Мой первый пост Пикабу!
Обожаю Пикабу и только сейчас решил ворваться как активный участник, а не читатель.
Придумал тут на днях шутку -
Когда рэпер кушает в столовой, из всего меню он выбирает биточек
Обожаю Пикабу и только сейчас решил ворваться как активный участник, а не читатель.
Придумал тут на днях шутку -
Когда рэпер кушает в столовой, из всего меню он выбирает биточек
Картинка на двери раздевалки перед МРТ
Надпись: Haben Sie Ihre Piercings ablegt, Frau Schober?
Перевод: Вы точно сняли ваш пирсинг, Фрау Шобер?
P.s. Извините за качество, камера на телефоне - тапок
Узбеки с итальянской пропиской:
Нет ты непонимаешь. С какого дуба это вообще упало?. - о да, открывай форточки и прячь девственниц.
На этот пост меня вдохновил "всё, что нужно знать о путешествиях во времени" - казалось бы при чём тут нечисть - Меня аж полыхнуло, когда позиционирующий себя гиком - простите, мечтателем - герой выдаёт за канон чепуху в духе вампира, который переливается на солнце блестяшками. К слову, не всякий вампир даже горит на солнце, у Брэма Стокера они только слабеют. В фольклёрных произведениях могут вообще игнорировать дневной свет. Произведения включающие в свойства кровососа слабость к дневному свету распространённый мотив, где святой или просто честный человек, на худой конец хоббит, увлекает разговором потустороннего собеседника до третьих петухов. После чего, лучи рассветного солнца превращают последнего - собеседника конечно, не петуха - в камень. В сопенриках находчивого героя замечены:
сатана со всеми его производными,
разного рода тролли,
сам, мать его Один
или вурдалак.
Слово вурдалак это немного видоизмененная форма волкодлака, что очевидно являет собой нечто, способное обратится волком или человеком. А это значит, что ещё в 19м веке люди не делали разницы между вампиром и оборотнем. Дело в том что оборотень это сверхъестественное свойство которым может обладать колдун, восставшая из могилы нежить, просто злой, проклятый человек и ещё чего только не. Не говоря уже о том, что для древней былины сражение зла со злом это слишком постмодернистский концепт.
Если я не ошибаюсь первыми кто догадался столкнуть лбами дракулу и вервольфа была студия юнивёрсал в доме дракулы. И я не имею ничего против кроссоверов, особенно в таком жанре,... но затем в культуре что-то перемкнуло и вот теперь ликантропы это естественные враги детей ночи... Да, сука, почему?. Следуя этой логике естественным врагом собранного из человеческих останков голлема будут Эббот и Костелло причём исключительно в тандеме. До чего кринжовым в этом смысле бы тогда вышел, по настоящему, "другой" мир.
Утолил жажду?
В общем жду твоих мыслей, а ещё лучше фактов развивающих тему.
Что же до пунктационных и граматических нацистов: милости просим, самый рьяный с гордостью лично от меня получит почётное - читай нихрена - звание фюрера недели.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Прикол. Захожу в аптеку Нэвис. Голоса-то нет. Показываю твою фотку "Азитром***на",мам, из американистого мессенджера , мол такое надо. Далее диалог ( мой сиплый шёпот и дородной обладательницы лица цвета "кровь с молоком" и сельской внешностью - аптекарши):
- Вам назначили?
- Да.
- Кто назналил?
- Сам.
- Ну вы так можете себе всё чё угодно назначить.Вам помогает?
- Барышня,мне 5-й десяток,вы думаете я не знаю, что мне помогает в этой жизни? ( с улыбкой шептуна и надеждой, что мадам оценит мой искромётный юмор, а-ля "Кривое Зеркало" из 90-х).
- Вы не можете сами себе назначить.
- Как это не могу, я же назначил? Я знаю прекрасно,что мне надо принимать за столько лет и что мне помогает. Зачем мне лишний раз врача отвлекать вызывать,или в поликлинику ползти к нему на приём,заражая попутно остальных граждан?У меня мама врач,так что с тем,что надо принимать - у меня нет проблем,барышня, с детства.
- Покажите.
- Что показать? Маму? Назначение?Как вы себе представляете, она живёт в другом городе. А вы не путаете, случаем, понятия "рецепт и рецептурные товары" с просто "назначением"? Вы точно фармацевт?
Мадам тупо разварачивается и уходит в подсобку,посылая мне лучики с пожеланиями загнуться от какой-то невиданной гадости. Чувствовал прям поток энергии. Хорошо, что мой тактический рюкзак был с собой, так я им прикрылся, ловко перебросив его вперёд.
Ведьма из неё - так себе.
Как мог, пытался орать шёпотом ( оказывается так можно), звучало зловеще. Ушёл во-свояси.
А список медикаментов был длинный, 5-й десяток,как никак.
Зашёл в соседнюю, через 20 метров аптеку, тоже по пути домой . Показал фотку, сказали - есть с другим названием,цена похожая. Плюс остальное по списку накидали. Единственное,сказали в конце, вы,если что,в следующий раз рецептик обязательно с дома возьмите ( потому,что за мной пришли покупатели,до этого я был в аптеке один).
Купил без проблем.
Надеюсь.
Что хочу сказать:
1) некоторые законы,как то - про рецептурные товары, с включением в него почти всего, бессмысленны, вредны,ведут к ожирению.
2) боязнь быть собой, следовать призванию, использовать свои знания и их применять во благо людей - у нас выведено в абсолютный страх и маразм.
Неизвестно,что страшнее и заразнее.
3) нас лечат неграмотные эскулапы. Не все. Некоторые не лечат.
4) есть дамы, достойные рыцарского ордена с посвещением в "Орден Аптекарей и Лекарей".
5) возможно, мне не продали в первой аптеке по тому, что приняли за "аптечного ковбоя", с моим сиплым шёпотом прожённого профи-то в данный момент, со скилом "умение наколдовать трип даже из аскорбинки".
5) надо побриться, и в следующий раз,хотя бы снимать капюшон и не демонстрировать свой навык быстрой переброски рюкзака из-за спины на грудь.
6) Люди - есть!
7) Приятного аппетита.
Строго не судите, а хотя, правильнее - по-факту. Проба пера.