Продолжение поста «Анатомия»
Итак, подытожим.
На первом месте исторический экскурс в США и Европу с отсылками к наркобаронам, мажорам и массонам.
На втором - лично для меня, рыбалка и сепука для дождевого червя.
На третьем - ноготь мультитул с возможностью использования в автосервисе.
Четвертое - медиатор
Пятое - гигиена пупка и мусоросборник
Шестое - геи. Без них никуда (не пропаганда)
Седьмое - яйцемассажёр
Восьмое - отголоски АУЕ (снова не пропаганда)
Девятое - зубочистка (это ж какие межзубные промежутки! Привет стоматологам)
Десятое - Эм, о чем речь? Какой еще ноготь?
Рассчет окончил)))
Анатомия
Кто-нибудь, объясните уже мне, наконец, для чего нужен этот гигантский ноготь - катана на мизинце руки у мужиков? Какой цели он служит? Или у него нет цели, только путь? И как он появляется? Сразу в утробе, или это курсы надо какие-то проходить? Или это секта? Вопросы, вопросы....и ни одного ответа.
Про предчувствие и плохие приметы
Ровно за неделю до годовой контрольной по математике мой одноклассник Алеша случайно забыл на кухонном столе баночку из-под майонеза, в которой хранился сушеный мотыль для аквариумных рыбок.
Его папа, будучи очень близоруким человеком, случайно посолил мотылем суп.
Алеша вернулся на кухню и увидел обедающего папу. Потом увидел, что мотыля в баночке стало меньше. Он обратил внимание папы на то, что мотыля в банке стало меньше. Папа перестал есть суп, он посмотрел на банку, на тарелку с супом, прислушался к себе и обратил пристальное внимание на Алешу.
Алеша рассказывал нам эту историю, почесывая еще не отошедшие от папиного внимания места. Он заявил, что контрольной теперь точно не избежать, так как история с мотылем -это плохая примета и у него теперь плохое предчувствие насчет контрольной.
Как и большинство пятиклассников времен позднего Советского союза мы верили в приметы, особенно, если они касались учебы.
В день контрольной мы сидели в классе и маялись. Особенно тяготила бешеная майская погода за окнами. Класс простреливался наискосок свежими лучами солнца вперемешку с запахами сирени и молодой травы, словно весь мир, кроме нашего 5Б, уже на каникулах.
Даже учительница математики Наталья Владимировна в бежевой юбке и белой блузке выглядела беззаботной и полной лета, она рассеянно ходила между рядами и только делала вид, что смотрит не списывает ли кто.
В середине контрольной у Алеши кончились чернила в ручке.
Дело в том, что в тот год на уроках русского языка мы писали исключительно перьевыми ручками. Так как по мнению нашей учительницы по русскому языку Ирины Леонидовны: «только перьевая ручка поможет достичь совершенства в межбуквенном сочленении, и правильном наклоне слов, столь необходимых каждому советскому школьнику.»
Алеша достал чернильницу и заправил ручку чернилами.
Ручка не писала. Алеша осмотрел перо, затем развинтил ручку и перевернув ее пером вверх начал нажимать на ее внутренности, надеясь непонятно на что.
Ручка ожидаемо выстрелила тугой чернильной струей. Точно в проходящую рядом с Алешей Наталью Владимировну.
Время на миг остановилось, а затем потекло. Мы завороженно смотрели как на юбке и блузке Натальи Владимировны яркими фиолетовыми бутонами неспешно распускаются кляксы. По диагонали, словно орденская лента.
Внезапно время рванулось вперед, словно пытаясь догнать упущенные мгновения – это Алеша с криком: «Я все отстираю!» Бросился на Наталью Владимировну пытаясь сорвать с нее одежду.
Наталья Владимировна была в шоке, но, тем не менее, умело отбивалась от Алеши со словами: «Ничего страшного!»
Они какое-то время бегали друг за другом, но Наталья Владимировна в какой-то момент разорвала дистанцию и сумела выскочить из класса захлопнув за собой дверь.
Огорченный Алеша сел на свое место. Ничего не оставалось как продолжать писать контрольную.
С того дня прошло уже больше тридцати лет.
И все эти годы, когда мне звонит Алеша и говорит, что у него плохое предчувствие, я веду себя крайне осмотрительно.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Аптечный случай. Часть 8
***
- Теплое есть?
- Что теплое?
- Теплое и мягкое, вы что не знаете?!
***
- А что, таблетки должен врач назначать?
- Желательно да
- Ну вот, теперь я буду бояться их пить
***
Женщина смотрит смазки
- Это что?
- Лубриканты
- А по-другому как?
- Интимные смазки
- Вот эта желтенькая красивая. давайте ее. Она для чего?
- Улучшает качество секса
- Тьфу, нехристи вы!
***
- У моего маленького сыночка болит горлышко, а температуры нет
- Возраст ребенка какой?
- 20 лет, но он такой маленький, худенький
***
- Дайте свечи
- Какие?
- В задницу вставлять
***
- Дайте мне баночку для пописа
***
- Девушка. у меня не стоит. Причем совсем не стоит
- Сходите к врачу, вам выпишут лечение
- И сразу все встанет? А вы можете дать мне волшебные таблеточки, а то знаете как мне грустно?
***
- Сумма покупки 234 рубля. вам чек напечатать?
- Не знаю, сейчас жене позвоню. спрошу осталась ли туалетная бумага, а то может хоть чек взять
***
- Мне нужна плетка
- ??
- Ну в смысле пеленка, чуть оговорился
***
- Дайте мне самые сильные голубые таблетки и лучшие резинки. которые вам нравятся