Я с первого курса университета помню фразу нашего преподавателя по детской психологии: “Ребенок не нуждается в идеальных родителях. Он нуждается в стабильности вашего союза. Вам разрешено ошибаться, но не делить мир у него на глазах”.
Это центральный тезис в интегральной методике. Развитие ребенка - это не игрушки, не дорогие гаджеты, а ощущение, что над ним два крыла, мама и папа, которые для него являются единым миром.
Неочевидные последствия “бытовых” споров
Я много лет работаю со взрослыми, которые не доверяют миру. Испытывают проблемы с самооценкой. Им сложно выстроить гармоничные отношения в семье. И почти всегда корни этих проблем тянутся из детства.
Вот 5 самых коварных последствий постоянных родительских споров на глазах детей. Некоторые из них ломают их жизнь совсем незаметно.
5. Страх принятия решений
Ребенок видит, как мама говорит одно, а папа резко ей возражает. Или наоборот. Постепенно у малыша формируется тревога: “Мне что, выбирать, кого любить больше? Если я соглашусь с мамой, то предам папу. Если за папу - расстрою маму”. Даже если вслух никто не принуждает выбирать, внутри ребёнка включается жёсткая дилемма либо “мама против папы”, либо “мир рушится”.
Впоследствии уже у взрослого человека формируется страх принятие решений. Там, где жизнь его ставит в условия тяжелого выбора, у него часто парализуется воля. Потому что подсознательно он как будто снова делает выбор между "мамой и папой".
4. Неспособность довериться в отношениях
Я знаю девушку, которая, повзрослев, не могла вступить в серьёзные отношения. Она яркая, красивая, умная. Но она честно признавалась: “Я не понимаю, как можно быть по-настоящему близкими друг другу. Ведь всегда найдутся причины для ссор”.
Я начал спрашивать ее, как она помнит отношения между родителями в детстве. Оказалось, что самые яркие впечатления - это бесконечные, пусть и тихие, споры родителей на ее глазах.
В итоге, у нее внутри сформирован барьер, который не позволяет сблизиться, довериться в отношениях с мужчиной. Она как будто всё время "настороже". Вот-вот что-то треснет и начнется скандал.
Ещё один клиент, теперь уже молодой мужчина, всегда боялся ошибиться. Лучше промолчать, чем нарваться на скандал. Он подсознательно избегал критики и обесценивания. Мои расспросы опять привели к тому, что это результат детских впечатлений от ссор родителей.
2. Потеря ощущения безопасности
“Если даже родители не могут договориться, тогда что будет со мной?”. Это одно из главных переживаний ребенка. Дети на бессознательном уровне ощущают, что мой дом - не крепость, а поле боя. Здесь нет гарантий, что завтра папа с мамой не разойдутся или не накажут меня “по настроению”.
1. Выяснение отношений становится образом жизни
Есть ещё одно последствие ссор родителей при своих детей. Возможно, самое коварное. Когда эти дети взрослеют, для них конфликт становится нормой. А выяснение отношений - образом жизни .
А попробуй иначе, даже странно. Таких людей незаметно “догоняет” старая боль. Они всю жизнь инстинктивно будут искать похожие модели поведения. Будут разрушать свои отношения, даже не понимая, почему это происходит раз за разом.
Диалог, которого не должно было быть
Я помню, мы как-то говорили с женой после небольшой перепалки в машине. Сын ехал на заднем сиденье.
- Неужели я не имею права выразить своё мнение? - спрашивала она.
- Дело не в “мнении”. Важно, как мы делаем это при нём. Он воспринимает каждого из нас не по отдельности, а как единое целое. Это его опора. Если мы сами эту опору раскачиваем, мы предаём его доверие, - настаивал я.
- Но ведь мы живые люди! Мы иногда не согласны друг с другом!
- Но и это можно сделать по-другому. Наши споры не должны становиться шоу для ребёнка.
В интегральной психологии есть правило. Родительский конфликт - это всегда удар для детской психики, если он “на виду”. Важно, чтобы ребёнок был свидетелем единства, а не разногласий, особенно, когда речь идёт о важных решениях для него.
Простое, но твёрдое правило
Я вывел для себя и своих клиентов важную установку.
Перед ребёнком - только союз.
Все серьёзные споры и переговоры - вне его поля зрения.
Перед ним только обсуждение, где родители заодно.
Детям не нужны идеальные родители, им не нужны сцены любви 24/7. Но основа - это ритуал единства. Можете спорить ночами напролёт на кухне, спорьте страстно, не соглашайтесь, проявляйте характер. Но перед ребёнком вы оба “команда мечты”. Договорились за кулисами, вышли, и вы опять как одно целое.
Я убеждён, никакие психологические приёмы и тренинги не заменят чувство защищённости, которые ребёнок получает от согласия между родителями. Ваше единство - это его сила и уверенность в себе на всю жизнь. Берегите это.
