Нужен совет + Расставание

Звонок, когда вы расстались, выглядит как жесткое нарушение пространства. «Когда тема поднялась» - это когда вы ему опять, в который раз, написали с требованием связаться с вами? Или вы его умоляли? На самом деле ни требования, ни мольбы не работают. Вы так для него выглядите еще более мерзкой.

Вы его заебали в конце отношений, а после расставания показали себя совсем жалкой и зависимой. Вы подкрепили его мнение о том, что вы навязчивая и несамостоятельная, неспособная управлять своими эмоциями. Каждый раз, когда вы с ним будете пытаться связаться, вы будете только ухудшать мнение о себе. Как говорил Джейсон Стэтхем, одна ошибка - и ты ошибся.

Все ли потеряно?

На самом деле, нет.

В любом случае, если вы сейчас продолжите попытки с ним связаться, вы будете усиливать его негативную реакцию. Вы получите либо еще более глухой игнор, либо оскорбления. Нет никаких шансов, что он одумается и согласится продолжить сейчас. Но есть небольшой шанс, что вы сможете восстановить отношения чуть позже.

Независимо от того, хотите ли вы его вернуть или двигаться дальше, вам нужно изолировать его от вас на полтора-три месяца. Прямо совсем. Ни звонков, ни сообщений, ни случайных встреч на улице. Лучше запишите его номер на бумажке, заныкайте где-нибудь не дома (подругу попросите у себя подержать конверт, у родителей в книге оставьте, что угодно) и удалите все переписки с ним и все его контакты, чтобы у вас не было никакой возможности с ним связаться.

Представьте себя персонажем фильма «История призрака». Будьте привидением, которое он не видит. Не существуйте для него, и тогда его мозг сделает за вас всю работу.

По истечении полутора месяцев, а лучше трех, если вы реально (!!!) перестанете рыдать, наладите питание, вернётесь к нормальной жизни, будете вспоминать о нем не каждую минуту, вы сможете с ним связаться. Но не звонить ему, не приезжать к нему, а написать. Сдержанно и спокойно. Что вы были очень эмоциональной, многое поняли (вы же поняли?), и что вы очень хотели бы поговорить, если удобно. Если он вам не ответит, вам надо отвалить от него еще на несколько месяцев и попробовать поздравить его с каким-то праздником (только не годовщиной знакомства, а с Новым Годом, 23 февраля и тд). Есть небольшой шанс, что отношения с вами в начале и середине ему нравились, и что он немного забудет все плохое и начнет вспоминать о вас с ностальгией. Но для этого ему жизненно важно пространство и время. Воздух.

Если вы будете форсировать и продолжите бомбардировать его звонками и сообщениями, у вас не получится. И вы будете еще лет десять сидеть в жопе, а он вас запомнит как «самую ебанутую бывшую» и навязчивую истеричку.

Почему я все это пишу? Потому что я была на вашем месте и делала те же самые ошибки. Потом почитала теорию и вернула отношения, используя описанный выше подход. Я - это вы из будущего. Нет, ссылки на телеграм канал не будет.

Я знаю, что заниматься своей жизнью и придумывать себе занятия гораздо сложнее, чем пытаться с ним связаться и постоянно думать о нем. Но это путь в тупик. Вы сейчас непривлекательны для отношений. Каждое ваше действие в ближайшие недели только ухудшит ваши шансы. Заставляйте себя заниматься другими делами. Ищите себе хобби. Учитесь. Работайте. И станете нормальным человеком, самостоятельным, на которого он сможет клюнуть опять.

P.S. На самом деле гораздо лучше было бы вычеркнуть его из своей жизни, потому что если вы уже один раз расстались, вы друг другу мало подходите. Но я буду оптимистом и предположу, что вы способны к личностному росту и работу над собой.

3. Я никогда не бил её, максимум мог случайно наступить там на ногу, задеть как-то случайно, ну как это обычно бывает. Никогда ничего плохого ей не говорю, не повышаю голоси т.п. В свою очередь она может меня ударить, сделать мне больно, когда ей не нравится что-то, когда выясняем отношения( на всей этой почве) начинает оскарблять, посылатьпрямым текстом на 3 буквы, короче слова вообще не подбирает, мне очень обидно в эти моменты становится и я тоже могу в ответ гракнуть что-то, но всё равно сдерживаюсь.

4. То, как она думает обо мне и рассказывает другим.

Мы имеем доступ к телефону друг-друга (мы не шпионим друг-за другом,просто иногда бывает удобно позвонить куда-то, к примеру на свой телефон, который потерял или написать кому-то. Но в последнее время, когда я уже просто начал чувствовать какой-то подвох я начал иногда заглядывать в её переписки с подругами и ах**л. Всем своим подругам она пишет как я надоел ей выносить мозг постоянно (будто я делаю это на ровном месте) , да и не выношу я мозг, а просто стараюсь обсудить проблему, хочу чтобы меня выслушали, стараюсь спокойно поговорить, она меня всё равно не слышит, говорит ,что поняла, но ничего не меняется , хоть мы и обсуждаем одно и то же постоянно по многу раз. Говорит, что жалеет,что встретила меня,что ей нужен норм мужик, что хочет уйти, а я как дурак держусь всё равно за неё, я очень её люблю и искренне не понимаю такого отношения, хотя я достаточно высокий, не меньше 180, я реально красивый, я всю жизнь занимаюсь разными видами спорта, единоборствами, даже шахматами занимался :) короче выгляжу очень достойно, по сравнению с большинством людей моего возраста. Насчёт подруг. Постоянно вижу как они меня засирают с ними, что пошёл я на**й, козёл и всё такое, долбо*б и т.п. И мне очень с этого обидно, что эти низкого сознания существа, которые свою жизнь сделать не могут и отношения хорошие построить говорят такое про меня и дают советы и ещё обиднее, что моя любимая это делает. ЗА ЧТО? У меня есть компания друзей и я привёл свою девушку в неё в свое время и познакомил её с одной подругой (назовём её Оксана), а вообще я не верю в дружбу полов, так что скорее у нас были дружеские отношения внутри нашей компании, так вот эта Оксана раньше говорила мне, какой я классный парень, не понимает, как у меня нету девушки, что если бы не её нынешний, то она бы со мной была, короче максимально тупой человек. Так вот эта оксана на днях разошлась с тем парнем, они тоже были вместе около 3 лет. И просто постоянно вижу их разговор "Че когда уже от него свалишь, вместе будем тусить и так далее (в голове картина как 2 глупые девочки пытаются самовыражаться через назовем их так "низкоуровневых мужиков" ,ну знаете которые ищут девочку на 1 раз или просто плохие люди и т.п" и они реально это обсуждают... Как же обидно слышать это, от человека, которого ты считал ну какак минимум хорошим знакомым (именно хорошим), так мало того ещё и с твоей девушкой. Я её как-то предложил свадьбу, что я найду денег в районе 500т.руб, не шик, но сыграть свадьбу хватит, так она мне сказала,что пока не готова и т.д. После в переписке их вижу, как они ржут, "что какая нахуй свадьба, чтобы он мозг тебе всю жизнь *бал". Я конечно в шоке. Я вообще не понимаю, зачем обсуждать с кем-то другим свои отношения, кроме как непосредственно со своим партнером, это противно.

Мне очень тяжело, я не хочу заканчивать эти отношения, она хоть и поступает так, но мне почему-то кажется,что она реально меня любит и не смотря на всё это, у нас полно хороших моментов, мы почти постоянно вместе проводим время, если есть выбор она или друзья или что-то ещё, я всегда выбираю её. Она говорит,что реально любит меня, но хочет расстаться, но не может т.к очень сильно любит и привязана... Короче я не знаю. Я хочу с ней семью, детей, всю жизнь быть верным только ей, возить на моря и куда попало, но...

Я понимаю, что я у неё первый и её не с чем сравнить, что она как наивная девочка, думает,что где-то там есть принц на белом коне, идеальный мужчина, что вот она его найдёт и всё у неё будет хорошо.

Я не знаю, может я мудак и всё такое. Рассудите пожалуйста, мне очень тяжело, я себя чувствую просто максимально подавенно и униженно.

Могу ещё писать и писать, но выйдет слишком много.

Очень хочу услышать мнение противоположного пола, но и мужского вовсе не против, только можно без этого: "Шли её" и всё такое. Хочу услышать конструктивный ответ, критику, совет, может я где-то не прав.

Мне больше не с кем поделиться, у меня остался 1 более менее нормальный друг, но он работает на зоне 24 на 7 :)

Мне вбили в голову что расспрашивать нельзя, интересоваться чем-то нельзя, так как можно задеть другого человека, то, о чём говорить неудобно. Я внутри себя даже не понимал что такое тревога, грусть, тоска и прочие негативные эмоции, для меня это было что-то одно чёрное с разной интенсивностью от серого до чёрно-чёрного. С позитивными эмоциями было лучше, я мог различить только базовые чувства - радость, надежду, воодушевление и т.д. Та девушка своим поведением смогла настроить мой мозг на самое простое - убегание в защиту. Со временем мой мозг выстроил высокую крепкую бетонную стену, как в Берлине в своё время, а вместо ворот - чёрную дыру для чувств и эмоций, которой я научился скармливать попытки манипулирования мной. Она понимала, что манипуляция начинает давать сбой, со временем попытки и интенсивность манипуляций нарастали, но мне уже было всё равно. Мой мозг, моя душа были в безопасности, под защитой, всё было в зоне комфорта. До моего мозга, сердца и души ничего не доходило, они окончательно разучились что-то понимать, что-то создавать и отдавать окружающим. В итоге, когда мы расстались, у меня сформировались паттерны поведения исключительно на мышлении и рефлексах, с которыми я прожил до недавнего времени. Несмотря на то, что у меня были некоторые отношения после этой девушки, они не приносили мне счастья.

В конце 22г я познакомился по интернете с новой девушкой, назовём её Юлей. Юля работала вахтой месяц через месяц, потому мы долго переписывались, пока не встретились наконец-то. Сначала не было возможности у меня, потом уехала она на вахту на месяц и мы никак не могли встретиться. Мне казалось что возникла симпатия. Мы начали встречаться, съездили в отпуск. Договорились, что если что-то идёт не так, проговариваем через рот вечером эти ситуации. Обсудили одну ситуацию, пришли к консенсусу. Говорили о будущем: меня категорически не устраивал вариант что моя любимая Юля отсутствует более половины времени где-то там. В то же время она объяснила своё желание быть на вахте тем, что там её кормят, стирают, обеспечивают быт, дают возможность позаниматься спортом, а ей надо платить ипотеку, а работая в офисе она выгорела. Договорились о том, что у нас всё складывается, она работает до декрета и больше никаких вахт, так как девушка мне нужна рядом, никакие деньги оттуда не нужны. Я ей прямо давал понять что зарабатываю для нас достаточно, всё оплачивал сам куда ни ходили, но работы в офисе Москвы у неё нет, и самое оптимальное было проработать полгода и уйти в декрет, так как компания очень стабильная. Я ей даже говорил что хочу 2-3 детей, а тут сидеть в декрете можно не вылезая. Это дорого, но я уверен в своих финансовых возможностях и прямо ей об это говорил. Спустя полгода появились "тормоза" в отношениях, я продолжал настаивать что надо жить вместе, она говорила что всё идёт как идёт. Такой опыт у меня тоже был когда девушка боялась, я решил пойти ей навстречу и дать чуть-чуть больше времени. Спустя какое-то время нам удалось пожить вместе вдвоём в РФ, потом мы уехали в другую страну на месяц. Когда ей надо было улетать в РФ на вахту, я остался там.

В конце прошлого года я вернулся в РФ, познакомился с её родителями, она с моими, после чего Юля улетела на вахту. Мы планировали снова улететь надолго после её прилёта с вахты к океану строить жизнь, практиковать английский и заниматься серфингом в индийском океане. Когда Юля была на вахте, мне очень не хватало общения. В один из дней от неё прилетело короткое сообщение о том, что отец в больнице. Я подумал, что моей помощи её отец просить не будет - так как общались всего 1 раз, плюс у него есть жена, и сын (брат Юли). Я, проанализировав это, попытался сказать, что в московской больнице есть всё что нужно, опытные врачи и медикаменты, в отличие от районной больницы N-ского района N-ской области. Думал что делать дальше. Вспомнил какого рода подаркам она мне радовалась от меня больше всего и скинув пару ссылок на такие изделия, попросил отвлечься и подумать о чём-то другом, а не о больнице. В ответ получил сообщение что я чёрствый. Началась дискуссия, где я упирал на факты, что для неё и его отца я бы сделал всё что нужно, а если бы была нужна конкретная помощь - ты бы давно её сформулировала и я бы давно её оказал (в прошлом она хотела купить некоторые редки вещи ради хобби своего отца, когда мы были за рубежом, но не успевала. Я настаивал неоднократно сделать это для неё и её отца). Спор я, по всей видимости, проиграл. За неделю до прилёта она написала что не хочет со мной лететь к океану, после чего я понял что тут пройдена какая-то граница. У меня защемило в сердце и я первый раз не смог уснуть. Для себя я поставил отметку что надо проговорить эту ситуацию по приезду Юли в Москву.

По прилёту она предложила расстаться, я даже не успел ничего сказать первым. Я настоял на встрече. Мы сидели в кафе, она подтвердила что у нас абсолютно всё сходится, кроме того что она сильный эмпат, а я ледяной человек с отсутствием эмпатии вообще. В то же время она дарит мне книгу 5 языков любви с выделением разноцветными маркерами наших ситуаций и описанием что нужно делать и дорожную сумку, говорит что в книге есть ключ, что надо сделать чтоб наладить отношения. Просит не контактировать её 2 месяца, так как мысли обо мне её откатывают назад, триггерят и принятое решение не даёт уснуть. На просьбу 2 месяца у меня сработал роллбек что она подобное рассказывала про неприятную ситуацию на работе и её обидел коллега и она очень сильно переживала и не могла общаться с ним. Договорились на неделю. Спал плохо, через ночь заснуть не мог. Под таким ударом очень тяжело было понять что написано в книжке и усвоить её, потому закончилось тем, что она попросила не контактировать её 2 месяца.

Самое интересное и непредсказуемое для меня началось дальше. Я искренне почувствовал, что в своём текущем виде есть что-то, что не подходит ей, потому у меня не было классических стадий отрицания и далее по списку.

В ту ночь я не смог заснуть вообще, в голову пришла мысль проверить слова Юли на мою холодность и пройти тесты на чувства, на эмпатию чтоб понимать как мне жить дальше. Показало высокий уровень. Через неделю я с холодной головой днём поискал новые тесты на чувства, прошёл их, и почему-то все показали высокий уровень. Я прочитал книжку 5 языков любви, несколько раз на протяжении нескольких недель, нашёл её языки любви, нашёл нас три раза (пояснение тем кто читал, Патрик с женой, Джим-Дженис, Глен-Энн). Патрика она мне сказала сразу, двух остальных нашёл после 3-го прочтения. Она пыталась и летом, и осенью какими-то намёками дать понять мои ошибки, ломалась получать подарки, говоря словами "нет", интонацией и телом говоря "да", но мне это не было видно. Я понял что совсем не выражал любовь, попытался повторить Джима заказав 7 подарков в течении 7 дней, написал письмо что понял про то, что она была Энн и отчаялась, но пока ещё не поздно, я стараюсь, вижу ключ и готов побыть Энн как она. Ответа не было.

Напомню, что тогда я ещё не понимал что конкретно не так, и прочитав ещё несколько раз книжку, и пару других по психологии между чтениями этой, нашёл наконец-то то, что я не выразил ей чувства. Копнув в эту сторону - я наконец-то нашёл в себе проблему, описанную ранее. Нашёл тесты в интернете на понимание и выражение чувств, которые завалил с треском. После понимания причины развала отношений (чувства есть, но были задушены двумя конкретными близкими людьми в моем прошлом) я уже смог записаться к психологу, так как пришло осознание того, что дальше я себя не вытащу и тут однозначно нужна помощь профессионала. Первый психолог не смог решить вопрос, но дал немного уверенности в себе. Я понял что это не мой психолог, стал искать другого. Забегая вперед я скажу, что нужного мне, я нашёл, со временем, не с 1-й попытки. Также я посетил психиатра и психотерапевта за деньги в частной клинике, чтобы убедиться что у меня в головой всё в порядке. Мне подтвердили, что с головой всё в порядке, помощь медикаментозная не требуется, обследований не нужно, что мне нужна консультация и поведенческая терапия чтоб "обучить" мозг, сердце и душу в ускоренном формате экстерном получить те знания и опыт, которые остальные получают в течении жизни. Я смог найти книги про проявление чувств, заботы, эмпатии, написанные лёгким пером.. Читая там текст, теорию, образец диалога с чувствами и без них меня роллбечило каждый раз, так как там была описана вся моя жизнь с Юлей, как она старалась и отчаялась. Это оказывается было так просто, что я был удивлён и обескуражен. Я написал сообщение Юле (она на вахту только заехала) на новом для меня языке чувств, на которое она уже ответила. Сказала что все пройденные тесты не показатель, а показатель - перечисление моих поступков, совершенных в прошлом, всё то, что описано в книге в примере с ошибками плюс пара собственных ситуаций. Также поздравила, что у меня в жизни начались перемены, написала что для психотерапии нужно время, я только встал на путь саморазвития, а она там постоянно живёт, потому просит не контактировать её 2 месяца а лучше даже до лета. Пожелала мне удачи. Я решил взять тайм-аут.

Сейчас прошёл месяц как я понял что именно у меня было задушено. Я перенял у Юли умение ставить себе цели для личностного роста. Я научился распознавать собственные эмоции. Я теперь чувствую что они могут на меня накатить, как океанская волна на пляже. Ввиду того, что мне помогли снести защитный барьер, а душа не научилась корректно понимать большие объёма, мне стало невозможно смотреть кино и сериалы, если имеются душещипательные схемы. Я понимаю, что психолог мне даст навыки обработки большого спектра чувств высокой интенсивности, но это будет позже, а совет мне нужен сейчас. Сейчас я научился распознавать "на троечку" настроение и эмоции людей и подстраиваться под них. Психолог, которого я смог найти, буквально выжимает из меня мою психику до самого основания, он обучает меня на грани моего восприятия так, что даже физическое тело просто колбасит на сеансе, будто торнадо прошлось по телу и душе. Я понимаю, что это на пределе моих возможностей и нельзя получить 10-летний опыт за неделю, но мне нравится мой новый "я", как будто вместо 16 цветов стало 256 и я увидел какую заботу и теплоту можно получить; какую могу отдать и как приятно получить отклик на мою отдачу. Мне любопытно, а что же будет если увижу 65536 цветов. У меня появилось чувство, что за недолгий период, пока мы были вместе с Юлей, во мне поселился кусочек её души, которая нашла запертую грань, проникла туда, нашла пятачок плодородной земли и посадила семена любви, заботы, душевной теплоты и это всё проросло. Пока там трава не зазеленела, я этого даже не замечал. А вот сейчас заметил что оказывается я могу быть тоже уязвим и раним, и, если к этому касается нежность, теплота и забота то я могу испытать райское наслаждение, а если чёрная дыра и лёд - ...... (ну, вы поняли).

Сейчас я чувствую что у меня есть в сердце оазис с райским озером, внутренним солнышком, душевной теплотой и нежностью. Я хочу искренне это отдать, получить обратную связь, чтоб моё солнышко светило всё сильнее и сильнее. Я боюсь, что не отдав эту теплоту, я или перегреюсь, или солнышко закроется тучами. Я искренне благодарен Юле за то, что помогла мне найти застарелую проблему и хочу чтоб она зашла первой в этот сад посмотреть результаты трудов частички своей души. Я верю, что когда она это вместо ледяной крепости, она там захочет остаться. Я хочу искренне здоровых отношений, без токсичности, манипуляций, созависимости, энергетического вампиризма и прочего треша. С Юлей я был счастлив, но я не знал как сделать её счастливой, а сейчас знаю как. У нас общие увлечения, взгляды на жизнь, отношение к спорту, к политике, к деньгам и даже резус и группа крови, мне нравится её запах (есть теория выбора партнёра по запаху как признак оптимальной совместимости генетического кода). Живём на соседних улицах в Москве, которые звучат даже похоже.

Юля до сих пор думает, что я ледяной бесчувственный человек. Если бы я сейчас был как прежде, такой как думает она, я бы не задавался этими вопросами и на выложил на пикабу крик своей души.. Разблокировав задушенное, обучившись эмпатии и перцептивному восприятию, я посмотрел на ситуацию со стороны, и, положа руку на сердце, я тоже бы закончил отношения с абсолютно ледяным человеком, который высасывает любовь, жизненные силы как энергетический вампир. Я понял, что моя прошлая личность тянула на дно и высасывала энергию и любовь из неё, не давая ничего взамен. Опознавание этого внутри меня не только не останавливает, а, наоборот, усиливает понимание что этот человек - мой человек.

Мне больно видеть какой бездушной машиной я был это время. Мне уже сейчас искренне неприятно отождествлять себя с ним, а я боюсь взглянуть на сравнение повторно, когда сеансы у психолога закончатся и меня обучат всему, чему должны. Мне вдвойне больно что я могу потерять человека, с которым я могу быть счастлив и которого могу сделать счастливым. Я чувствую что её сосуд любви опустошён, так же как и мой, однако я чувствую осколок её души внутри себя, который сажает всё больше нежности в моём внутреннем саду, собирает её, выжимает сок и наполняет мой сосуд любви. Я не могу запустить в этот сад кого-то ещё, так как чувствую что у меня разорвётся душа от такого события. Через неделю Юля приедет с вахты. Обычно ей надо пару дней отдохнуть и побыть в одиночестве после пребывания месяца в коллективе. Пока она ещё свободна, я хочу показать настоящего меня, а не маску, которую мне пришлось носить в целях защиты много лет. Я ожидаю и верю, что показав ей настоящее, я смогу всё исправить..

Мусор из головы я вынес, чёрную дыру эмоций и бетонную стену убрал, ледяную маску снял. Сейчас я ощущаю первое ощущение полёта и теплоты, пробую применять на окружающих этот навык и мне это искренне нравится. Я хочу показать свой маленький тёплый внутренний райский сад Юле, но я с ужасом боюсь сделать неловкое движение и потерять её окончательно. Я чувствую в Юле отчаяние и опустошённость и испытываю страх от её возможного отказа. Я не знаю как правильно пригласить её в этот сад на экскурсию. ПИКАБУ, помоги пожалуйста, что мне делать?

Готов принять анонимные советы на pikabuhelp766 dot gmail.com

Я чувствую, что застряла. Мне нужен секс. Я -*жажду*- секса. Я не собираюсь обманывать, и меня бесит, что эта мысль не раз приходила мне в голову.

В Его отсутствие я будто умирала каждый грёбаный день.

Потом Он написал и предложил мне пожить месяц за его счёт в квартире, в которой Он жил эту неделю. Я согласилась, очень обнадёживающе было знать, что у Него есть мой адрес.

12 января. День, когда я должна была съехать. Вещи собраны. Он приехал домой. До времени моего заселения оставалось несколько часов. Он лежал на кровати в комнате. В той же комнате я сидела за столом, в ноуте. Он услышал, как у меня урчит живот. Спросил, ела ли я. На что я честно ответила, что нет. Чувство голода и желание есть, и правда, за это время стали для меня чем-то совершенно необязательным и чуждым.

Чем ближе к переезду- тем хуже мне становилось. Паничка, истерика, ещё паничка….Закончилось всё тем, что я осталась там ещё на 6 дней. Все 6 дней Он заботился обо мне. Готовил бульон, покупал соки, чтобы как-то наладить пищеварение, и привести меня в приемлемое состояние.

Был секс.

Я лежала в истерике. Плакала. Будь я человеком, уверенным, что мне изменили, не в жизни бы не притронулась к тому, кто по моим мыслям нанёс мне такую рану. Ни Его, ни меня не остановил мой поток слёз во время секса. Да, я не переставала хотеть Его и быть с Ним ни на секунду.

После следующего нашего секса я упала в обморок в ванной. Было видно, как Он испугался…

Ночами мы спали обнимаясь.

После посещения больницы, в целях исключить вероятность проблем с моим сердцем из-за одного случая с сердечной судорогой, мне дали таблетку, от которой меня вырубило в такси, и ещё на пару часов после приезда домой. Мне стало лучше. Гораздо лучше.

Наш последний совместный день.

Он сходил за мясом и овощами, попросил меня их замариновать, так как ему , по Его словам, очень нравилось, как я это делаю. После того, как еда была готова и Он покушал, остался костёр, который я попросила не тушить. Весь оставшийся вечер я подбрасывала туда дрова, ветки, да всё, что угодно, лишь бы костёр не погас, и мы дольше посидели у него, хоть и не общаясь. В тишине. В убивающей всё и вся тишине. Спать Он ушёл раньше меня. Я ещё посвятила какое-то время разглядыванию горящих, как мои надежды, полен сквозь слёзы.

На следующий день я сама написала хозяину нового жилья о том, что готова переехать. Как оказалось, Он тоже написал хозяину, потому что понял, что я готова.

17 января. Я переехала.

Осталась одна. Что я чувствовала? Отрицание, непонимание, непринятие, несправедливость, но, всё ещё, надежду.

Как я с этим справляюсь? Плохо. Никак. Будь это расставание школьным нормативом по физкультуре- я бы его не сдала, и пересдавала бы огромное количество раз, перед верящими в меня одноклассниками, моля преподавателя поставить хотя бы "удовлетворительно" и отпустить.

Прибегала ли я к помощи специалистов- да. Психиатр и психотерапевт одновременно, в купе с жёсткими антидепрессантами и снотворными.

Психотерапевт в один момент просто сказала, спустя время, что уже не знает, как меня вытаскивать. Извинилась, и сказала, что просто не знает…

Как бонус- плохие новости из дома, от родителей, находящихся в 13000км от меня…

Справлюсь ли я с этим?

А я уже и не знаю…Все вокруг говорят "переключись", "найди себе кого-нибудь"

Увы, моё сердце целиком и полностью отдано лишь одному человеку.

Сколько раз я хотела умереть?

Каждый грёбаный день, и по сей день.