Сегодня я расскажу историю про своих родителей, про свою семью. Много у кого жизненный опыт может оказаться схожим с моим личным… Тем более тогда вы найдёте для себя сей текст полезным… в таком случае.
Начнём с того, что долгое время слово “родители” у меня стояло на одной полочке со словом “кошмар, от которого не могу всё никак проснуться”. Возможно кто-то боится смерти, кто-то боится двойку получить, кто-то пауков… А я больше всего приходила в панику от своей родной “семейки”. Меня охватывал из-за неё хронический ужас. И как же так получилось?
Дело в том, что в детстве мне могло доставаться ремнем по попе) Ещё меня могли потаскать за уши) Ещё могли дать подзатыльник… Ко всему прочему любили меня знатно напугать, максимально унизить. Было несколько интересных моментов, когда меня поднимали как котёнка за капюшон (только я не кот по природе, потому ворот одежды в эти секунды передавливал шею до боли), врезали по лицу смачно посреди ночи (то есть будили, дабы втащить) ну и… “Играли со мной в старую забаву из ссср-кого детства, когда ты подходишь сзади и резко бьёшь человека в место где сгибается его нога - то бишь в подколенку… он резко оседает… ноги сбегает… аха-ха-ха очень смешно, невероятно!”... Ещё доставляло удовольствие отцу запускать в меня какие-то вещи. Ну или предупреждать, что если ты сейчас его не послушаешься то точно в тебя прилетит НЕЧТО (тапок, ложка, пульт, табуретка, какая-то мелочь)…
И главное - ок, если бы я была наркоманкой, алкоголичкой-ребенком, невыносимым дитятком которое царапает автомобили и постоянно имеет проблемы с законом. Я не поощряю насилие, но просто по-моему это было бы немного оправданнее - так злиться на меня и так убого ко мне относится, если бы я делала РЕАЛЬНО ПЛОХИЕ И УЖАСНЫЕ ВЕЩИ! Однако суть в том… Что в некоторых ситуациях я не делала ничего… Моему пьющему папе просто “казалось”/”мерещилось”... И я получала физические, а также моральные увечья просто потому что… “ему послышалось” во сне… ЧТО-ТО. Понимаете? Нужно было мне и в чужой голове подобающе вести себя. Но так как ТАМ я явно та ещё гадина! - то за это хулиганство в чужих сновидениях мне прилетало в реальности. И весьма реально. Ощущались последствия. Этих снов.
Так вот… слишком долго будет рассказывать ВСЮ удивительную историю наших с родителями взаимоотношений. Но я хочу сразу описать самое важное - то, что произошло за последнее время…
А именно: я съехала от родителей. Я пожила вдали от них. В трёх разных городах… Сначала уехала в столицу Родины, потом в столицу соседней страны… Потом в ещё один крупный город за границей… И вернулась в связи с определенными обстоятельствами. Но, не навсегда. А на время. К счастью) Хотя раньше верила, что не посещу отчий дом после отъезда больше НИ-КОГ-ДА! Ни под каким предлогом! Ни ногой! Только не сюда!
Только в итоге я тута) Ага. У жизни свои отличные от моих личных планы всегда.
Так вот. В голове моей… Окончательно всё дзынькнуло и встало на свои места благодаря осознанию таких вещей: во-первых, мои родители младше меня… По опыту, по знаниям. Они никогда не ездили в путешествия… Не видели мир. Не видели разные соцслои общества. Не читали те сотни книг, которые прочитаны мной. Не были в таких ресторанах, не были в таких галереях, не были в таких ситуациях - в каких удалось побывать мне самой. Всё что случилось с их дочерью за время самостоятельного проживания с самой с собой без зависимости от их средств и внимания - им это даже не снилось. И мне не кажется… Не думайте, что я хочу показаться крутой! Я задавала вопросы, я интересовалась жизненным опытом тех, кто меня растил. И этот опыт… по яркости и разноцветности, разношерстности точно не сравним с моим. Их опыт чертовски ограниченный. Другой. Так о чем может быть речь… если условно говоря… человек живет в своей деревне и верит что водичку можно брать только из колодца? А? Он просто не видел никогда водопадов. Кранов нормальных. Ну, это преувеличенно и условно. Но ведь они даже никогда не пробовали креветки в соусе из чернил осьминога. Понятия не имеют, как строится бизнес. Что такое “акции”... И зачем их скупают вряд ли тоже понимают. И я их не унижаю… Но это такой факт… Что когда ты путешествуешь, знакомишься с разными персонами, которые по-разному живут и по-разному зарабатывают на жизнь… Ты понимаешь что если б ты продолжал сидеть дома и никуда не выходить ты бы так и верил… в то, во что тебе навязывают твои сожители. Был бы как они. С такими же загонами и домыслами… Иллюзиями в башке. Что “мы самые умные, просто обделили Бог и государство нас! Поэтому мы такие бедные и злые… Мир несправедлив! Был, есть и будет… Съешь колбаску, выпей с нами пива или самогонку… Водку.” Класс) Охренительная перспектива! Бухать днём. И смотреть днями телевизор. Нет, спасибо! Я как-нибудь без нытья и алкоголизма. Без телешоу… Планирую жить со здоровой психикой и телом, быть счастливой!
А ведь я бы так и верила, что деньги зарабатываются исключительно тяжелым трудом на работе, которая тебе не особенно нравится… И что тебе обязательно нужно высшее образование! Без этого никак… Если бы я сама лично… Ни заработала за несколько часов, просто помогая одному обеспеченному программисту с бытовухой… Столько, сколько некоторые ребята на официальной работе зарабатывают не один день… и то получают зарплату раз в месяц. Трудясь в так себе условиях… А я на расслабоне, в уюте и тепле…С кофеём и перерывами в любое угодное мне время. Просто блин попротирала полочки. Моя мама может о таком только мечтать) Чтобы ей кто-то столько заплатил за уборочку… Ещё я получала деньги от каких-то людей “за слова”. Потому что им было так интересно со мной, так им нравилось то, что я говорю… Как я их вдохновляю. Как я им что-то объясняю… Что я не просила а мне в руки всовывают за мой рассказ купюры! Разве я бы поверила в это? Не испытай этого сама… Я рассказывала о том, что люблю. О том, что я обожаю… Я делала это так, как хочу Я. От души! И я за это получала ДЕНЬГИ! Но мне навязали… дома… в моем маленьком городке… ЧТО ЭТО НЕВОЗМОЖНО!
И мне так жаль… так жаль что так много людей… верят в этот бред. НЕ ВЕРЯТ, что можно делать то, что ты обожаешь… и получать за это деньги, много денег. Благодарность. Внимание. И ещё больше энергии… Что ты сделал НЕЧТО. И не устал! А захотел сделать ещё больше!
Так вот… Для своих родителей я никчемный человек. Однако никчемный человек на своем опыте съездив в другие города и страны увидел, что кто-то до смерти его обожает, любит, бесконечно уважает и хочет быть с ним… Тогда как родители дома относятся к нему как к половой тряпке, морально сжирая…
И вот я сделала вывод. Что эти люди просто ничего о мире не знают. Они бы сдохли от зависти увидев то, что происходит со мной. Как ко мне относятся другие. Поэтому хорошо, что и не видели)
Как же можно завидовать собственному ребенку? Ну… Если ты сам нереализован и крайне ограничен. Вообще зависть от того и берется. От того что ты не веришь, что точно такое же хорошее обязательно и с тобой случится! Если ты конечно хочешь и стараешься, стремишься. К мечте, прилагая всяческие усилия. А почему нет… Почему нет?
В ограниченности опыта ответ. Если бы люди знакомились каждый день минимум с тремя новыми человечками. Разного возраста, разных профессий. Они бы БУКВАЛЬНО УВИДЕЛИ ВЕРОЯТНОСТНЫЕ РЕАЛЬНОСТИ ЖИЗНИ НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ! Что кто-то тупо сдает наследство в аренду и живет на эти средства… А кто-то мафиозий… А кто-то честно выращивает и продает особые чая сорта! В одном, блин, мире живем… И все так по-разному… Но не верим в то, что что-то возможно! Хотя есть люди, с которыми невероятные вещи постоянно происходят. Так почему бы с такими не познакомиться и воочию не убедиться что да! Оно есть! Тут! Сегодня! Здесь! И что со мной ТОЖЕ может такое случится! Я тоже могу научиться! Жить так, как живет этот чел!
Вот. И от осознания этого стало уживаться с предками несколько легче. Понимая что их слова, их видение окружающих (меня) это просто ложь, в которую они верят в виду того, что постоянно крутятся и вертятся в одних и тех же местах с самого детства. Их жизнь повторяющееся изо дня в день колесо. День Сурка. Они просто не знают, как по-другому. Но и не хотят знать) Так что насильно переделывать их тоже я не вижу смысла. Да и времени теперь на такие мероприятия у меня нет) Своя жизнь…
И дальше. Ещё я поняла что нельзя и невозможно достигнуть чего-то опираясь на мнения других людей о тебе. Вообще тратя много времени на тех, кто что-то говорит и что-то от тебя хочет. Если ты реально намереваешься создать какой-то проект или предмет… то нужно от всех отключиться, всех послать, ни о ком ни думать и сидеть, сосредоточившись на том, что ты делаешь. Только так… Ты вообще хоть что-то сделаешь. А если будешь размышлять кто, что, когда о тебе сказал. Кто, что от тебя хочет. Времени на реализацию своих желаний и мечт совсем не останется. Поэтому когда я работаю. Мне до фени, что в остальном мире происходит. Я буквально полностью ухожу в себя. Максимально, насколько это возможно.
А делаю свои дела я большую часть дня. Поэтому на взаимодействие с людьми у меня не слишком много времени остается. Но оно и прекрасно! Ни я не успеваю кому-то сильно надоесть, ни мне кто-либо. Мало времени на общение - на самом деле и есть залог счастья… Даже на крутое взаимодействие с кем-либо. Ведь это так ценно и вкусно… КОГДА ТЕБЯ МАЛО! КОГДА ТЕБЯ ВСЕМ НЕ ХВАТАЕТ! И ты каждому очень нужен) И не пытаешься добиться чьего-то внимания. ТВОЕГО внимания другим нужно больше! В такой позиции ты независим. Ну и привлекателен очень) Бесплатные курсы пикапа - держите!) Пользуйтесь - на здоровье) Много работать - мало болтать. Работать на любимой обожаемой работе. Всегда делать что-то, всегда быть занятым чем-то. Интересным! От чего хочется жить больше и меньше спать… Больше любить - и меньше убивать)
Кстати - о следующем пункте. Я поняла, что меня ничем никогда не сможет задеть никто. Ни негативом, ни угрозами, ни словами - если я счастлива. По-настоящему тащусь от жизни. От того, что я делаю! Если у меня классное настроение. То ни одна муха и говно его не сможет испортить. Сейчас объясню. Вот например… Была такая ситуация, что. Среди трех автоматических реакций человека на угрозу: бей, замри, беги! Я страдала остолбенением. То есть замиранием. И каждый раз, когда мои родители или кто-либо… замахивался на меня, собирался мне сделать больно - я позволяла этому случиться… Застывая. В шоке. В каком-то странном состоянии. Не могла пошевелиться. От насильника убежать. Или даже попробовать его остановить. Просто “разрешала” всему происходить. А потом жила, осознавая весь ужас. И чувствуя себя в абсолютной уязвимости и небезопасности… В этом несправедливом мире. Будто любой кто угодно если захочет сможет со мной сделать всё, что ему вздумается. А я и не пикну. Может, в БДСМ это и хорошо. В сексе. Но не в реальной жизни) Вообще не все люди вокруг есть мой муж… так что надо ставить границы. Дозволенного. Для остальных. Что кому можно делать со мной и как ко мне относиться! Так вот. Однажды. На меня решил накинуться, в уже моем совершеннолетнем возрасте отец. По причине дебильной. Угадайте почему - потому что я стояла под дождем. Я стояла кайфовала от дождика. Весной. Не голая - но зато без зонтика! А если ты без зонтика - то тебя, дорогая, надо побить! Потому что с*ка ты обязательно в таком случае заболеешь. И мне за тебя, как твоему родителю придется платить. За твои лекарства! Ухаживать за тобой! А это убытки и проблемы. Так что марш домой! Или веником по башке получишь. Который у меня сейчас в руке! Вот такое я услышала в тот момент… И не послушалась. Мне было пофиг. На чужие требования ко мне. Мне классно. Ко мне в тот день пришло уведомление… что мой кумир добавил меня вконтакте в друзья. И я была в радостном шоке. Что меня он заметил. Потому что с той страницы он лично отвечает и сидит. Хотя в соцсетях является КРАЙНЕ РЕДКИМ ГОСТЕМ! Так что я попала в какое-то сложившееся созвездие на небе. Что он и заявку увидел. И принял. И вообще в онлайне был. Хотя месяцами туда не заходит… И там еще было несколько секретных нюансов, которые не обязательно и не нужно знать остальным. Которые принятую заявку делали ещё значимее и целым событием в жизни моей. Так вот. В радостном шоке. Я стояла под каплями дождя. И штырило меня пипец сильно. Я просто не знала куда себя деть. У меня было ощущение что миссия черт подери комплит! Ожидания сбылись. Чудо возможно) И вау господи… как тут на улыбающуюся меня взлетающую над землей от переполняющих чувств самых прикольных, словами не описать каких - надвигается суровая гора по имени… Пьяный папа! И замахивается… Тогда ВПЕРВЫЕ! За долгие годы. За всю мою короткую лайф в принципе. Я просто засмеялась ему в лицо… Но не со злости. Непроизвольно… А потому что меня ужасно веселила сложившаяся картина… Что меня хотят побить за дождь) И я просто… его руку в воздухе перед собой остановила! Я просто отодвинула его от себя. И всё… Сломался стереотип по поводу самой себя. Что я амеба. Которая не может среагировать на опасность и позволяет другим себя обижать… пусть и не по воле своей. Но как-то неосознанно застывая… А тут не застыла… И даже не расстроилась. И НИЧУТЬ НЕ ИСПУГАЛАСЬ! В тот день я свой страх победила. Самый большой! И самый страшный! Тогда осознала что. Можно быть в таком эмоциональном состоянии и расположении духа… когда ты любое зло остановишь и не будешь чувствовать себя при этом жертвой. Не будешь злиться… Просто даже сможешь любой негатив превратить в шутку. И любого гада… Сделать своим другом! Что и происходило позже в будущем. Я начала работать ещё больше с этой темой влияния на реакции и умение справляться с реальностью - настроения и намеренно это возвышенное состояние духа культивировать в себе, создавать и делать его постоянным. Ну, задалась такой целью. Начала к этому стремиться… Толком я то не могла объяснить что это всё и как… почему. Многое было пространно и неясно. Но потом я пришла к тому… как это вообще назвать и объяснить можно. В будущем. Сейчас и сегодня. Постоянно пользуюсь этим знанием. Понимая, что окружающие меня люди и ситуации есть нечто максимально нейтральное. И что только от меня зависит. От моего внутреннего содержания, настроя. Как я с этим провзаимодействую и восприму… хватит ли моего позитива и веры на то, чтобы перекрыть весь негатив и превратить его в конфетку? Смогу ли я сегодня ежа одной своей улыбкой и словами растопить?
А вот и предпоследний пункт, который помог отношения с родителями наладить. Отдавать нужно больше. Любви и добра. Чем ожидать от кого-то. Только так мир измениться и люди полные говна. Станут наполняться подаренным им светом. В конце-концов нам всем не хватает тепла. Необходимо в нынешней ситуации в мире быть первым! Первым кто обнимет. Первым кто поцелует. Первым кто позаботиться. Первым кто перестанет держать обиду. Первым кто перестанет завидовать и бояться) Любить. Быть любимым. Быть глупым. Но зато сказать о своих чувствах. Первым кто сможет проявиться. Сделать то, что страшно. Начать следовать за душой. Сподвигая потом своим примером сделать это других! Вот что такое быть первым. Не в значении задавить других. А в значении действовать, не ожидая.
…Первым, кто позволит себе быть собой… Даже если этого не позволяют себе все вокруг. Другие. Вот так вот… я первая обнимала родителей. Сначала они думали что я делаю это с какой-то корыстной целью. Выклянчить у них что-то. Или что я что-то натворила и пытаюсь загладить свою вину. Но потом они начали таять. И сейчас сами подходят обниматься) И трогают меня. Но не причиняют боли. Да, я хитрая. Так вот постепенно я подсаживаю всю семью на тактильность и прививаю любовь к обнимашкам) У меня это прекрасно получается. Я довольна результатом. Также я поступаю и со всеми другими. Обнимаю незнакомцев. Новых знакомцев. Всех вокруг. Даже тех, кто слишком серьезный и официальный. Чувствую себя ребенком, которому все равно. Кто ты. Могу обнять и даже не подумаю о звании) Прошу и вас принять эстафету. И пойти всем дарить свою любовь через обнимания. Особенно тем, кто хочет вас замочить. Для начала можно только мысленно по сто раз за день их обнимать. Если они слишком агрессивны)
Завершающим пунктом станет тот факт. Почти. Я вспомнила ещё один) Что мои родители есть я. И других генов во мне нет и не будет. Нравится мне это или нет… но организм не может отрицать сам себя. Все заложенные во мне таланты. Моя красивая внешность. Мои болезни и тело. Мои ещё какие-то черты характера. Которые никогда не выдворить из меня. Можно лишь их трансформировать в благоприятное проявление. Это все подарки от рода. Моя данность. Так что. Не писала бы я тут. Не будь там моя бабушка или ещё кто писателем. Я копалась в истории семьи. И поняла что все реально копится. Что это факт! Я есть продолжение древа. Моя сила.. взялась не из ниоткуда. А от корней. И только приняв своё происхождение. Поняв все его минусы и плюсы. Работая над худшими проявлениями, взращивая лучшие. Я смогу что-то изменить не просто в себе. Но и в будущем! Своих детей и внуков. К тому же в генах есть обалденные подсказки… Можно посмотреть на родителей, на дядь и теть, на дедушек и остальных… Сделать выводы! В чем самые частые косяки (алкоголизм, нереализованность мечт, нелюбимая работа) - и не повторять их! Сделать всё возможное, чтобы исправить данную закономерность. Обломить. Ещё полезно и на то, что легко дается внимание обратить (как правило у меня все дофига умные и хорошо учились в школе, в универах,, обожают преподавать знания другим, лечить - даже есть целители какие-то… в моих генах, ну и личности темпераментные безусловно… горячая кровь блин, как у атаманов. нету таких, кто не любит вспылить и страстно что-то исполнить. никаких тихонь. даже тихони с огоньком. только кажутся спокойными…)
И наконец! Последний пункт! Ура! Это… Смерть. Когда я думаю о своей смерти… Задаю себе ежедневно вопрос, а что, если скоро меня заберут на тот свет? То получаю внутри четкое осознание и ответ. Мол, люди вокруг вообще не могут быть причиной моих проблем и бед. “Ловлю инсайт” и понимаю, что у меня есть миссия. Предназначение. Я должна делать some things. Я, Я должна! А не кто-то. И претензии ТАМ будут лично к моей персоне в случае чего. И жалеть о чем-то несделанном буду я. А не кто-то другой. Только перед гробовой доской ты не сможешь оправдаться. Что какие-то мама с папой. Соседи. Ещё кто-то помешали тебе жить… Жизнь твоя! И ничья больше! Социум давит на всех! Но это не отменяет того факта что ты сам себе Босс и сам должен решать, что тебе делать. А вот смертность. Напоминание о том, что в любой день ты можешь исчезнуть. С лица Земли. И из собственного тела. Это помогает вспомнить кто ты… И зачем ты здесь. Ради кого. Ради того чтобы сделать что-то самому! А не ждать от жизни плюшек или помощи. Вот зачем! Чтобы делать! А не сидеть. Чтобы реализовывать. Какой-то высший замысел. Тогда претензии могут быть у тебя только к единственному человеку в твоей жизни - к себе! И ни к кому больше. Контролировать ты можешь только себя больше всех. И отвечать только за свои поступки. Распоряжаться только своей волей! И… тебя могут пытаться изнасиловать, на тебя могут нападать… Тебя могут хотеть убить. Выливать кучу всякого дерьма просто за то, что ты есть. Просто за то, что ты “попался под руку”. Но ты не должен поддаваться этой иллюзии. Становится жертвой и тем, кого обидели. Ты родился чтобы жить а не бояться! Так сделай так, чтобы все эти мошки. Люди, которые тебе всё портят. Стали бояться тебя. Но не потому что ты им угрожаешь. А потому что они не могут тебя контролировать. Не слушай их! Слушай себя! Не бойся их - бойся умереть не сделав свои дела! Они - никто для ТВОЕЙ реализации в этом мире. Они просто пустой звук со своими негативными заявлениями… Зачем верить тем, кто ничего не достиг? Кто несчастлив? Кто вообще непонятно зачем живет? Или понятно, что ради какой-то фигни… Нужно быть умнее! Их… Этих глупых. Недоумков. Возможно когда-нибудь они поймут насколько были неправы по отношению к тебе. А возможно и нет. Но твоя единственная проблема - это твои действия, твои личные достижения, твое личное счастье и смысл. Все остальные это просто кто-то, кого даже слушать не обязательно. Удивительно, но порой я просто прямо перед человеком могу заткнуть уши. Отвернуться. Вызвать милицию чтобы он мне не портил жизнь. И я даже не буду заморачиваться кто хотел мне сделать плохо. Я не пришла сюда в этот мир уделять время какому-то бреду. Я пришла этот бред уничтожить) И выселить. С нашей планеты. Из людей. Можно конечно в некоторых случаях потратить время на душевные разговоры… на то, чтобы переманить какого-то глупца на сторону света и “осознанности”. Узнать почему он так себя ведет - может ему очень плохо. Но, сорян, с каждым так нянчиться. Одной жизни не хватит. Поэтому порой нужно просто забить на существование кого-то и сосредоточиться на своих занятиях. Да, людям не нравится когда ты их игноришь будто они пустой звук. Но дело в том, что это бесит лишь их. В таком игнорировании чужие проблемы тебя не касаются. Они летят мимо в какую-то пустоту. Мимо тебя. И ты как под колпаком. Защищен от чужого дерьма.
Вот например. Представим, что вам нужно спасти сотню людей. Вам необходимо отправить одно сообщение. И оно спасет целых 100 человек! Иначе… их расстреляют. Инопланетяне. Например! Вот так вот ваша жизнь повернулась. И вы прибегаете домой… И вот стоит ваш компьютер! Вы включаете! А за вами в комнату бежит ваш отец алкоголик и начинает вам затирать какую-то чушь. Вам наплевать на то, какой бред он несет. Ваша задача сейчас - спасти людей! Это куда важнее! Он бесится… Бесится настолько, что выдергивает шнур из розетки и ломает монитор. Ведь вы его не слушаете. И что? Начнете психовать и пытаться объяснить неадекватному психу что-то? Это же бесполезно! Нужно бежать к соседу! Трезвонить в его дверь и просить у него комп! Всучить ему денег! Или даже ничего не объяснять а просто побежать к компу… Да срать что он милицию вызовет или будет в шоке… Жизни людей на кону! Так вот и ваша жизнь… Всегда так на кону! Вы просто этого не понимаете. И не осознаете. Вас отвлекают какие-то идиоты) А вам должно быть на них глубоко НАСРАТЬ! Когда нужно сделать какое-то важное дело. А именно - жизнь свою не просрать! Не должен вас никто расстраивать… заставлять психовать. Вы - условно говоря на войне… Вам нужно себя спасать. Вам не должно быть дела до этого бреда. Конечно, детям всегда нужно съезжать от родителей) Но если так получилось, что вам с какими-то подобными неадекватами приходится сожительствовать. То просто наплевать на них. Всегда можно придумать способ… как сделать нечто. Вопреки всем тем, кому не нравится что-то в вас. Кому не нравится, чем вы занимаетесь. Нужно быть танком… “И тогда нас никто не остановит.” Но не давите других! Просто игнорьте. И не вникайте в их бред. Если с вами подобное происходит.