Ну что ты, что ты? Помню я про тебя, конечно помню, про тебя разве забудешь?!
Два года мы с тобой сражаемся, а до этого жили душа в душу.
Я тебя предала? Это ты меня предала! Не просто предала, а чуть не убила. Сепсис, температура 40, гемоглобин ниже порогового для покойников, а ты меня в больницу не пускаешь. Ещё бы! В больнице тебя кормить то некому. Тогда ты была сильнее меня, даже нет....ты и была мной.
Да, два года назад от меня ничего не осталось, была только зависимость. Проблем правда тоже не было, кроме одной "найти денег, замутить кайф".
Вот какой образ появляется у вас в голове при словах "конченый наркоман"? Я была именно такой, конченой. Проторчала отношения с родными и друзьями, квартиру, работу, машину, левую руку, зубы, волосы, да и вообще всё более или менее ценное. Жалко? Да конечно жалко, сама же всего добивалась.
А ещё стыдно очень, нет, не тогда, сейчас стыдно. Я ж, овца, всегда считала себя очень умной. Кто под забором валяется? Так они идиоты просто! Если с умом то и употреблять можно без последствий. Я же работаю, с деньгами проблем нет, всё хорошо, а будет ещё лучше.
Рушилось всё постепенно, меня повышают на работе - раз кирпичик отвалился, денег становится много - два три кирпичика, "ну давай сегодня побольше сделаем" - обвалилась одна стена и дальше, и дальше. Доза больше, толерантность выше, времени работать не хватает. Да ну её на хер, эту работу!
Почему я остановилась? Могу сказать точно, сил не было больше бояться. Бояться, что не найду денег, бояться, что негде будет взять, бояться что вот сейчас начнет "кумарить" ("ломать"). Этот грёбаный страх не давал даже кайфовать, потому что "ага, а на завтра то нет ничего".
Ну и сепсис. Его мне послал, наверное, кто-то хороший. Кто очень меня любит (или любил?) и не мог смотреть на то, во что я превратилась. И такой "вот, на тебе - сепсис, либо помрёшь, либо завяжешь".
По своей воле я бы в больницу не легла, даже в том плачевном состоянии. Я просто потеряла сознание, в себя уже не пришла, а тут папа зачем-то решил зайти ко мне в комнату, глянул, попинал меня маленько, водичкой полил...неа, не работает, и вызвал Скорую. Меня забрали, папа перекрестился.
В реанимации я очухалась примерно через неделю, потом 3 недели в психо-соматическом отделении. Почти не помню тот месяц. Выписали, вернулась к отцу, понимала, что рад он не будет, но больше было некуда. Либо к отцу, либо торчать. Пришла.
И вот тут наступил ужас! В голове немного прояснилось, я впервые за 15 лет взглянула на мир совершенно трезвыми глазами, и как же он мне не понравился. Чего я там боялась? Что "кумарить" будет? Пфффф, нашла чего бояться! Как жить то в этом мире? КАК?
Решила обратиться за помощью, пошла сдаваться в НД (наркологический диспансер). Сама (вот ненормальная) встала на учёт. Но главное, как оказалось, не это. Главное, что я встретила Лёху, который сказал "слушай меня и через полгода твоя жизнь изменится". Поверила почему-то, да и не во что мне было больше верить.
Стала ходить на занятия, что-то типа амбулаторной реабилитации. Леха вел эти занятия вместе с психологом и консультантом. Леха 15 лет назад смог перестать употреблять, сейчас помогает другим. Ненавидела я его люто. Всю душу на изнанку выворачивал. "Что, плохо тебе? А чего ты хотела, ты же наркоманка.
Куда тебе надо? На работу, зубы делать? Вот скажи мне, а зачем покойнику зубы?
Отца убить хочешь? Да я удивляюсь, как он тебя не грохнул до сих пор."
Орала, говорила, что больше не приду....и шла, и делала, и слушалась кого-то кроме себя. Как же это сложно, отключить голову и просто делать то, что говорят. Не соврал Леха, через полгода полегчало.
Но. Она всегда со мной, про нее нельзя забывать, нельзя ее недооценивать, нельзя думать, что "всё! я смогла, я победила!" Она только этого и ждёт, моя зависимость.
Два года чистоты, едем дальше.