Сс
С
С
Недавно откопала старую фотку с прошлого поста. И как-то она мне по сердцу резанула. Смотреть спокойно на нее не могу.
Вернусь позже (возможно)
И пока я крутилась в непонимании, а что, собственно, написать, мне прилетает свежак
С прошлой недели вроде фото. Я, кома, отравление. Второй раз, уже как хорошие знакомые. Я в бессознательном состоянии даже ИВЛ трубку сама из себя выдернула! Я серьезно!! Это жесть, мне врачи потом рассказали. Организм решил, что вывезет сам, мать его😵💫
!!!!Не делайте этого НИКОГДА, я ни в коем случае никого ни к чему не призываю, у всех разные ситуации!!! Я просто рассказываю свою, ну, блин, жизнь.
Если вату не катать (то бишь вкратце) - оба раза были попытками суицида. Как видите, неуспешного, автор лежит и пишет. Не ссытся под себя, уже прогресс😆
Окей, с больницами разобрались
У меня нет желания рассказывать по порядку, типа, «как я до жизни такой дошел»
Интересно - читаем всё✊🏻 И разбить эту минорную больничную ноту хочу внезапно и с ноги ввернуть про большую свою гордость и достижение (одно из)
Я не прям тупая, но в школе я училась на двойки, сменила 5 школ, закончила вообще вечернюю. Социофобия очень сильная была, тупо прогуливала.
И волей случая - я ОСИЛИЛА одновременно школьную и универскую физику и вышмат за год, вышла на одних пятерках на бюджетное обучение и получала президентскую стипендию за научные работы 🙌🏻
И работала на кафедре лаборанткой и репетитором у школьников🤣 главное было - быть на одну загугленную задачу впереди ученика))
Здесь рассказ опять прерывается. Я знаю, все сумбурно, но и я не писатель, хочу потом сложить это все каким то пазлом что ли
По порядку скучно, а так вроде непонятно откуда что и с какого хрена, но надеюсь, что получится сложить🤗
Hello, world!
Это был мой потолок в С# в универе.
Ха, наверное звучит как реклама курсов или восход звезды какого то задрота.
Нет, это чертово абсолютно непонятное мне программирование пришлось примерно на середину моей жизни.
Когда не знаешь, откуда начать, начни хоть откуда-нибудь (с)
Почему бы нам не познакомиться именно здесь? Налей себе виски и присоединяйся к нашей разношерстной компании WELCOME!
Сейчас за столом спор и даже срач, но присмотрись,послушай, может захочешь сказать свое слово. Имеешь право, раз пригласили)
Посмотри, кого тут только нет! Шлюха, диетолог, бизнесмен, наркоман, инструктор йоги, физик-оптик, пиарщик, алкоголик, психолог, психопат, маркетолог, бомжиха….. всех не разглядишь, и так балаган
Вопрос в том ПОЧЕМУ я хочу рассказать
Вопрос в том, ЗАЧЕМ тебе вообще слушать
На первый вопрос я отвечу сейчас, ответ на второй ты узнаешь сам
Я хочу рассказать тебе историю своей жизни на ее закате. Все эти люди, которые спорят, что то не могут поделить, вся эта абсолютно несуразная компания - это я.
Не не не, это не когда много личностей в одном человеке, это этапы моей жизни. Ты же был ребенком, юношей, взрослым?
Так и это пройденные (и проходимые) этапы моей жизни.
Я хочу рассказать о них, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЕСТЬ БЛЯТЬ ЧТО СКАЗАТЬ! И что рассказать.
Мой рассказ не для детей, но я хочу тронуть сердца взрослых и открыть их глаза - тогда детям, а затем и всему миру (растут ведь сволочи) станет немного легче дышать, спокойнее спать, улыбаться искренне немного чаще.
Мой рассказ не про похождения «отбросов общества» и их возвышение или повышение отвращения, и не про счастливый конец встречи семьи/рехаба/придумай сам
Я просто хочу рассказать как это было со мной. Быть может смогу поддержать кого-то, хоть я и аноним
Я хочу рассказать о многом. Посмотри еще раз на персонажей, о, они (почти) все были успешны, писали научные работы, организовывали доходный бизнес. Ключевое слово - были
Пока то, что народилось))
Привет, товарищи.
Отдельный период моей школьной жизни пришелся на житие в квартире, где барыжили героином. Всё это преподносилось, как «сложные времена», «безденежье» и «выживаем, как можем», и началось как-то внезапно и стихийно. Я всегда понимала, что мои прекрасные родственники, родные и не очень, - ебаные аферисты, бандиты и проститутки, поэтому не очень удивилась их решению развести в съемной хрущевке с кучей детей свои героиновые маршруты. Я тогда была очень погруженной в себя – вечный ходок по психиатрам, поэтому меня мало волновало происходящее. Вечерами я где-то либо бухала, либо сидела дырявила свое тело под песенки пургена, летова и прочих. Я подозревала, что с моими аппетитами я могу искромсать лезвиями все свое тело очень быстро, поэтому выбрала вариант проколов, шрамы от которых гораздо менее заметны. Иглы для скорняжной машины подходили мне идеально – они имели очень большое утолщение, поэтому прошивать себя можно было очень мучительно, гораздо суровее чем простой швейной иголкой. Я штопала себе руки, ноги, бока, между сисек…да всюду. Когда с ниткой, когда без. Когда вставляла кольца и палочки, когда нет. Тогда это уже было настоящей зависимостью, ежедневной нуждой. Прямо сейчас я с мурашками вспоминаю эти прекрасные моменты, когда нужно было тянуть утолщение иглы сквозь свое мясо и жир, и то, как превосходно больно это было – я упивалась этой сладкой болью, кусала губы, закрывала глаза и медленно раскачивалась туда-сюда, понимая, что сейчас все мои чувства сосредоточены в месте прокола, и больше нет душевной боли, предпанического состояния, я больше не хочу умирать – всё это ушло. Но стоило перестать и всё возвращалось на круги своя. Именно поэтому я порой шила себя нитками, чтобы потом за них можно было тянуть и все загоны головы уходили в раны. Вот это бесстрашие к проколам не меняется с годами. Прокол любой части тела и сейчас кажется для меня полнейшей хуйней, хуйней настолько бытовой и не важной, что я могу по пять раз прокалывать носы, хрящи и любые места, просто чтобы померить колечки и, поносив с часик, снять и забыть, потому что не понравилось как выглядит. Тогда я еще и била себя, если руки дрожали настолько, что из них выпадала игла. Это как экстренная мера – пощечины, кулаки и костью ноги об углы. Ладно, похуй, рассказ не об том.
Все эти мои пиздострадания сопровождались бесконечными пьянками старшего поколения с музыкой и мордобоем, и заливистым нытьем младшего брата. Несмотря на то, что я постоянно желала им смерти и хотела, чтобы все вокруг издохли наконец и оставили меня в покое, тем не менее, брата я, кажется, любила. Он был такой маленький и выглядел так ничтожно и хрупко, что я зачем-то защищала его от побоев, кормила его, водила в сад. Но этот додик один хуй вечно лез куда не надо, вечно падал, вечно совал в розетки железки, у него загорались одеяла, он хотел упасть с балкона и вот это вот все. В связи с этим, он регулярно получал сочных лещей от моих перебинтованных рук, потому что душа моя уходила от ужаса в пятки, когда я прибегала, а в комнате огонь или он хотел перемахнуть через перилла/спрыгнуть со шкафа и другими способами убиться к ебаной матери.
Когда вокруг моего убогого мира до кучи полились героиновые реки, стало еще хуже. Вмазанные залипшие люди, шмоны и криминальные разборки добавляли своей перчинки. Но было у всего этого одно большущее «НО» — это деньги. В семье появились деньги. Брат приоделся и постоянно жрал шоколадки и мороженое, ему даже заказали клоунов и шоу в садик на днюху, в то время, когда никто такого себе позволить не мог. Мне кидали бабло, как собаке кость, чтобы я отъебалась и не отсвечивала особо. Я даже не знала куда их деть, кроме как пропить и прокурить, потому что плеер и музыку я купила себе еще с самых первых подачек. Странно, наверное, прозвучит, но счастья мне эти кровавые бумажки не приносили. У меня просто всегда были наушники в ушах, пара новых черных футболок и фирменные говнодавы, но после школы меня по-прежнему встречали страшные картинки алкогольно-наркоманского быта, орущий ребенок, слезы, драки, бутылки и тараканы, скандалы и измены.
Помню, сидела прокалывала колени себе, зашла эта чертова женщина и сказала – «Как ты заебала меня. Что у тебя опять?» «Не пойду в школу больше. Я не могу», - ответила я. «Опять таблетки кончились?! Иди новый рецепт бери!». Объяснять было бесполезно, да и сама я не могла ничего сформулировать, поэтому просто сказала «хорошо», хотя таблетки мои не закончились, они просто мне не помогали. Она подскочила и проткнула мне коленку насквозь уже вставленной в нее иглой. «Вечно медлишь, блять. Чего тут медлить, взял и воткнул!!!», - сказала она и ушла, видимо подумав, что я трушу колоть быстрее, и не понимая, что в медлительности и был весь прикол. Она вообще постоянно называла меня тормозом, а у меня тряслись руки, когда она меня поторапливала. Ебучая маньячка блять.
Я позвонила психиатру, он как раз работал с 16 до 20, разрешил прийти, и я поехала. Я сказала, что весь этот пакет таблов не помогает, мне особо не лучше. Мы пофлиртовали, он отдал мне свои розовенькие бумажки, и я попиздовала в аптеку. Дома я хотела пойти и сразу въебать новехонького Неулептильчика, зашла на кухню – там сидел откинувшийся мужик в глубоких героиновых грезах и стояла какая-то поганая вонь. Увидев это, я конкретно передознулась своим чудо-препаратом, поставила флакон на полку и пошла гулять, не дожидаясь пока вставит.
Уже на улице я поняла, что мне реальный пиздец. Я села на лавку, закрыла руками лицо, а когда открыла, увидела, что прошло более полутора часов, хотя казалось, что пару минут. Люди вокруг шли медленно и зловеще, даже ветер дул медленно и нес за собой мучительную тревогу, а мои руки двигались совершенно волшебно – за ними оставался след, как за волшебными палочками. Я посмотрела на верхушки домов – на них сидели черные птицы. «Странно», - подумала я, - «Им совсем не страшно сидеть на краю. Я тоже хочу, я тоже птица». Я пошла к первому попавшемуся подъезду и нажала самые стертые кнопки. Дверь открылась. Мне кажется, я шла по лестнице вечность, может быть даже час, а она все не заканчивалась (в пятиэтажке). Тогда, замучавшись, я встала у помойки и попыталась прикурить, что вышло не с первого раза. Я смотрела в полностью мутное заляпанное окно, за которым мельтешили серые точки – люди. И вдруг мой мозг, словно спица, пронзила мысль о том, что я не выгляжу подобающе для того, чтобы сидеть вместе с птицами на крыше. «Пиздееееец», - ужаснулась я. Мысль была чудовищно явной и категоричной. Пришлось возвращаться. Подходя к шоссе, я вдруг поняла, что автобусы – это ловушка, куда можно зайти и не выйти – это все на усмотрение водителя, а кто он такой – никто точно не знает. Поэтому доверять этому нельзя и поэтому я подняла руку. Открыв дверь притормозившей тачки, я спросила – «Здрасьте, а вы не маньяк?». Мужик лет 50 лишь рассмеялся – «Могу им быть, если тебе надо». «Мне не надо», - серьезно ответила я. «Тогда не маньяк». «Хорошо. Довезите меня пожалуйста до магазина, где вещи продаются». В магазине, который скорее напоминал крытый рынок, я увидела какого-то невероятного вида длинный черный пиджак и микроскопическую черную юбку с клепками по бокам ляжек. Купив все это без примерки, я переоделась в туалете и даже помахала руками на манер крыльев. «Отлично», - подумала я. Пиджак был столь длинным, а юбка столь короткой, что сзади казалось, будто я вообще иду в одном пиджаке, даже без юбки, а просто в колготках и ботинках.
Выйдя на улицу, я вдруг словила такую тревогу и панику, что охуела от всей души. Видимо, меня начало отпускать. «Боже, какие птицы, что ты несешь? Лучше спрыгнуть. РАЗ! И все. И все кончится. Нахуя сидеть там с ними?». Я начала судорожно высматривать дома повыше, потому что прыжки с пятиэтажек показались мне детскими и не серьезными. Вокруг, как назло, стояли дома по 9-12 этажей. «Мало!», - паниковала я. И вдруг вспомнила, что через два района есть новостройки этажа по 22 или типа того. Я уверенно пошла туда, по пути прикупив себе 2 банки джин-тоника, который пила регулярно. Идя вдоль дороги, я уже чувствовала себя совсем иначе – шла быстро и люди шли быстро, и машины ехали быстро, и ветер дул порывисто и стремительно. Мои руки перестали оставлять за собой волшебные следы, напротив – появилась истерическое, паническое чувство слишком скорого течения времени. Подходя к новостройке, я стала искать в торбе телефон, чтобы позвонить родителям и попрощаться, заодно обвинив их во всем, но телефон отсутствовал. Я начала вытряхивать все содержимое на асфальт, но нет – сигареты, зажигалка, пропуск в институт на подготовительные, бумажки, какие-то флаеры, замызганные конфетки, ручки, плеер, духи, супрастин… всё. «Сука!», - топнула я ногой, быстро сгребла все обратно и поспешила к подъезду. Пришлось ждать, пока кто-нибудь зайдет или выйдет. Пока ждала, начали подкатывать слезы. Я думала – «Это все просто так, и никто ничего не поймет, если я не позвоню и не скажу. Эта тварь ничего не поймет. Она просто в очередной раз решит, что я ебаное сраное трусливое говно. Она так решит, если я не позвоню». Эта мысль крутилась, как бешеная шарманка, и уже начало сводить грудную клетку в желании разреветься прямо тут. Наконец кто-то вышел, а я забежала в подъезд. Подойдя к лифту, который тут же открылся передо мной, стоило нажать кнопку, я вдруг уцепилась взглядом за наклейку на стене чуть поодаль от лифтовой площадки. Там была нарисована телефонная трубка.
За лифтами оказался закуток с окном и телефоном на стене, что меня неимоверно обрадовало, хотя я в жизни не видела подобных «автоматов», но удивляться было некогда. Никаких приблуд для платежа не было, стало быть, он был бесплатным – решила я. У окна спиной ко мне неподвижно стоял мужик. Но мне не было до него никакого дела, я схватила трубку и стала быстро набирать номер. Пока слушала длинные гудки, отметила, что чувак пиздец при параде – на ногах казаки, черные левайсы, рубашка хаки из кордового вельвета вида, блять, ну просто сногсшибательного, и на подоконнике черная куртка из натуральной кожи. «Охуеть», - вдруг даже растерялась я, и решила отвернуться, чтобы это не сбивало меня с пути. Трубку никто не брал, и каждый раз я все громче и громче набирала номер и все истеричнее сбрасывала вызов. «Проблемы?», - услышала я из-за спины и повернула на мужика полные боли глаза. Он был кареглазый, темноволосый, бритый вчера, надушенный сегодня, лет 35-40, бледный до ужаса - из этой его рубашки торчала абсолютно белая шея с выразительным кадыком. «Угу», - мыкнула я. Он только кивнул головой и отошел обратно к окну.
Когда очередной мой звонок остался без ответа, я замерла с трубкой в руке, понимая, что всё это абсолютно бесполезно – у них даже нет времени послушать, почему я убью себя, так как они не берут незнакомые номера, опасаясь за свои серебристые снежки, наивно рассованные по подъезду и квартире. От этой мысли мне вдруг стало дико смешно, и я стала заливисто хохотать на весь подъезд, попутно подходя к лифтам и нажимая кнопку. Когда двери начали закрываться, в кабину спокойной походкой вошел мой подъездный знакомый. «Эльбрус», - протянул он мне руку. «Что Эльбрус?», - раздражённо спросила я, не понимая при чем тут горы, но руку пожала. «Меня так зовут. А тебя как?». «Аконит». «В школе учишься?». «Заканчиваю». «Какие проблемы у тебя? Давай только покороче». Я перевела на него полный ненависти взгляд «Покороче?! Да вся моя жизнь – это проблема». «Неееет, милая, тебе просто не повезло – вот как это называется», - спокойнейшим тоном сказал он. «Да похуй мне как это называется!», - слезы наконец прорезались и стали заливать мои щеки. Я отвернулась, невольно отметив про себя, что не хочу плакать при нем. «Зайду к тебе?». «Я тут не живу», - ответила я. «Куда же мы едем?». «Наверх», - я всеми силами пыталась не показывать свое нытье голосом, но выходило неважно. «А..», - многозначительно сказал он и замолчал. Наверху был еще один пролет до лестницы на крышу, Эльбрус свободным шагом перся за мной, покручивая сигаретку в длинных пальцах. Это стало меня раздражать. Я, еще 5 минут назад полная цели полетать, как птичка, теперь размышляла о том, что обо мне подумает человек в дважды старше, умнее и красивее, как мне казалось, еще и выше на полголовы. Так не должно было быть. «Зачем вы идете за мной?!», - истерично вскрикнула я. Эльбрус улыбнулся и молча развел руками. «Ну и сука», - злобно подумала я, - «симпатичная, правда».
На крыше я села на жопу спиной к входу и открыла джин тоник. «Будете?», - спросила, протягивая банку Эльбрусу, стоящему высоко надо мной на фоне блеклого неба. «Нет, спасибо, пей сама. Я на белом досиживаю». Я предсмертно заржала, перекрикивая ветер. «Досиживаю?», - передразнила я, - «До чего же можно на герыче досидеться?». «Неделя осталась, точнее, 6 дней, потом в больницу лягу, отойду». «А зачем ждать неделю?», - удивилась я. «Место освободится», - ласково сказал он, - «хочешь фокус покажу?». «Хочу...наверное», - с сомнением ответила я, прикуривая сигарету. Подняв глаза, я увидела, как он одним прыжком оказался на оградке и стал на ней покачиваться. У меня в голове перевернулся весь мир. «Ну что?», - с усмешкой спросил он, отклоняясь все сильнее назад, - «оооой, щас упадуу-упадуу». Это был финиш, слов для эмоций у меня больше не было. Я заревела. Заревела себе в колени навзрыд со всеми заиканиями и истошными визгами, всхлипами и писками, прозрачными соплями до подбородка. Элик сел рядом. «Вот видишь. А ты хотела, чтобы Я на это смотрел». «Не хотела я ничегооо», - ревела я. «Ладно, всё, давай без хуйни. Ты же взрослая?». «Даааа», - не могла успокоиться я. «Успокойся, послушай меня», - серьезно сказал он. Но я не могла. «Аконит!», - грубо повысил он голос. Не помогло. Мне хотелось проткнуть себя чем-нибудь, или хотя бы откусить от себя кусок тела, чтобы всё это наконец прошло. Я потянула предплечье ко рту и вцепилась в него зубами сквозь сопли и икоту. И вдруг он отодвинул своей головой мою руку и поцеловал меня в губы, уколов щетиной подбородок. «А ЕСЛИ У НЕГО СПИД?!». Я шарахнулась назад, как ошпаренная – «Ты что охуел?! К-к-козел!». «Нет у меня никакого ВИЧ. Деньги есть, и баян ни с кем не пополамлю», - хрипло ответил он на вопрос, которого я не задавала. «Зачем меня целуешь, за что?!», - злилась я. «А может ты мне напоминаешь кое-кого, очень близко знакомого», - вытирал руку платочком от моих слюней и соплей Элик. «Так и пиздуй к своим знакомым, хуле ты привязался ко мне?! Да что вам всем от меня надо?!», - прыснула я слезами с новой силой. «Да я о сердце о своем», - мрачно ответил он, встал и, прикурив сигарету, ушел к ограде.
«Д-д-даже не думай, сука», - попробовала я сказать погромче, но от слез получилось едва слышно. Поэтому я встала, хлебнула из банки и подбежала к нему. «Не при мне. Давай не при мне, блять!», - взмолилась я. Элик резко развернулся и попер на меня, как танк, тараня обратно к стене этой башенки. Я чувствовала, как пахла его красивая рубашка. «Давай мы раз и навсегда решим все вопросы, да? Давай без детского сада, я не люблю много говорить попусту», - говорил он, толкая меня собой, - «Или ударить тебя, чтобы ты пришла в чувство? Боже, почему ты в мужском пиджаке?». «Красивый», - сказала я, прильнув спиной к бетону, и чуть зажмурившись в ожидании, что он меня ударит. Элик смотрел на меня максимально пристально – «Что не так с тобой? Быстрее». «Мне плохо, я хочу умереть. Папы нет, отчим пристает, мама не любит. Меня растила бабка, она меня мучала. Я оказалась чужая в их семье, они только любят моего маленького брата, я никому не нужна с самого рождения. Я и себе не нужна больше», - выпалила я как из пулемета. «А.», - сказал он, не сводя с меня глаз, - «Значит надо уехать от этих людей, верно?». «Да..наверное». «Уедешь», - разрезал он все повествование, спросил мой телефон и записал его. «Перезвоню. Не плачь – тебе не идет», - сказал он и убежал.
«За ширевом помчался небось, ломает», - угрюмо думала я, а сама в душе расстраивалась, что сидела вся в говне каком-то с опухшим лицом и показывала чувства постороннему человеку, - «Ёбаное дерьмо!».
Всем мерси-мерси, кто осилил :) Хорошего вам вечера.
Посвящается людям с ПРЛ. Поет автор канала.
Существуют, такие чувствительные и будто птички с подбитым крылом люди. Открыто состояние в 80-х. Прл - состояние между нормой и патологией. Подзастрявшие чуваки. У каждого такого индивида состояние индивидуально и есть градация в пределах расстройства. Настольная книга порганичника должна быть - «Над пропастью во ржи», там описан подросток, добрый, но метующийся парень - Холден Колфилд. Для подростка поведение ок, по книге-чел ищет себя. Вот пограничники застревают где-то в своем поведении в возрасте 15-16 лет. То, что для подростка норма, для взрослого уже не особо. Так персы себя все не отрыщут никак.
Пограничников 4 подвида:
1.Характерезуют людей, боящихся оставления. Они предпринимают попытки избежать мнимой или настоящей покинутости. И могут доставать обьект звонками и смс и если им не ответят сразу, на него находится в напряге. Часто виноватят себя, а не другого. Это те люди, которые, если вы ушли за хлебушком, то чел уже в стреме, что у вас там любовник. Это очень спешл взаимодействие, но многим людям самим с расстройствами, такое, на удивление, заходит. Эти люди созависимы, c качелями настроений, нуждаемы.
2.Сердитые пограничники. Самый контролирующий и манипулятивный тип. Склонен к депрессиям. Часто характеризуются низкой самооценкой . Часто недоволен отношениями. Склонен к злоупотреблениям; веществами, излишеством еды, алкоголем. Душит опекой народ вокруг. Черезмерно эмоционален.
3.Люди с тенденциями к саморазрушению. Начинается с селфхарма (самопорезы или ожоги и поодобное) и далее пробы каких-то плохих вещей; любвь к тату, экстрим (типа поедания самых острых перчиков или катания на подножке электрички), суицидальные настроения или всякие темы «на спор».
4.Импульсивный пограничник. Основной и популярный подтип. Харизматы и соблазнители. И тут и злоупотребление и траты, необдуманные поступки; битье стен, кружек, крики и скандалы. Безумное вождение в разных состояниях, секс, где попало и возможно с кем попало, всякие вещества и азартные игры.
Прл трудно диагностировано, но все подтипы соединяются в один. И можно смотреть по 9 пунктам DSM основным. Статья у меня была на эту тему, можно глянуть.
Мальчики с прл, могут быть чутка похожи на нарциков, тож с желанием признания, но более эмпатичные. Частый тип необузданная рок-звезда или длинноволосый адреналиньщик. Курт Кобейн, Сид Вишес. У Курта были затяжные депрессии и суицидальные тенденции с детства. Пограничные мужчины встречаются и в любых других профессиях и руководящие посты тож могут занимать. Тоже делают «сахарные шоу» и тож мило, как будто все про вас, и красиво и чувственно. У мужчин с прл разрушение полным ходом тож бывает, могут быть прилипчивы и черезмерно ревнивы.
О прл пока идут споры, биологический или социокультурный его характер. У 20 процентов людей прл не уходит с возрастом, можно только откорректировать, чтоб было не так тяжело.
Эти люди короче, как в лесу без компаса бродят. Надо сказать, что и одна прл личность нормально выживает, но одиночество не любит.
Фильм «Побег из Вегаса»- там рок-звезда напоминает пограничный склад личности.
По Юнгианским архетипам- Дионис.Из девочек Сюзанна из «Прерванной жизни».
Всем привет!) Это мой первый пост. Кидайте тапками, срите в комментах и че там еще модно делать. Боже, я уже пишу, как будто мне 57, твою ж... Ладно. А для отличников по ЕГЭ по русскому: у меня немного дислексия, и проблемы с запятыми, так что пожалуйста, вы можете оформить свое внутреннее говно в виде комментариев по существу поста, а урок по пунктуации приберегите для кого нибудь другого) всем мир!)
P.S Пост получился пожалуй даже слишком длинным. А еще, я поняла, что наверно я нуждаюсь в поддержке. Так что, дорогой читатель, надеюсь ты его прочтешь. Ну а самый пиздец, почти в конце.
Итак немного представлюсь. Мне 30 лет. У меня биполярное аффективное расстройство и Пограничное расстройство личности. Росла без отца. Моя жизнь .. Нуу такое себе. Но сегодня речь не о всей моей жизни, а только о некоторых ее частях.
В 5 лет меня изнасиловали.
Всю свою жизнь я почему то не считала это событие, чем-то, что меня сильно травмировало. Причины для травмированной психики у меня были и до этого момента. Да и к тому возрасту уже были проявления пограничного расстройства. Только я об этом не знала, как и не знали окружающие меня люди.
Моя мама воспитывала меня одна, про своего отца я вообще ничего не знала. Мужчин с мамой практически никогда не видела. Хотя уже во взрослом возрасте, узнала, что романы у нее были довольно регулярно. Это был единственный случай в моей жизни, когда мама привела домой мужчину. Он жил у нас несколько дней, при этом вообще вроде со мной не контактировал, я не помню что бы даже видела его лицо. В то время у нас жила еще мамина подруга, она часто у нас жила, у нее постоянные проблемы, в том числе с алкоголем, и когда она была в завязке, мама брала ее к нам. Но временами она забухивала, пропадала, даже на месяцы, а потом снова пыталась исправиться.. Так о чем это я, ах да.. Этот мужчина вполне оказывал знаки внимания моей маме, если не сказать - приставал. От его образа помню только майку расцветки тельняшки.
Одной ночью я проснулась от того, что мне что пихают между ног сзади и пальцами раздвигают промежность. Сначала я не поняла что происходит... В том возрасте я уже знала про секс, и знала что им занимаются взрослые, пацан в детском саду рассказал, и так же я понимала, что это что то постыдное. Меня поглощало ощущение неправильности происходящего, а так же огромная растерянность, а еще годами позже я поняла, что меня поглотил страх. Только во взрослом возрасте, изучая психологию, я узнала что какие то события или переживания наш мозг может вытеснять из памяти. Именно по этому, большую часть жизни я относилась к этому событию, просто как к факту, как будто это случилось с кем то другим, но не со мной, и не помнила того страха, что во мне тогда был. Но ведь наковальня, упавшая на землю, даже если ее убрать, все равно оставит свой след... Так и в человеческом мозгу, можно вытеснить что то, стереть, но отпечаток событие все равно оставит...
А еще какое то время, я была словно в оцепенении, не решалась пошевелиться, и что то сделать, да и не знала что... Честно, я даже сейчас не помню, что именно я тогда сделала, не то ли начала тихонько плакать, не то ли просто показала что я проснулась, не то ли что то еще. Но я его вспугнула, и он тут же перебрался обратно на мамин диван. Мы жили с ней в одной комнате, кровати стояли на противоположных стенах. Мама в это время была дома, сидела с этой подругой на кухне, они что готовили и болтали. Она никогда не оставляла меня с лицами мужского пола одну, в том числе и с этим человеком, хоть он был у нас несколько дней.
Он лег на диван, и начал делать вид, что он спит. Маленькие дети, так часто притворяются спящими, что определить, что кто то делает так же, для них труда не составляет. Я лежала, наверно даже с выпученными глазами, следила за ним и засыпать явно не собиралась. И все еще была в каком то оцепенении, боялась лишний раз шевельнуться, и тем самым привлечь к себе внимание. Я не знаю сколько прошло времени, но этот выблядок решил, что я снова заснула, встал и направился в мою сторону. И нет, точно не в туалет передернуть, моя кровать была возле окна, а выход из комнаты в противоположной, от его направления движения, стороне. Я испугалась, но смогла все же сказать "Я не сплю". Подействовало. Он резко вернулся к себе в кровать, и снова притворился мешком картошки. Поганой тухлой картошки.
Я поняла, что мне не безопасно в своей кровати, нет, конечно это не были осознанные мысли, как и любой ребенок, я видела защиту в маме, а потому пошла на кухню. Сейчас не помню как я вообще до нее дошла, мне было страшно, встать и пойти мимо него, но как то я дошла. Мама с подругой сделали жаренную картошку, мама спросила, чего это я не сплю, ответила что то невнятное, они предложили мне поесть. Я почему то побоялась рассказать о произошедшем маме, как говорила выше, знала, что то постыдное и неправильно. И просто тупо молчала. Утром уже не было майки-тельняшки у нас дома, и я никогда его больше не видела.
Три года назад, я пошла к психологу, в процессе так же рассказала про этот эпизод своей жизни. Спросила ее тогда, можно ли считать это изнасилованием, ведь вроде мне не было больно, да и не считаю я этот эпизод чем то страшным, что случилось с моей психикой. Она однозначно сказала, что это изнасилование, а вот мое отчуждение от этого события, ничто иное, как диссоциация тела. Пресловутое раздвоение личности, научным языком называется диссоциативное расстройство идентичности. Диссоция это расщепление или отщепления, чего то своего от себя самого. И у этого явления есть практическое назначение - это защитный механизм психики. Другие личности появляются в травмирующих ситуациях, что бы защитить основную личность от переживания боли, взять ее на себя. То же самое произошло с моим телом, только в гораздо меньшем масштабе. Мое тело, оно как будто не мое, нечто отчужденное, и что не жалко. С ним можно делать что угодно. И благодаря же этому явлению, уже в подростковом возрасте, я часто наносила себе порезы. И не чувствовала боли.
История вторая.
Моя мама никогда не была особо откровенной, про ее жизнь я вообще мало что знала, только что она много переезжала. С Сахалина перебралась центральный регион, и где она только не жила. Историю ее жизни, я можно сказать собирала по кусочкам, ничего толком не знала про ее семью. И до 25 лет понятия не имела что оказывается, у нее был брат. Всегда думала что только мать, моя бабка. Пару лет назад она рассказала одну из причин, почему перестала общаться с матерью. Отец моей матери не жил с ними, когда моя бабка пришла с роддома, застукала его в постели с соседкой, послала его куда подальше, а может и сам ушел, отцовских чувств по отношению к моей маме никогда не выказывал, хотя жил чуть ли не в соседнем доме. Бабка моя вскоре нашла себе хахаля, и вроде даже расписалась с ним, от него и родился брат моей матери. К слову, хоть пост и про ненависть к мужчинам, в этой истории, ее заслуживает и женщина - моя бабка. В общем новоиспеченный отчим, вскоре изнасиловал мою маму, она была еще детсадовского возраста, он называл это такой игрой, и повторял неоднократно. Дети не были в 60х такими прошаренными как я в 90х и моя мама не понимала что происходит. Потом в детском саду она рассказала подружке об этой "игре" с отчимом. А та рассказала это своей маме. Эта женщина, недолго думая, написала заявление в милицию на это чмо. Начались допросы. Моя бабка по-быстрому собрала денег и отправила своего возлюбленного на материк. В то время на сахалин не так просто было попасть, только по приглашениям или что то вроде того, хз как это называлось. В последствии бабка обвиняла мою маму в том, что из за нее она осталась одна, любимым ребенком был сын, а к дочери она относилась чуть ли не с ненавистью. Разрешалось так же сыночке пиздить мою мать кочергой... Семейка просто класс. Наверно у меня даже не было шанса родиться нормальной.
Когда моя мама рассказала мне это историю, она сказала, что больше всего боялась, что нечто подобное может случится со мной, это и была причина, по которой она никогда, практически, не приводила домой мужчин, ну и романы я так понимаю поэтому длительными тоже не были. И вот тот единственный раз, ни до, ни после мужчин в доме не было, оказался фатальным. То чего она больше всего боялась для своего ребенка, что пережила сама, произошло прямо у нее под носом. Вот что значит ирония судьбы...
Немного о моих отношениях.
У меня был парень, история минимум с ним - 5 лет, максимум 8 лет. Ну с перерывами. Созависимые токсичные отношения. И все сука тревожные звоночки были с самого начала. Но для человека жившего всегда в дерьме и покалеченной психикой, даже бой в колокола просто пыль. Периодически я его содержала. Смотрела как он думая только о себе рушит мою жизнь. Из за него встряла на долги в 400 000. Он подсадил меня на наркотики. Продлилось, слава Сварогу, не долго и я можно сказать вовремя соскочила, тогда я еще не знала, что у меня биполярка. Период употребления совпал с гипоманикальной фазой, а потом началась депрессивная фаза. Я уже не употребляла, но депрессия была прям жесткой, я боялась выходить из дома, вплоть до истерик и панических атак, чуть не вышла в окно с 8 этажа. Тогда же и закончились 5 лет с ним. Он съебал. На полу по всей квартире было разбитое стекло, я либо лежала и смотрела в одну точку, либо выла. Потом подруга отвела меня к психологу за ручку, а чуть позже я оказалась у психиатра.
Но был еще один случай. Где то спустя год, как мы начали встречаться. Жили тогда у меня. Ссорились в очередной раз. И тут его переклинило, он начал требовать называть его Максом, а зовут его совершенно не так. Потом он повалил меня на кровать, схватил за горло и подрочил об меня, кончив мне на футболку. Я сопротивлялась. Но справится не могла. А потом он типа пришел в себя. Извинился. Сам как будто был напуган произошедшим. Самое тупое в этой истории, что я его простила, и даже пожалела что ли. Типа ему плохо. Че блять? И снова все как будто было не со мной. Спустя несколько лет я добилась от него что это было. Нет, это не психической расстройство... Отчасти.. Не диагностирован во всяком случае. Да и в дальнейшем, каких либо схожих помутнений рассудка у него не происходило. Он тогда сильно разозлился. И сделал это специально, как и специально сделал вид, что это помутнение. Сам сказал.
После того как я попала к психиатру, мне назначили терапию, она помогла, хоть и не сразу. Потом я устроилась на классную работу, у меня были успехи. Я похудела. Училась. Жизнь как будто началась заново. Я была классной, я в первые в жизни смотря на себя в зеркало, смотря на свои фотографии - кайфовала. Я нравилась себе. Впервые за 28 лет жизни, я приблизилась к понятию "полюбить себя". И вот я начала встречаться с новым парнем, знала его довольно давно, но несколько лет мы не виделись и не общались. И сначала все было красиво, эдакий деревенский джентльмен. Через пару месяцев начались шутки с хватанием меня за живот " Во, Мамон, мамонище", чувак блять я недавно скинула 10ку, и вешу 63 кг при росте 164. Да не модель. Но во первых тощей я никогда и не была, во вторых всю жизнь комплексы по поводу веса, хотя мой нормальный вес 57 кг. И сейчас спустя время, я смотрю на фотки двухлетней давности и понимаю что я была Нормальная. Просто нормальная. А вообще в тот момент планировала и дальше худеть. Но над ухом жужжало "мамонище", "тебе нужно худеть" и бла юла бла. Купила себе сережки, серебро, по акции в санлайте, получила зарплату, свою, честно заработанную, пошла сама и купила. Хотела себя порадовать. Мы месяц всего встречались. Что я услышала? "На что ты тратишь деньги! У тебя долги вообще то, нахрена ты их купила". Чувак блять, ты вложил 1,5 ляма кредитных денег в Финико блять, еще и искренне верил в то что это у тебя работа такая и ты блять нихуя ж себе финансист, ты ж изучаешь это все. Но я кажется уже говорила, что бой колоколов это для слабаков? Спустя пол года, мы съехались. К тому времени я начала так тихонечко набирать в весе. Мне нельзя было есть сладкое, ну тип до еды же нельзя, а после еды "Да ты только поела, какое сладкое?!", параллельно упреки, что мне надо худеть. Если же я что съедала сладкое, то на меня... Сюрприз Сюрприз .... Обижались! Ну в итоге я начала есть сладкое втихаря. Да! Как будто мне 5 лет. Потом были ссоры, что я пью воду во время еды, если же я все таки делала пару глотков, мне запрещали есть. И снова упрекали, что именно из за того что я пью воду во время еды, я толстая. Когда я просила бегать со мной, мне сказали нет, ему в падлу. Когда я попросила денег в долг на абонемент в фитнес, к слову бюджет у нас был раздельный, и долги я всегда отдавала, мне сказали нет, ты должна копить деньги на море. Когда же я взяла в долг в другом месте, на меня обиделись и не разговаривали со мной. После того как мы съехались вес начал стремительно расти. В итоге за год +25 кг. Когда я хотела пойти к врачу, мне сказали, что я просто ленивая. Ну а в мои психические болячки он в принципе не верил. Я ушла от него год назад. И это единственный мой бывший, которого я реально ненавижу. Он не насиловал меня физически. Но за год с ним со мной произошёл такой откат, во всем. Я не употребляла наркотики. Даже практически не выпивала. Но я потеряла все. Работу, уверенность в себе, которая только только начинала пробиваться. Я внешне стала чмом. Когда мы встретились, я была яркая, классная. Сейчас я просто тень самой себя, правда жирная.
Ну а теперь вишенка на торте.
До 12 лет я думала что мой отец умер. Мама говорит, что я сама притащила эту историю с детского сада, ну а она просто поддакнула. К 12 годам начала думать, а как умер, а почему на кладбище не ходим, а была ли она замужем, а если да, то мы должны получать пособия. В общем однажды спросила у нее в лоб. Она истерично засмеялась, а потом сказала "Да, жив, но я тебе ничего не скажу". С того момента были разные мысли, и что я нагулянная, и что от меня отказались, или, зная мою мать, может он вообще обо мне не знает. Но у меня была надежда, однажды его встретить, я нуждалась в отце, завидовала тихонько подругам, у которых был отец, такой сильный защитник, отцы почему то всегда казались добрее мам. Но у меня не было ни одной зацепки, даже мое отчество в свидетельстве о рождении было не настоящим. И никто ничего не знал. Спустя годы я практически смирилась. Изредка когда спрашивала мать, она шла в отказную. Изменилось все, благодаря психологу, она сказала что моя мать должна мне все рассказать, это по своему мне поможет, не знаю гештальт наверно закроет. И тут моя мать сдалась. Рассказала кто он. Он на самом деле не знал о моем существовании. Они встречались, он был младше нее, как то они гуляли и он сказал что то вроде "А моя мама не против, что бы мы поженились", но явного предложения он ей не сделал. Забеременела она где то в августе, ну узнала допустим где то в сентябре, встречалась она с ним где то до декабря, но все реже и реже, и в итоге свела на нет. Как она говорит, не хотела рассказом о своей беременности вынуждать его женится на себе, а он инициативу не проявил. Уже потом он женился. У него дочь, он назвал ее так же как и мою маму зовут. Я знала его дочь. Его самого никогда не видела, но знала что они достаточно обеспеченные, у него вроде бизнес какой то. Я хотела его найти и рассказать. Моя мать намного старше него. С детства твердила мне, что она умрет. А сейчас ей 66 лет, проблемы со здоровьем. И больше всего на свете я боюсь остаться одна. У меня тупо никого больше нет. Я всегда хотела большую семью. В детстве просила маму родить сестренку. Готова была кого угодно сестрой называть. И тут у меня появился шанс на семью. Я год не могла решиться, знала где примерно живет, какая машина. Но очень боялась. Разве можно установить отцовско-дочерние отношения когда тебе 28 лет? Кому нужна дочь с проблемами и психическим расстройством? Но спустя год, я все же решилась. Нашла его номер. Позвонила. Он сначала сказал что не помнит мою мать. Потом перезвонил, сказал что вспомнил ее. Этим же вечером рассказал жене и дочери обо мне. А потом позвонил мне по видео связи. Через пару дней мы встретились. Он признал меня как свою дочь, говорил что похожа на него. Были какие то совместные планы. Я жила в Москве. Редко бываю в своем городе. Созванивались редко, но бывало. В начале этого года вернулась в свой город. Он обрадовался, типа ничего пробъемся, научу тебя водить... А в итоге звонил мне только когда выпивший, иногда больше иногда меньше. Но выпивший. Виделись в эти же моменты. Начинал что то говорить, что и с ремонтом поможет, и квартиру купит. Его жена, изначально вроде бы принявшая все более менее, изменила свою позицию по отношению ко мне. Он особо не вдавался в подробности, а я и не лезла, понимаю что все это сложно. И я все еще была той девочкой, которая хочет что бы у нее был отец, хоть изредка, и хоть и выпивший, но отец...
В нашу последнюю встречу, он сказал что хочет меня трахнуть. Прямым текстом.
Сначала приставал ко мне... Я и раньше замечала странное двоякое поведение, но списывала, на то что человек сам по себе такой.. Но нет. Хотел трахнуть. И не по тому что я похожа на свою мать. А именно потому что дочь и как бы не дочь.
Моя бывшая подруга училась с его дочерью, ей было 16, когда он ее подвез до дома, она его знала, а жили в одном районе, без задней мысли села в машину, он ее довез, и взял за ляжку со словами "Ну ты звони, если что". Она пулей вылетела из машины. Она говорила о том что он мерзкий человек. Я тогда списала, опять же, что ну хер знает, что он имел ввиду... Надеялась, что это не оно...
Мой отец, которого я хотела всю свою жизнь обрести, в итоге не отказался от меня, но за это он хочет меня трахнуть. Пиздец..
В своей жизни, я практически не встречала хороших мужчин. Перед тем как найти отца, я думала было бы здорово, если бы он у меня был и мог мне сказать "Этот парень мудак, он тебя не достоин" или "Это парень действительно тебя любит, надеюсь у вас все получится". Разумеется я сама не умею выбирать партнеров. Но я не выбирала педофила в 5 лет, и не выбирала свое отца. Я видела счастливых подруг, у которых отцы если и не прям поддерживали их, то помогали решать проблемы. У меня есть очень хороший друг. Косячил в свое время, но он уже 12 лет вместе со своей женой, в этом году у них родилась дочь. Он хороший отец и хороший муж. Я не могу экстраполировать свой негативный опыт на абсолютно всех мужчин. Я знаю что хорошие мужчины есть. Но весь мой жизнений опыт вынуждает меня бояться и ненавидеть мужчин. Я не хочу.
Я хочу однажды завести семью, я хочу что бы у моего ребенка был любящий отец, хочу доверительных здоровых отношений. Но мне уже 30. И 30 лишних килограмм. Так себе невеста. Возможно у меня никогда и не будет этого всего...
А еще я боюсь... Боюсь, что если, мне попадется еще один такой мудак, я не выдержу, и начну ненавидеть всех.
В мире так много зла.... Я не знаю куда от него спрятаться. И я не хочу говорить, что у зла лицо Мужчины. Я не хочу верить, что каждый мужик на планете извращенец-педофил-домашний тиран. Я знаю, что есть хорошие мужчины. Только я наверно не им предназначена. Или они не мне... Не знаю.. Изначально хотела что то умное сказать.. Но сил уже нет... Только чувство внутри той самой пятилетней девочки, и просьба в темноту "Пожалуйста, больше не трогайте. Не делайте мне больно. Дайте увидеть свет."
Мне очень нужен свет. Надеюсь и для меня он найдется...