— Расскажите, пожалуйста, о родителях, — начинаю, выслушав клиента на первом занятии, вникать в его ситуацию,
— Опять детство разбирать... — капризно и разочарованно тянет клиент и уже в этом он похож на маленького мальчика лет 3-4х.
— А можно, мы не будем лезть в детство? — с той же интонацией говорит новая клиентка на другой консультации. И тоже в этот момент становится похожей на 3-4летнюю девочку.
Ещё один вариант реакции:
— Ну, почему вы все, психологи, в детстве обязательно копаетесь? Прошлое не вернёшь и не переделаешь.

Для поиска ответа попробуем разобраться, как растёт человек, как формируется его психика.

В первые недели жизни младенец способен выражать только самые примитивные эмоциональные состояния — крик, плач. К концу месяца у него начинает появляться вполне осмысленная улыбка, чуть позже — любопытство, смех, начинает тянуться руками к маме, к игрушкам. С полугода он начинает пытаться ползать. Концу года ребёнок осваивает первые слова, Ещё через год-два начинает изъясняться предложениями — от простых к сложным.

Очевидно — ребёнок в своём развитии осваивает эмоции и движения раньше, чем мышление и речь. А ещё он повторяет этапы другого пути — эволюционного развития мозга — от примитивных позвоночных к млекопитающим и, в конечном итоге — к человеку.

А теперь обратим внимание: кошки, собаки, лошади — умеют обижаться! Обезьяны — тем более умеют. Каждый, кто имеет опыт общения с этими животными, может подтвердить — они обижаются, помнят обиду, могут мстить.

Ребёнок осваивает обиду раньше других навыков — ползать, ходить, говорить, социализироваться он начинает значительно позже, их освоение начинается с полугода до 3-4 лет. А обижаться ребёнок умеет, практически, с первых недель. Если у мамы невкусное молоко — он оттолкнёт её нижней губой. И такая гримаса обиды может проявляться даже у взрослых людей. Попробуйте в шутку изобразить обиду перед зеркалом — первым делом, скорее всего, у вас отреагирует нижняя губа.

Получается, обида  — проявление самых древних функций мозга и пластов психики. Она проверена и закреплена сотнями миллионов лет и эволюционно же досталась нам от животных, от зверей. А в своём проявлении задействует, опирается на самые старшие части мозга. Приоритет обиды в «иерархии» реакций — один из самых высоких, сопоставим с известными «бей-беги-замри» — базовыми врождёнными реакциями, инстинктами. Это значит — обида «главнее» рациональных реакций, в любой ситуации, которую личность сочтёт угрожающей — обида «сработает» одной из первых.

N.B. #01. В контексте обиды ситуация не всегда может угрожать жизни или здоровью, достаточно, если ребёнок, личность, будет трактовать ситуацию как такую — смертельную — угрозу. Ребёнок лежит в своей кроватке, дома, кричит, а мама задеживается на кухне — ей осталось буквально минуту для приготовления еды. За эту минуту младенец не умрёт от голода или мокрой пелёнки. Но его личность, освоившая только самые ранние — «звериные» — пласты психики, трактует ситуацию именно как смертельную:
— Я сейчас умру от голода! Мне тревожно!
— Мне мокро, я сейчас пропаду! Мне тревожно!
Обида — следствие о пережитой тревоге, память о ней. И, самое главное — обида тесно ассоциирована с главнейшей угрозой — с угрозой смерти.
— Ты не годен — для того, чтобы тебя сразу накормили, сразу переодели! — включает обида красное табло во всё младенческое сознание.

Рациональные восприятие ситуации, её анализ и принятие рационального решения — это самые молодые функции мозга, связанные с появлением лобной доли человека — тех самых, которые «я мыслю — следовательно существую». Лобная доля — эволюционно самая «новая» часть мозга, ей «всего»  несколько миллионов лет. Она даже «географически», топологически находится дальше всего от главных центров, отвечающих за двигательные функции — мозжечка, спинного мозга. Да и окончательное формирование лобной доли в течении жизни человека происходит позже всего — к 20-39 годам. До этого возраста нами больше управляют эмоциональные порывы — «звериная» часть мозга, после 30 — мы лучше оцениваем свои намерения и планируем свою жизнь.

N.B. #02. Вы можете провести небольшой эксперимент. Попробуйте, догоняя автобус, подумать над важной задачей — шахматной партией, арифметическим действием уровня 14+27=? или даже просто вспомнить таблицу умножения. Или убегая от собаки. Будет получаться с трудом, либо не получится вовсе. Даже проводя этот эксперимент мысленно — вы убедитесь, насколько рациональное мышление будет уступать эмоциям.
Можете упростить эксперимент — попробуйте те же задачи — поиграть в шахматы, или арифметические действия — решать во время просмотра остросюжетноо фильма, особенно — во время напряжённой сцены с главным героем — драки, погони, его выживания в сложных условиях. Скорее всего вы будете испытывать значительные затруднения.
Это наглядно показывает, насколько эмоциональная, «звериная» часть нашего мозга и психики имеют приоритет перед рациональной, «человеческой» частью.
К этому примеру мы ещё вернёмся.

Очевидно, в ситуациях, воспринимаемых как угроза стратегия «бей-беги-замри» срабатывает быстрее стратегии «я мыслю». В ситуациях, трактуемых как угроза, психика выберет самый старший, самый быстрый способ решения. Обида, как один из самых ранних — с младенческого возраста! — навыков, входит в этот «комплект первой необходимости» с инструментарием быстрого реагирования и выживания.

Одно из базовых определений обиды — злость, гнев ребёнка на несоответствие старших, в первую очередь мамы — на его ожидания. Главное, основное ожидание ребёнка — безопасность. Вовремя накормлен, обеспечен теплом и защитой от внешних угроз. Если его не накормили сразу, как он ощутил голод — ребёнок плачет. Не поменяли мокрую пелёнку — он плачет. Если он напуган — плачет. Плач — это «зародыш» гнева, даже мимика плачущего ребёнка и кричащего от злости взрослого — почти одинакова. У взрослого к гневу может добавиться угроза, младенец этого ещё не умеет, угрозу он осваивает к полугоду.

И здесь возникает «баг» психики!
С точки зрения младенца, преодолев ситуацию, которую он оценил как угрозу, он — выжил. Это значит — все действия, которые он проделал, преодолевая её — полезны, они способствовали выживанию и их обязательно нужно отложить в комплект первой необходимости! Так в этот комплект попадает и обида, и — становится элементом защиты психики от внешних угроз! Она «срабатывает» со скоростью, какой вы отдёргиваете руку от горячего утюга — не успевая сообразить, подумать, оценить — насколько он горяч и может ли, действительно, обжечь вас.

Младенец растёт, осваивает мир — и более сложные модели поведения и выживания так же растут — из эмоционального фундамента, обретённого в раннем детстве. Это значит — обида встраивается в них, постоянно в них присутствует и влияет на принятие решений. Обида из реакции превращается в процесс — процесс постоянного поиска угроз. И она будет трактовать как угрозу все происходящие вокруг процессы.

Как это может выглядеть на практике.
— Вы сегодня прекрасно выглядите! — может сказать коллега.
— Не верь ему, ты не настолько красива! — будет нашёптывать обида. — Наверное, за комплиментом последует просьба.
— Вы качественно выполнили свою работу! — хвалит руководитель.
— Нагрузит дополнительной работой. — услышите голос обиды и ответите шефу: — Что вы, это всего лишь удачно совпали обстоятельства!
А по сути, обида говорит:
— Ты не достойна считать себя красивой! Ты не достойный быть умным!
А общий знаменатель всех её реплик: — Не годен!
Так обида снижает вам самооценку.

Самые драматичные ситуации связаны с отказом:
— Помоги, пожалуйста, сделать урок (или работу), — обратитесь вы к подруге.
— Я не могу, занята, — ответит она, у неё, действительно дела.
Но вас накроет обида:
— Ты ей столько раз помогал, — будет нашёптывать обида, — неблагодарная.

— Можно с вами познакомиться? — скажете вы на улице.
— Я уже встречаюсь! —
— Нет у неё никого, она считает тебя недостаточно крутым, куда тебе до неё — снова будете слышать голос обиды.
— Мы расстаёмся, я ухожу, — скажет вам близкий человек.
— Как он(а) мог(ла), ведь ты столько сделал(а) для отношений...— будет крутить обида несказанные фразы у вас в голове — годами, десятилетиями.
Этих сценариев — бесконечное множество, а ядро всех этих ситуаций — то самое «я не годен», которое сформировалось когда-то в вашем — ещё младенческом сознании. И в действительности вы в эти моменты переживаете не конкретную ситуацию, вы будете переживать — снова и снова — эпизоды отказов и разлук, которые были пережиты в самом раннем детстве.

Во всех этих отказах — нет угрозы вашей жизни, но «механизм» обиды будет трактовать эти ситуации именно как смертельно опасные.
Обида всегда воспроизводит тревогу, которая её образовала. Обиды создают постоянный тревожный фон, они всегда будут находить в окружающем вас происходящем поводы для своей реализации, поэтому и весь мир будет представляться вам тревожным, угрожающим, ополчившимся против вас. В то время как реальность всегда содержит множество сценариев для вашего развития — просто вы их не будете видеть, тревога, как дымная завеса, не даст вам разглядеть — ни ваших целей, ни путей их достижения, ни ваших сильнейших качеств, которые позволят вам эти цели достичь.

А когда обиженный человек пытается доказать свою правоту – его интонации, если прислушаться, в точности повторяет голос ребёнка, когда он говорит:
— Это не я, оно само...
И мимика — она тоже будет из того возраста.

Поэтому психологи часто повторяют:
— Личность живёт в возрасте своей обиды.

«Отпустить» обиду — невозможно. Можно сколько угодно повторять:
— Я отпустил обиду!
— Я отпустила ситуацию!
Вы можете искренне верить в свои слова.
Только функционал обиды останется активным и она будет тихо и незаметно для вас продолжать влиять на вашу жизнь.
Обиду можно только разоружить.

P.S.
Для психологического исследования приглашаю на анкетирование. По результатам которой мы проведём с вами бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе. И, возможно, причины, мешающие вашему развитию — в бизнесе, карьере, личной жизни (подробнее - Приглашение к Анкетированию 4.0!).

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная консультация (30-45 мин) по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл HappyTalkie (собачка) мейл.ру.

Раз уж началась такая тема с играми то вот 2 живых примера я и моя подруга. В мохнатые годы, когда эта дичь процветала, решили мы две безголовые дуры поиграть, ибо времени свободного было много, а заняться нечем. Схема проста и найти куратора игры через соц. сеть не составило труда. Точнее, нужно самостоятельно сделать заметку об участии в игре и тогда, через некоторое время, на тебя выходит человек с новым аккаунтом, вот-вот регистрацию прошел. После небольшого разговора и проверки анкетных данных (чел с того конца реально знал, кто я и что из себя представляю, щас могу сказать, что пробил нде-нибудь, не так уж это и трудно) он просил никому не говорить об игре и всегда выполнять задания с фотоотчетом конечно. Играли те, у кого телефон был с камерой. Заданий было 14. У подруги 9. Первое классическое - встать утром в 4:20. У подруги было так же. И все. Ну, мы встали, взгрустнули и ничего не поняли. Я подумала, что лажа какая-то. Я в 6 встаю со слезами, в половину пятого я вставать не готова. И вышла из игры ничего не обьяснив, просто начала игнорировать сообщения куратора. И тут начались звонки и бесконечные угрозы в мой адрес и адрес моих родителей, адрес которых откуда-то тоже был иизвестен, я тогда жила отдельно, в общаге. Старый правда адрес, но все равно неприятно. Пришлось сменить номер, пожаловаться родителям. А вот подруга подсела . На день пятый или шестой я увидела у нее перебинтованную руку, спросила, что случилось, на что она ответила мне что-то про новое задание, в котором нужно вырезать на руке кита. Кита она не дорисовала. Было больно и неприятно. За невыполнение задания ее зачморили, закидали угрозами и на 9 день подругу нашли на дереве под домом. Вся переписка была в ее телефоне про смерть, про игру и странные задания вроде походов на железную дорогу или стремных стихов , в которых каждый раз кто-то да умирал. Телефон забрала полиция, дальше никто ничего искать не стал. Потом я нашла ее вторую страницу в соц. сетях очень депрессивную и мрачную. Никто, конечно, о ней не знал, это было одно из заданий. Так вот, хотите верьте, хотите нет. Может, все выдумка, может, нет. Но кто-то писал же это все ..

20 ноября на третьей планете Солнечной системы отмечается Всемирный день ребёнка. Он утверждён Генеральной Ассамблеей ООН в 1954 году и направлен на улучшение благополучия детей, защиту их прав. Позже, именно в этот день в 1959 году была принята «Декларация прав ребёнка», а в 1989 году - «Конвенция о правах ребёнка».

Поскольку дети – наше будущее, вряд ли кто-то будет спорить о том, насколько важно заботиться о них и стремиться сделать их жизнь лучшее. С другой стороны, в последние десятилетия отмечается довольно странная и весьма тревожная тенденция, которую иногда называют словом «детоцентризм». Речь идёт о том, что интересы ребёнка, детей, в обществе пытаются поставить в центр всего, и сделать так, чтобы все остальные подстраивались именно под них. В результате молодое поколение вырастает в святом убеждении: ему все обязаны, а вот сами дети никому ничего не должны.

Так о чём же стоило бы поговорить с детьми 20 ноября? И – с кем?

Елена Иванова, студентка 2 курса биологического факультета Тверского государственного университета
- Мне кажется, сейчас во всём мире у детей есть некая устойчивая иллюзия, будто бы они отлично знают свои права, хотят и умеют их отстаивать. На самом деле, если копнуть, выяснится дремучее невежество. Дети просто-напросто качают права, то есть стараются доказать, что они имеют право вести себя так, как им хочется, а обязанность взрослых – принять такую форму поведения. Вот чтобы развеять этот миф, и надо разговаривать с людьми, причём как с детьми, так и с взрослыми.

Татьяна Абрам, студентка 3 курса Гуманитарного института Российского нового университета
- Хоть мне и 20 лет, я всё-таки считаю себя ещё ребёнком, у которого меньше прав, чем у взрослых. Но если у детей меньше прав, то у них и обязанностей тоже должно быть меньше, это же логично. Часть ответственности в таком случае лежит на родителях. Как учит детская психология, ребёнок – существо противоречивое, он всегда стремится доказать свою взрослость, требует себе больше прав и берёт на себя задачи, с которыми не в состоянии справиться. Поэтому за детьми всегда должны стоять взрослые. День 20 ноября, о котором речь, скорее всего, нужен именно для того, чтобы в очередной раз напомнить ребятам: да, у вас есть права, возможно, о которых вы и не знаете. Но, во-первых, есть ещё и обязанности, а во-вторых, до полноправного гражданина надо ещё дорасти, как физически, так и социально.

Сергей Ненашев, 4 курса Физико-энергетического факультета Липецкого государственного технического университета
- Я давно уже не ребёнок, но как вспомню отношение к себе в школе, так до сих пор возмущаюсь – нас ведь взрослые за людей не считали! Подай, поди, принеси, сделай, выполни… Очень хотелось сказать: не хочу, не буду! Но мы же зависели от них, поэтому они нам и диктовали свои условия. А сейчас я сам зарабатывают и могу на полном основании заявить о своих правах! О чём говорить с детьми 20 ноября? Наверное, о том, что когда-нибудь они тоже станут взрослыми и свободными. Но до поры надо потерпеть.

Ильдус Шаймарданов, студент 1 курса Института ветеринарной медицины и биотехнологии Новосибирского государственного аграрного университета
- В нашей семье принято уважать старших. Для этого не надо специально изучать своды законов, мы просто с младенчества видим, кто как себя ведёт и как относится друг к другу. Поэтому, думаю, всякие акции и специально отведённые дни, в которые люди вдруг вспоминают про чьи-то права, играют чисто символическую роль. Не зря же говоря, что лучшее воспитание – это воспитание собственными примером. И пока все вокруг не станут поступать так, как надо, в соответствии с традициями, нормами, правилами морали и этики (которые обычно всегда соответствуют нашим законам), толку от всей этой показухи будет немного. Поэтому я бы 20 ноября говорил о воспитании, точнее, о том, почему так важно жить в мире и гармонии взрослых и детей. Если этого нет, законы превратятся в кнут, в принуждение, а это вряд ли хорошо.

Алёна Степашина, студентка 1 курса Гуманитарного института Российского нового университета
- Поскольку я достигла возраста совершеннолетия, мне уже 18, и я уже не ребёнок и считаю себя взрослым человеком. На мой взгляд, у нас наблюдается явный дисбаланс прав и обязанностей детей, но это связано в целом с тем, что семьи очень разные, и где-то больше одного, где-то другого. У нас в семье всё довольно строго и у меня было не так много прав, а вот моей подруги, сколько я её помню, родители позволяли, практически, всё.Поэтому каждый случай надо рассматривать отдельно. Хотя современные школьники относятся уже к другому поколению, не такому, к которому отношу себя я, они слишком вольно себя ведут, хамят, грубят, не уважают взрослых. Мы такими не были. Думаю, не надо добавлять им прав больше, чем у них уже есть, лучше напомнить об обязанностях, о которых они не знают. Хочешь считать себя взрослым – будь любезен, неси ответственность за каждое своё слово и каждый поступок, и изволь выполнять то, что требуется, по закону и нормам человеческого общежития. Всегда нужно помнить о последствиях. Вот об этом, думаю, и надо рассказать детям 20 ноября. А не о том, как качать свои права.

Иосиф Минкин, студент курса Факультета архитектору Санкт-Петербургской академии художеств имени Ильи Репина
- Очень важный и нужный день! Его надо в обязательном порядке проводить во всех школах, колледжах и вузах. Но только приглашать на эти мероприятия надо именно взрослых – родителей, учителей, воспитателей. Потому что нарушение и соблюдение прав ребёнка зависит, в первую очередь, от них. И если они будут знать права детей, то смогут избежать очень многих проблем, которые как раз и возникают из-за недопонимания этого момента.

Николай, студент 3 курса Института информационных систем и инженерно-компьютерных технологий Российского нового университета
- Нет, я уже не ребёнок, знаю свои права и мне этого вполне хватает. Допускаю, что другие люди, в других регионах, имеют меньше или больше прав, но это зависит от многих факторов. Например, у некоторых народов мальчик в семье по умолчанию выше, чем девочка, даже старше его по возрасту. А где-то, когда подросток входит, женщины встают, потому что он – мужчина. Но бывает и так, что в других регионах, наоборот, дети вообще являются существами ущербными, поражёнными в правах, взрослые диктуют им, как себя вести и что делать. А в целом, конечно, детей надо защищать, они же очень многого не умеют, в отличие от их родителей. В этом смысле прав у них должно быть больше. Возможно, не все ребята знают, что нельзя с них требовать, как со взрослых, и об этом им надо рассказать 20 ноября. С другой стороны, было бы довольно странно заявлять, что ребёнок, типа, должен иметь такие же права, как и его родители, но обязанностей у него должно быть меньше. С чего бы?

Кирилл Семашко, студент 2 курса Экономического факультета Курского института кооперации
- Впервые слышу о таком празднике. У нас никто никогда не отмечал его и не вспоминал. О правах говорили только на уроках Обществознания, но и это было как-то параллельно с реальностью. Просто все же понимают: права можно качать и отстаивать, сколько угодно, но, как говорит моя бабушка, «плетью обуха не перешибёшь», и человеческий фактор рулит всегда и везде. Начальник неправ – подай на него в суд, и даже если выиграешь, всё равно, тебя уволят. То же и в семье – даже если родители нарушают твои законные права, кому на это жаловаться? Полиции? Вы же понимаете, кому от этого будет хуже. Следовательно, надо уметь договариваться. Права правами, но я бы всё-таки 20 ноября больше сделал акцент на психологии общения.

Дмитрий, студент 3 курса Юридического института Российского нового университета
- Я считаю себя взрослым. Или, точнее, почти взрослым, поскольку хоть и работаю, оплачиваю свою учёбу и быт, для своих родителей я до сих пор ребёнок, и мне сложно перестать считать себя таковым. Относительно прав, тут всё очень неоднозначно. Современные дети избалованные, в школе учителям с ними приходится очень непросто. Ребята не чувствуют никакой ответственности и уверены – что бы они ни сказали или ни сделали, закон всегда будет на их стороне. К сожалению, часто это так и происходит. Но я бы не стал во всём винить семью – порой плохо себя начинают вести даже дети очень хороших родителей, просто потому что в определённом возрасте ребята подвержены стадному чувству и подчиняются низменным побуждениям. Думаю, детям надо постоянно говорить о нормах морали и этики, об административном и уголовном кодексах, чтобы они знали – вот так хорошо, а так плохо, вот за это можно схлопотать штраф, а за это – срок. За последние лет 10, насколько могу судить, сильно изменились отношения между взрослыми и детьми. Раньше, когда мы с одноклассниками общались с учителями, в мыслях не могли себе позволить того, что творят нынешние дети. Они как будто специально провоцируют конфликты и нарываются на неприятности, которые потом почему-то их не касаются, а страдают от этого взрослые. Поэтому права правами, но с воспитанием надо что-то делать.

Георгий Павлович Сапожников, проректор по правовым и административным вопросам Академии бизнеса и инновационных технологий, кандидат технических наук
- У современных детей мало прав. Не врождённых, а именно приобретённых. То, что дано каждому гражданину Российской Федерации, у них есть по Конституции, а вот до того, чем обладают взрослые люди, они ещё не доросли. Вот об этом с ними и надо говорить. А ещё надо уточнить возраст. Ведь если до 14 лет – это один юридический статус, если от 14 до 18 – другой. Человек без паспорта явно имеет меньше прав, чем он же, но с паспортом. После 14 лет наступает уголовная ответственность, после 16 лет, в ряде случаев, разрешается вступать в брак, и т.д. То есть нельзя говорить, что в свой день рождения в 18 лет человек внезапно стал взрослым, хотя вчера был ребёнком. Об этих тонкостях и надо разговаривать, причём в каждом классе – отдельно, с учётом возраста учеников. Кстати, если уж на то пошло, к нам в вуз иногда поступают и 17-летние, а ведь, в соответствии с пунктом 1 статьи 54 Семейного кодекса РФ, «ребёнком признаётся лицо, не достигшее возраста 18 лет, за исключением случаев наступления полной дееспособности до совершеннолетия (например, через эмансипацию или вступление в брак)». То есть и на первом курсе можно встретить «детей» - можно даже и без кавычек. Знают ли они о своих правах? Не уверен. А об обязанностях? Тоже. И если мы им об этом будем напоминать – лучше не одним днём, 20 ноября, а регулярно, это повысит ответственность и поможет побороть тотальную инфантильность. Права детей надо защищать, но и они тоже должны помнить, что у других людей также есть права, а за свои слова и поступки каждый должен нести ответственность.

Автор - Вадим Иванович Мелешко.