто страшно.
А может, память об опоре, она не дает сдаться.
У болота нет края, во всяком случае, тот, кто рядом, его никогда не встречал. Но я же помню... Ну, может, не сама я, тело помнит: ты просто стоишь на земле, и ничего не проваливается под твоими ногами. Где-то существует твердь. Что-то внутри хорошо помнит, как можно обмякнуть и даже разомлеть, если опереться на надежное.
Отрывок из книги И. Ю. Млодик «Карточный дом»
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
МЛЯ за то, что громко противостоял моей коллеге перед всеми, когда она ошибочно считала, что я занимался грумингом по отношению к жене?
п/п: очень хотелось перевести как «… что я был педофилом по отношению к своей жене», но автор предпочел высказаться аккуратнее, а я не знаю каким словом можно заменить груминг.
Мне 30 лет, я мужчина. Моей жене Джессике 22 года.
У моей жены есть семилетний сын Макс, которого она родила, когда ей было 15 лет. Отец, который был ее бойфрендом в средней школе (и ровесником Джессики), фактически покинул штат, когда он и его семья узнали, что она беременна. Джессика понятия не имеет, где он находится, и, поскольку ее семья обеспечена, она на самом деле не нуждалась в его поддержке.
Я познакомился с Джессикой, когда ей было 20 лет, мы встречались год, а затем поженились, когда ей был 21 год. Я люблю Макса и воспитываю его, как родного сына.
В прошлом месяце Макс пришел ко мне на работу с Джессикой в начале дня, чтобы удивить меня обедом. Пока они ждали, пока я закончу встречу, секретарь стойки регистрации, Клэр, болтала с Джессикой. Меня не было на разговоре, но Клэр была ошеломлена тем, как молодо выглядела Джессика, и Джессика сказала, что ей 22 года. По-видимому, Клэр немного посчитала и пришла к следующим выводам: (1) Джессике 22, а мне 30, (2) Максу семь, (3) это означает, что у нас с Джессикой появился Макс, когда ей было 15, а мне 23.
Судя по всему, с того дня Клэр начала сплетничать по этому поводу. Я понятия не имел, что происходит, но я заметил, что Клэр резко изменила свое отношение ко мне, бросая косые взгляды, когда думала, что я не смотрю, или закатывая глаза, когда я разговаривал с другими людьми.
Так вот, сегодня на работе, когда я мыл руки в ванной, я услышал, как Клэр сплетничала с новым сотрудником о моей «несовершеннолетней жене» за дверью у кулера с водой. Я вышел из ванной и подошел к Клэр сзади. Она обернулась и посмотрела на меня, как олень в свете фар, и тогда я громко объявил: «Привет, Клэр. Видите ли, я не биологический отец Макса. Во всех своих сплетнях с другими людьми вы забыли учесть самую очевидную возможность, которая заключалась в том, что я его отчим. Я, кстати, сообщу об этом в отдел кадров».
Я направился в отдел кадров и прямо рассказал им о том, что сказала Клэр, и менеджер (подруга Клэр по сплетням) спросила, действительно ли я хочу обострить ситуацию из-за чего-то столь незначительного. Я согласился. Затем она сказала мне, что Клэр — мать-одиночка и полагается на эту работу, и что я не должен был смущать ее перед офисом. Я настоял на том, чтобы подать рапорт.
Немного успокоившись, я чувствую себя немного неловко из-за того, что сделал. Клэр плакала за своим столом и ушла пораньше. Неужели я был мудаком, если подошел к вопросу таким образом?
Вердикт Реддита: не мудак
К1: Она назвала вас педофилом. Если бы она так заботилась о своей работе, возможно, она могла бы разобраться во всех фактах до того, как начала сплетничать о вас. Обязательно обострите это!
К2: Какой HR-лицемер. Вы поставили ее в неловкое положение на публике? WTF, как он думает, она делала? Она утверждала, что ТС был педофилом.
Я нахожусь в очень похожей лодке, разных возрастов. Я старше жены на 10 месяцев. Первый раз она родила в 15 лет. Я вошел в картину несколько лет спустя. Итак, я всего на 16 лет старше своей падчерицы.
Я был «домохозяйкой» в течение многих лет, пока дети становились старше, и занимался ими. Я отвел свою старшую дочь на первый прием к гинекологу по контрацепции, когда ей было 14 лет из-за осложнений менструации. Врач вошел в комнату и сделал неверное предположение, и спросил меня, почему мужчина приводит несовершеннолетнюю девочку для противозачаточных средств. Доктор начала громко кричать, пока я не огрызнулся на нее, сказав, что я отец. Она была ужасно тиха до конца встречи.
К3: Представьте себе: Человек/коллега слышит теорию Клэр. Позже он уходит из компании и никогда не узнает, что Макс — пасынок. Этот человек теперь считает, что ТС — педофил. ТС претендует на работу, где работает бывший коллега. Бывший коллега повторяет услышанное. ТС не получает работу. Это может преследовать ТС вечно.
Занятая Клэр сделала это с собой. Она заслуживает того, что с ней происходит. И она заслуживает того, чтобы потерять работу. И когда ее увольняют, компании нужно предпринять шаги, чтобы восстановить репутацию ТС. Сотрудник отдела кадров, который пытался заставить ТС отказаться от него, также нуждается в серьезном рассмотрении. Что за чертов кошмар.
Многие комментаторы рекомендуют обязательно подать рапорт на «подругу по сплетням» из отдела кадров, так как она не просто мудак, что в этом участвовала и пыталась отговорить ТС от жалобы, но и не профессиональна.
Некоторые комментаторы усердно ратуют за то, что с ТС все равно что-то не так из-за разницы в возрасте с женой и из-за того, что поженились всего лишь через год. Но у таких комментов немного голосов