Слог хромает, но в целом не плохо. Жизненно
Ответ на пост «Есть положительный момент»
Была история. Мой 13-ый день рождения. Пришёл со школы. Сижу дома, смотрю телевизор. И тут замечаю, что из под тумбочки струйка воды по полу бежит. Жили тогда на 9-м, последнем этаже. Думаю, трубу от батареи прорвало. Не оно - побежало с отверстия люстры. А я же умный, сын электрика, как-никак, метнулся в подъезд, выключил все автоматы на квартиру. Всю ценную технику закинул на кресло и откатил в дальнюю комнату.
Раскидал тазики под потоками воды, понимаю, что идёт тёплая, т.е. в сентябре решили трубы опрессовать, разводка отопления верхняя. Зрительно себе представил себе бухих сантехников, которые открыли задвижки и пьяные валяются где-то рядом. Взял, что под руку попалось, а попался ножик и топорик туристические. Взял всё это, засунул за пазуху и побежал искать сантехников. На чердаке - никого, видно только как вода хлещет у внешней стены, и даже на улицу через вентиляционное маленькое окошко, задвижек никаких нет, побежал в подвал - никого, куча труб и задвижек, что перекрывать - непонятно. Добежал до ЖЭУ, пытаюсь кому-то что-то объяснить, послали искать около дома. Сотовых тогда ещё не было. Пару раз топорик падал на улице, подбирал.
Пришла младшая сестрёнка, глаза вытаращила, я ей говорю, таскай тазики, выливай в ванную, не знаю, сколько мы так квартир спасли, но лило по стенам и из каждого отверстия люстры. Пришли соседи снизу - постучали, звонок то не работал, открываю - а там делегация с четырёх этажей ниже, орёт "вы нас заливаете", а я стою, а у меня сзади водопады воды с потолка, сестрёнка с тазиками босиком бегает. Заткнулись, побежали тоже искать сантехников...
Где-то по пути позвонил жене брата(только её номер с ходу вспомнил), та матери на работу, та отцу на работу. Я говорил про то, что на полу вода, до отца дошло, что в квартире по колено воды. Он прыгнул в дежурку, примчался, стучится в дверь, я пытаюсь открыть, а меня током бьёт, от двери отбрасывает. Нашёл сухое полотенце, открыл. Воды было по щиколотку, а ток дошёл с соседской квартиры - её то я не отключал....Отец дёрнул выключатели, взял у меня топорик, побежал в подвал, тоже "побеседовать" с сантехниками, а там замок уже навесной и никого - сбил замок, как раз топорик пригодился, нашёл задвижки, перекрыл. Уфф...выдохнули.
Вода по плитам перекрытия прошла над нашей квартирой и до соседней - от одной стены дома до другой и по стенам до пятого этажа. Вырвало полуметровый кусок трубы как раз над нашей квартирой. До зимы потом это всё сушили, проводку меняли, паркет вздулся, перестилали полы. Всё переболели, собрали документы, но в суд отец не пошёл подавать - что-то там не до этого было.
Соседке повезло меньше - квартира была не основная, дочери покупала на студенчество, приехала только через четыре месяца из другого города. Приезжает, а дверь открыть не может, распёрло. Помогли отжать дверь, посмотрели с порога, во что квартира её превратилась и погрустнело - все обои отвалились, лежали на полу, пол выгнуло, на стенах плесень...
Там много чего интересного было потом с документами, каждая квартира судилась, парочка вроде какие-то копейки компенсировали, а по документам, потом узнали, что все квартиры были полностью отремонтированы. Этот "талантливый" директор ЖЭУ потом стал главным по капремонту в городе. С тех пор я дни рожденья свои не люблю и слегка верю в несчастливость цифры 13 ;)
Любопытство
Коллега рассказывал.
Утро, мастерская по ремонту кассовых аппаратов. Утром редко затишье бывает, но в этот раз случилось. Входит один из выездных наладчиков, Коля. Довольно неприятный тип. Начинает бродить по комнате и расспрашивать про новые кассы, потом про осциллограф, про паяльную станцию, про отвертки. Да вообще про все, что есть в комнате.
Я ему подробно все рассказываю, думаю: "Ну вдруг квалификацию повысить решил, а то предохранитель даже проверить не может".
Продолжается это все минут 15-20. После Коля замолкает и выдает: "А зачем я все это спрашиваю, мне это нахуй не нужно!" И выходит.
А я чувствую себя, как было написано в одной из книг: "Сначала меня водили за нос по всем комнатам и говорили: "Посмотрите на дурака". А после подвели к выходу и дали хорошего пинка".
Герой
Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.
Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.
Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.
На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.
Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напряглись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»
Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»
Потом рассказывал: "Иду на них, а в голове только одна мысль вертится - Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!"
Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:
«А что за собака-то?»
«Кавказская овчарка!» - гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:
«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»
Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно - в тот вечер Тузик от испуга... Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается...
Небольшая подборка переводов - 593
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня мой парень захотел сам приготовить завтрак. Я согласилась, т.к. обычно вся готовка на мне. Четыре часа спустя мы с ним сидели на бордюре через дорогу от дома, смотря как пожарные тушат горящие обломки нашей кухни.
____________________
2. Сегодня у меня возникли срочные ремонтные работы по дому, и поэтому я купил вина, пива и шоколада для соседей в качестве извинения за шум и пыль. Позже один из мужей подошёл и врезал мне за подставу, потому что он годами не дарил жене шоколад, и теперь она взъярилась на него по моей вине.
____________________
3. Сегодня, когда я, лежа на кровати, листала телефон, кот выбил его у меня из рук. Тот упал мне не лицо, от чего лопнул и закровоточил прыщ.
____________________
4. Сегодня я заметил, что мой отец немного чересчур рок-н-рольный, когда он подрался с супружеской парой, сделавшей замечание, что кожаная жилетка и рваные джинсы отца тут "неуместны". Честно говоря, они сами начали, но это был родительский вечер в старшей школе.
____________________
5. Сегодня моя девушка так заскучала во время секса, что попросила рассказать какую-нибудь историю.
____________________
6. Сегодня новый менеджер, которого я обучал три месяца, побывал на рабочем собрании и больше не собирается возвращаться.
____________________
7. Сегодня я утешала подругу из-за токсичной матери. "Если я ошибаюсь, они всегда говорят, что я не оправдала ожиданий" - рассказывает она. Я немного замялась, а она продолжила: "Хотела бы я, чтобы она просто оставила меня одну и не лезла в мою жизнь, типа как твоя мама".
____________________
8. Сегодня свекровь подарила мне на день рождения носки за 2$. Обычно я не парюсь... но тут узнала, что другу мужа, даже не лучшему, она подарила подарочную карту на 100$, а так же предложила бесплатный номер в отеле при казино. А я пятый раз подряд получаю на праздник подарок дешевле 10$.
____________________
9. Сегодня впервые воспользовался кассой самообслуживания. Я не заметил прорези для купюр и три минуты пытался запихнуть банкноты в прорезь для монет. Сзади скопилась довольно большая очередь, молча меня осуждающая.
____________________
10. Сегодня моя девушка остановилась посреди секса из-за внезапного вдохновения касательно цвета спальни после ремонта, и тут же захотела найти название этого цвета в интернете, пока не забыла. Когда она закончила, у меня уже упал и она разозлилась, что я больше не хочу заниматься сексом.
____________________
11. Сегодня начальник решил заменить ограничение времени на перекуры, лимитированным посещением туалета. Я единственный некурящий на этаже, т.е. ограничили лично меня.
____________________
12. Сегодня мою крохотную квартирку затопило. Моя семья живет в другом штате, а друзья придумали какие-то дерьмовые отмазки, лишь бы не пускать меня на несколько ночей. Этот месяц выдался и так тяжёлым, придётся наверно опять подкатывать к психованной бывшей.
____________________
13. Сегодня моя мачеха позвала моего парня (на 4 года младше меня) на похороны, потому что там будут клёвые девчонки его возраста.
____________________
14. Сегодня я узнала, что родители всегда лгали мне насчёт дня рождения. Теперь понятно почему они "потеряли свидетельство о рождении" или "камера глючила, мы неправильно подписали на обороте", когда на фото стоит дата ещё до моего рождения.
____________________
15. Сегодня мы с парнем знакомили наших родителей друг с другом, при этом казалось, что они уже где-то встречались и я спросила напрямую. Сначала они елозили, но потом раскололись и во всём признались. На самом деле они уже несколько десятилетий состоят в одной группе свингеров.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Подарок
На прошлом месте работы я работал в чисто женском коллективе - 6 молодых девушек в возрасте 22-27 лет и я, единственный молодой человек среди них.
У одной из дам (24 года, нет парня, несколько пошлая, вызывающе одевается, немного злая) намечался день рождения и я с парнями (из другого кабинета) решал, что ей подарить. С учетом ее намека, что она будет рада пошлому подарку, мы пришли к выводу о необходимости подарить ей дилдак, да не простой, а стальной (скажу сразу, найти подобный предмет с заявленными характеристиками - еще то испытание, но я его нашел в одном из магазинов для взрослых).
Итак, в день рождения мне выпала честь передать ей подарок, так как с ней лучше всего общался я (токсичная дружба, на работе часто для разрядки мы с ней выясняли отношения), в том числе вне работы, так как я вместе с ней ходил на тренировку по боксу.
Сказать, что она ругалась на меня из-за подарка, это ничего не сказать, самое ласковое слово, которое я в тот день услышал от нее было слово "гнида". Хотя не могу понять ее, сама намекнула, что хотела получить пошлый подарок, а чем дилдак не пошлый подарок? Женская логика)
Мало того, она еще хотела прибить меня стальным самотыком, что учитывая его вес и материал не было сложной задачей (вот же смерть, от стального дилдака))
Вечером мы пошли на тренировку, где тренер поставил меня работать с ней в паре (моей задачей был уклоняться от ее ударов, а ее соответственно бить), признаюсь - в тот день у нее были самые сильные удары.
P.S: на следующий день начали общаться как раньше без каких-либо проблем и периодически вспоминаем эту историю как забавный случай.
P.P.S: подарок она приняла.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Дед в лесу
На дворе зима 2011 года, в то время я учился в 7 классе и нашу школу закрыли на карантин.
Довольно хорошая новость для школьников, но мне как-то быстро стало скучно - играть в компьютер надоело, интернета не было из-за проблем с телефоном, для мотоцикла не сезон еще, секции также были закрыты, поэтому я решил отправиться к своему другу, который учился в 10 классе.
Ему тоже было нечего делать, поэтому возникла идея над кем-нибудь пошутить и в качестве жертвы выбрали моего одноклассника.
Суть розыгрыша заключалось в следующем: я закапываю друга в снегу, предварительно он должен надеть страшную маску какого-то монстра. Затем я под каким-нибудь предлогом должен выманить своего одноклассника в лес и там мой друг должен был его неожиданно напугать.
Я отправился к однокласснику, но его родители сообщили мне о том, что он уехал к бабушке, поэтому пришлось идти идти одному обратно.При подходе к лесу и я увидел испуганного друга, выходящего из леса и не менее испуганного деда. Дальше история со слов друга:
"Я лежу в засаде, где-то минут 5-7, начинаю ощущать, что мне не хватает воздуха, но вдруг слышу чьи-то шаги, посчитал что это ты идешь с Михой (имя изменено), поэтому решил напугать его, все равно дышать стало трудно, так или иначе пришлось вылезать. Выпрыгиваю с криком: Бууууу! А жертвой розыгрыша оказался дед с топором, который испугался и метнул в меня топор, благо промахнулся".
Как итог - друг извинился перед дедом, правда перед этим очень многое узнал про подрастающее поколение . Ну а мы перед каждым розыгрышем стали более подробно изучать мат.часть и более тщательно готовиться к своим "злодеяниям".