Опасные яблоки
Картина Васи Ложкина
Удачно лавируя между лужами и толпами, Миха достиг цели. Работа, что б её. После прекрасно проведённых выходных идти в офис не хотелось категорически.
С первой же минуты он понял, что произошло что-то странное. Коллеги мужчины не подали руки, женщины хихикали...
-Директор сказал, чтобы ты сразу к нему, - процедил сотрудник.
Да что случилось-то?
Лицо секретарши в приемной заставило сердчишко екнуть. Достоевский такие лица называл опрокинутыми.
– Директор у себя?
Прошло, наверное, секунды три, прежде чем зрачки сотрудницы подобрались и она сообразила наконец, что перед ней кто-то стоит и о чем-то спрашивает. Судорожно кивнула в сторону двери и оторопела вновь.
-Не в курсе, зачем вызывал?
Молчание и полный игнор.
Озадаченно хмыкнув, Миха прошел в кабинет. Та же картина. Директор, как неживой, полулежал в кресле и незряче смотрел на вошедшего.
– Что тут у нас стряслось?
С тем же трехсекундным запозданием в кресле шевельнулись.
– А, это ты… Присаживайся…
– ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
-Ты из какой реальности выпал? - прохрипел директор. - Новости вообще не читаешь и не смотришь?
-Мы с женой специально на выходные уехали на рыбалку и отключили телефон, чтобы новости не читать. Вчера приехали поздно вечером, и сразу вырубились.
-Ах с женооооой, - с непонятной интонацией протянул директор.
Миха начал потихоньку закипать.
-А жена причём?
Директор молча щёлкнул пультом.
-По всем каналам идёт.
На экране показалось серьёзное рыло диктора.
"Российские учёные установили, что мужчины, предпочитающие тощих курящих дам с нулевым размером - не что иное, как скрывающие свои нездоровые пристрастия сексуальные меньшинства. По - научному, латентные гомосексуалисты. Они - представляют громадную угрозу обществу. Все мы знаем, что такие нелюди разрушают систему. Как только мы избавимся от всех нетрадиционных, то заживём....
Камера сместилась вбок и показала картину, на которой был изображён высокий мужчина под руку с дородной дамой. На руках мужчины - младенчик, дама держала за руку двух детишек погодок. На лицах всех, и даже младенчика - радостные улыбки.
-Подобные особи чрезвычайно опасны, потому что умело скрывают свои нездоровые пристрастия. Но недолго им осталось радоваться и разрушать скрепы! Мы выявим всех. На предприятиях составляются списки. Все мужчины обязаны предъявить точные параметры бюста своих жён. Если параметры меньше двоечки - срочно явиться на комиссию, которая установит, являются ли они латентными, или у них просто отвратительный вкус.
Не позволим богопротивному западу диктовать нам свои ценности! Вырвем заразу с корнем!
Известного писателя Пелевина в данный момент проверяет лингвистическая комиссия, которая решит, стОит ли считать цитату из его романа "У меня вообще не особо крупные формы, и это хорошо, потому что время безжалостно к большегрудому стандарту. Дыни быстро портятся, апельсины и лимоны сохраняются лучше" - призывом к сами знаете чему. Нормальный мужчина никогда не посмотрит на яблоки и апельсины. Дыни - вот выбор мужика, у которого здоровые наклонности.
-У твоей вроде единичка, - с жалостью произнёс директор, - мне уже доложили. А ещё сорок второй размер и она курит как паровоз...
-Это что сейчас было?, - прохрипел Миха. - Вы сейчас шутите, да? Не может это быть правдой.
-Почему это не может? "В России истина почти всегда имеет характер вполне фантастический". - отбрил директор. -Достоевский хуйни не скажет. Короче. Идёшь сейчас на комиссию. Я уже распорядился.
-Погоди, значит твоя секретарша....
Директор скорбно кивнул.
-Переживает, бедняжка. Её мужа тоже проверяют.
Телефон разрывался от звонков. Видать, жена уже в курсе. Пообещав, что всё будет хорошо, Миха отправился по адресу, указанному на документе с печатью "Комиссия по нравственности".
Его провели в помещение, под завязку набитому мужчинами самого разного возраста, вручили огромный лист бумаги, ручку и приказали ждать.
Все очутились здесь из-за жён. Вернее, их лимонов и яблочек. Кроме одного, у которого супруга - гордая обладательницей пятого размера. Этот сразу отсел поглубже в уголок и с ухмылкой стал разглядывать остальных.
– Довыделывались, любители плоскодонок? – осведомился он не без ехидства. И, не получив ответа, продолжал самодовольно: – А мне вот все побоку!
– Примолкни, а? – хмуро попросил Михаил. – Без тебя тошно.
– Так тебя, значит, не в конторе загребли? – расспрашивали соседи. – Посреди улицы, что ли?.. А как это ты умудрился? С такой то женой?
-Дык рубашку сегодня одел. Розовую, - со вздохом признался мужчина. - Теперь тоже - повод для проверки.
Дверь распахнулась, и присутствующие в ужасе замолчали.
Пока вроде ничего страшного. В помещение, чётко печатая шаг, зашла дама необъятных размеров в сопровождении мужчины в форме.
-Сейчас проведу с вами тесты, которые и покажут, являетесь ли вы латентными, или просто не умеете выбирать нормальных женщин. Кто ответит правильно, будет отпущен. Если же нет...
Присутствующие напряглись.
-Вас будут лечить. Не переживайте, тесты созданы нашими учёными, и покажут склонность к содомитству со стопроцентной точностью. Итак...Слушаем внимательно и записываем ответы на листочки. Ситуация слишком серьёзная, мы решили провести тесты вручную, не доверяя компьютерам. Итак. Первый вопрос.
-Как часто надо принимать ванну? А - два раза в день. Б - раз в неделю. В - а зачем мыться, я не испачкался.
Ответили? Пойдём дальше.
-Как часто вы делаете маникюр? А - раз в месяц можно и нужно привести в порядок руки. Б - я сам обгрызаю ногти, и в маникюре не нуждаюсь. В - не знал, что мужчинам его вообще делают.
-Граждане, не подглядывайте в листочки к соседям! Ещё раз увижу, значит, тест вы не прошли.
Миха обмер и прекратил вертеть головой.
-Следующий вопрос.
Дама достала картинку.
-Все видите? Прекрасно!
На картинке была изображена молодая девушка в микроскопическом купальничке.
Дама убрала картинку и продолжила.
-Слушаем вопрос. Какого цвета купальник на девушке. А - голубенький. Б - вроде синий, В- какой ещё купальник...
Продолжим.
-Вам предложили попробовать гигиеническую помаду для губ с запахом клубники. Ваша реакция. А - то, что надо, у меня постоянно шелушатся губы. Б - один раз можно, из любопытства. В - я звоню в полицию.
Через два часа взмыленный так, будто отпахал смену в шахте, Миха с другими страдальцами ожидал оглашения результатов теста.
-Тест прошли все, - объявила через пару часов дама. - Жду вас через месяц.
-Как через месяц, - растерялся Миха.
-Ну а что вы хотели. Сами выбрали жену, у которой мальчишеская фигура и повадки гопника. Тут у меня написано, что конкретно ваша жена ещё и гиннес пьёт.
-Откуда вы знаете? - взвыл Миха.
-Мы знаем всё. Женщины по определению не могут пить горький напиток, они любят сладкое вино, в крайнем случае - пиво с фруктовыми добавками. Я вообще бы рекомендовала вам развестись и жениться на даме, из-за которой у вас не будет неприятностей. Все свободны. Пока свободны. Я не прощаюсь...
На работу Миха не пошёл. Всё равно день потерян.
Жена бросилась ему на шею ещё в коридоре.
-Я так боялась, что ты не пройдёшь тест, - плакала женщина. - Прости, милый, это всё из-за меня. Я никогда не буду больше курить. Покупать нам гиннес. А ещё я записалась к пластическому хирургу в клинику "Спелые дыньки". Как думаешь, какой размер попросить, чтобы от тебя отстали?
Миха растроганно смотрел на супругу, готовую ради него лечь под нож.
-Милая, не надо таких жертв. Мы пойдём другим путём...
Дзиньк! - запищал будильник.
Три часа ночи. Пора.
Миха растолкал супругу, и они вместе отправились на кухню. Мужчина достал из холодильника торт и поставил на стол. Жена налила сладкий компот...
После ночного дожора Миха погладил супругу по округлившемуся за последний месяц плечику.
-У нас всё получилось, детка. Твой вес неуклонно растёт. Как и бюст, кстати, - он взглянул на график набора веса.
-Ты даже опережаешь его, милая. Ещё неделя - другая, и нам с тобой не о чем будет беспокоиться.
Он благодарно посмотрел на супругу, которая ради него набирала килограммы.
Вот именно.
Любовь - это не красивые слова. Любовь - это когда вы вместе преодолеваете все жизненные невзгоды.
Он бы сделал для неё то же самое.