Представьте картину: я с четырёхлетним сыном захожу в “Пятёрочку” за хлебом. Обычный поход за обычными продуктами. Но не тут-то было!

Только Димка видит полку с игрушками - начинается цирк. Ор на весь магазин, валяние на полу, сопли, слёзы. “ХОЧУ МАШИНКУ! КУПИ СЕЙЧАС ЖЕ!” Покупатели смотрят осуждающе, я готова провалиться сквозь землю, а кассирша сочувственно качает головой.

Знакомо? Тогда садитесь поудобнее. Я расскажу, как за три месяца превратила походы в магазин из стресса в обычную рутину.

Когда я поняла, что делаю всё не так

Сначала я пыталась договариваться. “Димочка, ну сегодня не купим, в следующий раз обязательно”. Не помогало. Пробовала игнорировать - сын орал ещё громче. Покупала игрушку, лишь бы прекратился этот ужас - через неделю история повторялась.

Переломным стал момент в "Ашане". Дима увидел огромный трансформер за три тысячи рублей и устроил такую истерику, что прибежала охрана. Я стояла красная от стыда, а мой ангелочек лежал на полу и бил ногами по линолеуму.

В тот день я поняла: так дальше жить нельзя. Ребёнок управляет мной, а не наоборот.

Почему обычные методы не работают

Давайте разберёмся, что происходит в детской голове. Малыш видит яркую игрушку - мозг тут же выдаёт сигнал "ХОЧУ!" По силе это желание сравнимо с голодом или жаждой. Ребёнок физически не может понять, почему нельзя взять то, что так сильно хочется.

А что делаем мы, взрослые?

• “Нет денег” - для ребёнка это пустой звук. Он же видел, как мама достаёт из кошелька купюры для других покупок.

• “У тебя и так много игрушек” - логика четырёхлетки работает по принципу “много не бывает”.

• “Будешь хорошо себя вести – куплю” - размытое обещание, которое ничего не значит.

Покупаем со словами “только сегодня" - ребёнок запоминает: если покричать достаточно громко, мама сдастся.

Все эти методы учат одному: истерика - рабочий инструмент для получения желаемого.

Метод “Банка желаний” - как это работает

Однажды подруга рассказала про систему, которую они используют в семье. Идея показалась бредовой, но я решила попробовать.

Дома мы с Димой взяли обычную стеклянную банку и красиво её оформили наклейками. Назвали “Банкой желаний”.

Объяснила сыну правила:

1. В магазине мы не покупаем игрушки спонтанно

2. Если что-то понравилось - фотографируем на телефон

3. Дома обсуждаем покупку и, если решили покупать, кладём фото в банку

4. Раз в месяц устраиваем “День желаний” - идём покупать одну вещь из банки

Димка отнёсся скептически:

“А если я буду плакать?” – “Тогда мы вообще ничего не будем класть в банку в этот день”.

Первые походы в магазин: война на истощение

Первый поход был катастрофой. Дима увидел набор солдатиков, начал канючить. Я достала телефон, сфотографировала игрушку: “Отлично выглядят! Дома положим в банку желаний”.

Естественно, началась истерика. Я спокойно продолжила покупки, игнорируя вопли. Дома объяснила: “Сегодня ты плакал в магазине, поэтому фото солдатиков мы в банку не кладём”.

Второй поход - то же самое. Третий - аналогично. Я уже начала сомневаться в методе.

А потом произошло чудо. На четвёртый раз Дима увидел машинку, подошёл ко мне и сказал: “Мам, давай сфотографируем для банки”. Без слёз, без воплей. Просто попросил.

Я чуть не заплакала от счастья прямо в отделе игрушек.

Как банка изменила наши отношения

Через месяц наступил первый “День желаний”. Дома мы разложили все фотографии из банки - их набралось штук десять. Дима серьёзно изучал каждую картинку, размышлял вслух:

“Эта машинка красивая, но у меня уже есть похожая... А этот конструктор интересный... Хотя вот этот робот круче...”

Выбрал в итоге набор для рисования. Мы торжественно отправились в магазин, купили его, а остальные фотографии вернули в банку.

Знаете, что изменилось? Дима перестал воспринимать каждый поход в магазин как возможность что-то выклянчить. Он знал: есть специальное время и место для покупки игрушек.

Ребёнок учится планировать

Дима стал более осознанно подходить к желаниям. Видит игрушку - не кидается сразу требовать, а думает: “А действительно ли мне это нужно?”

Развивается терпение

“День желаний” раз в месяц научил сына ждать. Это вообще супер-навык для современных детей, привыкших получать всё сразу.

Покупки становятся событием

Теперь поход за игрушкой - это праздник, который мы планируем и ждём. А не спонтанная трата денег под давлением истерики.

Исчезли спонтанные траты

Раньше я могла потратить в месяц тысяч пять на всякую ерунду, которую выпрашивал сын. Теперь - одна запланированная покупка в месяц.

Что делать, если ребёнок бунтует

Первые недели будут тяжёлыми. Дети тестируют границы, проверяют - а вдруг мама сдастся, как раньше?

Главное - не сдаваться самой.

Если начали применять систему - идите до конца. Одна единственная поблажка “ну ладно, только сегодня” - и всё, придётся начинать заново.

Димин друг Максим до сих пор устраивает истерики в магазинах, потому что его мама то применяет банку желаний, то покупает что-то внепланово “чтобы не орал”. У детей железная логика: если хоть раз сработало, значит, надо пробовать снова.

Вариации метода для разных возрастов

Для малышей (2-3 года)

Вместо фотографий можно рисовать игрушки или использовать наклейки. Главное - чтобы ребёнок участвовал в процессе.

Для школьников (7+ лет)

Можно ввести систему баллов. За хорошие дела ребёнок получает баллы, которые может потратить на желания из банки.

Для подростков

Банка желаний превращается в список покупок с ценами. Подросток сам копит деньги на желаемое.

Ошибки, которых стоит избегать

Не нарушайте правила сами. Если увидели в магазине что-то классное для ребёнка - тоже фотографируйте и кладите в банку. Дети быстро замечают двойные стандарты.

Не превращайте банку в наказание. “Будешь плохо себя вести - выброшу все фотографии” - так делать нельзя. Банка, это про желания, а не про поведение.

Не откладывайте “День желаний”. Если обещали в субботу - значит, в субботу. Дети должны верить вашим словам.

Как объяснить бабушкам и дедушкам

Отдельная проблема - старшее поколение. Бабушка видит плачущего внука и тут же готова скупить полмагазина, лишь бы он улыбался.

Пришлось провести серьёзный разговор:

“Если хотите покупать внуку игрушки - замечательно. Но давайте делать это системно, а не под давлением истерик”.

Теперь бабушка тоже фотографирует понравившиеся Диме игрушки и присылает мне в чат. А на День желаний мы выбираем что-то одно - иногда из бабушкиных фотографий.

Жизнь без истерик - это реально

Прошло уже полгода с момента внедрения “Банки желаний”. За это время Дима ни разу не устроил истерику в магазине. Ни разу!

Мы спокойно ходим по торговым центрам, он с интересом рассматривает витрины, иногда просит сфотографировать что-то для банки. И всё. Никакого ора, никаких слёз, никакого стыда перед другими покупателями.

А в прошлые выходные произошло и вовсе невероятное. Дима сам отказался от игрушки, которую мы собирались покупать в День желаний:

“Мам, а давай лучше на эти деньги купим подарок папе на день рождения”.

Честно, я была готова расплакаться от гордости.

Метод работает, если вы готовы работать

“Банка желаний” - не волшебная таблетка. Это система, которая требует последовательности и терпения. Первый месяц будет тяжело. Ребёнок будет тестировать ваши границы всеми возможными способами.

Но если вы выдержите - получите спокойные походы по магазинам, осознанного ребёнка и кучу сэкономленных денег и нервов.

А самое главное - вы научите своего малыша тому, что желания - это нормально, но получать всё и сразу - нет.

А какие способы борьбы с детскими истериками в магазинах используете вы? Поделитесь в комментариях - вместе найдём решение для каждой семьи!

Источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ

Дорогие родители! Чувствуете этот особый осенний воздух? Он пахнет свежестью, новыми учебниками и… тревогой. Тихой тревогой, которая живёт в глазах наших детей.

Почему же им так сложно?

Представьте, что вас после трёх месяцев беззаботного отпуска, где вы жили в своём ритме, без дедлайнов и планов, вдруг возвращают в жёсткий офисный график с постоянными совещаниями и требованиями. Почувствовали, что с вами может происходить в этот момент? Примерно так же чувствует ваш ребёнок.

Главные стрессы школьника:


1️⃣Смена режима

2️⃣Смена привычной обстановки

3️⃣Социальное давление

4️⃣Давление ожиданий

Как распознать тревогу, если ребёнок не говорит о ней словами?

⭕️Физиологические: частые головные боли, боли в животе без явной причины и т.д.

⭕️Эмоциональные: раздражительность, частые смены настроения и т.д.

⭕️Поведенческие: ребёнок отказывается идти в школу, забывает тетради, отказывается от «домашки» и т.д. Уход в гаджеты — это тоже часто форма сопротивления, бегства от реальности, которая его пугает.

Если вы заметили эти сигналы — значит, ребёнку действительно нужна ваша поддержка.

Как мы можем его поддержать и чем наполнить его «эмоциональный рюкзак»?

1️⃣Подтверждение эмоций.

2️⃣Предсказуемые ритуалы.

3️⃣ Помогите ребенку расслабиться.

4️⃣ «Право на ошибку».

Смотрите "Топ-5 рекомендаций для успешного школьного старта" в фотокарточках к посту.

С заботой о вашей семье, психолог Мишанина Наталия Валентиновна

АНО «Азбука семьи» 🟠

Читать подробнее

Пятилетний Тимур подбежал ко мне на детской площадке и гордо показал башню из песка:

"Смотрите, какая красота!"

Я была поражена не архитектурным шедевром, а его уверенностью. Этот малыш излучал такую веру в себя, что взрослые вокруг невольно улыбались. А рядом сидела его мама. И тут я поняла секрет.

Существует всего пять фраз, которые кардинально меняют детскую психику. Они действуют как невидимые витамины для самооценки. Но почему одни родители интуитивно их произносят, а другие губят уверенность детей на корню?

Дети делятся на два типа. Одни входят в группу как маленькие короли - спокойные, открытые, готовые пробовать новое. Другие жмутся к стенке, боятся ошибиться, ждут одобрения на каждый шаг.

Угадайте, что их различает? Правильно - слова родителей.

Фраза №1: "Расскажи мне об этом подробнее"

Забудьте дежурные "ага", "понятно" и "хорошо". Когда четырехлетка тараторит о своих приключениях в песочнице, большинство родителей слушают вполуха. А зря.

Маша (4 года) прибежала к бабушке:

"Бабуля, я с Катей поссорилась!"

Обычная реакция: "Ну и что теперь делать будешь?" А бабушка ответила: "Расскажи мне об этом подробнее. Что именно произошло?"

Результат превзошел ожидания. Девочка не просто выговорилась - она сама нашла решение конфликта, пока рассказывала. Почему? Потому что почувствовала, ее история важна, ее мысли ценны.

Когда ребенок подробно рассказывает о событии, он автоматически становится экспертом своей собственной жизни. Это основа здоровой самооценки.

Психолог Анна Скавитина объясняет:

"Дети, которых внимательно слушают в дошкольном возрасте, во взрослой жизни лучше анализируют ситуации и принимают решения".

Фраза №2: "Я заметил, как ты…"

Эта фраза - противоядие от синдрома невидимки. Многие дети к семи годам уже чувствуют себя незаметными. Родители видят только косяки, разбросанные игрушки, испачканную одежду, недоеденный суп.

Шестилетний Артем каждый день аккуратно расставлял обувь в прихожей. Месяц подряд. Родители не замечали - для них это было само собой разумеющимся. А однажды мама сказала:

"Я заметила, как ты каждый день ставишь наши туфли парами. Это очень заботливо с твоей стороны".

Мальчик просиял. А через неделю начал помогать и с другими делами - без напоминаний.

Секрет этой фразы, в том что, она превращает обычные детские действия в значимые поступки. Ребенок понимает - его видят, его ценят, он важен.

Важная деталь - замечайте не только большие достижения, но и мелочи. Поделился игрушкой, погладил кота, сам надел носки, все это достойно внимания.

Фраза №3: "Что ты думаешь по этому поводу?"

Большинство родителей воспитывают исполнителей, а не мыслителей.

"Делай как я сказал", "Не рассуждай", "Мал еще мнение иметь"

- знакомо?

А потом мы удивляемся, почему наши дети не умеют принимать решения и постоянно спрашивают:

"А как правильно?"

В семье моих знакомых произошел интересный случай. Пятилетняя Лиза нашла на улице котенка и притащила домой. Мама была готова сразу сказать:

"Несем обратно!"

Но папа вмешался: "Лиза, что ты думаешь - что нужно сделать с котенком?"

Девочка задумалась:

"Наверное, найти его маму? Или найти ему новую маму, если старая потерялась"

.

Семья потратила выходные на поиски хозяев, а когда не нашли - оставили котенка себе.

Лиза научилась думать о последствиях своих поступков. И главное - поняла, что ее мнение имеет вес в семье.

Дети, чье мнение регулярно спрашивают в возрасте 3-7 лет, вырастают более решительными и уверенными в себе.

Фраза №4: "Ошибки - это нормально, так мы учимся"

Самая революционная фраза для русского менталитета. Мы привыкли ругать за ошибки, а не поддерживать.

Четырехлетний Максим учился резать ножницами. Изрезал половину маминых журналов, прежде чем освоил технику. Мама могла устроить скандал. Вместо этого она сказала:

"Ошибки - это нормально, так мы учимся. Посмотри, как изменилось качество твоих разрезов за эти дни!"

Сейчас Максиму 12 лет. Он не боится пробовать новое, потому что знает, ошибка - не катастрофа, а ступенька к мастерству.

Нейропсихологи доказали - дети, которые не боятся ошибаться, развиваются быстрее сверстников на 40%. Почему? Потому что больше экспериментируют.

Когда ребенок что-то сломал или испортил, сначала выдохните, а потом скажите эту фразу. Ваша реакция в момент детской ошибки формирует его отношение к неудачам на всю жизнь.

Фраза №5: "Ты делаешь меня счастливой/счастливым"

Не "я тебя люблю" - это слишком абстрактно для детского понимания. А именно "ты делаешь меня счастливой".

Почему эта формулировка так важна? Потому что ребенок понимает свою роль в жизни родителя. Он не просто объект любви, он - источник радости.

Моя подруга каждое утро говорит пятилетнему сыну:

"Знаешь, что меня больше всего радует? То, что я твоя мама". Мальчик светится от счастья и отвечает: "А меня радует, что ты моя мама!"

Это не просто милые слова. Это формирование базового доверия к миру. Ребенок понимает, его существование приносит радость, значит, он достоин любви просто потому, что он есть.

Семейный психотерапевт Людмила Петрановская подчеркивает:

"Дети должны чувствовать, что они - подарок для родителей, а не обуза или проект для реализации родительских амбиций".

Как внедрить эти фразы в жизнь?

Правило одной фразы - выберите одну фразу на неделю. Не пытайтесь освоить все сразу - получится неискренне.

Метод привязки - свяжите фразу с ежедневным ритуалом. Например, "расскажи подробнее" - во время ужина, "я заметил, как ты" - перед сном.

Принцип искренности - говорите только то, что действительно чувствуете. Дети безошибочно определяют фальшь.

Представьте ребенка, который:

• Знает, что его слушают и слышат

• Не боится ошибаться и пробовать новое

• Понимает, что его мнение важно

• Чувствует себя источником радости для близких

• Видит, что его замечают и ценят

Это и есть здоровая самооценка. Не завышенная, не заниженная - здоровая.

Такие дети вырастают в людей, которые умеют строить отношения, не боятся вызовов и знают себе цену. Разве не об этом мечтает каждый родитель?

Какую фразу вы готовы попробовать уже сегодня? И помните ли слова из детства, которые до сих пор поддерживают вас в трудную минуту?

Источник ПСИХОЛОГИЯ И ДЕТСТВО/ АННА РАЗУМОВСКАЯ