Понты...
Когда хотел понтануться и показаться тем, кем ты не являешься и получилось, как обычно..
Когда хотел понтануться и показаться тем, кем ты не являешься и получилось, как обычно..
Д. сидел в каком-то дворе в машине, попивал дрянной кофеек из картонного стаканчика и курил сигаретку. Настроение было смурное, в голове вертелась чехарда разных мыслей и даже теплое майское солнышко вкупе с ветерком не могло его разогнать.
Из мысленной дремы его вывел окрик поданный абослютно уверенным в своем праве так разговаривать с незнакомыми людьми некоего дяди на не первой свежести джипе, который, как известно, многими людьми в России считается признаком статусности и даже крутости. Весьма характерный типаж такого персонажа - это тощий, с мерзким лицом, предпочитающий про себя говорить жилистый или, наоборот, жирный с наглой лысой харей. Такие песонажи имеют, как правило, мелкий бизнессс (именно с тремя с), и любят при любом споре заявлять что они из Администрации. В общем, те самые, что любят говорить про связи в полиции, потому что жена как-то сосала участковому. Переговоры по бизнесссу они тоже не ведут, исключительно пробивают тему, перетирают, трещат и решают делишки.
Персонаж дерзко вопросил почему Д. здесь припарковался, потому что он тут живет и чтобы Д. резко сьебался. Д. надо сказать, конфликтов не любит. Поэтому очень часто в нем обманывались. Мужики до последствий классических и неприятных, а женщины, наоборот, до приятных. На эту тираду, бывший не в настроении Д., ответил вежливо, что вот как дождеться так и уедет, а если место чужое, так пусть водитель вызывает полицию и предьявляет право собственности на потрескавшийся кусочек асфальта, раз тут вторглись на его частную собственность.
Реакция была предсказуемой. Персонаж начал брызгать слюной и говорить что сейчас выйдет и бля, вообще, пиздец. И начал выходить, продолжая орать матом. Он был реально взбешен! Как любой человек, привыкший брать нахрапом и наглостью, и не получая за это в нос, он был полностью уверен в своей безнаказанности и хули тут этот лошок еще возбухает, а не делает что говорят!
Однако некоторые события в жизни Д. на тот момент привели его в достаточно поганое душевное состояние, и он выскочил навстречу крикуну, обозленный до крайности.
Характерно клевая лбом и поглядывая по сторонам, Хозяин попытался процедить что-то перекошенным от злобы ртом, но его порыв был остановлен белесой струйкой газа, вылетевшей из кулака Д.. Следом последовал подлый, нипацанский, но крайней эффективный и смачный удар ногой в пах! Хам просто опал как марионетка, у которой выдернули все ниточки, издавая тонкий визг на грани ультразвука и скорчился на асфальте, трясясь и подвывая.
-Ах ты ж пидорблясукагондон, хули ты - дальше последовала грязная ругань от появившегося на сцене еще одного актера. Из джипа выскочила женщина! ПОлуосыпавшийся макияж, характерный узел, растянутая майка и шорты, открывающие подвисшую задницу и ботоксный рот изрыгающий невероятную матерщину с угрозами. Совершенно осатаневший Д. встретил этот порыв таким прямым ударом, что бабу перенсло через капот машины и, снеся чахлые кустики, она осталась в нирване.
Боеой мандраж схлынул и Д. понял что влип. 12 дня, почти центр города, из окон смотрят любопытно-охуевшие лица. А тут стоит он и рядом валяются два подергивающиеся тела. Решение было мгновенным. ПОзвонив знакомому адвокату и записав его советы, он вызвал полицию и нервно закурил.
Очнувшийся зачинщик тихо и смирно всхлипывал, круглыми глазами глядя на скорую и машину полиции. А Д. уже подавал заявление где, как он утверждал, был свидетелем грязной сцены избиения невинной женщины ее мужем и вынужден был, как сознательный гражданин, вступиться. Тем более что полицию он вызвал сам.Опиздюлившаяся парочка только трясла головами и тупо смотрела по сторонам. ВНезапно зачинщик всего этого вскочил и громко, с надрывом и какой-то детской обидой воскликнул:
-Да как же ж так?! Да что же это! Он должен был испугаться! Он, он должен был получить пизды! Так же ж нельзя!!!
Баба стала выть и призывать свидетелей. И такой появился. Милая, аккуратно одетая женщина лет пятидесяти, подошла к этом столпотворению, и ласково, утешающе сказала, обращаясь к крикуну:
-Ну что, Мишенька, довыебывался?
И это было единственное свидетельское показание.
Работал я как-то работу, у одного работодателя...
И была среди коллег одна девушка, замечательная во всех отношениях, хотел написать я, но не буду. Потому что не была она замечательной.
Просто яркая представительница одного из южных регионов, нашей огромной и замечательной страны. Как говорится, со всеми вытекающими, в виде яркой косметики, аляповатой одежды типа леопарда везде и розовых мехов, айфона в кредит и самое главное с огромным количеством понтов.
Понты прям зашкаливали. Во всем, даже в мелочах. Всё описывать не буду. У вас наверняка найдётся такой\такая знакомый\знакомая. Наверное, если б она умела бы ездить на механике, она бы гоняла по Москве на заниженной приоре для полноты образа и как того требовала южная кровь, но у неё был древний мерин в кузове купе, 4-х глазый из 90-х. Древний, как навоз мамонта, но зато мерин! Заваленный мягкими игрушками, с волосатым розовым рулем и прочей бабской авто-атрибутикой в салоне. Как именно она ездила, это отдельная история... Боевые увечья мерина могут рассказать многое. Но не о том я сейчас.
Однажды, она меня и коллег, стоящих в курилке, фраппировала фразой, в ответ на наш вопрос: На кой она, от дома до работы, на машине ездит каждый день, если ей ехать буквально 2 остановки на метро?
Она недавно рядом с офисом квартиру сняла, о чем конечно тут же похвасталась всем.
Так вот, она выдала, осмотрев нас пренебрежительным взглядом снизу вверх:
"Запомните мальчики, кто в метро спустится, тот по жизни не поднимется. Это база".
Села в свою свистоперделку и укатила в даль, портя воздух, громким, обильным, черным выхлопом.
А мы с коллегами посмотрели друг на друга, докурили и пошли в метро.
Контору эту замечательную, я вскоре покинул, ради нового, более успешного проекта.
Прошло энное количество лет.
Карьера моя сложилась. Машина, квартира в хорошем районе, семья, жена, дети. Еду я однажды, в воскресенье, по делам, на своём GLЕ по третьему кольцу. Вдруг меня подрезает 4-х глазый купе. Ископаемое перелетает в соседнюю полосу, но все равно от маневра ничего не выигрывает. Пробка для всех равна.
Покосился я на гения перестроений, всё правильно, за рулем она. Те же игрушки, тот же розовый волосатый руль. Только лицо раза в два больше стало и как бы оплыло вниз. Даже леопард, вроде тот же.
Не работает получается примета про метро...
А тут и песня подходящее на радио включилась.
Я сделал погромче.
Валерий Сюткин — "42 минуты" (Официальный клип, HD, 1996)
И все сразу поймут)).
Камри для казаха это предел мечтаний. Знаю, что камрюх меньше чем Лад и Шевроле. Но считается самый смак, когда у тебя камрюха. И номер соответственно нужен покрасивее. И всё, ты король, нет не король а Хан!)
Видео 18-го года, но на Пикабу я совсем недавно, почему бы и не выложить :)
В тот момент, когда я случайно заснял этого дурачка на Приоре, я даже и не думал это никуда выкладывать. Чего тут особенного? Понторез на тазике дернул ручник и ушел в занос. И если бы он просто ограничился просьбой не выкладывать никуда, я бы так и сделал. Я и видео в тот момент не сохранял, а просто пытался поправить регистратор. Но все мои планы испортила его вторая фраза-угроза. Пришлось выложить во все местные группы VK. Ну и сегодня здесь. Забавное же.