Нытье + Усталость

Не уверен, почему конкретно, но могу с уверенностью сказать: меня заебало абсолютно всё. Основная причина заключается в том, что постоянно нужно разбираться в тысяче нюансов, чтобы базовые вещи просто, блять, работали так, как должны работать. Я не буду ныть о частном, потому что перечисление всего приведёт к появлению очередной портянки, просто говорю в целом: раньше было лучше. Хотя мозгами понимаю, что так, в общем-то, было всегда. Возможно подвох в том, что раньше подобная ебля с реальностью вызывала у меня интерес и я даже ловил какой-то своеобразный азарт в поисках решения тех или иных проблем, а само решение приносило чувство удовлетворения - теперь же я чувствую лишь усталость и нежелание лишний раз заморачиваться, да и результат уже никогда не радует. И вот как это назвать? Старею, что ли? Да вроде мне ещё даже 30 нет. Но так быть явно не должно, не может же быть такого, чтобы всё разом испортилось. Значит, проблема скорее всего в моём восприятии, да? Или нет? Не знаю, короче, поэтому и пилю пост. Хочу послушать разные мнения со стороны и возможно взглянуть на ситуацию под другим углом. Чувствуете ли вы что-то похожее и если да, то как справляетесь с этим?

Всем добрый день, прошу помощи, совета, да и просто высказаться наверное.
Уже продолжительное время встречаюсь с человеком которого не терплю каждой своей фиброй.
Небольшая предыстория, особо подробностей не будет, т.к переживаю что он может прочитать это здесь - познакомились мы на работе, все как то быстро начало крутиться, я не особо хотела каких то отношений, о чем было сказано, и что естественно, было проигнорированно), нашлись какие общие интересы, темы, стали общаться, прогуливаться, знаки внимания, цветочки, принимать все это не хотела, т.к не хотела подавать надежд и на каждый презент воротила нос и говорила что мне это не нужно и мы просто общаемся, если ему нужно больше то это не ко мне, соответственно обижался, но недолго, я подумала что ну угомонится и будем общаться просто.
Потом стало сложнее, нам было весело вместе, человек мне открывался и я ему тоже, только вот, начались намёки на влюблённость с его стороны... Отвергла, множество раз, позже начала слышать обвинения что а как же его чувства, что он неудачник итп, успокаивала, хотя сама понимала что зря и надо было просто уйти и переждать, не смогла. Уволилась с работы, нашла другую, думала сбегу... Но человек знает мой адрес. Начались "завоевания сердца", постоянные ссоры на почве того что я не отвечаю взаимностью, начала уставать, сил не было совсем. Далее спустя полгода нашего общения, уже совсем для меня невеселого, посыпались угрозы самоубийством, занавес. Тут я попала просто в ловушку, сама не осознавая, очень испугалась что понесу за это ответственность, постоянные эмоциональные качели и слезы, сдалась.
Начались "отношения", думала, ну, надоем, не может же это долго продолжаться, что просто у чувака маниакальная фаза какая то, было просто страшно. Немного отвлекусь и добавлю, человек зависимый, в прошлом много пьющий и употребляющий серьёзные незаконные вещества, а в настоящем употребляющий "лёгкие" незаконные вещества в огромном количестве, казалось бы, какого хрена я просто не сказала нет. Все просто, мне страшно.
Человек жуткий бытовой инвалид и наркоман, не уважающий свою мать, агрессивный и злой на весь мир, любая вещь могла его разозлить, и злится он всегда как в последний раз. Пыталась бросить, боже, себе дороже - 4 часа томного молчания в машине, загадочного взгляда в даль и невозможность уйти, в итоге пошли к нему, хрен знает зачем, я просто оцепенела от того что происходит, в итоге меня просто тр@хнули, сказали что мы помирились и чтоб я больше не выдумывала.
Так вот, признания в чувствах и умирания от любви ко мне продолжаются по сей день, каждый день. Начала отвечать взаимностью из за страха агрессии и неуровновешанности которую наблюдала день через день, соврала о своих чувствах лишь бы успокоился и меня не трогал, не сделал что то с собой. Я не могу спокойно сидеть если знаю что он на что то обижен, боюсь что приедет и придётся что то обсуждать и выслушивать его.
Полностью помешан на себе и своих низменных потребностях пожрать/поспать/потрахаться, ну и покурить конечно обязательно, работа у него с минимум ответственности, карьерный рост ему не нужен, его и так все устраивает, он ни к чему не стремится и ничего ему не интересно кроме меня, игр и тр@вы.Больше так не могу, не могу больше врать, притворяться, обнимать при встрече. Не знаю как выбираться, объяснять ему бесполезно, сразу начинается песня про то что он такой никому не нужный, что не достоин, что его чувства выкинули в помойку. Только вот, это не про чувства, а про удобство, которое я организую. Я даю денег, я приезжаю, я прибираюсь(потому что человек не в состоянии и 2х тарелок помыть), секс тоже никто не отменял, имитация удовольствия, обожаю бл@ть, я буд-то на каторгу какую то хожу каждый раз. Я очень много работаю, получаю хорошо, живу только на свое заработанные, хожу в зал, имею вроде как нормальные увлечения, параллельно учусь, только вот у него никаких стремлений...Лишь требования внимания и секса. Одни только примитивные хотелки. Конечно он думает что все у него идёт отлично, только вот у меня скоро голова поедет. Можете меня осуждать, что сама всё это допустила, но я очень жалею что просто дала слабину. Я устала быть мамой и личной проституткой. Есть ли какой то способ слиться так чтобы ему было как то менее болезненно, и чтоб не пришлось его с окна ловить?...

Тут уже много было про кризисы среднего возраста. Наверное и мне панамку надо подставить, вдруг поможет.

В целом, все хорошо. Работа интересная (заебала), денег на основное все есть (а на яхту нет, может в этом дело). Пока выходил на уровень, проебал все хобби. А теперь и начинать не хочется. Вроде вокруг знакомые кто мотоцикл купил, кто токарный станок, кто в зал и марафоны бегать. Вроде тоже могу, а нафига...

На работе тоже до потолка дошел, повышение прошло мимо и уже не светит. Расстроился. А теперь похер. Могу уйти в другую фирму, в другую сферу. А нахера. Могу уйти отдыхать спокойно на несколько месяцев, без сильного напряга, но чем заниматься непонятно. Лежать тупить?

Женщина есть, хорошая, отзывчивая, всего хватает. Уверен, поддержит любую идею, хоть буду на работе по 20 часов, хоть устрою рокбанду в гараже. Тоже переживает, что у меня такая апатия.

Уровень доходов вот как раз тот, что выживать норм, а до роскоши уже не допрыгну.

И хз, какого хуя мне ещё надо. Вот.

очень хочу хоть кода-нибудь пожаловаться как мне сложно и как я устала. я учусь в германии (не на русском. я это написала, ибо у меня были знакомые, которые ТАКОЕ спрашивали) и от этого понимание материала, по моему мнению, у меня медленнее. всё же я закончила тут бакалавра и подала документы в магистратуру. к своему удивлению получила 2 положительных ответа и одно приняла.

мне сложно по нескольким причинам:

1. у меня есть предмет "зеленая экономика и биохимия". то, что вещается на паре противоречит моему восприятию мира. био-продукты, -топливо, -энергия... сегодня преподаватель сказал, что "что вы, это ни разу не политика, это просто химики разрабатывают новые идеи". *плюс я ни разу не феминистка и никакого равноправия мне не надо и это осложняет мою жизнь социальную на 13/10.

2. очень сложно слушать преподавателя, который говорит "когда на упаковке с лекарством написано, что оно должно транспортироваться и храниться при +4, то так и должно быть!" и тут же ты понимаешь, что в реальности так вообще может и не быть. ты никогда не сможешь это проверить.

   я работаю в лаборатории и понимаю, что, у нас есть растворы, которые должны храниться и быть транспортированы при +4. но кто это проверит? уверена, что водителю это все доходного места, да это и не особо его забота. это забота того, кто его нанял. надлежащая машина должна быть с помещением, которое должно поддерживать определенную температуру....но это всё из области фантастики

3. Matlab. это просто головная боль. я работала с такой фигней как r-studio, octave и, в принципе, могу понять как работает все это. думаю, базовый принцип у всех один, но что-то не идёт... :/

4. в целом, так же разочаровывает то, что из 11 представленных элективов в системе, доступны только 2 и оба говно, но один пришлось выбрать. но это и не только тут, где я учусь. я в России когда училась, то хотела на кафедру экологии и генетики пойти, НО ЕЕ в мой год НЕ ОТКРЫЛИ.... ну как бы тоже мало приятного....

5. почему я учусь вообще? об этом я сама себя спрашивала все выходные и поняла, что "так надо". просто так как бы НАДО. я сделала бакалавра и как бы автоматически дальше магистр. просто плыву дальше по течению... хочу ли? мне пофиг как будто бы. не скажу, что я очень счастлива и мне все нравится. возможно, отчасти это потому что я сейчас мало что понимаю или сложно. а может быть, мне просто и правда не особо это все интересно. могу ли я не делать магистра? да, но тогда моя стоимость как специалиста на рынке труда, будет ниже.

6. и классика, что мне трудно просить о помощи. да. плюс, когда я списываю, то я чаще всего не вникаю. мозг просто отключается и забывает сразу как решать задание, так что мне надо самой всё делать. как же глупо устроена:/

на сегодня всё.

Мне скоро на пенсию, а пока я работаю в офисе, у частника, работа связана с поставщиками и покупателями.
Муж не работает, на инвалидности несколько лет, проблемы с ногами, глазами, раньше работал водителем, образование среднее.
Пожилая мама на инвалидности, не ходит, деменция уже не первой стадии, некоторые дни за ней ухаживает дневная сиделка. В принципе, когда мама перестала ходить, стало даже легче, на ногах она порой творила жуткую жуть.
Брат алкоголик, не признающий этот факт, работает, но заработок не стабильный, живет в квартире с мамой, человек крайне безответственный, обещать и не сделать - это его конёк.
Свекровь пожилая, из квартиры не выходит, себя обслуживает сама, но продукты надо приносить.

Все живут отдельно.

Коммунальные платежи за все квартиры провожу и контролирую я, показания счетчиков свои и свекрови на мне, основную часть продуктов тоже покупаю я, лекарства мужа и мамы тоже контролирую и покупаю я.

Мужу делали несколько операций, контроль документов, нужных для операции тоже на мне, у него проблемы с памятью.
Ещё имеется несколько кошек, которых я подобрала в разное время.

И в эпицентре всего этого я.
Ужасно устала, нет настроения, ничего не хочется, хожу в одном джемпере и одних джинсах по несколько дней, когда смеялась в последний раз не помню.
Зачем я написала этот пост?
Очередная унылая баба публикует своё никому неинтересное нытье,скажете вы, и будете совершенно правы. Не прошу жалеть меня, многим намного хуже.