Треугольник Карпмана — это модель взаимодействия между людьми, описывающая три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. Эти роли могут динамически меняться в процессе общения и взаимодействия.

▎Философия жертвы

1. Роль Жертвы:

- Жертва ощущает себя беспомощной и зависимой от внешних обстоятельств или других людей.

- Часто ищет сочувствия и поддержки, но может не осознавать, что сама создает условия для своей жертвы.

2. Психология жертвы:

- Жертва может использовать свою роль как способ избежать ответственности за свою жизнь и действия.

- Это состояние может стать привычкой, так как приносит внимание и поддержку со стороны окружающих.

3. Взаимодействие с другими ролями:

- Жертва может привлекать Спасателя, который стремится помочь, но это может привести к зависимости.

- Преследователь может появляться как реакция на поведение Жертвы, создавая конфликт и напряжение.

4. Выход из роли:

- Осознание своей роли и принятие ответственности — ключевые шаги для выхода из состояния жертвы.

- Важно развивать навыки самопомощи и уверенности в себе, чтобы перейти к более активной роли в жизни.

▎Заключение

Философия жертвы в треугольнике Карпмана подчеркивает важность осознания своих паттернов поведения и взаимодействия с другими. Понимание этих динамик может помочь людям выйти из разрушительных циклов и наладить более здоровые отношения.

Будь то речь про зависимость и созависимость.
Будь то про отношения.

Суть в том, что, если тебе от человека нужно больше, чем ему от тебя, ты его догоняешь.

Пока это происходит, он никогда не развернется лицом к тебе, и не скажет - "О, а ты же мне тоже очень нравишься, я пока убегал, это понял, что сам хочу сделать тебе приятно прямо сейчас, давай я сделаю для тебя все, что ты хочешь, буду тебя любить!".

Он занят убеганием и сдерживанием. Сопротивлением на давление он занят и его обработкой.

Он боится, что его догонят и на него накинутся, его снесут чужими возложенными большими ожиданиями на него.

Снесут чужими "хочу", нуждой в нем, проекциями, любовью и интересом (а обычно зависимостью), которая гораздо больше, чем его. А через какое-то время сметут требованиями и скандалами, что не соответствует ожиданиям. И опять его будут догонять и требовать, чтобы соответствовал, изменился.

Он будет убегать от давления, от липкости, навязчивости, прятаться, раздражаться, его это будет душить, напрягать. Ему становится скучновато, что кто-то от него так зависит. Скучно, когда другому вечно что-то от тебя надо. Не интересно, что другой человек так легко считывается, так предсказуем.

Ему неприятно, что с него что-то требуют, намекают, ожидают, постоянно выговаривают, что мало - мало внимания, любви, заботы, разговоров, общих планов. "Скучно, раздражает, не о чем, надоело, злит, бесит, болото" - так чувствует себя загоняемая сторона.

А тебе при этом кажется, вот-вот нагоню и все-таки добьюсь от него того, что мне нужно. Чуть-чуть осталось.

"Почти уже полюбил меня. Он мне так нужен. Он уже почти осознал, насколько я хорошая. Я его дожму".

Но нет, ситуация только становится только хуже. А другой никак не хочет перестать убегать, еще и чаще не рад тебе, отказывает, исчезает с радаров.

И тогда ты понимаешь всю бесконечность и неэффективность этого процесса.

Бросаешь догонять, разворачиваешься, идешь заниматься собой, своей жизнью. Искренне (!) плюешь на все эти догонялки, опираешься во всем на себя - в решении проблем и в покрывании любых своих потребностей, включая эмоциональные.

И тогда часто (но не всегда) тот, кто убегал, такой разворачивается - "Опа, а чего это ты меня покинула? Ну-ка, чего ты там от меня хотела? Может, наши интересы совпадут".

Не всегда он развернется. Часто он глубоко облегченно вздохнет и уйдет насовсем, заниматься своими интересными делами. Еще и скажет: "Уфф, наконец-то. А то так неловко за нее было, что она такая неадекватная". Смотря еще, насколько сильно ты того другого достала, и насколько ты вообще для него значима.

Но примерно так.

Так во всем - с клиентами, дружбой, в любви, в семье. Создаешь такой перекос и потом расхлебываешь его последствия.

Пара ПРИМЕРОВ про "догоняет, загоняет":

1. Почти все женщины сталкивались с таким, когда пытаешься подсунуть мужчине ребенка, просишь поиграть.

Особенно, если делаешь это недовольным голосом, с претензией, с обидой, выбиваешь из него согласие, то муж очень недоволен и тоже раздражается в ответ, и не хочет сидеть с ребенком. Твоя подача уже рождает кучу недовольств.

Стоит тебе весело и самодостаточно (на самом деле, искренне), увлеченно играть с ребенком, и когда тебе ничего от мужчины не надо (ты его не догоняешь), как вот он - радостный хочет к вам присоединиться (он уже развернулся и в хорошем смысле догоняет тебя).

Женщине обидно. Оно понятно. Я тоже прекрасно понимаю, сама бала и загнанной, уставшей, и в обидах.

Но все правильно. Это универсальные законы.

Любят сильных и увлеченных. Любят занятых своей жизнью, а не пропадающих без тебя. Любят улыбающихся, а не надутых и недовольных. Любят тех, кто не несет тебе регулярно неприятные эмоции, и наоборот - дает приятные.

А давление рождает сопротивление. Под давлением люди не хотят сами. Их собственное желание исчезает. И еще отстранение происходит, агрессия появляется.

2. Очень частая ситуация в паре с зависимым человеком - например, с алкоголиком. Когда созависимый догоняет (спасает, преследует) и пытается заставить зависимого бросить пить (без его собственного желания), то алкоголик будет занят именно убеганием.

У него не будет шанса посмотреть на свою жизнь, обдумать ее, принять какие-то решения. Он петляет, обманывает, скрывается, сопротивляется давлению. Он занят. Занят по полной убеганием.

Пока не оставишь его в покое, одного, во многом без тебя, наедине с проблемой и другими, созданными ею проблемами - сам чаще всего не задумается (за редким исключением).

Только большая проблема и трагедия с алкоголизмом и наркоманией - в том, что, пока человек задумается, может умереть.

Как можно переосмыслить "манифест невротика"и уйти из игр в жертву - преследователя

Для удобства приведу обе реплики
как говорит жертва, ставшая преследователем - назовем Ж-П
как говорит взрослый человек, вышедший из игры- назовем ВЗ

Ж-П - Я буду терпеть все твои выходки, но буду тебя за них нещадно пилить.- Я буду ненавидеть тебя за опоздания, но всегда буду тебя ждать.
ВЗ - Я не буду терпеть твои выходки,и не буду ждать тебя второй -третий раз, если ты имеешь привычку опаздывать. Я буду говорить о своих чувствах, но я при этом готов выслушать твои доводы, уважать твои чувства и искать возможный компромисс для нашей встречи.
Ж-П - Я все сделаю по-твоему, но ты будешь жалеть об этом всю жизнь.- Я заброшу свои дела ради твоих, но никогда тебе этого не прощу.- Я ни в чем тебе не откажу, но за это со света сживу...
ВЗ - я умею отказывать, если это мне не подходит,выбирать, что мое , а что-не мое, рассказывать тебе о своих границах, но я готов выбирать не только себя , но и наши взаимоотношения и разделять с тобой свою жизнь.
Ж-П - Я тебе все отдам, но ты всегда будешь мне должен.- Я тебя всегда выручу, но буду попрекать тебя за беспомощность.
ВЗ - Мне нравится и хочется многое делать для тебя, мне приятно быть нужным тебе и видеть радостную твою улыбку...
но и выручу я тебя не всегда и отдам не всё)))Я надеюсь, что ты меня любишь за то, какой я, а не для того, чтоб я тебя постоянно осчастливливал)Мне приятно и давать и брать, соблюдая баланс этого.Я уже вырос из иллюзий о "безусловной любви" и готов рассматривать по- взрослому те условия, при которых оба из нас могли бы быть по максимуму раскрыты и удовлетворены нашими отношениями.
Ж-П - Я буду за тебя все делать, но буду требовать от тебя самостоятельности.- Я буду отвечать за твои поступки, но буду требовать от тебя ответственности.
ВЗ - Я уверен, что у каждого из нас есть своя жизнь и свои дела и своя зона ответственности и самостоятельности,я знаю- ты справишься, и я поддержу тебя в этом,даже если ты ошибешься.
Но делать за тебя то, что должен ты сделать сам - я не буду.
Ж-П - Я не буду заботиться о своих интересах, а буду от тебя добиваться заботы о них.
ВЗ - Я умею заботится о себе, но мне было бы приятно,если б ты иногда отозвался на мою просьбу... и я готов, в свою очередь что-нибудь приятное сделать для тебя, но брать на себя все заботы о твоем благополучии я не буду.Я отдаю "от излишка" , а не из "ущерба", чтоб потом не ставить ни себя, ни тебя в ситуацию зависимости.Любые отношения зависимости никогда не вызывают благодарности, а только ощущение униженности и злость со стороны зависимого.
Ж-П - Я буду страдать от твоего эгоизма, но и тебе не дам им насладиться.
ВЗ - я с удовольствием проваляюсь с тобой целый день и поленюсь сколько захочется,чтоб получить удовольствие от ничегонеделанья.... , и если ты в плохом настроении, а я в хорошем- я поддержу тебя, но это не повод для меня быть тоже в плохом.
ты выбираешь свои границы и твой эгоизм-это твой выбор. Если он меня не устраивает- я тебе скажу об этом. Если ничего не изменится в нашем взаимодействии в удовлетворяющую меня сторону- я уйду.
Ж-П - Я буду всегда на тебя в обиде, но не прекращу от тебя ожидать своего.
ВЗ - Я могу на тебя обидеться и скажу тебе об этом, если я увижу, что я не могу выносить тебя таким,как ты есть и ничего у нас в отношениях не меняется, я не буду оживлять сдохшую лошадь, а просто слезу.. Во мне достаточно сил, ЧТОБ ОБНАРУЖИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ , СПРАВИТЬСЯ С КРАХОМ ИЛЛЮЗИЙ И ПЕРЕСМОТРЕТЬ СВОЙ ВЫБОР.
Ж-П- Я не буду менять свое поведение, чтобы тебе стало невыгодно так себя вести - я буду менять тебя самого.
ВЗ - я буду менять свое поведение, потому что я заинтересован в наших отношениях, я не знаю - как это выгодно или невыгодно))) я понимаю одно - другого человека изменить невозможно - только себя, но и только до тех пор, пока это будет уютно и удобно мне. Потому что тебя я люблю, но я не готов жить , травмируя себя=себя я люблю тоже.

Автор: Антистресс КМВ

PS- кто не в курсе про манифест:
Манифест невротика

1. Чтобы стать счастливым, необходимо, чтобы мне сопутствовал успех в любом деле, за которое я возьмусь.
2. Чтобы стать счастливым, необходимо, чтобы меня принимали, любили и восхищались мною все люди и во все времена.
3. Если я не на вершине, то я в яме.
4. Прекрасно быть популярным, известным, ужасно быть непопулярным.
5. Если я сделал ошибку, значит, я ничтожество.
6. Моя ценность как личности зависит от того, что люди думают обо мне.
7. Я не могу жить без любви. Если мои близкие (возлюбленная, родители, ребенок) меня не любят, это ужасно.
8. Если он не согласен со мной, значит, он не любит меня.
9. Если я не воспользуюсь каждым удобным случаем, чтобы продвинуться, я буду раскаиваться в этом.

PS2: кто не в курсе про треугольник Карпмана:
Треугольник Карпмана» в психологии — это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли спасателя, жертвы и преследователя.
В «треугольнике Карпмана» главная фигура – жертва, потому что она выступает связующим звеном в его механизме, провоцирует преследователя на агрессию и затем ищет поддержки у спасателя, запуская процесс функционирования треугольника и образуя замкнутый круг, который подпитывает каждого из них. Жертва получает выгоду в том, что может не нести ответственность за себя и свою жизнь, а надеяться на поддержку спасателя. Преследователь чувствует полный контроль над ситуацией за счет агрессии и силы. Спасатель чувствует свою значимость, помогая жертве, тратя на нее свою энергию и оберегая ее. На первый взгляд может показаться, что все довольны и незачем что-то менять. Но это лишь на первый взгляд и на самом деле ни один из этих персонажей не стремится решить проблему, а наоборот позволяет раскручивать ситуацию до бесконечности. В этом и есть главная опасность треугольника.