Читая, проникся сочувствием, т.к. не понаслышке знаю про одиночество. И его затяжные, гнетущие последствия, когда в виду ряда причин и проблем, трудно найти силы выбраться из этого состояния. Годами. Тем более без поддержки со стороны.

А дальше вижу комменты автора и афигеваю.

Вот у людей проблемы. Одинок он, ага. Бедненький. Интересно, я тогда какой в 45 лет без: жены,(или хотя бы подруги), детей, друзей, хобби, собаки, кошки ... (живое общение только на работе, и то формальное). Алкоголизм по выходным, диван и сериалы, вот и весь досуг.

Если этот счастливо(!) женатый ноет про "одиночество".

Пиздец, беда, огорчение ...

Совсем он один остался. Ну-да. Жена-то не считается, просто удобная опция для быта и секса. У меня тоже разрыв не только шаблона, но и лютейший когнитивный диссонанс.

Эту статью может увидеть больше людей

Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков

Настроить продвижение

Александра Тихомирова

ваш канал

Перейти в Студию

"Я зарабатываю больше мужа" - исповедь женщины, которая разрушила семью деньгами

Будет опубликовано сегодня в 21:45

"Я зарабатываю больше мужа" - исповедь женщины, которая разрушила семью деньгами

Звонок от подписчицы в 2 часа ночи: "Саша, у меня депрессия. Зарплата 200 тысяч, муж получает 80. Я его больше не уважаю. Смотрю на него как на неудачника. Что со мной не так?" А я ей говорю: "С вами всё в порядке. Это мужская психология — вы нарушили природный порядок".

Сейчас расскажу вам историю, которая взорвёт мозг современным женщинам.

Жили-были Катя и Андрей. Поженились по любви. Она - маркетолог в IT, он - инженер на заводе. Сначала зарплаты были примерно равные.

А потом Катя пошла в гору.

Повышения, премии, переход в крупную компанию. Через 5 лет она зарабатывала в 3 раза больше мужа.

И знаете, что произошло? Отношения медленно умерли.

История №1: Когда деньги убивают любовь

Сначала изменилось её отношение к нему.

"Почему ты до сих пор на этой работе?"

"Может, курсы какие-то закончишь?"

"А Маша говорит, что её муж уже директором стал"

Катя не хотела его унижать. Она хотела его "мотивировать". Но для мужчины это звучало как: "Ты неудачник".

Потом изменилось его отношение к себе.

Андрей начал избегать совместных мероприятий. Когда Катины коллеги спрашивали, кем он работает - он краснел и мямлил что-то невразумительное.

Дома он стал молчаливым и раздражительным.

Потом изменилось его отношение к ней.

"Ты думаешь, что ты лучше меня!"

"Да, у тебя деньги есть, можешь делать что хочешь!"

"Не указывай мне, я не твой подчинённый!"

А потом он нашёл женщину, которая зарабатывала меньше него. И ушёл.

"Но это же глупо! Деньги - это хорошо!"

Для логики - да, хорошо. Для мужской психологии - катастрофа.

Мужчина биологически запрограммирован быть добытчиком. Это не социальная роль - это инстинкт, заложенный миллионами лет эволюции.

Когда женщина зарабатывает больше - мужчина чувствует себя кастрированным.

Не интеллектуально. На уровне подсознания, на уровне гормонов.

А что чувствует женщина?

Женщина биологически запрограммирована искать сильного партнёра.

Того, кто может обеспечить и защитить. И когда она видит, что муж зарабатывает меньше - подсознательно начинает его презирать.

Она может сознательно понимать, что "деньги не главное". Но подсознательно будет искать "настоящего мужчину".

Природа сильнее воспитания.

"Но мы же в 21 веке! Мы развитые!"

Скажите это своим гормонам.

Тестостерон у мужчины падает, когда он чувствует себя неуспешным. А низкий тестостерон - это снижение либидо, депрессия, апатия.

Женские гормоны заставляют искать альфа-самца. А альфа - это тот, кто на вершине иерархии. В том числе финансовой.

Можете сколько угодно говорить о равенстве - биология останется биологией.

История №2: Когда мужчина содержит семью

А теперь обратная ситуация.

Олег зарабатывает 300 тысяч. Марина сидит дома с детьми.

Как он к ней относится? Как к королеве. Покупает украшения, возит в отпуска, балует.

Как она к нему относится? Как к герою. Гордится им, хвастается подругам, встречает с работы.

В постели всё отлично - он чувствует себя мужчиной, она чувствует себя защищённой.

Почему? Потому что каждый на своём месте.

"Но женщина имеет право работать!"

Конечно, имеет. Но нужно понимать последствия.

Если женщина хочет работать — пусть работает. Но тогда:

1. Не стоит ждать от мужчины типично мужского поведения. Он не будет чувствовать себя добытчиком.

2. Не стоит требовать романтики и галантности. Зачем ухаживать за женщиной, которая сама всё может?

3. Не стоит удивляться, если он найдёт более "женственную" партнёршу.

Хотите равенства - получите равенство. Но тогда не жалуйтесь на отсутствие мужественности.

"А как же быть?"

Если вы зарабатываете больше:

Никогда не подчёркивайте это. Не напоминайте, не сравнивайте, не "мотивируйте".

Пусть он распоряжается деньгами. Даже если это ваши деньги. Мужчине важно чувствовать себя главным.

Найдите сферы, где он эксперт. Машина, техника, ремонт - где-то он должен быть главным.

Если он зарабатывает больше:

Благодарите его за это. Постоянно. Мужчину мотивирует признание, а не критика.

Тратьте его деньги с удовольствием. Это повышает его самооценку, а не понижает.

Гордитесь им публично. Рассказывайте всем, какой он молодец.

Неудобная правда

В семье может быть только один лидер. Если лидер - женщина, то мужчина превращается в большого ребёнка.

Если лидер - мужчина, то женщина может позволить себе быть женщиной.

Деньги - это власть. А власть меняет отношения.

История №3: Как правильно

Алёна зарабатывала больше Максима в 2 раза. Но она была умной женщиной.

Она никогда не говорила об этом. Более того - просила его "помочь с финансовыми решениями".

Покупки делались от его имени. Машину, квартиру - всё оформляли на него.

В компании она представляла его как "успешного бизнесмена". А себя - как "его помощницу".

Результат? 15 лет счастливого брака. Он уверен в себе, она счастлива. Дети видят сильного отца и мудрую мать.

А что скажете вы? Готовы ли принести в жертву собственное эго ради семейного счастья?

Или считаете, что мужчина должен принимать ваш успех? Поделитесь в комментариях - очень интересно узнать, как решаете эту проблему!

Я очень часто слышу эту мысль на данной площадке от некоторых личностей. Одним из их аргументов в пользу данной теории является то, что все их партнёры, родители, близкое окружение - одинаково себя вели. Но, чаще всего этот тезис используется в гендерных конфликтах. Мне же хочется поделиться своим мнением на это счёт, так как мной интересуются "одинаковые" мужчины. Всех их объединяет одно - холодная, ушедшая мать. И каждого из них мать бросила по своему: он самый старший сын в семье, где семь детей, её увел другой мужчина из семьи, мать алкоголичка, мать и оставила сына отцу. При чем эта утрата произошла с парнями в раннем детстве: от двух до семи лет. Поведение со мной у молодых людей проявлялось совершенно по разному: кто-то конкретно так обозлился на весь женский род и это выяснялось не сразу, кто-то за каждой юбкой бегал, но останавливался на холодных и замкнутых барышнях, кто-то был очень спокойный, но тянулся к эмоционально нестандартным девушкам. И всех их привлекала моя отстранённость от социума, надменное вырождения лица, молчаливость и некоторая "дикость", нелюдимость. Я воспитана в семье с подавляющим отцом и отстранённой матерью - характер у меня соответствующий. Я холодна с малознакомыми людьми и не особо тактильная с близкими. Но, когда я понимаю что мой избранник безопасный, то начинаю вести себя по другому. И тут начинаются проблемы. Потому что и мне и ему тяжело даётся более близкое общение и ведение совместной жизни, мы сами по себе автономны. Но, это не значит что я оставлю свое "дикое" поведение к партнеру на постоянной основе, чтобы у нас проблем не было.
При этом я прекрасно понимаю, что вокруг много других мужчин с которыми у меня дружеское общение (учусь на инженера, а там большинство мужчины), и я их как партнёр не будоражу.
Поэтому, с уверенностью делаю вывод, что это не люди вокруг одинаковые - это я не меняюсь.
P.s.
Я написал этот пост, так как мной заинтересовался студент из Африки, но не чернокожий. По русский он хорошо говорит, учится, работает, бегает за любой женщиной. Я таких парней терпеть не могу и отношусь к ним с холодом, но его это наоборот раззадорило. Он не первый такой, я могу годами морозить. Но, его рано разлучили с матерью.

Эту статью может увидеть больше людей

Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков

Настроить продвижение

Александра Тихомирова

ваш канал

Перейти в Студию

"Меня никто не ценит": как низкая самооценка превращает вас в тряпку

Будет опубликовано сегодня в 15:20

Подписчица пишет: "Муж меня не уважает, дети хамят, на работе используют. Все знают, что я не откажу. Почему со мной так обращаются?" И знаете, что я ей ответила?

"Потому что вы сами их этому научили".

О вас другие не думают. Вообще.

Это железное правило психологии, которое вы отказываетесь принимать.

Муж не думает о том, устали вы или нет. Он думает о своих делах.

Дети не анализируют ваше настроение. Они живут своими потребностями.

Коллеги не размышляют о вашем комфорте. Им важен результат.

И это нормально. Люди заняты собой. А вы ждёте, что кто-то будет угадывать ваши потребности.

Вас научили быть удобной

Признак низкой самооценки - человек не терпит недостойное поведение.

А что делаете вы? Терпите. Из года в год.

"Ну что поделаешь, такой характер у него"

"Дети есть дети, что с них взять"

"На работе все так, надо терпеть"

"Лучше плохой мир, чем хорошая война"

Поздравляю - вы стали половичком. И теперь все вытирают об вас ноги.

Откуда это берётся?

Детские установки

Вас с детства учили:

• "Ты должна быть хорошей девочкой"

• "Нельзя расстраивать взрослых"

• "Если будешь хорошо себя вести - тебя будут любить"

• "Не капризничай, а то мама не будет тебя любить"

Результат? Вы усвоили: любовь нужно заслуживать. Быть удобной, не создавать проблем, всех спасать.

Страх конфликтов

Вы панически боитесь ссор. Лучше проглотить обиду, чем выяснять отношения.

Но знаете что? Отношения без конфликтов - мёртвые отношения. Живые люди спорят, не соглашаются, отстаивают своё мнение.

Синдром спасателя

Вы считаете себя хорошей, потому что всех спасаете.

Помогаете коллеге с отчётом - вы хорошая.

Решаете проблемы мужа - вы хорошая.

Берёте на себя чужие обязанности - вы хорошая.

А на самом деле вы просто не знаете, кто вы без этого спасательства.

Что происходит с вашей жизнью?

Вы привлекаете потребителей

Люди с нормальной самооценкой не нуждаются в постоянном спасении.

А к вам тянутся:

• Мужчины, которые ищут маму, а не женщину

• Друзья, которые появляются только с проблемами

• Коллеги, которые сваливают на вас свою работу

• Дети, которые не умеют решать свои вопросы

Вы создали вокруг себя цирк, где играете роль клоуна.

Вы живёте чужой жизнью

Когда в последний раз вы делали что-то для себя?

Не для детей, не для мужа, не для работы. Для себя.

Не помните? Потому что у вас нет своей жизни. Есть только обслуживание чужих потребностей.

Вы копите обиды

Каждый раз, когда терпите неуважение - внутри растёт злость.

"Я для них всё, а они..."

"Я столько делаю, а в ответ..."

"Никто меня не ценит..."

А потом эта злость выливается истериками и скандалами. Или депрессией и болезнями.

"Но я же не могу бросить всех!"

Можете. И должны.

Вы не обязаны:

• Решать чужие проблемы

• Быть удобной для всех

• Жертвовать собой ради других

• Терпеть неуважение

• Спасать взрослых людей

Ваша главная обязанность - быть счастливой. Всё остальное - вторично.

Как поднять самооценку?

Перестаньте просить разрешения

На свои чувства, потребности, мнения. Они имеют право на существование.

Научитесь говорить "нет"

Без объяснений, оправданий и извинений. Просто "нет". И точка.

Установите границы

Чётко обозначьте, что допустимо в обращении с вами, а что - нет. И следите за соблюдением.

Требуйте уважения

Не просите, не выпрашиваете — требуйте. Как должное.

Займитесь собой

Найдите увлечения, цели, мечты. Станьте интересной в первую очередь себе.

А что будет с отношениями?

Некоторые люди уйдут из вашей жизни. И это хорошо. Значит, они были рядом только потому, что вы были удобны.

Останутся те, кто любит вас настоящую. А не вашу функцию спасателя.

Придут новые люди. Которые ценят сильных личностей.

Главная истина

Вы достойны любви просто потому, что существуете. Не потому что что-то делаете или кому-то помогаете.

Просто потому что.

Человек с нормальной самооценкой не терпит дерьмо. Он сразу ставит границы и требует уважения.

А если кто-то не готов уважать - значит, ему не место в вашей жизни.

Вопрос: что вы делаете рядом с людьми, которые вас не ценят?

Ипотека? Дети? Привычка?

Правда? Эти причины стоят того, чтобы положить единственную жизнь на алтарь чужого удобства?

А у вас есть проблемы с самооценкой? Или вы из тех, кто умеет постоять за себя? Поделитесь в комментариях своими историями!