Нашел выговор на своего прадеда
Адвокат Стукачев - фамилия говорящая, и настучал, и подставил :)
Адвокат Стукачев - фамилия говорящая, и настучал, и подставил :)
Всё чаще стало слышно о выговорах с занесение в личное дело сотрудникам или студентам, которые попались на чем-то нехорошем во вне рабочее/учебное время.
Административку получили по какому-нибудь поводу, и сразу реакция на работе/учебе.
А как это вообще регламентируется? При чем здесь вообще работа/учеба?
Был у нас на первом курсе предмет «Введение в литературоведение» назывался, или коротко – литвед. Преподавала нам его Марина Васильевна, молоденькая, очень красивая женщина. Предмет весьма серьезный. Надо было внимательно слушать, занятий не пропускать , и тогда ,после блестящих семинарских, успех в виде «автомата» был обеспечен. Чего не скажешь обо мне и моем окружении.
Сидим, маемся. До конца пары еще больше пол-часа. Жека Анпил , угрюмо поглядывая на преподшу, что-то усердно пишет. Танат клюет носом, но вовремя просыпается. Жига зевает. В общем, тоска.
А спереди сидит наш ботан – Миша с проспекта. Вообще то, зовут его Михаил. Гордость нашего факультета, выпускник гимназии с гуманитарным уклоном. Сам декан громогласно наградил его титулом «Золотого пера института». К слову сказать, «Серебряное перо» был пожаловано нашему неутомимому плановому Танат . Титул «Дубового пера» , с общего согласия всех преподов, достался Жеке.
Как- бы описать нашего Мишу ? Более точно. В общем, представьте себе певца Сергея Крылова. Ну, того самого , который пел «Дево-дево-девочка моя» Вот самое точное описание. Только Миша всегда выглажен и отутюжен. И намного моложе. Он часто перебивает преподов на лекциях, пафосно острит и даже спорит. Чего мы ему, по общему скудоумию, конечно же, простить не можем. Мишкин широкий, стриженый затылок прямо передо мной. Он начинает меня бесить. Хочется щелкнуть в самый кумпол. До конца пары еще с пол-часа.
Блин, ну что же ты, Марина, так нудно перебираешь треклятые размеры стихосложения ?!... Тоска !... И тут я вспомнил, что Мишка торчит мне 200 монет. Сумма, по тем временам, просто баснословная. В принципе, он у меня лично ничего не занимал, но в день стипендии я отмазал его от наездов нашего бандюгана, второкурсника Грини. И Мишка , потеряв голову от счастья, тут же пообещал меня вознаградить. Судьба студента очень печальна. А удача переменчива. Я тогда, имея монеты, великодушно похлопал его по плечу. Тем и ограничился. А сейчас с голодухи кишки выворачивает. У кентов тоже карманы пустые. Вон, Анпил вообще без настроения сидит. Что-то агрессивно в тетрадочку записывает.
Я слегка наклоняю голову к краю пюпитра и окликаю Мишку. Мишка слышит меня, начинает нервничать, но виду не подает.
- Миша, слышь ? , - не унимаюсь я, - Разговор есть.
- Не мешай слушать лекцию, пожалуйста ! , - отчеканивает Миша, не поворачивая головы.
- Да слушай, кто тебе не дает !, - успокаиваю я, - Разговор буквально на пять сек.
Мишка молча, невозмутимо слушает лекцию. На меня ноль внимания. Крепкий, основательный такой боровичок. Некогда ему на шантрапу ,вроде нас, время понапрасну растрачивать.
- Ты Гриню Комарова помнишь ?, - многозначительно напоминаю я, - Салам тебе от него !
Мишка , словно игнорируя мои слова, наклоняется к Вике Орлинской, нашей старосте. Что-то шепчет ей на ушко. Та бесстыже хихикает . Показывает нам язык и снова устремляет свой взор на габаритную гордость нашего факультета. В ее глазах восхищение .
- Э, кабан ! К тебе обращаются ! – грубо вмешивается Анпил. Он до этого молча наблюдал за нами, но, видимо, тоже не выдержал.
- Поговорим тогда, когда лекция завершится !, - членораздельно, как врач пациенту из дурки, объясняет Миша. Он что-то смакует в своей светлой голове , и выдает - С каких это пор у просителей завелись адвокаты ?! A *La Перри Мейсон !
Каюсь, в первые минуты мы почти ничего из язвительного Мишкиного выпада не поняли. Какой-то Мейсон … Из «Санта-Барбары», что-ли ? Но то, как бешено заржала Вика, окончательно вывело нас из равновесия. Судите сами : бить кабана нельзя – впереди сессия. Мы ее не вытянем. Мы и так, по сути, уже на волоске. Парировать его не вполне понятные (но для других – смешные ) шуточки – довольно проблематично. Вместо этого мы с Женькой переглянулись. В стальных глазах Анпила я одновременно увидел отблески первобытных огней и узкое лезвие охотничьего ножа.
- Нууу , гнида !..., - судорожно выдыхает Жека . Он произнес это тихо, но от его зловещего шипения внезапно просыпается Танат.
Я тяжело дышу и смотрю на заливающуюся в смехе Вику. Вот оно, воспетое поэтами женское постоянство !.. А ведь буквально вчера я заботливо закрывал ее от жестокого февральского ветра на остановке. Ладно …
Короче, теперь у нас есть стимул спокойно дождаться конца пары и придумать для Мишки достойную казнь. Если я дам пару шопалей, то Анпила это только подстегнет. Нет, здесь нужно что-то оригинальное.
И вдруг Жигер, который до того молча наблюдал за нашей возней, вырывает из тетради двойной лист , выпрашивает у девчат маркер, и склонившись, начинает что-то старательно выводить. Минута, и на Мишкином свитере прочно закреплена импровизированная табличка.
Вначале прыснул Танат. Потом улыбнулся я. А когда заржал Женька, к нам, не сбавляя тембр голоса , направилась Марина. Она тоже незаметно наблюдала за нашим рядом все это время. Как оказалось.
В общем, Жига не успел содрать с Мишкиного свитера листок. Или не захотел. Потому, что сзади слышался смех девчат из последних рядов. Марина остановилась около нас , листок попался ей на глаза. Она даже слегка наклонилась.
«Я – ТОЛСТЫЙ, ЗЛОБНЫЙ МУ…К !!!» -
Было крупно начертано на листке, словно послание грядущим поколениям. И , зачем-то, три восклицательных знака. Перестарался Жига с интонацией. А потом …
В общем, мы ожидали чего угодно, но только не этого. Марина прочла еще несколько примеров из особенностей стихосложения и вдруг ее затрясло. Она не могла остановиться. Гомерический хохот эхом отдавался в огромной аудитории. Не знаю, видимо она сопоставляла содержание надписи с невозмутимым, сосредоточенным Мишкиным лицом. Вкупе с габаритами . С растерянно повернувшейся в нашу сторону Викой. Не вдавался в подробности. Мы просто молча сидели и тревожно наблюдали за нашей преподавательницей. У меня даже мелькнула мысль помчаться за стаканом воды. Мало ли ?
Короче, Васильевна отсмеялась, содрала листок с Мишкиной спины, лукаво обвела нас взглядом и степенно вышла из аудитории. Я бы даже сказал, величественно. Словно и не ржала пять минут назад, держась за живот.
А на следующей паре мы стояли перед Мариной в ее просторном кабинете. Забыл сказать, что она так же выполняла обязанности куратора группы. Я это все к тому, что сам уже недельки две занимал первое место в рейтинге тех, чьи родители рисковали попасть на прием к декану. После подобного разговора, непослушное чадо либо подвергалось определенным исправительным воздействиям , либо навсегда покидало стены ВУЗа. Короче, стоим, мнемся. Мише с Викой, почему-то, разрешили присесть.
- Так сильно спешите на прямую связь с деканом ?, - участливо поинтересовалась Марина Васильевна , - Завидная прыть !...
Молчим. Что сказать то ? К разговору с деканом никто из нас морально не готов.
- Прекрасно !, - воодушевленно пропела наша Фемида, - Теперь разберем опусы, коими вы соизволили украсить спину вашего однокурсника.
- Ну, во-первых, это гнусно !, - посчитала нужным влезть в разговор Вика , - Исподтишка ! Не по-мужски ! Разве так можно с человеком ? Сами спровоцировали, сами эту гадость и прилепили !
Марина, укоризненно смотрела на нас. В ее натянутой улыбке ничего, кроме омерзения, не читалось.
- С эстетической точки зрения вы допустили грубейшую ошибку, - продолжила Марина после того, как стихло Викино кудахтанье, - Я уже умолчу о литературных недоработках .
Жигер страдальчески морщился и отворачивался к окну. Танат старательно исследовал давно требующий ремонта потолок. Анпил, свирепо поглядывая на Вику, очевидно прокручивал в голове все возможные варианты суровой расправы. Один я , сохраняя на лице скорбное выражение мук и раскаяния , старался легким кивком головы соглашаться с выговорами Марины.
- Высмеивать физические недостатки, особенности телосложения … Это же верх вашей собственной неполноценности !, - набирала обороты Марина по мере того, как мои кивки становились слабее, - Сорвали большую часть лекции ! Я уверена, даже материал попросту прослушали ! … Далее !.. Что значит , злобный ?!.. Когда это Михаил злобствовал в отношении вас ? Потрудитесь вспомнить ! Не в ту ли сессию, когда вы всем квартетом списали все его практические задания ?!...
Уау, думаю, лучше бы ты нас к декану отвела ! Переглядываюсь с остальными. Все трое что-то усердно разглядывают в узорах убитого временем линолеума.
- Раз и навсегда уясните для себя : красота не всегда выражение физического показателя !, - словно вбивая гвозди в стену чеканила Марина, - Наиболее предпочтителен, объясним и жизненно доказан именно эталон душевной красоты ! Поступки, а не слова характеризуют личность ! Поступками, честными отношениями, готовностью придти на помощь человек прекрасен, а не вашими лживыми ценностями !
- Ну да, жрать в три горла , чтобы под два центнера весить – это прекрасно !, - тихо шепнул Анпил.
- Плюс, еще одно довольно не литературное выражение !..., - продолжала Марина, неприязненно оглядывая нас, - На «эм» ! Фи ! Какое мерзкое словцо ! ( словно сама не смеялась вместе с нами пол-часа назад ) Сродни грязному мату !
- Вы что себе позволяете , господа студенты ?... Извольте объясниться ?! Где набрались таких эпитетов ?
- Типа, апофеоз душевной красоты ?, - тормознул Танат . Очевидно, он не успевал за стремительным ритмом Марининых мыслей. Пока он обмусоливал ее размышления о природной красоте, из каких-то глубин его светлейшей головы вылезла эта потешная фраза . В общем, получилась какая-то глупость.
Первой засмеялась Вика. Потом не выдержал я. Жека ржал как орловский рысак. Жига трясся в беззвучном хохоте, словно впервые увидел Кабана. Один Мишка , нервно перебирая пальцами, елозил на сиденье дивана.
Лицо Марины начало покрываться пятнами. Губы скривились. В зловещих скандинавских глазах мелькнул огонь.
- Вон отсюда !!!... Вооон !.... - последнее, что услышали мы вслед, когда вылетели в коридор.
В коридоре, приводя в порядок дыхание, мы молча переглянулись.
- Стопануться надо !, - решительно изрек Жига , - Итак по нитке ходим. Все, с завтрашнего дня никаких движений. Пришли, отучились, ушли. Мал не ломаем, креков не цепляем. Не шабим-не бухтим. Кабана обходим за километр.
- Ну, так то – да , - согласился Жека Анпил , - Такую душевную красоту задевать опасно. Хрупкая она , красота то. Сломаться может. Апофеоз, блин, духовной красоты.
- Душевной !, - вскипел Танат ! , - Душевной красоты ! Сколько раз повторять ?...
Немая сцена : пару минут спустя по коридору, под ручку, осторожно идут Вика с Мишкой. Мы, вчетвером, словно выстроенные в шеренгу, молча пропускаем их. Пытаемся дружелюбно улыбнуться. Но получается какой-то зловещий оскал. Картина маслом !
К слову говоря, сессию мы тогда сдали фартово . И если бы не идиотская ситуация с древнегреческим театром, в которую нас втянул Жига, можно было бы сказать, что мы отделались вполне благополучно.
Хорошо усвоив в школе сержантов главную солдатскую заповедь: «Подальше от начальства, поближе к кухне», я и в гражданской своей жизни старался как можно реже попадаться на глаза руководству организаций, в которых работал. Но, как знают многие из нас, полностью изолироваться от контактов с администрацией невозможно.
Вот, например, отправляет меня и.о. начальника чимкентской противочумной станции в командировку, в Джамбул*. В Джамбуле находится филиал станции – противочумное отделение, которое по плану должно выставить эпидемиологический отряд на Присузакскую равнину. Штат отряда, за исключением зоолога, укомплектован. Не хватает в Джамбуле зоологов, а потому ехать туда предстоит мне. Ну, сам-то я парень на подъём лёгкий. Покидал в рюкзак барахлишко, курево и подогрев с нехитрой закуской, и вперёд, хоть на край света, но … Но у каждого сотрудника, выезжающего в отряд обязана быть при себе специальная укладка – баул. В комплект входят: меховой спальный мешок, овчинный полушубок, телогрейка ватная (зэковская), сапоги кирзовые, два комбинезона, подушка, одеяло, наволочки, простыни. В общей сложности – килограммов 20 громоздкого груза, который и таскать на себе, и перевозить в общественном транспорте, прямо скажем, проблематично.
За три дня до отъезда я отправил свой баул с машиной, на которой в отделение везли питательные среды.
Ну, сезон начался, а потом кончился. Чем занимаются противочумники я писал ранее. Настало время возвращаться по домам. Джамбулцы едут, естественно, в свой Джамбул. За имуществом прислали дополнительный грузовик, за людьми автобус, а мне, бедолаге, предстоит добираться до Чимкента своим ходом.
- Леонидыч, а ты кидай свой баул в грузовик, - говорит техник Вовка, - мы тебе его с первой же оказией отправим. На том и порешили. Довезли меня коллеги до Чулаккургана, высадили около автостанции и попылили дальше, а я на междугороднем автобусе часа через три благополучно прибыл в Чимкент.
Проходит неделя, проходит другая, нет машины из Джамбула, нет, стало быть, и казённого имущества, которое числится за новым зоологом. Главбух беспокоится, а не продал ли молодой специалист материальные ценности, не пропил ли, и пишет докладную на имя и.о. начальника. И вызывает этот самый и.о. зоолога на ковёр, и даёт почитать докладную, и требует написать объяснительную. Пишу, что так мол и так, в связи с тем, что таскать баулы на горбу по автобусам в мои обязанности не входит, я его отправил на склад джамбулского отделения, откуда его доставят на склад станции при первом удобном случае. А в конце приписал, что претензии ко мне главбуха считаю необоснованными.
- Нет, Александр Леонидович, - говорит и.о. которого по паспорту зовут Цой Дон Чен, а по жизни почему-то Даниил Палыч, - так дело не пойдёт. Я, - говорит он, - конечно, халиф на час, но считаю, что вы заслуживаете сурового наказания, и приписочку вот эту, о претензиях, предлагаю убрать.
Переписываю своё сочинение.
- Так вот, - продолжает и.о., носящий псевдоним «Даниил Палыч», - я хоть и на час, но всё-таки халиф, а посему …
… на следующий день обнаруживаю на доске объявлений приказ, в котором фигурирует моя фамилия и жирным шрифтом выделены слова: «ПОСТАВИТЬ НА ВИД». А ещё на следующий день из Джамбула приходит машина, в которой на склад благополучно прибывает мой баул.
Второй раз я вступил в контакт с руководством после вскрытия прирезанного верблюда, у которого посмертно была обнаружена сибирская язва. Я уже описывал этот эпизод из жизни чумологов в рассказе «Цирк». Так вот, за этот цирк мы с начальником отряда на собрании, посвящённом очередной годовщине Великого Октября, получили в конвертиках денежную премию – по 5 (пять) рублей!
С тех пор я в конце каждой своей автобиографии с гордостью писал: «НЕОДНОКРАТНО ОТМЕЧЕН В ПРИКАЗАХ АДМИНИСТРАЦИИ».
08.08.2014.
*Джамбул - обл. центр в Казахстане, ныне переименован в Тараз.
«Что ещё плохого может случиться?»-думали мы, пребывая в «разорванном» отпуске лета 2020.
В начале июля получаем сообщение: директор наш, с которым мы проработали 35 лет, уходит на пенсию, а заступает в должность молодой, активный.
Ну ладно! Может быть, встряхнёмся, обновимся и помчимся вперёд. Когда-то наша школа была лучшей в районе!
На работу в этом году надо было выходить некоторым аж 4 августа! Чем заниматься в школе почти месяц?
И что же изменилось за столь короткое время пребывания «нового» в должности?
Уволено 19 человек! У нас в комплексе 3 школы и 4 детских сада. Но даже для 7 объектов это печальный результат. Объявлено выговоров и не сосчитать! При условии, что в школе никого нет!
Мы насторожились!
Рабочая неделя учителя составляет 36 часов. Учитель проводит свои уроки. Это незыблемо. А где и когда он проверяет тетради, готовится к урокам, сколько времени тратит на экскурсии, классные часы, беседы с учениками и родителями и т.д. он решает сам! Это никого из администрации не интересовало. Хочешь, работай круглые сутки, умеешь это делать быстро и качественно, пожалуйста!
Но не тут-то было! 36, значит, 36! Начинается день с 3 урока, приходишь всё равно к первому. Ничего, что твой кабинет в это время занят, а учительской нет, посиди на стульчике в коридоре. Главное, чтобы время было «отсижено». А расписание составили чудо-чудное: начало уроков у меня в 10.30, потом окно, ещё урок, два окна и ещё один урок. То есть пришёл в 8.00, ушёл в 15.40, а денег получил за 3 часа! Остальные 4 «на стульчике просидел». Ни на компе с журналом поработать, ни тетради проверить… Но если задержался хоть до ночи на работе, бывают такие ситуации, то это никак не учитывается - твои проблемы.
ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ! 4 августа.
Мы рассчитывали, что нас соберут познакомиться с новым директором. Молчание. После обеда я решила пройтись по школе и, проходя мимо конференц-зала, обнаружила, что идёт планёрка уже 10 минут! Я остановилась в шоке перед открытой дверью и не знала, как поступить. Какая-то девушка вышла навстречу и пригласила войти. Я на цыпочках прокралась к ближайшему свободному месту, извинившись шёпотом. Но! Директор резко остановил меня и повелел после совещания написать объяснительную о причинах моего опоздания. А причина одна: о совещании предупредили в вотсапе за 20 минут до начала. Я убиралась в кабинете и непрерывно в телефоне не копалась! Нельзя разве было по громкой связи объявить или охранника попросить оповестить. Нас в школе всего 10 человек! В общем «провели служебное расследование, установили факт нарушения трудовой дисциплины и объявили выговор с предупреждением, что если ещё раз опоздаю куда-нибудь, то буду уволена по статье»! Причём за 30 лет на уроки я не опоздала ни разу!
В сентябре уволили ещё 30 человек. Вырубили кучу деревьев возле школы. Ободрали всё со стен в коридорах. Заставили выбросить из классов все наглядные пособия и книги, всё должно стать только цифровым ( на это учителя пойти не смогли).
А мне надо было проработать год, хоть тресни – КРЕДИТ!
Поскольку выговор был объявлен с нарушением всех законов, то его надо было опротестовать. НО!!! Сделать это можно только через суд. Пришлось обращаться туда. Хорошо, что у меня дочь юрист, а так надо было бы ещё и деньги заплатить. Судья предложила на первом заседании школьному юристу(есть теперь и такая должность, только на учителей группы продлённого дня и руководителей кружков денег нет! а на юристов есть.) полюбовно отменить выговор. На что он ответил, что я видела сообщение в вотсапе о совещании и из вредности специально на него опоздала, поэтому должна быть наказана. Судья удивлённо ответила, что коль я такая вредная, то совсем бы не пошла, опаздывать какой смысл?
Назначили следующее заседание аж через два месяца.
К этому времени молодого директора-самодура с должности сняли. Прислали нового ещё моложе. Этот уволил всех тех, кого привёл предыдущий. Притащил свою команду. ДУРДОМ! Говорят, что тоже только до сентября. Быстренько ещё что-нибудь развалит и досвидос!
Суд запросил зачем-то характеристику мою.
И тут я узнала о себе такое… Оказывается, я коварный неуправляемый деспот, которого не любят ученики и родители, не уважают коллеги, я не знаю своего предмета (имея высшую категорию!), не шарю в компьютере (ничего, что мой сайт, занимал 3 место в России среди учительских сайтов), за время работы в школе я ни разу не проявила никакой инициативы и не сделала ничего бесплатно, только с трудом проводила бездарные уроки. Как меня всё это время неосмотрительно подпускали к детям, сама удивляюсь?
Причём, человек, который это написал, был моей ученицей, был вхож в мой дом, потому что она училась вместе с моей дочерью. Я шила ей свадебное платье, костюмы для её танцевальных выступлений. Она делилась со мной, как со старшим другом своими проблемами. Знала, сколько мероприятий было организовано мной, сколько раз я украшала школу к разным праздникам и к их выпускному тоже, сколько сшила костюмов для театральной и цирковой студий…
Что это я заоправдывалась?
Иуды были всегда! Как сказала судья, что по этой характеристике сразу понятно насколько нездоровый климат в нашей школе. Жалко! Такую школу развалили…
Выговор мой, конечно, отменили. Но осадок остался, как в том анекдоте…
Коллеги решили пресечь деятельность такого заместителя по воспитательной работе. Написали коллективное письмо и идут к директору сегодня. Не знаю, что у них получится, но приятно, что есть настоящие друзья и коллектив наш прежний остался дружным. Ведь каждого может ожидать такое предательство. Спасибо, друзья, что вы есть у меня!
В начале 2000-х довелось мне поработать в университете. Преподавал в том числе физколлоидную химию медикам, у них это первый курс. Рассказывая своим родителям, иногда возмущался, мол, какие "кадры" растим, как тупят будущие медики, что не хочу ставить зачеты "за красивые глаза" и что мне было бы страшно попасть к этим врачам в будущем. Мама частенько выслушав снисходительно улыбалась и говорила: "ну что ты до них привязался, это вообще не их профильная дисциплина и т.п.". В общем вступалась как могла. В 2008 уволился из ВУЗа, а примерно в то же время у мамы начались проблемы со здоровьем и стала она, что называется, "ходить по врачам". С чем столкнулась? Тотальная некомпетентность и, что гораздо хуже, столь же тотальный похуизм. Вот реально, какая-то мелкая сявка, 1 год как после ординатуры, а уже смотрит на пациента как на говно. Чтобы просто поставили диагноз, надо искать "своих" врачей, по блату, от молодых не было никакого толка. Непонятно было одно, не могли или не хотели работать? Скорее всего и то, и другое вместе. И вот тогда у мамы резко поменялись оценки и приоритеты, уже говорила: "ну вот твои студенты и добрались до врачебной практики...".
Тогда же в регионе прокатилась волна случаев халатности среди медиков, в новостях передавали и о смертельных случаях среди детей. Скорее всего обращать внимание стал больше, но вот такая фигня, малята. Кстати, на медицинском было 2 специальности: лечебное дело и педиатрия. Большего всего возмущало, что на педиатрию брали с низшими баллами ЕГЭ, тех кто не прошел на более престижное "лечебное дело", всякий шлак. И действительно разница чувствовалась, если группа 108 и выше номером, то процент дебилов резко возрастал (до 107 были как раз с "лечебного дела"). Стало ли вам теперь спокойнее за здоровье своих детей?..
После школы, когда встал вопрос об высшем образовании, я рассматривал вариант пойти на медфак. Одной из основных причин отказаться было именно фактор ответственности за жизнь людей. Я хорошо знал свою рассеянность и просто боялся непоправимо накосячить. И я пошел на химический факультет. Мне было тогда 17 лет. Похоже подобные проблемы не останавливают людей гораздо более старшего возраста, работающих в медицине.
Монолог следователя из фильма "Изображая жертву" отлично передает сложившуюся ситуацию
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689