Зачем психология постоянно "мусолит чувства"?
У меня есть привычка пытаться представить, как на одну и ту же вещь\вопрос\проблему смотрели бы совершенно разные люди или целые социальные группы. Иногда сравнение происходит даже с собой из разных моментов прошлого. Например, сейчас мне и в работе, и в личной жизни часто приходится работать с чувствами, нередко они становятся ключевым фактором решения множества проблем, но я отлично помню, как пренебрежительно я к этому относился прежде, в разгар своих подростково-юношеских кризисов. Были установки в духе "это всё бесполезное жевание соплей", "надо быть суровым, твёрдым и сдержанным, а не вот это вот всё", "чувства мусолят только изнеженные и не знавшие настоящих проблем и лишений в жизни люди". Каждый раз, когда мне на глаза попадался "популярно-психологический" текст (такой, какие любят распространять в соцсетях) или сцена долгого бурного "выяснения чувств" из какой-нибудь драмы, это вызывало вспышку раздражения (справедливости ради, в художественных произведениях, ради "пущего накала драматизма" нам почти никогда и не показывают грамотной работы с чувствами, там это как раз и превращается в бесконечное переливание из пустого в порожнее, в игру неуправляемых и разрушительных слепых страстей, из-за чего так и хочется сказать "ну их нафиг, эти ваши чувства, без них как-то спокойнее"). Вздумай кто тогда спросить "что ты сейчас чувствуешь?", это было бы мной воспринято едва ли не как оскорбление или, по крайней мере, как совершенно ненужный и уводящий от "действительно важных" тем вопрос.
Время прошло, теперь я совершенно точно понимаю причину своих тогдашних кризисов и их связь с моими "анти-чувственными" настроениями. Однако до сих пор сплошь и рядом натыкаюсь на те же самые суждения, разной степени категоричности, исходящие преимущественно от мужчин (это отдельный интересный вопрос, почему именно от них). Для многих из них до сих пор актуальны вопросы "зачем так таскаться с этими чувствами? какой в них смысл?", к тому же, мне-нынешнему интересно попробовать дать такой ответ себе-прошлому и другим таким же людям, который смог бы их убедить и, возможно, сильно упростить прохождение ими многих жизненных этапов.
Для начала уточним, что чувства относятся к более ранним и примитивным структурам нашей психики, чем сознание, разум и т.д. Для нас это значит, что
1) у чувств есть мощнейшая биологическая база, они, в отличие от эволюционно совсем новых наших психических функций, вроде разума и самосознания (которые ещё только завоевывают своё место в качестве "нововведений" нашей нервной системы), намного "ближе к телу", теснее связаны с нашим организмом и его жизнедеятельностью;
2) их "примитивность" выражается в том, что ядро наших чувств сформировалось ещё до возникновения Сапиенсов и потому не всегда хорошо вписывается в очень сложные и многогранные реалии нашей современной жизни, эмоции часто стереотипны, обладают заметной инерцией (в том числе потому, что часто зависят от выброса в кровь тех или иных веществ), неохотно подчиняются доводам разума (а если и подчиняются, то не полностью) и т.д. Но зато каждый рождается с базовым набором эмоций, в отличие от разума, который ещё должен быть правильно взращён в человеке обществом.
Кто-то может сказать "ну, раз они такие примитивные, то лучше будет без них!" иии... тут есть несколько существенных "но".
1) Их попросту невозможно изъять из нашей психики, их влияние невозможно полностью устранить. Максимум, можно заблокировать проявление чувств и эмоций, но они сами никуда не пропадают. Даже если взять человека с жёсткой психопатией, из-за которой он кажется абсолютно хладнокровным\равнодушным\безэмоциональным, то и про него нельзя будет сказать, что у него эти эмоции прямо-таки отсутствуют. Это будет значить лишь то, что его эмоции сильно подавлены, из-за чего с ними нет прямого контакта, их очень сложно правильно распознать и как-то повлиять на них, а их развитие застряло где-то на детском уровне (в силу того, что для их развития с ними нужно хоть как-то работать). В каком-то смысле подавленные эмоции автоматически конвертируются в несчастье и отчуждение: чем больше нам приходится их подавлять - тем более несчастными мы будем себя чувствовать, тем больше отчуждения от своей жизни и её бессмысленность мы будем ощущать. И если чувство несчастья теоретически тоже можно подавить, то вот с отчуждением и бессмысленностью так не выйдет. Таким образом получим сценарий очень коварной и ползучей скрытой депрессии.
2) Часть нашей психики, отвечающая за наши эмоции и чувства, отвечает ещё и за множество других вещей: за наши желания и потребности, самооценку и уверенность в себе, за способность ощущать "вкус жизни", за творчество, сексуальную сферу, социальную эмпатию (да и в целом желание и умение продуктивно общаться) и способность испытывать счастье и удовлетворение. Таким образом, невозможно подавить эмоции, чтобы эти сферы не пострадали. Можно смело использовать этот факт для диагностики - если с одной или несколькими из этих сфер у нас проблемы, есть высокий шанс, что он связан с нарушением функционирования эмоций - например с подавлением какой-то важной их части.
Есть ограниченный набор причин, почему человек может "ополчиться" на свои эмоции, но встречается это оочень часто. Главным образом, это происходит из-за того, что наши эмоции, особенно в детстве, и наиболее непонятны и неуправляемы для нас, и, в то же время, воспринимаются как наиболее "настоящая" часть нас. Мы никогда не почувствуем, что нас полноценно принимают, пока не приняты наши эмоции - "хорошие" и "плохие". Если ребенок не чувствует достаточно принятия от родителей, он начинает искать причину в себе, он начинает атаковать, подавлять и наказывать ту часть себя, которая ему наиболее досаждает, которая мешает ему быть удобным и "правильным" для родителей - конечно же мишенью оказываются его чувства, желания и прочее. К тому же, именно эмоциональной нашей частью мы и ощущаем страдание, и если мы с этим страданием не можем справиться - возникает почти рефлекторная реакция, чем-то схожая с иррациональным желанием избавиться от той части нашего тела, которая постоянно болит.
Имеем факт - если ребенок чувствует, что плохо справляется с задачей получать внимание и принятие родителей, в первую очередь он атакует\подавляет как раз эмоционально-чувственную свою часть. С этим могут столкнуться и мальчики, и девочки, однако далее в процессе воспитания их пути несколько расходятся. В среднем, девочек намного меньше ограничивают в проявлении их чувств, книги фильмы и песни наглядно демонстрируют, что девичья чувствительность - это норма, этот мотив вплетён в массу шаблонных сюжетов и социальных игр, общество с куда большей готовностью откликнется на слёзы девочки\девушки, чем мальчика\юноши. Все это приводит к тому, что девочки намного чаще делятся своими чувствами, обсуждают их, в процессе развивая свою эмоциональную сферу, эмоциональный интеллект, социальность. Разумеется, это не становится панацеей, и женщины тоже не лишены риска эмоциональных\психологических кризисов, однако у них хотя бы есть "конвенциональная" возможность ПЫТАТЬСЯ эти кризисы осознать\признать, с кем-то обсудить, обратиться за помощью, общество разрешает женщинам СЧИТАТЬ ВАЖНЫМИ свои чувства.
С мальчиками же история иная - часто их воспитывают в духе суровой сдержанности и твердости, будто чувства им не полагаются, будто их чувства не важны, а любые эмоциональные проблемы можно решить усилием воли, стиснутыми зубами и стоическим терпением. А поскольку исходно никаких особых различий в эмоциональной сфере между девочками и мальчиками нет - вся эта напускная "суровость" и "бесчувственность" выливается лишь в маскировку и подавление чувств, в бегство от своих кризисов, вместо их осознания, изучения и поисков их решения. Психика мужчины чаще женской полна строгих самозапретов и ограничений, сплошь и рядом в ней понаставлены жёсткие барьеры, сегментирующие его эмоциональную жизнь. На практике это выражается в том, что мужчинам сложнее осознать, что с ними происходит, распознать кризис, постараться найти его решение, обратиться за помощью к близким. Вместо этого кризис игнорируется, происходит бегство в защитное "огрубение", в работу, в алкоголь, агрессию, саморазрушение и т.д. Частой реакцией мужчины на обнаружение в себе какой-то слабости или изъяна становится ожесточение к себе, попытки "выжечь" из себя неправильное и недостойное, непрерывно атаковать себя уничтожительной критикой и т.п.
Возможно потому-то мужская психика намного более хрупкая и статистика психических заболеваний и суицидов среди мужчин заметно отличается от женской.
Испытывающие кризис, но загнанные навязанным образом "мужественности" в беспомощность перед ним, мужчины, фактически, имеют только два пути - либо отказаться от попыток этот образ поддерживать, либо ещё сильнее и фанатичнее цепляться за него до самого конца. Как раз это и рождает напускное раздражение и пренебрежение чувствами, которое я упоминал выше. Казалось бы - если ты суровый мужчина, который никаких эмоциональных проблем не испытывает, то просто пройди мимо чьего-то разговора о чувствах - но нет, вместо этого часто наблюдаем настойчивое стремление в такой разговор обязательно влезть, чтобы сообщить всем о своём раздражении, о том, какой блажью, глупостью и нелепостью вы все тут занимаетесь, придавая значение этим дурацким чувствам! Таким образом можно получить хоть какую-то моральную компенсацию за испытываемые лишения. Разыгрывается подсознательная идея "если мне нельзя чувствовать, значит и никому нельзя! значит чувствование - это в принципе что-то неправильное и неуместное!"
Точно так же делал и я, когда мне было плохо, когда каждый день думал о суициде, но цеплялся за образ мужественного стоика, запрещал себе признать свой кризис и обратиться за помощью. Только чудом я не пополнил вышеупомянутую статистику =)
Словом, когда-то в древности стереотип мужественности возник под конкретные задачи - мужчины должны были меньше рефлексировать и меньше ценить свою жизнь, чтобы выполнять роль защитников и добытчиков, чтобы первыми бросаться в бой при возникновении опасности и т.д. Это имело свои издержки, но окупалось повышением выживаемости потомства, племени. Однако, чем дальше развивалась цивилизация, тем менее востребованными становились преимущества мужественности и тем острее проступали её недостатки. Всё реже нам надо было ВЫЖИВАТЬ, и всё чаще перед нами стояла необходимость ЖИТЬ, причем осмысленной и насыщенной жизнью. А для этого надо иметь возможность свободно исследовать себя, свои чувства и потребности, обмениваться опытом с другими, выстраивать доверительные и глубокие межличностные контакты, не пытаться грубо переделывать себя под чуждый человеческой психике стандарт, отрицать\игнорировать\искоренять "неправильные" стороны своего существа и т.д. Однако многотысячелетняя установка "мужественности" хоть и ослабевает, но всё ещё обладает большой инерцией и явно будет с нами ещё не одно поколение.
Резюмирую
Зачем "мусолить" чувства?
Потому что наш разум, который мы пытаемся им противопоставлять - по сути своей лишь инструмент. Он не может сам по себе дать нам смысл и вкус жизни, не может дать нам счастье. Он отвечает на вопрос "как мне жить?", но не способен дать нам то, РАДИ ЧЕГО мы должны жить. Не работая со своими чувствами и эмоциональными потребностями, не развивая свой эмоциональный интеллект, мы получаем лишь более хрупкое психическое здоровье, повышенные риски депрессии, непонимание себя и окружающих, трудности образования и поддержки продуктивных связей с близкими. Только через работу с чувствами, вместо их отрицания, у нас и открывается возможность достичь счастья и полноценной осмысленности жизни. Иногда, конечно, правильно подобранные близкие, с хорошо развитым эмоциональным интеллектом, своей заботой успешно заглаживают слабые стороны мужской психики и уже за счет этого становится возможным получение "хорошей концовки", однако далеко не всем так везёт и никогда не будет лишним иметь психологическую автономность в работе со своими потребностями и чувствами.
Пожалуй, само противопоставление разума и чувств в основе своей неверно, ведь они дополняют друг друга. Вместе они дают нам и КАК, и РАДИ ЧЕГО. Оптимальным будет развитый разум, который признаёт важность эмоциональной сферы, позволяет ей тоже развиваться и не игнорирует её кризисы.
Почему неприятие чувств транслируется преимущественно мужчинами?
Потому что так нас воспитывает общество, блокируя нам, тем самым, ряд возможностей психической саморегуляции, из-за чего проблемы здесь часто накапливаются быстрее, чем решаются (а иногда и вообще никак не решаются). Тема чувств, при этом, становится "больным местом" и накопленное напряжение выплескивается на тех, кто себя подобными ограничениями не обременяет. Особенно если это другие мужчины, "преступно" отступившие от образа мужественности.
