• Отчаянные усилия избежать состояния покинутости (реальной или воображаемой)

  Я не доктор, но я могу отметить, что еще до брака твоя мама сказала, что она очень боится остаться одной.

• Нестабильные, интенсивные отношения, с периодами идеализации и обесценивания другого

  Это я наблюдал каждый раз в ссорах. Из-за малейшего пустяка она, например из 10 просьб я сделал 9, и вот 1 не сделанную она будет припоминать всегда и каждую ссору. Просто жестко на эмоциях она выговаривала об этом.

• Нестабильная самооценка или самоощущение

• Импульсивность в ≥ 2 сферах, в которых пациент может наносить себе вред (небезопасный секс, переедание, опасное вождение)

  Вождение это отдельная тема для ругани. Я предлагал ей много раз поездить поучиться водить машину. У нее есть права, но само вождение оставляет желать лучшего. Ну про переедание я думаю очевидно.

• Повторяющееся суицидальное поведение и/или жесты, угрозы, или самоповреждение Было

• Быстрое изменение настроения, длящееся обычно всего несколько часов и редко больше нескольких дней

  Вот прям свежее: когда кормили уточек. Наша встреча началась с восхваления меня твоей мамой, а затем через пару часов все скатилось в истерику. За 2 часа

• Стойкое чувство пустоты

• Неадекватно сильный гнев или неконтролируемый гнев - Это тоже есть

• Временные параноидальные мысли или серьезные диссоциативные симптомы, вызванные стрессом

Я не доктор, но я отметил те симптомы, что видел сам.

Я пошел дальше и послушал пару подкастов на тему как живут дети у таких матерей. Я хотел понять: Что происходит в таких семьях? Потому что я понаблюдал за тобой и ты очень четко определил начало истерики, ровно в 3 года ты по малейшей интонации матери понимал, что будет ругань и через 5 минут она началась. Самое забавное, что твоя мама очень четко под какой то конкретный класс не похожа, а является как бы средним между Золушкой и Белоснежкой. Но 3 тип я сразу увидел в твоей бабушке - Королева. Мне сразу вспомнились это Бароккоко в хрущевке: камин, обои с вензелями, огромный диван в пол комнаты, обеденный стол из дерева, огромная кровать во всю комнату на которой она спит одна, 4 подушки, банкетка там же. Но это все внешнее. А комната твоем мамы самая маленька я и в ней она занимается репетиторством. Главный тезис бабушки: "Ты достоен хорошего, а я - лучшего!"

Внимание к себе жизненно необходимо для “матери-королевы”. Она озабочена как собственным имиджем, так и имиджем своих детей. Чтобы завоевать восхищение и любовь своей матери, детям приходится перенимать ее интересы, ценности, вкусы и предпочтения Вспомни обои и мебель в гостиной уже в твоей квартире которые точно такие же как и у бабушки. Все что выбирала твоя мама это обои на кухне. “Королева” хочет, чтобы ее дети всегда были одеты подобающим образом, ведь это подчеркивает ее собственную важность. “Королева” сорит деньгами, компенсируя чувство собственной неполноценности внешними атрибутами богатства и успеха. Здесь вспомню деревню эти роскошные ворота, садовые гномы, и многое другое

А главное особенность что у мамы с пограничным расстройством часто рождается ребенок который получает в наследство такое же расстройство. Твоя бабушка - "Королева" воспитала из твоей мамы "Золушку".

Теперь мне ясна вся мотивация. Мама и бабушка ругают меня и говорят тебе что я плохой, что я побью тебя, отравлю, украду или еще каким либо образом наврежу тебе. Маме это нужно для того, чтобы в твоей жизни не было другого родителя, чтобы ты не смог никуда уйти от своей мамы и был с ней вечно. Твое счастье и твоя жизнь жертвуется в угоду желаний матери. То есть ее полностью. устроит выросший мужчина который живет с мамой и заправляет штаны в носки. Твои желания ее совсем не интересует. "Главное не остаться одной!"

Бабушке это нужно, чтобы у нее был послушный внук, который всегда ей подыграет составит компанию в театр) Возможно даже бабушка играет против твоей мамы, если та посмела ослушаться. Ей ты так же нужен, чтобы угождать ее потребностям в признании ее великолепия. Твои же желания и судьба ей безразличны.

Исходя из этих мотивов очевидно, что мне сложно противостоять такой массированной обработке. Я удивился, когда ты сказал в 5 лет слово "Алименты" при этом в контексте "Не платит" и твоя мама поправила и сказала тебе, что я плачу алименты. Очевидно бабушка приложила свое влияние.

Да, с учетом всего что я написал, у меня есть некоторое представление о твоей жизни. Это не нормально, когда твоя мама начала пугать тебя у озера, что я заберу тебя навсегда. Я не знаю зачем она решила напугать тебя. Но самый интересный момент, что спустя 10 минут она уже не помнила об этом и говорила, что такого не было и она не так говорила. Я заметил твою настороженность и я понимаю, что это не с проста. Мама часто может переключаться в демона. Найди себе увлечение, кружок или еще что-то, что увлечет тебя и позволит отключаться от реальности, которая меняется по щелчку пальцев. Смотри на действия людей и доверяй своей интуиции, а не пустым словам или очаровательным улыбкам. Даже если это близкий человек, даже если он расстроится и будет плакать ты не в ответе за их несчастья, слезы и плохое настроение. Твоя мама потому и не дает тебе увидеть мир, понять, что мир снаружи нормальный, а проблема у вас в семье.

Я не хочу чтобы ты вырос несчастным мальчиком на побегушках у мамы и бабушки и всю свою жизнь провел в их окружении и не смог построить счастливых и прочный своих отношений. Поэтому то я и начал появляться в 2025 году. Но твоя мама не дает с тобой общаться. Вполне возможно, что наслушавшись некоторых историй от бабушки или мамы ты не хочешь общаться, но тем не менее позже и поймешь, что не только меня лишили общения, но тебя тоже. Подумай об этом. Мои действия направлены чтобы помочь тебе, а не чтобы навредить

ЗЫ Серия закончилась. Комментаторы, настало ваше время: я знаю что вы самые лучшие люди на планете и аки Трамп смогли бы за 1 день урегулировать любой конфликт. Да, вы - молодцы! А я нет! Поэтому прочитав 1/2 поста точно знаете что делать и кто виноват. Так же точно нужно рассказать о случае, который бывает 1 на миллион, и он опровергает все, что я написал.

Жить с ПРЛ — как быть без кожи.

А теперь представь:

Ты без кожи — и это не видно другим.
Они видят «слишком эмоционального», «трудного», «драматичного», «психованного».
Но не видят, как тебе больно, когда любимый человек не отвечает вовремя.
Как пугает мысль, что тебя снова бросят.
Как тяжело удержать себя от того, чтобы не проверять, не писать, не обвинять, не исчезать.
Ты будто стоишь на краю обрыва и кричишь:
«Заметь меня! Держи меня! Не уходи! Кто я?...»
Но голос твой доходит до других как крик «манипулятора», а не как мольба раненого.

Ты умеешь любить — глубоко, бурно, до растворения.
Но любовь пугает, потому что она нестабильна.
Ты не знаешь, кто ты, если тебя не любят.
Ты то герой, то чудовище — даже в собственных глазах.
И ты устаёшь. Очень.

Но это не слабость.
Это то, как твоя психика научилась защищаться, когда в детстве не было стабильности, когда любовь приходила с болью. Ведь тебя били в детстве? Да, скорее всего били.
Ты не обязан всё время объяснять, что ты не специально.
Ты — не страшный. Ты — ранимый.
Ты — не манипулятор. Ты — человек, который отчаянно хочет быть любимым и не потерять себя при этом.

И любое прикосновение — даже самое лёгкое — ощущается как ожог.
Ты идёшь по миру, полный людей, слов, взглядов и намёков — и каждый из них может ранить.
Где-то кто-то промолчал — ты слышишь отвержение.
Кто-то задержался с ответом — ты чувствуешь, что тебя бросили.
Ты не манипулируешь. Ты просто пытаешься выжить в мире, который ощущается слишком громким, слишком колким, слишком небезопасным.

А внутри — бесконечная жажда тепла, стабильности, связи.
Но когда ты тянешься за ней, страх и боль мешают удержать руку протянутой — ты то хватаешь слишком крепко, то отдёргиваешь слишком резко.

Эта метафора помогает понять: поведение при ПРЛ — это не зло, это боль, выраженная через защиту, тревогу и стремление быть с кем-то рядом — хоть как-нибудь.

На комиссии у психиатра мне назначили странное лечение которое обычно назначают при шизофрении, атаракс и ещё какой то транквилизатор, я не стала тогда их пить, потому что мы с родителями пришли к общему выводу что диагноз психоз и шизотепическое расстройство не подходит под мои описания

Я стала работать с психологами и применять разные техники дыхания и переключение, все утихло на какое то время и вот в конце 2024 года почти перед Новым годом, мне снова стало невыносимо, появилась неконтролируемое желание агрессии и слез, галлюцинации, я пару раз путала события и место нахождения людей, снова страхи и новая мысль «я лежу в палате больнице обколотая и мне все снится», желание поколечить себя и навязчивая мысль покончить с этим, схемы того как можно это сделать, я рассказала родителям об этом что бы они помогли финансово так как сама себе оплачивать достаточно дорогие сеансы уже у платного врача я не могла

Родители решили выбрать сами врача, я изначально хотела пойти к Александру Граница, клиника Инсайт

Врач к которому я пошла все никак не говорил от чего он меня лечит нейролептиком «Реагила» и вечно на сеансах рассказывал истории и при чем очень муторно, сами понимаете человеку с лютой тревожностью, сидеть целый час слушать неинтересные истории врача, так ещё и в самом начале приема препаратов когда тебя штормит это такое себе, по итогу побочки через месяц и потом через 3 месяца никуда не ушли, я жила каждый день с дикой мигренью, мне хотелось спать, но я не могла заснуть, появился жесткий тремор рук, и спустя два месяца симптомы будто бы стали возвращаться как я думала, но мне сказала что суетливость, ещё большая тревога которая сопровождалась уже паникой, ощущения что кто то рядом, хотя никого нет и новая навязчивая мысль, это все побочки

Я сама решила бросить терапию, резко и никому не сказав, потому что жить без терапии было не выносимо, а с ней стало уже запредельно невыносимо так ещё я перестала быть функциональной, я не могла работать, готовить, убираться дома, я не могла ничего, кроме того как лежать и ждать конца которого мне очень хотелось

Я бросила и первые месяца полтора я отходила от всего происходящего и только спустя месяца два я снова чуть чуть почувствовала себя настоящей и живой, но время от времени ко мне будто бы приступами возвращались уже новые симптомы, потому что препарат который мне прописали неправильно, заменил одно самочувствие на более тяжелое

Потом я обратилась к Границе и вот наконец то мне поставили ПРЛ, прописали «латуду» отправили на группы ДБТ, но после неудачного опыта я так и не решилась начать лечение заново, сейчас я живу в каком то своем мире, где разговариваю с галлюцинациями и прошу их уйти и не трогать меня, ощущение что мы в матрице так и не покинуло меня, что я и моя жизнь это сон, я просто говорю себе «хватит, надо делать дела а не думать об этом» моя эмоциональность все ещё есть, но её меньше благодаря близким мне людям, они нашли подход к любым эмоциональным бурям от меня и поэтому мне стало гораздо проще проживать их, паника относиться к этому же, мне нужно буквально пару минут отдышаться, после высказаться, поругать кого нибудь что бы больше так не делали и идти дальше, возможно я приду к терапии со временем, что бы снова почувствовать мир настоящим, перестать делать лишние действия только потому что такая идеальная картина в голове и если не сделать то будет плохо, но пока что я пытаюсь справиться сама, так как теперь я и никто из близких не может меня переубедить что врачи это тоже заговор для того, что бы я продолжала чувствовать себя плохо, ведь тому кто всем управляет это выгодно что бы я не ничего не поняла)

Около двух лет назад психотерапевт ввёл правило, по которому я могу писать ему абсолютно все чувства и мысли в личной переписке в телеграм. Сначала я писала немного, стеснялась сильно напрягать. Но терапевт активно меня подталкивал писать чаще.

Так и говорил на сессиях, чтобы я писала в чате больше, и что ему нравится читать. Я радовалась, что у меня, наконец, появилось место, где я могу описать все свои чувства. Мне казалось, что я нужна своему психотерапевту как человек, раз он всё это читает.

Постепенно у меня сформировалась зависимость от этого чата, и я стала записывать в него каждый шаг и каждую мысль. Я постоянно проверяла, прочитал ли психотерапевт мои сообщения. Иногда он мог что-то ответить или поставить реакцию, но рамки этих ответов были непонятны.

Не было конкретных тем, на которые он бы отвечал, он делал это только по своему желанию. На сессии он мог сказать, что отвечать не будет, но потом вдруг начинал отвечать на некоторые сообщения.

Так, у меня начались эмоциональные качели: я радовалась, когда он отвечал на сообщения, и очень расстраивалась, когда не отвечал. Особенно если сообщения касались очень значимых для меня тем.

Шли месяцы, и моя зависимость от этого чата становилась только сильнее. Я старалась писать свои сообщения таким образом, чтобы психотерапевт точно на них ответил. Я проверяла, прочитано ли сообщение в чате. Это было мучительно и невыносимо, со временем моё эмоциональное состояние полностью стало зависеть от поведения психотерапевта.

Туда также добавился и эротический перенос, я стала испытывать к этому специалисту романтические чувства. Я могла рассказать о них открыто на сессиях, но толком мы это так и не проработали. Где-то через год терапии мне стало казаться, что это самый близкий и любимый человек за всю мою жизнь.

От этого было ещё больнее, ведь психотерапевт по-прежнему вел себя как хотел, и у нас не было рамок ответов на чат. Иногда он читал, иногда не читал сутки и больше, иногда мог что-то ответить, иногда игнорировал.

Я много раз пыталась прояснить регламент работы в чате, мне хотелось выделить 1-3 типа сообщений, на которые он бы отвечал. Например, чтобы специалист мог ответить в случае селфхарма или суицидальных мыслей, а на остальные сообщения не отвечать.

Но на любые предложения о регламенте психолог отвечал уклончиво. Мне так и не было понятно, когда ждать, а когда не ждать ответа. Было ощущение, что специалист контролирует меня и расшатывает моё состояние ещё больше тем, что то отвечает, то не отвечает.

В итоге это вылилось в ситуацию, когда я уже довольно агрессивно сказала, что нам нужен регламент работы, без него дальше продолжаться не может, и я чувствую себя всё хуже. На что психолог мне жёстко ответил, что у меня не получится его контролировать.

Тут все мои иллюзии рухнули, я поняла, что человек меня совсем не слышит и не понимает, как мне тяжело от этих эмоциональных качелей, и в какую зависимость от него и от чата я попала. Я ушла с сессии, но мы продолжили общаться в чате.

Тогда холодные и равнодушные ответы психолога стали ещё больше меня триггерить, я несколько раз сделала сильный селфхарм и один раз пыталась совершить роскомнадзор. Забавно, ведь я приходила на терапию избавиться от такого, а в итоге эта же самая терапия и стала причиной таких проявлений.

Затем мы несколько раз пытались договориться с психологом о консультации, но правила игры постоянно менялись. То он готов был пускать меня в кабинет, то отказывался и предлагал только сессии онлайн. То продолжал отвечать в переписке, то вдруг заявлял, что готов отвечать только платно (после двух лет бесплатных ответов по его инициативе, хехе). И это при абсолютно тех же вводных данных, то есть я ничего нового не делала, а его отношение ко мне постоянно менялось.

В итоге я сходила ещё 2 раза онлайн и думала, что мы уже все обсудили и можно прийти очно, но психолог снова отказался меня пускать и даже не сказал почему. Можно только онлайн и всё тут.

Кончилось всё совсем плохо, я пожаловалась на него в этический комитет на нарушение границ в терапии, ведь его инициатива с чатом изначально была спорной.

После начала рассмотрения жалобы психолог окончательно меня заигнорил, даже не отправил последнее сообщение о том, что больше общаться со мной он будет. Я осталась с полным ощущением, что меня бросили и отвергли. А ведь центральная моя травма — это травма отвержения, и психолог прекрасно об этом знал.

Такая вот история. Заранее говорю всем хейтерами и троллям, которые начнут меня обвинять: да, я странная и больная, поэтому многие мои реакции были нездоровыми. Более того, я вообще-то и пришла на психотерапию, чтобы решить свои проблемы, а не ещё больше в них закопаться. И вообще, клиент не обязан быть идеальным и пиздец проработанным, иначе он бы и не пришёл. Это как раз задача психолога помочь человеку изменить своё поведение и мышление, поэтому психотерапевты и зарабатывают за час больше, чем среднестатистический человек зарабатывает в день.

Какие выводы я сделала из этой истории:

1. Нужно доверять своей интуиции. Я много раз чувствовала, что мой терапевт странный, он творит непонятно и не может объяснить своё поведение. Надо было признать эти чувства, а не отмахиваться от них.

2. Если что-то не нравится в терапии, лучше прекратить её. Есть мнение, что конфликты с психотерапевтом и злость на него — это путь к росту и проработке травм. Да, это так, но конфликты должны решаться. Если же я месяцами о чём-то прошу терапевта, а он меня не слышит, лучше уйти и не мучить ни себя, ни специалиста.

3. Надо выбирать психотерапевтов, у которых есть опыт работы с именно моей проблемой и моим диагнозом. Возможно, у этого специалиста не было опыта работы с пограничниками и пытался работать со мной как с обычным нормисом.

4. Психолог не может быть близким человек априори, потому что имеет с меня деньги. Клиенту может казаться, что это любовь навеки, а у психолога таких, как я ещё 25 штук. В этом, кстати, я вижу главную проблему психотерапии: я не понимаю, как быть с переносом и чувствами, которые возникают к терапевту. Всю дорогу терапевт меня убеждал, что это норм, и не стоит из-за этого прерывать терапию. Теперь же я думаю, что может стоило ее закончить, раз психолог не мог проработать перенос и делал его только сильнее.

5. Не надо искать признания и любви у психолога, лучше делать это в других местах и у тех людей, с которыми я могу общаться на равных.

В итоге я завела ТГ-канал, и теперь меня читает хотя бы 14 человек, а не один, как было с перепиской с психологом. Заходите, если интересно.

Я разочаровалась в возможностях психотерапии и боюсь, что такой псих, как я уже никогда не сможет вылечиться. Но в своём ТГ-канале я делюсь тем, что помогает мне совсем не поехать кукухой, поддерживать себя и продолжать верить в светлое будущее.

Спасибо всем, кто дочитал, извините за такую долгую и сумбурную историю.