Ну таки всё, настал тот час!
Паяльник
— О, Андрюш, смотри-ка, я паяльник нашла, который подарила тебе десять лет назад на двадцать третье февраля, — показала жена нераспакованную коробку, перевязанную ленточкой.
— Ага, здорово, — лениво отозвался Андрюша с дивана.
— А ведь ты тогда грозился горы для меня свернуть, вернее, спаять — был бы у тебя такой инструмент, — тоскливо вздохнула жена. — Все нормальные сломанные приборы давно мучаются в китайском аду, а этот десять лет ждёт реанимации. Может, всё-таки глянешь? Или похороним уже с почестями? — не веря в удачу, спросила жена.
— Конечно, родная, сейчас серию досмотрю и всё сделаем, — уверил муж и прибавил звук на компьютере.
Точно так же всё было и десять лет назад.
Распаковав инструмент, жена внимательно изучила его, покрутив в руках, и сделала то, что никогда бы не сделал ни один уважающий себя начинающий мастер — прочла инструкцию.
Изучив мануал, жена решила пойти дальше и обратилась за помощью в Гугл. Там она нашла целый канал «Сами с плинтусами», организованный группой женщин для других жертв мужских обещаний.
Тем же вечером был госпитализирован фен. Всю ночь он провёл на операционном столе, где ему пытались внушить тягу к жизни. Утром Андрюша проснулся от теплого бриза, который сперва нежно раздувал, а после безжалостно сжёг ему все волосы в носу и ресницы.
— Видал, я сама починила и мощности добавила! — радостно пищала жена, направив работающий прибор в лицо мужа.
— Ну зачем ты, я бы сам… — начал было Андрей, но, быстро почувствовав накатывающий стыд, собрался и ушёл на работу, хоть его смена начиналась только через три часа.
Когда он возвращался вечером домой, то ещё на подходе к подъезду почувствовал неладное, увидев, как ярко моргают лампочки в его окне.
Стойкий запах канифоли в подъезде поднял уровень тревоги до максимума. Когда Андрюша поднялся на родной пятый этаж и увидел жену возле электрощита, то понял, что отныне его жизнь не будет прежней.
— У меня коротыш там был, в смысле короткое замыкание. Сейчас всё включу, — успокаивала его жена, щёлкая рычажками и отключая по очереди соседние квартиры от сети.
Зайдя на кухню, Андрей увидел обеденный стол, накрытый скатертью и заставленный «всяким». Правда, вместо ожидаемого борща и жареной картошки с грибочками стол занимали неаппетитные на вид макароны из проводов, сгоревшие микросхемы, сырые на вид полупроводники, пластиковые корпуса и прочие несъедобные штуки.
— А я тут химичу! — хихикнула жена, забежав следом за Андрюшей на кухню. — Вот, смотри, что придумала! — Она показала на старый утюг с криво вмонтированными в его корпус какими-то кнопками: — Нажимаешь сюда и играет радио! Прикольно, да?!
Андрей хотел было похвалить жену за изобретательность, но, увидев на столе разобранный магнитофон SONY оригинальной сборки, который ему двадцать лет назад привёз брат с Дальнего Востока, начал задыхаться.
— Да ты всё равно его не слушал, — отмахнулась жена.
— Ты не понимаешь, это же настоящий SONY! — обиженно выкрикнул Андрей и заперся в ванной, где проплакал весь вечер.
Но фен и музыкальный утюг были лишь началом. Почувствовав вкус созидания, жена продолжила ремонтировать и совершенствовать всё вокруг.
Быстро восстановив все розетки в квартире, починив принудительную вытяжку в туалете, скрестив кухонный комбайн с увлажнителем воздуха и забавы ради разогнав кофемолку до скорости звука, женщина заскучала и пошла искать вдохновение у соседей и на местных помойках.
Фены, пылесосы, наушники и кофеварки быстро заполняли собой пространство маленькой квартирки. Подаренные родственниками на свадьбу хлебопечка, фритюрница и тостер наконец поняли смысл жизни, правда ненадолго: их бесчеловечно пустили на органы. Но, когда органов стало не хватать, жена начала заказывать их по интернету.
Поначалу всё это сильно напрягало. Особенно Андрей расстроился, увидев полупустую бутылку коньяка.
— Какого лешего? — возмутился муж. — Это же очень дорогой и хороший коньяк! Мне его директор подарил за успешные десять лет работы!
— Прости, не удержалась, — невинно улыбалась супруга. — Но, если тебя это утешит, коньяк и правда хороший. Микросхемы чистит просто отлично.
— Что он делает?! — закричал Андрей, чувствуя, как в нём закипает злоба.
— Успокойся, тебе надо расслабиться, дыши… — сказала жена и нажала на кнопку электрочайника. Тут же Андрею в лицо задул промышленный вентилятор, который его жене принесли на ремонт из малярной мастерской.
Несмотря на растущие счета за электричество и постоянный запах тающего олова и свинца, в жизни Андрея мало что изменилось. Жена, как и раньше, таскала его по рынкам, правда теперь это были радиорынки, где вместо картошки и авокадо она часами разглядывала конденсаторы и стабилизаторы напряжения.
Теперь при каждой ссоре она ласково называла Андрея «диодиком». Звучало это обычно так: «Ну ты и диодик у меня». А если ссора была серьёзной, жена кричала: «Ну ты и диод!» Это было даже как-то уважительно, и Андрей не обижался.
В целом дела шли неплохо. На драгметаллы, добытые из техники, можно было некоторое время жить, от аванса до зарплаты. Жена почему-то отказывалась брать деньги у соседей за ремонт их приборов, и даже сама доплачивала им, если те приносили что-то сломанное. Но постепенно её творческие позывы стали сильней.
В доме появилась какая-то странная литература, а в браузерах — ссылки на опасные с точки зрения антивируса и законодательства ресурсы. Из пяти модемов, одного военного радио и Nokia 3310 жена собрала роутер, который работал на каких-то уникальных частотах, и её запросы в интернете стало невозможно отследить.
Затем пришлось переехать в какую-то избу, что находилась в ужасной глуши. Жена не говорила зачем, а на обиды и угрозы со стороны мужа обещала всё же вручить ему паяльник, затолкав его туда, куда Андрей уже запихнул все свои обещания о ремонте.
Время шло. Жена иногда уезжала в командировки. Приезжала злая и уставшая, говорила об источниках бесконечной энергии и называла Нобелевскую премию разводом и свинством.
— Мне надоело! Никакого толку от твоей физики! Сколько раз просил тебя настроить мне дальний свет на машине, а ты всё какой-то ерундой занимаешься! — кричал Андрей на жену, устанавливающую самодельную систему умного полива для грядок.
Постепенно всё у них разладилось. Жена неделями не выходила из подвала — что-то изобретала. Андрей неделями не выходил из запоя. А потом приехали спецслужбы, всех повязали и рассадили по разным машинам.
Андрею снова предлагали вручить злосчастный паяльник, если он не сдаст жену.
— Хорошо! Хорошо! Я всё вам расскажу! Да, это правда — моя жена собрала этот проклятый музыкальный утюг и сказала, что это её идея. Я же не знал, что на это уже давно есть патент! — каялся Андрей, глядя на людей в форме.
— Да чего ты нас тут лечишь? Какой музыкальный утюг? Где вечный двигатель?! — давил на него самый страшный из мужчин.
— В-в-в-ечный двигатель? Не знаю… Может, в «Москвиче 412»? — предположил Андрей.
— Это какой-то диод, — сказал один из законников и предложил все силы бросить на жену.
***
Через несколько недель после того как их отпустили, Андрей узнал, что его супруга сделала невозможное. Она изобрела то, над чем бились тысячи умов сотни лет и попыталась донести это в массы. Но ни в одной стране мира ей не дали рассказать о своём открытии. Зато пообещали хорошую пенсию и снятие всех возможных судимостей, если она уничтожит своё изобретение.
Жизнь вернулась в своё прежнее русло. Руки у жены опустились, и она больше никогда ничего не паяла, увлекшись кулинарией и макраме.
Андрюша так и не узнал, где его супруга прятала тот самый вечный двигатель, но именно поэтому и был счастлив — ведь им больше ничего не угрожало. А хорошая пенсия супруги позволила ему сменить работу и чаще проводить время дома.
И ещё Андрей никак не мог понять, почему перестали приходить счета за электроэнергию, и почему их музыкальный утюг круглосуточно включён, но ничего не гладит, а все приборы, включая их новый электромобиль, запитываются от него.
Александр Райн
Ответ на пост «"Мы обязательно это сделаем!"»
Надо ещё немного подождать
ВЛАДИВОСТОК, 7 сентября. /ТАСС/. Коммерческие поставки российского самолета МС-21 начнутся с 2025 года, заявил вице-премьер, глава Минпромторга РФ Денис Мантуров на сессии "Будущее отраслей: где мы впереди, где мы позади и почему?" в рамках Восточного экономического форума.
"С 2025 года начнутся также коммерческие поставки полностью русифицированного борта [МС-21]", - сказал он.
источник: https://tass.ru/ekonomika/15672943
Польза и вред публичных обещаний
Публичные обещания чаще всего работают по принципу избегания наказания. Если человек публично обещает бросить курить и не делает этого, то другие будто бы имеют право его осуждать. И даже если они этого не сделают, а только тактично промолчат, то чувство вины не покинет пообещавшего.
Если человека тяготит чувство вины, он сделает всё, чтобы его избежать — то есть публичное обещание сработает. Но если постоянно использовать этот инструмент, то возможное (пусть и выдуманное самим человеком) наказание загонит его в тупик — вместо одной проблемы, например курения, у него появится и вторая — мнимое осуждение со стороны близких.
Публичные обещания помогают найти поддержку друзей
Публичное обещание — способ найти поддержку среди друзей и незнакомых людей.
Человеку свойственно переживать за тех, кто оказался в сложной ситуации — даже если это не болезнь, а лишь борьба с самим собой. Однако есть риск нарваться на критику — в том числе от тех, кто считает проблему незначительной.
Публичные обещания помогают получить вознаграждение
Когда человек даёт обещание совершить важный поступок и совершает его, он получает вознаграждение. Во-первых, в кровь выбрасываются гормоны, ответственные за ощущение счастья — допамин, серотонин. Во-вторых, к нему проникаются уважением его близкие, друзья, знакомые. И, в-третьих, сам человек начинает уважать себя больше, чем прежде.
Вред публичных обещаний. Чрезмерное давление
Публичное обещание в какой-то степени похоже на стриптиз — человек раскрывается перед другими, показывает свои недостатки и готовность меняться. Но далеко не все поддержат его и воспримут всерьёз. Злые комментарии в социальных сетях могут давить и по-настоящему мешать.
Психологи считают, что зависимость от внешних стимулов часто приводит к прокрастинации. Чем больше давления со стороны других — не только критики, но и советов, контроля, постоянной поддержки — тем ниже шансы, что человек доведёт дело до конца.
Чувство вины
Страх наказания приводит не только к отчаянным действиям, но и к чувству вины, которое может стимулировать бороться с проблемой, а может и полностью парализовать. Если человек зависит от мнения других людей, то публичные обещания не принесут ему пользу.
Несовместимость с собственными желаниями
Когда человек обещает бросить курить, он искренне верит, что ему действительно это нужно. Но со временем желание может измениться — особенно, если оно касается не вредных привычек, а смены работы или целей в жизни. Тогда обещание будет только мешать реализовывать собственные потребности.
Ответ на пост «Ком ту геза»
Так в чём разница между бандеролью и посылкой X/3.
Не сильно в этом разбираюсь получала только один раз, отправляла два.
Как-то давненько я купила себе коньки.
Нет, сначала у нас арену построили и её лёд мы опробовали в арендованных коньках.
Затем моя подруга повела меня в спорттовары, всяких «спортмастеров» по близости тогда ещё в помине не было.
С чего я взяла себе сорок-какой-то размер не помню.
Толи меньше не было, толи собиралась как в детстве на пару шерстяных носок обувать.
Короче появились у меня в гардеробе белые высокие «фигурки» из натуральной кожи.
Как не пыталась убедить меня Светка, что я привыкну, кататься в них не получалось от слова совсем. Нога болтается, мысок пустой - жесть. Как в детстве получилось носиться по льду в коньках на вырост - загадка.
Короче я купила себе в магазе при арене другие, чёрные по размеру, а ещё их разогрели и в горячем виде на мне зашнуровали, сказали ходи по магазину минут пятнадцать. Так что вторые коньки идеально по ноге за счёт этой «термоусадки».
Но белые, новые, кожаные валяются, выбросить жалко.
Опрос кому отдать результата не дал. Нету фигуристок с таким размером.
Выставили (не я - знакомая) на какой-то сайт безвозмездно, не ушли.
Лежали мёртвым грузом на антресоли.
Сколько-то времени спустя на одном спортивном сайте под новостью, что знаменитый Сергей Фёдоров подарил болельщику свой игровой свитер появился комментарий (вообще их там немеренно), так вот в одном из комментов пользователь написал, что лучше бы подарил коньки.
Я по приколу предложила ему подарить свои белые фигурки.
На удивление чел согласился.
Помню, что ходила на почту, брала коробку, узнавала как отправить, потом у чувака данные спрашивала. На том сайте раздел переписки был и данные не засвечивались. Как теперь не знаю.
Куда отправила сейчас не вспомню.
Дней через пять, может больше чувак на том же сайте отписался, что «всё пиздато, спилил один зубец и в чёрный перекрасил, размерчик ему в пору»
Ком ту геза
Когда я в очередной раз слышу этот ебанутый вопрос, типа, бля, как ты вообще умудрился выжить и дожить до седых яиц???!!!
Я неопределённо пожимаю плечами.
Как-то так, нах..
У меня, всю мою бестолковую жизнь, постоянно сто незаконченых дел и десяток прям неотложных, которые уже пообещал что сделаю, но в рот того ебать, времени не хватает..
Ну и как тут нахуй сдохнешь?!
Женщины, я дома, вы же в курсе что я у вас сейчас просить собрался?
Жду с нетерпением в любой мой древний пост.
Только давайте как-то короче..
А то делов реально дохуя.
Водка не выпита, кошка не глажена, жена не ёбана, машина не отремонтирована, а в деревне вообще пиздец сколько делов накопилось!
Жду с нетерпением.
Паписят нах.
Хаир, бля.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Время отвечать!
Все началось в посте, посвященному рекламе. Я вдруг вспомнил, что:
Ссылка на коммент: #comment_247064135
Но, так как коммент я писал под конец отпуска, денег не было от слова совсем, а аванс пришел чуть раньше намеченного.
Что ж, надо держать слово.
Итого имеем: 32 Сникерса "Супер". Раз уж такое дело - решил не мелочиться на маленькие.
Ссылку на телегу не дам. Такие дела..