Вообще, мы с мужем по-настоящему ссоримся исключительно редко, каждый из нас знает единственно верный способ разрешения любого недопонимания - словами и через рот, но вот чисто поорать друг на друга на эмоциях можем еще как (тоже ж словами через рот-то), потому что я страшно нетерпима к малейшему бардаку, а муж рассматривает в качестве реальной проблемы ядерный взрыв, разве что. Некоторые в принципе не представляют, как мы умудряемся уживаться при столь различных подходах к жизни, но, как минимум, один раз это нам спасло здоровье и финансы, а сегодня позволило за несколько часов разрешить проблему, которую грозились разруливать почти неделю.

Лет пять назад мы поехали в наш первый совместный отпуск в Афины и там забрели в плохой район. В очень плохой район. Даже муж, который в 90-е рос в не очень хорошем районе города в не очень хорошем регионе, посчитал этот эмигрантский район действительно плохим) Пока он краем глаза подмечал толпу гопоты, которая с явным интересом поглядывала в нашу сторону, стуча по забору железякой, я успела заметить лишь пару бомжей у мусорного бака, зато прямо перед моим носом - один из них искал себе в нем ужин, второй - срал рядом на дорогу, и у меня, с моей доходящей до патологии брезгливостью, конечно же, приключилась истерика. Я орала на всю улицу, что не для того надела белые босоножки этим вечером, чтобы меня выгуливали по такого рода местности, а муж в ответ огрызался, что он так же тут первый день и ну никак не мог предположить, что арт-квартал с выставками выведет нас, в итоге, вот в это самое. Уже позже он поведал, что, при первых же звуках моих воплей, гопота вжалась в забор, а далее поглядывала на него уже сочувственно, справедливо полагая, что жизнь его уже наказала и без их непосредственного участия.

Когда мы переезжали жить в Турцию, знакомые нам изрядно посочувствовали, сказав, что мой привычный метод разрешения любых проблем - вопли, там контрпродуктивен - турки обидятся и будут делать все еще медленнее, а уж о том, чтобы что-то случалось по первому запросу, нам следует забыть в принципе - там так не принято (маньяна, усе маньяна), а посему было решено, что все переговоры там будет вести исключительно муж с его гребанным дзеном.

Сегодня я обнаружила, что горячей воды нет, и отправила его на разборки к управляющему, т.к. при заселении нам было сказано, что в хорошую погоду проблем с ней автоматически не будет (солнечные батареи), а в плохую включают централизованную систему подогрева воды в подвале. По какой-то загадочной причине мы к этой системе оказались не подключены, и нам пообещали установить собственный водонагреватель. Я проглотила вертевшийся у меня на языке вопрос " С какого хрена мы узнаем об этом только сейчас?", потому что универсальный спойлер ко всему происходящему нам выдали еще до переезда, поэтому просто попросила мужа уточнить, когда. "В выходные сделают, хорошо, зай?!" - прокричал он мне в ответ из подъезда (сегодня вторник). То, что я прокричала в ответ, нецитируемо. Следующие полчаса я подробно расписывала ему, где и в чем я я видела все их про*бы и на чем вертела владельцев сего бедлама, а муж в ответ завел свою любимую шарманку, что я из всего делаю проблему, и вообще тут рядом есть хаммам. Видимо, управляющий прикинул, чем грозит прослушивание этой кошачьей музыки не только им самим, но и остальными в подъезде всю оставшуюся неделю, поэтому ремонтник со всем необходимым для установки оборудованием был у нас уже через час (вот могут же, если захотят!), а я снова стала счастливым обладателем горячего душа) Так что, отвечая на знаменитый вопрос координатора из "Обливион", мы все еще эффективная команда)

Насколько ты знаешь себя?
Нас учили верить маме, папе, бабушке, тёте, дяде, но только не себе.

А ведь ты - это самый близкий человек, который всегда рядом.
Только ты знаешь, что тебе нравится и действительно подходит.
Только ты знаешь, что надо сделать, чтобы на душе стало хорошо, сколько у тебя сил и энергии, чтобы идти к своей мечте.

Если бы тебе сказали, что в этом мире существует человек, который способен доказать, что твои желания возникли не на пустом месте, что они поддерживаются врождёнными способностями, которые зафиксированы в натальной карте. Пошла бы ты к нему?

С помощью нетрадиционных знаний, таких как астрология или нумерология можно научиться доверять себе, увидеть свой скрытый потенциал, который ты всегда чувствовала, но не хватало доказательств, что это не плод фантазии.
Получая такую информацию ты обретаешь смелость и энергию, чтобы начать воплощать в жизнь свои мечты.
Что вы думаете об астрологии и возможностях, которые она дает? Был ли у вас опыт взаимодействия с астрологом раньше?
https://vk.com/zhurnava

Привет всем, уважаемые пикабушники. Первый пост и сразу многобукв.

В качестве предисловия. Опыт бывает у всех разный. Одно точно, опыт это всегда та штука, которая была нужна пять минут назад. Со мной примерно также. После набитых синяков и шишек написал на ваш суд небольшую статью, и точно знаю, что нескольким молодым да прытким уже помогло.

За обратную связь и комментарии буду признателен. Обычно просят сильно не пинать, в моём случае пинать надо и посильнее.

Поехали.

Я долгое время считал, что чувства (любовь, взрыв эмоций и бабочки в животе) в счастливых отношениях мужчины и женщины первичны. Т.е. это основа отношений. И настоящая Любовь это когда встретились двое, глаза у них загорелись, коленки подкосились и, что называется, закрутилось. Хотя уже с ранних лет было понятно, если чувства взрываются, значит они и гаснут.

Позднее, когда уже набил шишек и начал разбираться в вопросе, я столкнулся со статистикой разводов в России.

Если сказать, что я был в шоке от увиденного, то это ничего не сказать. Оказывается разводов у нас далеко за половину от общего количества браков. Т.е. в более чем половине случаев пары расходятся, брак распадается.

(за 2018 год заключено
браков 863 100,
разводов 583 900,
что составило 67,7%

И при этом во многих парах было по одному и более детей.(_https://grazhdaninu.com/semya/razvod/proczent-po-statistike....).

Ощущение от цифр по разводам сложилось такое, что в ЗАГС ходят у нас как в магазин за хлебом - В этом магазине не найду, no problems, другой недалеко.

Структуру разведенных пар по возрастам можно охарактеризовать так - самый популярный возраст для развода - 30-34 года (запомним, чуть дальше пригодится эта информация)

(_https://fedpress.ru/news/77/society/2328598)

Если задуматься, ситуация конечно аховая. Что для мужчин, что для девчонок. Причем такое положение дел судя по всему всех устраивает, раз для снижения разводов ничего на уровне системы не делается.

Но это уже, как говорят, совсем другая история. Нас же интересуем мы сами и как стать счастливым здесь и сейчас и не пополнить стройные ряды упрямой статистики (статистики разводов, разумеется).

Если провести нехитрые размышления и сложить пару фактов, то вырисовываются основные (начальные) правила счастливой безразводной длинной семейной жизни, о которых никто у нас не говорит. Сама база.

Хотя уверен, что в старших классах нужно на уровне зачетов давать такую теорию. Теорию семейной жизни, если хотите. Ну уж родители-то сыну с дочей просто обязаны эти элементарные вещи рассказать. На уровне урока ОБЖ (в нашем случае Основы Безразводной Женитьбы)

К сути.

Правило семейных отношений №1 - Мужчине можно заводить детей не раньше 35 лет - (Не раньше!!!)

Все дело в простом биологическом факте - мужчина до возраста примерно в 32-35 лет (плюс/минус) активно меняется в плане восприятия мира вокруг, себя в этом мире, знакомства с собой, своими возможностями, правилами всего общества, отношения к ответственности, к окружающим и тд и тп и пр.

Мужчина в 20 лет и 35 лет это два разных человека. А уже начиная от 35-ти и старше почти один и тот же. К этому возрасту уходит избыточный тестостерон, секс отходит на второй план, (извините за подробности) мужчина становится достаточно спокойным и мудрым для того чтобы задавать правильные вопросы и делать верный выбор на основе своих (что важно) выводов. Мужает и учится отвечать за себя полностью (быть Причиной*).

И, наверное, самое главное - нравиться начинает совершенно другое.

В 20 лет жизнь молодого человека достаточно странная - вроде уже взрослый, но себя ещё толком не знаешь. Уже закончил школу, но всех правил в обществе никто не рассказывал. Нахватался вершков, всё на уровне информации из интернетов и пересказов с чужих слов.

Знаний как таковых нет, как нет пока и опыта.

Всё что есть в 20-ть лет по сути это гормоны и инстинкты. В этот момент молодой мужчина только начинает знакомиться с собой, и ни о какой гармонии пока речи не идёт.

Можно привести такое сравнение - в 20 лет парень как суп на плите, который только начали готовить. Внутри много разных ингредиентов, но до готовности ещё далеко (лет 10-15-20)

И вот, суп долго готовился, кипел, бурлил, пенился, потом томился, потом настаивался и в итоге к 35 годам (плюс/минус) готовый цельный характер-вкус.

И получаем популярную историю - женился наш герой в 20 лет, проснулся в 35-ть, а рядом абсолютно чужой ему человек, который вообще непонятно как мог раньше нравиться. Ну и что делать? У тебя уже трое, ипотека и любимый диван. Всё. Приплыли.

Поэтому основное правило мужчины в мудром построении семьи такое:

До 35 мужских лет встречайтесь, влюбляйтесь, живите полноценной жизнью, только (!!!!) детей не заводите. НЕ ЗАВОДИ ДЕТЕЙ!

Вот так громко, потому что велик шанс того, что повзрослев мужчина уйдет из семьи.Вероятность 67%. Шансы - два к одному!!! Статистика, брат, упрямая вещь

Еще раз повторим - до 35-ти мужчине никаких детей. Не порти жизнь девчонке. Ты уйдешь за новым счастьем а ей разгребать - так понятнее?

А то как в том анекдоте будет (... ну я то куда полез, я ж читать не умею!)

Жестко и грустно. И читать дальше не хочется. Но дальше интереснее.

Вопрос на засыпку – если бы перед прыжком с парашютом тебе сказали, что благополучных приземлений выполняют по статистике всего 32 человека из 100 - ты полез бы в самолет? Нет? Молодец, логично. А почему же когда говорят что из 100 браков у нас по статистике 67 разводов и детей-безотцовщин полным полно в стране - никого это не пугает?

Поехали дальше.

Правило семейной жизни №2  - Для гармоничного длительного союза Мужчина не должен приходить (выбирать в качестве своего дома и дома для своих детей) в дом жены или её родителей.

Все дело в том, что как бы идеально и заманчиво не выглядело будущее в таком доме, подсознательно (или сознательно) хозяином в семье чувствует себя именно владелец дома.

В доме, принадлежащем супруге или её родителям она будет сознательно и подсознательно чувствовать своё хозяйское положение.

Что это значит на практике? (тонкое место в нашем повествовании, девчонки напряглись) А то, что руководить семьёй и нести за неё полноценно ответственность будет сложнее.

Казалось бы - ничего страшного и так вполне можно жить. Но генами в тебе заложено, что Глава семейства – мужчина. Т.е. получаем ситуацию когда ты себя должен чувствовать хозяином (распоряжаться и рулить ситуацией и нести ответственность), но ты не хозяин. Поначалу будешь бороться за семью, не понимая, в чем причина непрекращающихся склок и мелких разборок, со временем закиснешь и сдуешься. Ляжешь на диван и будешь проклинать тот день когда все это затеял.

Останется два варианта - смириться и жить не хозяином или строить свой дом (покупать/снимать квартиру).

Если хочешь воспитать своих детей на авторитете традиционных семейных ценностей, где отец это голова, а хозяином в доме будет супруга - ничего не выйдет. Такому отцу в любой момент могут дать отворот-поворот. Скажут, что он не прав, сделают грустное лицо и выгонят за порог.

Хотя, знаешь, уверен, есть много парней, которые с удовольствием отдадут инициативу в принятии основных решений спутнице, а сами по пивку и на диванчик. В танчики там, стрелялки. Но этот текст не для них, а для нас с тобой.

"Всё поровну" и его последствия

На Руси хозяин в доме всегда был один, отец, старший. Если сыну приходило время жениться, ставился отдельный дом-сруб для молодых.

И вот в этом доме хозяином становился сын.

Хозяин, принимающий стратегические решения, как и водитель в машине должен быть один, согласись. Если водителей двое или больше - направление автомобиля под названием Семья не понимает в итоге никто. Точнее оно известно - на всей скорости обратно в ЗАГС, разводиться.

В идеале супруга подсказывает маршрут, обосновывает почему этим путем будет короче и проще, (штурманит, если по-простому) но решение как и ответственность за это решение должно быть за мужиком. И это никакой не сексизм или унижение женщин. Так заложила в нас Природа.

Важный момент! Про то, кто в семье главный, кто не главный, чтобы не спорить - Смотри - водитель в автомобиле главный? Нет. Он просто рулит. Мужчина не главнее женщины, они в семье Команда и делают общее дело. Мужчина принимает решение и выбирает куда ехать посоветовавшись с супругой. Но решение как и ответственность, за мужиком. Разруливать если что ему. Может быть с помощью советов своей дамы, а может и без.

Отсюда вытекает -

Правило семейных отношений №3 - Если у мужчины нет своего дома (не заработал ещё) это косвенный признак того, что семью (детей) заводить рано.

Признак, конечно, косвенный, но в известной степени прямой. Указывает на многие вещи - возраст, умение приспосабливать себя к сложным условиям, держать нагрузку, держать слово, брать и держать ответственность, выучка, знания (а не информированность), умение работать и по-мужски стойко переносить тяготы и лишения.

Согласись, в 20-ть с небольшим сложно говорить о каком-то серьёзном опыте, а соответственно и серьезных знаниях. (О знаниях, поговорим в другой статье, пока договоримся что Информированность и Знание это очень разные вещи)

Итак: общее правило построения счастливой безразводной семейной жизни:

1. До 32-35-ти мужских лет детей не заводим, ни под каким предлогом.
2. Для семьи дом невесты не годится.
3. Если не заработал на жильё - скорее всего жениться рано.

Вывод - А если жениться рано - твой суп не готов. Жди. Всё придет.

Когда тебя посетит светлая как майский день мысль жениться и завести детей - прогони мысленно простой чек-лист: спроси себя, всё ли у тебя есть (именно есть сейчас, а не в планах) чтобы у жены и у будущих детишек был банальный бытовой комфорт, задел на будущее и вообще все необходимое? Если ответ «нет» или хотя бы подозрение на такой ответ, ты знаешь что делать - пусть твой суп варится до полной готовности. Ты не готов. А там где ты не готов - дискомфорт, ты падаешь и ничего не можешь сделать. Тебе это надо? Развивайся, работай над собой, будь спокоен и не торопи время.

Лучше кайфовать немного позднее, когда ты красавчик и всё сделал правильно.

Хорошо по поводу женитьбы сказал один известный неженатый бизнесмен-олигарх (Прохоров М.) - «...отец как-то учил меня бизнесу и какие бывают сделки.
Учил, что бывают сделки простые, бывают посложнее, там где нужно попотеть и отдаться полностью. А бывают такие сложные, что без армии юристов и гуру-помощников лучше не соваться. Бывают такие сделки, которыми можно заниматься только после 30 лет опыта.
А женитьба, - сказал мне папа - женитьба будет твоей самой трудной сделкой».

Шутка, конечно, но в каждой шутке..

Девчонкам то чего делать?

А как же поступать девушке, кого выбирать в спутники для замужества и отцовства и как не ошибиться?

Представим, что семейный автомобиль это то средство передвижения, на котором ты или доедешь до своего семейного счастья или нет. А незрелый новоиспеченный муж это очень-очень хреновый автомобиль, с неисправным рулевым механизмом и очень слабым мотором.

Вот прям старые дырявые Жигули со свалки.

В итоге твой автомобиль плохо управляется и очень слабо едет, да еще и постоянно глохнет. Вопрос - чего делать?

Ответ напрашивается сам - (перечислим только базовые требования):

Забываем всех своих ухажеров-одногодок и выбираем мужчину 32-35 лет, у которого есть (именно не с неба упало (родители подарили) а заработал сам) собственное жильё (косвенный признак, помнишь?), куда он сможет привести невесту. Это максимум гарантий избежать развода и стать матерью одиночкой.

(Где его, мужчину брать, тема отдельного разговора)

А дальше уже смотрим на его адекватность и вашу совместимость во всех сферах. И только в конце (в конце!) списка смотрим подкашиваются колени при взгляде на него или нет.
(Вижу как девчонки качают несогласно головой- «НЕТ, а как же любовь!? Только по любви!»)

Да-да, доча, этот мальчик с параллельного курса ну до того хороший и так тебя любит, и деньги ведь не главное и вообще взрослые ничего не понимают в настоящих чувствах... Но, дочь, этот мальчик это гарантированный (67%!!!) известный всем нам и статистике результат - ребёнок без отца, ты без мужа, муж в новой семье когда его суп будет готов.

И кстати! Вишенка на торте - В случае неполной семьи ваши дети почти гарантированно будут не в одном браке (вероятность почти 100%, - изучи вопрос), а значит и их дети (твои внуки) будут расти не в полных семьях... и правнуки твои также.

Вот цена вопроса. Вот такая математика и любовь в одном флаконе.

(Справедливости ради скажу, что исключения есть. Пары живут с ранних лет. Но никто же не признается счастлив там мужчина или вид делает)

Ты конечно же будешь искать варианты, скажешь - "...можно же жить с любимым, и вместе ждать когда его суп приготовится". Наверное да, но есть проблема - когда его суп будет готов и поменяются его вкусы - он уйдёт от тебя. 67% вероятность - факт упрямая вещь.

Поэтому сразу выбираем в мужья уже "готового"

Меня многие обвинят в меркантильности и скажут, что

Любовь с таким подходом не работает!!!!

И приведут тебе в пример куууучу своих знакомых или знакомых знакомых с вафельно-карамельными историями. Но - это всё частные случаи и эмоции, а у нас упрямые цифры и статистика

Ps. Ну и традиционно скажу - верить мне на слово не стоит. Можно открыть и посмотреть статистику разводов в И-нете. И ужаснуться. Ссылку дал выше. Погугли, впечатляет.

PPs. Выбирая мyжа, ты выбирaeшь отцa cвоим детям, деда внукам и качество своей жизни.

PPPs. Вселенная приготовила для тебя не одного подходящего партнера. Их несколько. Ищи, не опускай руки.

Итак, выводы, из-за которого вы дочитали до этого места:

1. Мужчина до 35-40 лет активно меняется

2. До 35 лет (для мужчины не меньше) влюбляемся, пробуем себя на поприще взаимоотношений, но детей не заводим если не хотим быть воскресным папой

3. В дом невесты жить не идём ни под каким предлогом если дорога́ семья

4. Если у мужика нет жилья, это косвенный признак что «суп не готов»

Правило безопасности (никого не хотим обидеть)

Выбирая себе пару - никаких актёров, актрис, известных музыкантов, певцов и прочих селебрити. Еще Чиж пел «… музыканты - самый циничный народ»

Общаться – на здоровье и всегда пожалуйста. Детей рожать строго не рекомендуется. Ну не надо.

Это люди в основном профдеформированы и для нормальной семьи (безразводной-счастливобрачной) с человеком не своего круга не годятся.

Как правило данные персоны имеют сильный деспотичный характер как у мужчин так и женщин. Их жизнь публична и места полноценной личной жизни или совсем нет или возможность сильно урезана.
Интерес в отношениях подсознательно сильно завален в сторону самолюбования и акцента на себе.

Такими их Господь создал - ярко блистать и радовать. Издалека.

Друзья, спасибо что дочитали. Пусть вам повезёт на ниве построения семейного счастья.
На этом все.
Всем добра!

А у нас по-другому. Мой муж с самого раннего возраста работал много и поэтому фильмов не смотрел. А у меня получилось по-другому от него, я тоже много работала, но без вреда для просмотров фильмов. Я смотрела очень много хороших фильмов. И мой муж не любит, когда я выбираю фильм, чтобы вместе посмотреть. Поэтому я накачала постеров фильмов в отдельную папку и теперь когда мы смотрим фильм, мой муж выбирает по этим моим постерам(там около 900 фильмов).