Итак, начинаю новую жизнь
Друзья, нужны советы от вас, помогите привести ход мыслей в порядок. Буду рад дельным советам и критике. За сумбур простите, в голове каша.
Разводимся с женой после 17 лет брака. Жене 37 лет, возможно кризис среднего возраста, возможно, наконец, разобралась в себе и своих желаниях. Сказала, что ей не нужна семейная жизнь, она хочет новых эмоций, очень любит меня как родного человека, но как к мужчине чувства угасли. Что ей страшно от того, что она продолжит угасать в браке. Ей нужны новые эмоции, которые дадут новые партнеры, хочет попробовать бдсм (поняла это летом 24 года).
Тот бдсм который давал ей я, для нее это просто игра, поскольку она видит, что я от этого так не кайфую, а просто делаю что она хочет.
Разводится со мной, для того, чтобы ее не тяготили обязательства по отношению ко мне, не хочет причинять мне боль и ей нужна другая жизнь.
Прожив 16 лет, осенью 24 года узнал, что за за 17 лет брака было 2 измены (с врачом в перенаталке после выкидыша и с другом из прошлого, с которым встречалась до брака).
Тогда же, в пик семейного кризиса, пробовали свободные отношения в качестве альтернативы разводу. Выяснил, что она в тот момент переспала с парнем, к которому ничего не чувствовала, чтобы попробовать какого это. Узнал с записи видеорегистратора, она хвалилась подруге, как они провели время в гостинице, как они развлекались и в какие отверстия, сколько часов (ей богу, ведет себя как подросток который дорвался до половой жизни). Почему то сказала подруге, что закрыла гештальт. Интересно, какого рода гештальт? Не понимаю это. Мне же лгала, что поехала на работу. Было ооочень больно. За это нечего предьявить, сам согласился на сводобные отношения.
В начале 25го года мы еще раз решили попробовать все заново, потому что люблю ее. В конце февраля полетели в Тайланд на 17 дней. По прилету домой, загремел в больницу с пневмонией, после выхода от туда узнал что она хочет развестись окончательно и бесповоротно. Вчера, взяв ее телефон в руки тут же увидел переписку с "хозяином". Пока я был в больнице уже успела зарегистрировалась на бдсм форуме и кого то нашла для переписки) Залетает в новую жизнь с двух ног, так сказать. Отвесил ей пощечину и у нее случилась истерика. Хотела уехать в ночь пьяной за рулем, угрожала, а уверен ли я что "с ней все будет хорошо", хваталась за нож, угрожала убить себя. Спасло, что позвал ребенка, а после облил холодной водой. Рыдала и просила ее простить за все, не для того чтобы сохранить семью, а чтобы не держал зла. Сегодня утром просила обнять и снова просила прощения. Вот такие страсти кипели...
Пока мы проболвали началь с начала, все это время у нее не было желания краситься и красиво одеваться. Хотя осенью 24го года купила много яркой одежды, ходила по клубам с подругами была яркой и веселой. Стала страстной и горячей. Почти слезла с антидепрессантов, на которых сидит 12 лет, после рождения дочери.
Жену люблю и ненавижу. Пока собрал все что было в единый текст, понимаю сколько злобы во мне сейчас, сколько лжи и обмана в нашей семье от нее было за эти годы. Думаю, что как мужчину не любила никогда, для нее было комфортно со мной, поэтому и жила.
Почему люблю? Да потому что есть почти всегда было о чем поговорить, можно побухать как с лучшим другом, покурить. Она мама моего ребенка. Секс после осени 24 года отличный, очень горячий и разнообразный. Отлично готовит. Любим вместе путешествовать, реально кайфую от этого.
Есть дочь 12 лет, она пока не знает ни о чем. Жена хочет чтобы она жила с ней в однушке, в которую она переезжает после раздела имущества.
Мне 40 лет, лишний вес, разожрался осенью 24, постоянно набухивался, жрал и курил. Вернее пили и курили, и в пьяном угаре продолжали заниматься сексом, как в последний раз.
Я достаточно привлекательный, со слов жены, и если схуднуть, то стану ещё краше. Теплый, ламповый, излишне мягкотелый (что поделать? какой есть, очень любил). Жена говорит что я ванильный в жизни, нежный в сексе) Мужская активность высокая, нравится несколько раз каждый день.
Растворяюсь в одном человеке без остатка. Наверное у жены свой психотип, у меня свой, в этом все дело и нам не по пути. Говорит что всегда была такой, холодной и гулящей, противоположность мне, сама не знает зачем создавала семью. Потому что все создавали и она тоже.
После раздела надеюсь останется загородный дом в небольшом поселке в котором мы все время жили, машина. Разницу между стоимостью квартиры и дома займу и родителей, заработаю на работе, распродам оборудование и надеюсь погасить за год. Есть работа и дополнительный заработок, которого достаточно чтобы жить одному. В семье денег было не сказать что много, но достаточно, чтобы отдыхать 3-4 раза в год, почти все крупные расходы были на мне. Дом, квартира, 2 авто, путешествия.
Я простой и честный, добрый, открытый и заботливый, умею заработать и обеспечить, люблю искренне и беззаветно. Мой мир это моя семья. Все эти годы был честен, никогда не изменял, жил для семьи и любимой жены.
А сейчас не уверен, что эти плюсы на самом деле не минусы. Чувствую себя бесхребетным, наивным и доверчивым дураком. Надо было разобраться во всем и рвать осенью 24 года, а не вот эти вот Тайланды и давай попробуем все сначала. Тогда находился в шоке, был в прострации, от того что узнал, шок от того что мир рушится. Не мог поверить что это в реальности все сделала моя жена. В моей картине мира она совсем другой человек. В ее поступки никак не мог поверить, они не совпадали с моим представлением о ней. Очень любил, думал что смогу простить и забыть, ломая себя, запишнуть скелет в шкаф и продолжить жить.
Вот такая история моей разрушенной семьи.
Итак, какие у меня есть вопросы.
- как думаете, какого отношения заслуживает жена, после всего что было? Понять и простить? Вычеркнуть и забыть? 17 лет это очень много. Все что у меня было это моя семья и моя жена, эти годы всегда останутся со мной. Мне было хорошо с ней. Это были прекрасные годы.
- стоит ли стараться с женой поддерживать хорошие отношения? Как считаете?
- стоит ли мне ломать себя, чтобы перестать жить собственничеством? То есть перестать растворяться в другом человеке без остатка. Может быть попробовать свободные отношения (не с женой конечно) или все же это не мое и подходит далеко не всем? К говорится мы в этот мир приходим одними и уйдем тоже одни.
- когда останусь один стены будут давать на меня. Уже начинаю чувствовать пустоту и одиночество. Нужно ли залетать со всех ног в новую жизнь? Сразу начинать искать суженную или все же научиться кайфовать от жизни с собой? Получать от этого кайф. Не уверен что так получится, но поработать над этим готов
-обратится к психотерапевту и начать принимать антидепрессанты? Сейчас нет желания заниматься нечем, полная апатия, боль от предательства. Боюсь что это надолго затянется
- что со мной не так? Почему и за что любил, после того как узнал про измены и предательства? Зачем пытался простить, ломая себя?
