Всю жизнь, сколько себя помню, была отщепенцем, который никуда не вписывался. Моё первое воспоминание - как меня не брали играть дети с моей группы. Были всякие переезды, но в каждой школе, в каждом классе, в каждой компашке я чувствовала, что меня игнорируют, я никто по иерархии. В средней школе я забила на учебу, тратила дни на бесполезную гриндилку, не выходила на улицу, ни с кем особо не виделась. Я пыталась общаться в играх, но там были одни сорокалетние мужики с соответствующим юмором, жизнью, бытовухой, интересами и прочим, толку им от меня? Наверное, я стала ещё замкнутее.
Я поступила в университет на айти специальность. Это был супер осознанный и обдуманный выбор, мой батя был айтишник, мой дядька айтишник. Меня с детства интересовало либо рисовать мультфильмы, либо делать игры. Рисую я с четырёх лет кстати.
Два года назад меня бросил единственный интернет-друг художник. Он просто решил в один день перестать писать, нашёл других друзей. Сказал напоследок, что я ничего не добьюсь в одиночку, мне нужны единомышленники, поддержка и всё такое.
Позже мне встретился чел старше меня на 5 лет. Он зарабатывал простенькими играми и учился рисовать. Мы поначалу много рисовали вместе в онлайн-рисовалке. Позже стали тратить часы каждый день на кооперативные игры. Это стало чуть ли не единственным, ради чего я просыпалась. Больше я ни с кем не разговариваю.
Я стала больше депрессивить. Один человек, тем более из другой республики, не покрывает все потребности в общении. Последний семестр учёбы выдавил из меня все соки. У меня не было в университете друзей, дома проблемы, в творчестве лопух, полный неудачник. Я не смогла учиться больше. Я была отличницей, и у меня не было никаких долгов. Но экономика на третьем курсе айти, куча докладов, тестов? Как же меня это доебало. Однажды на одной паре одногруппник прервал лекцию, чтобы рассказать, что он едет на конференцию в Москву выступать. Преподаватель нахвалил его минут 10 потом. Я подумала "красава, ну и пошёл нахуй тогда, а я неудачник, ахуеть, да?", вышла с аудитории и больше не приходила в университет. Сейчас на академе, скоро мне выходить на учёбу. Я трачу целые дни на бесполезные игры и на ютубчик. Я не хочу делать ничего. Учиться, рисовать, работать. Я не хочу. Я не могу уже полгода вылечить расколовшийся зуб, мне неохота, в этом нет смысла. Я чувствую себя одиноко, и мне некому поныть. Этот человек, правда, пытается меня поддержать словом, но я понимаю, когда-нибудь его доебёт моё нытье, мне стыдно перед ним. Я предпринимала кучу попыток знакомиться с другими людьми, и что? У меня не хватает сил выносить общение сразу с несколькими людьми, тем более с теми, которым чисто наплевать на меня. Они не отвечают неделями, а потом оказывается, что были очень заняты. Хотя, скорее всего это я скучная и нудная чтопипец.
Я не знаю, зачем живу, у меня были мечты, планы о карьере и творчестве, но у меня нет сил на это, я не хочу, я хочу ебланить и втыкать в комп. Потому что я знаю, что умру в одиночестве, работая какой-нибудь уборщицей, никем не став, ничего не создав, от моих попыток оживиться воняет говном. Я устала приходить в универ, где меня за существующего человека не считают, устала рисовать тупую хрень, которая никому не нравится, устала тратить внимание на людей, которым на меня плевать, мне просто блин очень одиноко.
Каждый день занимаюсь самобичеванием, что ничего не делаю по учёбе. Ничего не рисую. Ничего не изучаю. Ни с кем не разговариваю. Мысли об этом вызывают тревогу, будто я трачу время зря, а прошлые мелкие достижения вовсе обнуляю. Например, я поступила на бюджет в университет, но зачем, если я вылечу оттуда?
Третий курс... Мне осталось полтора года. Я не могу, господи. Я ненавижу свою жизнь.
Я не знаю, зачем этот пост здесь, накатило просто, мне особо некому выговориться. Может, люди здесь посоветуют чего хорошего.