Гайд по традиционным отношениям между девочками и мальчиками
Всем привет, Пикабу!
Я тут начал длинную историю развода и дележки детей писать, которую начали жестко минусить. Налетели яжематери, моралисты, прочие - минусят, мудак я, говорят.
Посему, решив чуть отстранится от повествования - думал сначала написать ЧАСТЬ №0, еще немного подумав, хочу просто поделиться своими ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МЕТОДИЧЕСКИМИ наблюдениями за отношениями пар (и себя в парах), которых к 32м годикам набралось много.
ТС в юности увлекался психологией, и сильно мне интересно понимать, как что работает между двумя людьми, а главное - почему иногда что-то НЕ РАБОТАЕТ.
Автор не профи психолог, данный пост псеводнаучный - скорее жизненные наблюдения, посему не стоит придираться к методике моих рассуждений.
Этот мой эпистолярный труд выставляю Вам на обозрение, надеюсь каждый найдет в нём себя или кого-нибудь.
Итак, по моим наблюдениям отношения между девочками и мальчиками (далее - отношения) можно разделить на следующие по типу:
1. Партнерские отношения
2. Доминантные отношения с главным партнером
3. Подъездные отношения - отношения двух низкозамотивированных по жизни людей без планов на жизнь, но с претензиями к партнеру (да да, от слова подъезд - представьте, такой - хрущевский обоссаный подъезд)
4. Пассивные отношения.
Итак, поехали.
Как я это вообще разделил?
Давайте посмотрим вот на эту курицелапой нарисованную диаграмму.
На ней по вертикали у нас жизненная активность партнеров, по горизонтали способность договариваться. График условный, ну так, чтобы понять. А теперь давайте попробуем разместить на них двух человечков, Машу и Петю. Допустим, у нас Петя ходит на завод уже двадцать лет и занимается рыбалкой, еще со времен когда его дед был жив, а Маша такая вся заводная, то она iHrenb торгует, то риэлтором работает, то еще что нибудь, всегда в делах, детей в сад одного, второго в школу, калину сама себе купила, в общем крутится девчонка. Итак, где они будут на моей чудо диаграмме?
Почему я их так расположил?
Ну во-первых, не будем забывать что этих персонажей я придумал сам. Когда я располагал Машу, встал, кстати, вопрос - насколько она может идти на компромисс - я подумал- ну раз она работает в продажах, значит и на компромисс может идти (договариваться же умеет!) А Петя бог его знает, он как бы и фигачит на одном заводе всю жизнь, наверное идёт тоже на компромиссы, но в некоторых моментах Петя принципиален. Например в том моменте, что Маша должна в длинных юбках ходить. Ну среднячок в общем.
Давайте попробуем представить, какие они, отношения Маши и Пети?
Петю с одной стороны устраивает что Маша суетная, но эта же суета его и напрягает. Он ей говорит - не суетись, чего суетишься - а Маше хочется в Египет детей вывести. Пете тоже хочется, но зарплата одна, а ремонт сам себя не сделает. Ничего не напоминает? Похоже на басню про лебедя рака и щуку. Только персонажей двое.
Пете же не приходит в голову что можно тоже суетиться, и как то порешать с Египтом и ремонтом? Не, его низкая жизненная активность не позволяет ему и то и это делать вместе.
Итак, могут ли они прожить всю жизнь? Вполне кстати, вероятно да. Будут ли они счастливы находясь на этих местах? Нет.
Почему?
Ну тут всё совсем просто. Раз Маша суетит, у неё какие-то претензии на жизнь и она чего то хочет. А Петя ничего не хочет. А так как домохозяйство у Пети с Машей одно, чтобы Маше своё получить желаемое, ей надо переместиться влево по шкале компромисса, и начать доминировать над Петей. Там уж как ей заблагорассудится - деньгами, сексом, шантажом, хитростью, мудростью, но чтобы получить от жизни то что она хочет - ей либо отдельно от Пети надо идти, либо Петю сделать своим союзником. А раз Петя равноправным партнером быть не может ввиду отсутствия жизненной активности (ИМХО уж вот это качество точно врожденное), можно его наладить под себя. В таком положении, при достаточной Петиной готовности подчиняться воле Маши, получится весьма себе хорошая доминатно-сабмиссионная семья с главной Мамой. Встречали такие?
Кстати, обоим партнерам будет перманентно некомфортно, ведь каждый из них будет находиться не в желаемой для него позиции. Маша пойдет искать сильного равноправного партнера. Но это не точно.
А может быть всё пойдет наоборот...
Чтобы уравновесить имеющийся дисбаланс, Маша с Петей могут в принципе перенестись в пассивные отношения. Обоим будет ничего не нужно, оба будут в согласии. Кстати, обычно так и происходит - более активный партнер становится пассивнее, до той поры, пока не иссякнут его притязания на окружающий мир. Знакомо? Те самые люди, у которых были амбиции, но все куда то делись.
А что говорят психологи-то?
Есть довольна распространенная теория о модели межличностных отношений по принципу "папа-дочь", "брат-сестра", "мама-сын" и так далее. Кстати, эта градация с моей схемой тоже весьма стыкуется, интереса ради проведите умственное упражнение и распределите роли по такой схеме на обе ситуации - до и после.
Кстати, а как Маша и Петя будут договариваться? Договорятся ли?
Чтобы ответить на этот вопрос, примем за факт, что любое изменение позиции в отношениях напрямую связано с тем, насколько партнер эту позицию готов изменить. У меня тут еще схемка подъехала
Тут всё совсем просто. Любые споры Пети с Машей это битва каждого по трём шкалам - допустимое (есть ещё теория об окне Овертона, но мы её приплетать не будем сюда), на что человек готов, насколько он умеет договариваться и выбивать в дискуссии право на свой идеальный вариант. Схема не отражает того, что они в конце решат, а скорее объясняет, какие будут эмоции у партнеров от того или иного исхода "переговоров", а главное - устанавливает границы, в которых эти исходы допустимы для каждого из них.
Как Вы наверное уже поняли, зачастую умение договариваться зашкаливает, а на что готов партнер - очень короткий диапазон. Вот туть недовольства и копятся. Иногда их становится слишком много.
Понятно, а почему что то должно поменяться-то?
Начнём с того, что любые отношения в среднесрочной и долгосрочной перспективе стремятся к некоторой точке равновесия. У кого-то эта точка равновесия - счастье. А у кого-то наоборот - глубокая совместная жопонька. Но в любом случае, партнеры на первой схеме встанут так или иначе либо рядом, либо один над другим, либо - как Вы уже поняли, на схеме останется кто-то один, а другой пойдет путешествовать в другую схему, уже не к Пете.
А что делать то?
Многие друзья моих родителей (почти все), как и мои родители к 50и годам развелись. Не знаю, с чем это связано, хотя нет, знаю:). Многие люди раньше (да и сейчас) женятся на эмоциональном уровне, делают детей, начинают вместе жить, но очень быстро понимают что хотят от жизни абсолютно разного. Мой отец, например, очень любит порядок и распорядок. А мама хочет много собак, кошек, домик и русскую печку. И я их обоих очень люблю. Как же здорово, что к полтиннику они развелись и нашли себе партнеров, которые разделяют их ценности и интересы - не насильственно, а потому что им для этого ДАЖЕ ДОГОВАРИВАТЬСЯ НЕ НУЖНО.
Кстати, у папы теперь всё по распорядку, а у мамы 4е собаки, три кошки, дом в подмосковье с огромными соснами за окнами. И новые партнеры. Мама уже три года как замужем. Они оба счастливы, потому что вовремя спрыгнули с диаграммы. Кстати, это произошло тогда, когда длительное время Мама была в квадратике "пассивных отношений", а папа в квадратике "доминантных отношений". Недовольство мамы копилось и дальше началась битва за доминирование, которая закончилась разводом.
Так что нет, я не придумал, я наблюдал и систематизировал.
Когда придёт поезд с вагоном моралистов, который начнет говорить о превозмогании, любви, что надо работать над собой и прочее, я помахаю им ручкой и цинично крикну вслед - долбодятлы, а вы не пробовали просто найти ПОДХОДЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА, ведь это лучше чем мучать друг друга, "работая над собой"!
Если Вам нужно в отношениях постоянно и много работать над собой, посмотрите на себя в зеркало и задайте себе вопрос - а точно ли дело во мне? Или в партнере? А может быть в нас обоих? А может быть существует человек, который разделяет мои ценности и цели на глобальном уровне?
А может быть я просто не с тем человеком?
У меня всё, спасибо тем кто дочитал.