Ответ mark899 в «Женщины в возрасте»67
Целиком согласен про " не хотят вкладываться в отношения" Абсолютно! Все ждут шагов, действий, сообщений, внимания, цветов..... С видом " добивайся меня, Королеву"
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Нет сил терпеть»18
Договариваться должен не один, но один может стать инициатором.
Бро, читаю тебя и вижу классическую картину: брак превратился в завод, где ты - начальник ремонтного цеха, а жена - кризис-менеджер заваливший сам себя ситуациями "горижопа" и занявший оборонительную позу.
Ты буквально описываешь три узла напряжения, которые обычно уничтожают семейную систему: хроническая асимметрия быта (и от этого стойкое ощущение "я тяну, меня не уважают"), обнуление эмоциональной близости, и миссклик по сексуальному желанию.
На языке КПТ (а другого я лично не приемлю, потому что при текущем развитии психологии как науки - долго ковыряться в говне без четкого плана - это пустая трата семейного бюджета) это взаимно закрепившийся цикл: у тебя накапливается бессилие и обида. Как итог ты начинаешь избегать излишней конфронтации и гиперкомпенсировать делами.
Из-за этого жена видит не человека, а инструмент по достижению бытовых целей, у неё закрепляется право "предъявлять" исполнителю. Ты считываешь это как неуважение. В результате эмоциональная дистанция увеличивается, а либидо с её стороны падает ещё больше, потому что для многих женщин сексуальное желание приходит только после чувства безопасности, нежности, а не вместо него.
По науке это все очень похоже на схему догоняющий - изхбегающий. Как бонус проявляются дисфункциональные когнитивные искажения: чтение мыслей, гиперобобщение, долженствование, катастрофизация.
Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.
Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.
Сначала к сути.
Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.
Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!
Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".
Теперь — то, что ты можешь сделать до и во время сессии, и то, что стоит уточнить.
Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.
Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.
Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.
Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.
Три короткие цели для вашего терапевта:
утвердить распределение нагрузки и бытовухи;
договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);
выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.
Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.
Коммуникации вне терапии.
Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).
Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.
Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".
Секс.
Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.
Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.
И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.
Отдельные гипотезы про неё и тебя
Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.
И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".
Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.
И последнее.
Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.
Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".
Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.
Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.
Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!
Показать полностью
Вспоминаем сериалы. M*A*S*H. Влюбился после сорока
2 сезон 16 серия
Генри Блейк влюбляется в девушку, которая младше его на 20 лет, и хочет с ней сойтись. Друзья пытаются объяснить ему, что это бредовая идея
Женщины рассказывают о самых забавных подкатах со стороны мужчин - 1
1. Я была на свадьбе у подруги со своим тогдашним мужем. Мы сидели на стульях, ожидая начала церемонии, когда к нам подошёл нарядный мальчик (лет шести-семи), похлопал моего парня по плечу и что-то прошептал ему на ухо.
Я ничего не слышала. Мой парень кивнул, встал и позволил парню сесть рядом со мной. Мой парень оглянулся и увидел немного смущённую женщину в паре рядов позади. Он решил, что это её сын. Он вернулся, сел рядом с женщиной, сказал несколько слов, и они оба рассмеялись.
Парень рядом со мной спросил: «Свадьбы — это романтично, правда?» Я ответила: «Да, это так». Тогда он добавил: «Когда мы поженимся, я хочу, чтобы всё было именно так».
В этот момент подошла его мама, прервала нас и попросила его вернуться и сесть рядом с ней. Мой парень снова сел рядом со мной.
Он рассказал мне, что мальчик прошептал ему: «Простите, сэр? Можно мне сесть рядом с ней? Я хочу сделать ей предложение».
Это был мой любимый случай, когда ко мне приставали.
2. В колледже ко мне и моему тогдашнему партнеру подошел один парень и спросил, свободна ли я. Я сказала «нет» и указала на партнера. Он оглядел его с ног до головы и сказал: «Ну что ж, это ненадолго, так что найди меня, когда его не станет».
Мой бедный неконфликтный парень стоял весь красный.
Прошло почти 10 лет, но эта смелость до сих пор меня поражает.
3. Они кричат из окна машины: «Девушка, ты такая красивая, я бы выпил твою воду из ванны».
4. Однажды на вечеринке один парень сказал мне, что у меня великолепные локти.
5. Я работаю в сфере здравоохранения в небольшом городке, где все друг друга знают, люди очень открыты и свободно выражают свои эмоции и мнения.
И вот этот парень решает рискнуть, спрашивает меня, замужем ли я, я отвечаю «да», затем он спрашивает, есть ли у меня дети, на что я отвечаю «нет».
Парень уходит с моего рабочего места явно довольный и полный надежд, и продолжает бомбардировать меня следующие месяцы подарками, такими как: десятки яиц, пакеты с апельсинами, картофелем, луком, чесноком, и все это с местной фермы, на которой он работает!!!
Я в шоке, пытаюсь отказаться от подарков, всё время повторяю, что я замужем. В конце концов, ему становится скучно, и он уходит на поиски более благодарной женщины, и я его больше почти не видела! Больше никаких бесплатных свежих продуктов.
6. У меня был коллега, когда я подрабатывала летом во время учёбы в колледже. Он был просто потрясающим. Весёлый парень, хоть и невысокий.
Однажды мы ехали на свою станцию, и он остановился, очень серьёзно посмотрел на меня и сказал: «Подожди-ка. В тебе есть что-то пуэрториканское?»
Я сказала: «Нет, а почему ты так решил?»
А он шевелит бровями и спрашивает: «Хочешь со мной заняться любовью?»
Я чуть не умерла со смеху. Если бы я не была моногамной и привязанной, я бы сразу согласилась.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Показать полностью
Как же так - 17 лет в плохом браке? Почему терпел и чего ждал?
В комментариях к этому посту было много удивления - почему ждал 17 лет прежде, чем развестись?
Расскажу как оно бывает. Я вырос в невротичной семье, с токсичными родителями. Обычное дело было принижать достижения детей и класть большой хрен на личные границы. Мама постоянно дергает и доёбывает отца какими-то претензиями, требованиями, неважными задачами. Также мама постоянно проявляет неуважение к отцу, а когда я его защищаю - он начинает защищать маму.
Не удивительно, что мой выбор пал на довольно токсичную женщину, которая, в сравнении с тем, что я видел в своей семье казалась мне вполне адекватной. И надо сказать, что большинство женщины, встречавшихся мне на пути были еще более ебанутыми чем бывшая супруга, поэтому мне долгое время казалось - что я не так плохо женат.
Вокруг меня многие знакомые срались с женами, изменяли им, но не разводились, потому что "поперек ни у кого нет" и "все так живут - жена для детей, любовница для души". Счастливых и здоровых браков в моем окружении 2000 - 2010 годов я могу посчитать по пальцам.
В какой-то момент я начал заниматься собой, стал проходить терапию и избавляться от собственного невротизма.
Результатом стал быстрый рост денежного состояния, продвижение в карьере, а потом и в бизнесе. Постепенно я начал осознавать, что рядом со мной ебейше токсичный человек, но к тому моменту уже был сын и у него были большие проблемы со здоровьем. Ему требовался рядом отец. Потому я терпел и ждал, пока проблемы будут решены.
Когда проблемы успешно разрешились, я понял, что настало время заняться теперь своей жизнью и объявил о разводе.
Поэтому, обычно люди, кто по 10 - 15 лет жили в токсичных браках, это люди, чья семья в детстве была еще токсичнее и они не замечали проблемы, хотя и страдали. А потом в силу обстоятельств или наступившего личностного роста (повзрослели) они смогли переоценить свой брак и решили расторгнуть его. Кроме того бывают еще обстоятельства вроде болезни детей - которые препятствуют расторжению брака.
Поэтому эти истории это про личный рост и про то, как люди сумели найти в себе силы изменить свою жизнь к лучшему.
Если вы недовольны своей жизнью - терапия вам может существенно помочь. Себя не рекламирую, просто рекомендую.
Показать полностью
Ответ на пост «Нет сил терпеть»18
Вы весь свой опус начали не с того. Точка отсчёта - роды Вашей жены. Там-то что-то и произошло. Вы с ней ходили на роды? Если нет, возможно у неё обида на Вас, что она там мучалась рожала, а Вы, условно, спали (может и не спали, но рядом с ней Вас не было). Если же роды Вы прошли вместе, значит что-то произошло другое. Женщины после родов вообще самые непредсказуемые люди на земле. Вот тут и нужно копать. Отказывает в интиме возможно потому, что стесняется своего тела после родов (знаем, проходили). Либо гормоны пошли по одному месту в свою свистопляску. А вот это вот всё "разводись, поживи отдельно" - успеете.
Вопрос мужчинам
Мужчины, вот скажите, что должна делать неработающая женщина, чтобы у вас не возникало претензий? Чтобы не называть нахлебницей, содержанкой, чтобы любить и уважать, ценить труд и благодарить добрым словом! Накидайте список пожалуйста! Я пока начну:
- ребенок с утра собран в сад, накормлен, отведен;
- продукты, бытовая химия закуплены и принесены домой (доставка дороже, экономим)
- приготовлен обед и ужин (зачастую разный, потому что у всех свои предпочтения)
- белье постирано и развешено
- посуда помыта
- решены какие-то текущие вопросы, типа сделать загранник ребенку, отвезти вещи в ателье или хим чистку, помыть-заправить машину, или отвезти-забрать ее из ремонта, купить ребенку одежду и обувь на сезон, собрать шишки и листочки для поделок
- ребенок забран из сада, выгулян на площадке/отведен в кружок, приведен домой, накормлен
- больничные, периодические врачи, приемы лекарств, уколы, массажи, прививки - все делается, даже если жена сама болеет
- раз в 2 месяца отъезд к родителям на неделю, чтобы повидаться, а муж отдохнул
- бабушек/нянек нет, но по возможности находим с кем оставить ребенка, чтобы провести время вдвоем (раз в неделю - шикарно, но если раз в 2 недели - тоже неплохо)
- голова редко болит, но чаще просто вырубаюсь до того, как муж придет домой (с пятницы по воскресенье постоянные гулянки без жены)
На работу выйти пыталась, но за 5 мес таскания на себе всего быта и работы сильно упало здоровье, начались постоянные головные боли, частные ОРВИ, бессонница, сейчас восстанавливаюсь. Ни в коем случае не прибедняюсь! Я знаю, что многие так и живут! И исключительно преклоняюсь перед такими женщинами, вы героини!
Ну просто интересно мнение мужчин. Мне сказали, что я нахер кому-то сдалась. Так то не спорю, готова и одна с ребенком пожить. Но интересно продолжение списка, может исправлюсь.
Показать полностью
Ответ на пост «Нет сил терпеть»18
Я был в вашей ситуации полностью, даже могу прогнозировать, что будет дальше, её отношение к вам будет всё хуже и хуже, секс пропадет полностью. Это очень похоже на то, что она вынуждает вас либо изменить либо уйти, чтобы остаться жертвой и иметь моральную компенсацию от общества, т.к. если она сама уйдет, учитывая Вас и ваш вклад в семью, она получит осуждение от общества. Я стал смотреть ролики Сатьи, немного хотя бы разобрался в мотивах жены. Было понятно, что никакого брака нет, но я понял, что в любом случае нужны деньги и я решил посветить время заработку. Где-то через 1,5 года (без секса и нормальных отношений) появились хоть какие-то свободные деньги. Я начал их тратить на жену и пытаться сделать её счастливой, ну никто же не мешает потренироваться строить отношения правильно, все равно уже всё разрушено. Удивительно легко возвратился секс (похоже женщины вообще не сильно переживают его отсутствие). В целом я представил себе, как должен вести себя идеальный муж и стал себя так вести. Потом стало улучшаться отношение, но с сильным запозданием, в пол года наверно, тоже тяжко. Спустя 2 года после начала моих активных действий (т.е. 3,5 года спустя, как всё развалилось и я решил зарабатывать больше) наши отношения просто чудесные, жена превратилась в женщину из сказки. Она не работает, занимается детьми, счастлива до жопы, а я даже немного думаю, что не достаточно получаю за то, какой я охрененный мужик )).
Мой анализ твоей ситуации такой: она вышла в декрет и мечтала, что ты всё устроишь, а ты обосрался с деньгами, она перепугалась, как куропатка до усрачки, что она с ребенком будет тараканов есть от бедности. Как только ты начнешь зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить вашу семью, как начнешь себя уважать, она начнет к тебе относится, как к крутому мужику. Поведение твоей жены сейчас просто отвратительное и не в какие рамки не лезет, но это отражение твоих действий, перестань её винить и начни выполнять мужские обязанности, когда она удостоверится, что это не обман, она начнет выполнять женские и что самое главное, сама и с большим удовольствием.
Показать полностью