Почти любой родитель хоть раз размышлял: "А всё ли в порядке с самооценкой моего ребёнка?" Вроде он смеётся, играет, что-то пытается делать, но порой вдруг произносит: "У меня всё выходит плохо", "У меня не выйдет", "Я хуже остальных". А иной, наоборот, держится как маленький "правитель вселенной" и искренне удивляется, почему окружающие не спешат им восхищаться.
Самооценка ребёнка - это не абстрактная психология. От того, как он думает о себе сейчас, зависит, возьмётся ли он завтра за сложную задачу, как будет переживать неудачи и рискнёт ли вообще пробовать новое.
Прежде чем "поднимать самооценку", важно понять, в каком она состоянии. Для этого есть один простой домашний тест.
Возьмите лист бумаги и нарисуйте обычную лестницу 8-10 ступенек. Затем предложите ребёнку расположить на ней самого себя.
"Представь, что на верхних ступеньках стоят самые классные, добрые и смелые дети, а внизу — те, кто часто ведёт себя плохо, ругается, дерётся. Покажи, где на этой лестнице ты".
Дальше просто наблюдайте.
Если ребёнок выбирает ступеньки выше середины - примерно с шестой и выше, - это обычно говорит о нормальной, здоровой самооценке. Но иногда дети рисуют себя прямо на самой верхней ступеньке: "Я самый лучший, красивый и умный". Для дошкольников это не проблема.
У детей до семи лет завышенная самооценка - частое и вполне нормальное явление. Они ещё живут в ощущении всемогущества: "Я могу всё!". Они уверены, что споют лучше всех на конкурсе или сразу поедут на коньках, хотя ни разу не стояли на льду.
Важно не в том, чтобы сбить эту уверенность. С возрастом реальность сама вносит коррективы: появляются оценки, сравнения, одноклассники, которые что‑то делают быстрее или лучше. Завышенная самооценка постепенно опускается до адекватного уровня.
Гораздо опаснее другая ситуация: когда ребёнок уже сейчас ставит себя внизу лестницы.
Чем опасна заниженная самооценка.
Ребёнок, который рисует себя на нижних ступеньках, часто живёт с мыслью: "Я какой‑то неправильный». Он может бояться отвечать у доски, не идти знакомиться, не пробовать новое - не потому что не хочет, а потому что заранее уверен в провале.
В школе такая позиция только усиливается: оценки, комментарии учителей, сравнения с одноклассниками. Если самооценка уже была хрупкой, она легко "проседает" ещё ниже. Именно поэтому важно заранее помочь ребёнку выстроить внутри ощущение: «Со мной всё в порядке. Я могу учиться и меняться».
Как это сделать на практике?
Ошибки родителей, которые бьют по самооценке.
1. Сравнения - даже "в плюс".
Большинство родителей уже понимают, что фразы вроде: Посмотри на Сашу, он уже читает, а ты… ранят ребёнка. Но гораздо менее заметна другая крайность: похвала через сравнение.
Ты у меня самая красивая, Ты лучший в классе звучит вроде бы приятно. Но ребёнок привыкает оценивать себя только на фоне других. Если рядом появится кто‑то, кого он посчитает «лучше», опора исчезнет.
Безопаснее и полезнее говорить без сравнений:
"Ты сегодня так красиво оделась".
"Мне очень нравится, как ты рассуждаешь".
"Я горжусь твоим упорством".
Тогда ребёнок опирается на конкретные качества и действия, а не на то, что он якобы "самый‑самый".
2. Гиперопека и "я сама быстрее".
Ещё одна распространённая ловушка - когда родитель делает за ребёнка почти всё. В год он тянется к ложке, а ему говорят: "Давай я покормлю, ты прольёшь". В три пытается сам надеть колготки, а мама, усталая и спешащая, уже через минуту восклицает: "Не мучайся, давай я".
Снаружи это забота. Внутри у ребёнка формируется простое послание: "Я не справляюсь. Без взрослых я ничего не могу". Так появляется выученная беспомощность.
Да, иногда действительно проще и быстрее сделать всё самому. Но если это превращается в систему, ребёнок постепенно привыкает отказываться от попыток. Самооценка при этом проседает: за что себя уважать, если всё важное делают родители?
3. Родительская самокритика.
Даже если вы постоянно говорите ребёнку: "Ты у меня умница", но при этом ежедневно ругаете себя вслух - он будет верить не словам, а вашему примеру.
Когда мама смотрит в зеркало и вздыхает: "Я ужасно выгляжу", а папа вечером говорит: "Я полный неудачник", ребёнок делает вывод: взрослым быть - это про недовольство собой. Как в такой атмосфере вырастить здоровую самооценку?
Важное правило: если вы хотите, чтобы ребёнок ценил себя, начните с бережного отношения к себе и к партнёру. Без язвительных комментариев, высмеивания и бесконечной критики - даже в адрес соседей или телевизионных звёзд. Ребёнок всё это впитывает.
Что действительно помогает укрепить самооценку.
Давайте ребёнку право пробовать.
Пусть делает медленно, неловко, иногда с ошибками. Главное, чтобы он видел: вы верите в его способность справиться. Можно поддержать словами:
"Попробуй сам, если что - я рядом".
"Да, сложно, но с каждым разом будет легче".
Когда ребёнок завершает действие самостоятельно - застегнул молнию, выучил стих, сам подошёл к новому ребёнку - внутри появляется тихое, но очень важное: "Я могу". Именно из этих маленьких "я могу" и складывается устойчивая самооценка.
Хвалите конкретно, а не общими фразами.
Общая похвала быстро обесценивается. Если ребёнку постоянно говорят "ты молодец", он перестаёт понимать, за что именно.
Гораздо полезнее такая схема:
2. Показать вклад ребёнка.
"Ты сам не поленился и дописал домашнюю работу до конца это правда круто".
"Ты так внимательно слушал сестру, когда она расстраивалась. Это очень ценно".
Ребёнок учится замечать свои усилия и видеть связь: "Я что‑то сделал - и это важно".
Три простых упражнения для самооценки всей семьи.
1. "Семейная газета звёзд"
Возьмите большой лист бумаги или кусок обоев. В центре приклейте фотографию ребёнка и повесьте этот лист на видном месте: в коридоре или на холодильнике. Рядом закрепите ручку или фломастер.
Задача всех членов семьи - иногда подходить и писать рядом с фото что‑нибудь хорошее: маленькое достижение, наблюдение, тёплые слова.
"Сегодня ты сам собрал портфель".
"Горжусь, как ты выступил на празднике".
"Обожаю твоё чувство юмора".
Если ребёнок уже умеет писать, предложите ему тоже добавить пару фраз о себе. Со временем вокруг фотографии образуется целое облако из добрых слов. Каждый взгляд на "газету" становится маленьким напоминанием: со мной всё в порядке, я значимый.
Ещё сильнее работает вариант, когда подобные плакаты есть у каждого: у мамы, у папы, у братьев и сестёр. Тогда похвала и поддержка становятся частью семейной культуры, а не разовой акцией.
2. Игра с мячом "У тебя хорошо получается…"
Соберитесь небольшой компанией: семья, друзья, соседи - не важно. Встаньте в круг и возьмите мяч.
Один человек бросает мяч другому и говорит: "У тебя хорошо получается…" - и добавляет что‑то конкретное: петь, придумывать игры, заботиться о животных. Затем получивший мяч передаёт его дальше с новой фразой.
Теперь каждый говорит уже о себе: "У меня хорошо получается… рисовать", "У меня лучше всего выходит слушать других".
Так дети учатся и слышать о себе хорошее, и вслух признавать свои сильные стороны. А движение, смех, живой контакт помогают этим словам буквально "записаться" в теле.
3. "Отогрей меня своей любовью"
Это упражнение особенно полезно, когда в семье накопилось напряжение.
Сядьте в круг, а в середину посадите ребёнка. Один из взрослых говорит: "Похоже, наш малыш замёрз. Давайте отогреем его своей любовью". Все по очереди обнимают ребёнка, кто‑то может сказать тёплые слова.
Потом в центр круга садится следующий: мама, папа, брат или сестра. В итоге каждый получает свою порцию внимания и физического тепла. Это не волшебная таблетка, но очень простой способ напомнить: "Ты важен. Ты наш".
Главное о самооценке, что стоит запомнить.
Самооценка не формируется за один разговор, одну игру или даже один год. Это процесс на всю жизнь. Но то, как мы обращаемся с ребёнком сегодня, задаёт тон всему его дальнейшему отношению к себе.
Если вы позволите ребёнку пробовать, будете замечать его усилия, говорить с уважением о себе и близких, в вашем доме постепенно вырастет человек, который внутренне опирается на себя. И тогда ни школьные оценки, ни чужие слова не смогут полностью разрушить его веру в собственную ценность.
