Ответ на пост «Нужен совет от опытных людей с детьми»
Я дико извиняюсь, что пишу не комментарием, а именно ответом на пост. Просто часто пытаюсь ответить обстоятельно.
На мой взгляд, в вашей истории нет правых и виноватых, зато есть не способность договориться на берегу. Любовь в принципе не строится на деньгах, имуществе, которое есть у парня/девушки. Любовь - это про другое.
1.Он сказал что видит это так: мы оба копим пополам на роды, вещи для новорожденного, финансовую подушку и тд. Затем через несколько месяцев после родов я выхожу на работу и ребенок будет с няней (скидываемся пополам). Он готов выделять на меня и ребенка 15-20к в месяц
Возникает 3 вопроса. 1.А о какой финансовой подушке идет речь тогда? 2. Видел ли он цены на детские вещи, питание и т.д.? Кроме того, понимает ли он , что в час нужды супруги заботятся друг о друге? 3. А зачем вам дети, если вы хотите их скинуть на няню? Оба родителя должны принимать участие в воспитании ребенка (имхо).
2.Для меня странно выглядит раздельный бюджет в семье в принципе.
А что в этом плохого? У нас все проще. Когда что то надо - мы говорим, что нужно и просто покупаем, без споров (кто потратил больше, а кто меньше).Базово по половине зп каждого уходит в общий бюджет (оплата ЖКХ, продукты, подарки, ресты, оплата штрафов и тд) , другая половина тратится на себя.
3. Как-то несправедливо получается, что платим за все пополам, а рожать буду я.
Это называется биология. И в здоровых отношениях такая формулировка даже не поднимается. Это не рыночные отношения, а семейные.
4.Я работаю удаленно.
А работать женщина и не должна первые пол года. Как бы нужно здоровье поправлять, особое внимание новорожденному. Тут большие вопросы к вашему мч.
5.- Я бы хотела посидеть с ребенком хотя бы год прежде чем выходить на работу, не очень понимаю зачем рожать ребенка, если в три месяца спихиваешь его няне.
Полностью поддерживаю, разве что срок великоват. В принципе при учете бабушек и дедушек можно через пол года устроится на подработку на 4-5 часов в день, если не хватает денег в семье. Если же хватает, то зачем себя насиловать?
6.Мы сейчас платим +- пополам, ну он больше закидывает за продукты, и это мне накладно даже сейчас потому что у него более дорогие хотелки нежели у меня. То есть мне например ок отпуск на даче, ему нужна Турция. Просто как пример. Плюс я еще отдаю кредит за ремонт.
Так свои хотелки пусть покупает сам, а ваши подарки могут быть более редкими просто.Вообще не вижу проблемы.
7.ы живем в моей квартире(трешка от бабушки) и меня в целом начало преследовать ощущение что он отлично устроился. За аренду платить не нужно, за все платишь пополам.Ремонт в квартире я тоже делала за свои деньги(косметический), он ни копейки не дал на него.
Если он вам дарит при этом подарки , заботится о вас, то это нормально. Если же нет и думает только о себе, то нахрен с таким жить? Вообще не особо понимаю, почему в вашей СОВМЕСТНОЙ квартире, в которой живете вы вместе - делаете ремонт только вы и на свои средства.
Но ,я бы на его месте перед ремонтом составил бы договор, при котором в случае разрыва его часть потраченных средств возвращалась бы ему. по чекам. Почему? Потому что в сделанной квартире дальше жить вам, а не ему. Ну это если мы говорим о хорошем косметическом ремонте .(дизайнерский косметический ремонт вполне может стоить 7 лямов ).
8.Ввиду таких различий во взглядах я вообще думаю о том чтобы бежать от него подальше, но думаю, может я неправа? Он на все претензии и вопросы рассказывает что он наоборот заботится обо мне мол чтобы я не потеряла квалификацию. Хотя я и не собираюсь долго сидеть в декрете, но хотя бы год побыть с малышом - это разве много?
Также он говорит что ввиду того что я младше и здоровее, то спокойно смогу совмещать удаленку и ребенка. Насколько это реально? Я общалась с подругами которые рожали, у одной так и получилось(правда в 2 года ребенка), вторая сказала, что с ребенком полноценно работать невозможно.
А причем тут любовь? Тут ею даже и не пахнет, притом с обеих сторон.
Парень - хорошо устроился и просто потребитель. Вопрос не в деньгах, а в отношении.Не относятся так к человеку, которого любят.
Вы - по сути такой же потребитель считающий чужие деньги, считаете кто и что и сколько вложил. При этом заметно, что хотите что бы вы были обеспечены.
И как за 2 года нельзя было понять все друг о друге - для меня загадка. Любят человека таким, какой он есть с его + и - . Вы разве не видели кто он?
Итог.
Думаю вам стоит в начале поговорить, высказать вещи, которые вас обоих не устраивают. Понять, готовы ли на деле вы сглаживать углы и тд.И вообще любители вы друг друга.
Если да - то стоит пожить вместе и посмотреть на практике, а потом уже детей делать.
Если нет - то разбегаться однозначно.
P.S. А еще очень хотелось бы выслушать взгляд на ситуацию вашего партнера.
Ответ на пост «Нужен совет от опытных людей с детьми»
Ну во-первых хорошо, что женщины об этом пишут... (инет наполнен постами о том как мужчины дают на декрет несколько месяцев, как впрочем и в большинстве стран мира).
К сожалению таких предложений от мужчин будет все больше и больше...
Сама женщина-автор ни в чем не виновата, она нормальная и (сейчас) здраво рассуждает...
Но мужчины сейчас "на опыте"...
Они видят как другие мужчины содержали своих жен в декрете годами, содержали детей, все "по-честному"... и чем это потом заканчивалось? Это почти всегда заканчивается разводом, детьми шантажируют, алименты взыскивают, имущество отбирают... И не помогают никакие суды, ни брачные договора... ничего... такая практика.
Тогда "коллективные мужчины" и принимают решение - попаламить всю оставшуюся жизнь, детей рожать "на минималках"... свои деньги "приберегать", чтобы в любой момент можно было сбежать...
Возможно автор и не такая, возможно, что его подготовка к возможному разводу и будет причиной собственно развода, он "продумАн" и видимо к этому уже готов.
---
что делать в этой ситуации - сложно сказать. Выгнав этого автор может напороться на точно такого же но "с перламутровыми пуговицами"... Или все таки найти "лоха"... он все оплатит... потом пропьет в два раза больше, будет бить и тиранить...
Но в целом "попаламность" уже неизбежна... этот хотя бы честен, остальные будут "крысами" и склонять к этому тайно (вынуждено).
Конечно от него рожать нельзя. Конечно надо искать другого... Это очевидные ответы... а вот к чему они приведут... не очевидно...
Этому можно выкатить ултьтиматум: 50 тыс в течение года, а потом по 30 тыс на ребенка до его совершеннолетия и по 30 тыс на себя, если хочешь столоваться у меня. Пусть лучше он откажется, чем она.
---
И да, рассказать маме - это хороший вариант.
Для всех подписчиков, читателей и гостей... Я создал Сообщество
Лига гендерных срачей (споров).Лига гендерных срачей (споров)
Приглашаю культурных авторов и культурных читателей.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Продолжение поста «Думаю о разводе, нужен взгляд со стороны»
Я автор стартового поста.
Во-первых, хочу сказать спасибо всем, кто потратил своё время и буквы на комментарии. Огромное спасибо тем, кто поддержал и не пожалел добрых и тёплых слов, мне это очень помогло и без преувеличения дало сил и надежду.
Этот пост будет эдаким промежуточным отчётом и ответом на комментарии.
Кстати, вот первый ответ - "почему из всех толковых комментов я ответила на пост МДшника" - потому что была техническая возможность сделать это, не раскрывая анонимность, постом на пост. На остальные, внимательно прочитанные и обдуманные, ответом будут плюсы и этот пост.
Почему тот пост, собственно, появился ("самое умное просить советов на Пикабу", "перекладываешь с себя ответственность" и подобное): действительно был нужен взгляд со стороны. Понять, насколько всё это нормально (или нет), узнать мнения не одного и не двух близких людей, к тому же пристрастных так или иначе, а разных и многих, с разным опытом и взглядами. Обратить внимание на какие-то моменты, о которых я в силу отсутствия этого самого опыта и не подозреваю (тот же раздел имущества или юридически продумать получение наследства, чтобы не остаться с голой кхм). И за эти советы тоже огромное спасибо. Кроме того, мне действительно нужно было откровенно выговориться, не вуалируя никакие моменты. Я пока писала, у меня у самой картинка складывалась уже.
В стартовом посте я невольно создала путаницу с этими 5-6 раз в год. Дело в моей привычной (вот я пока пишу, сама понимаю, что это трындец) терминологии, я некорректно выразилась. 5-6 раз в год это сильно, до отключки, то, что я называю "бухать" в плане нажираться. И вот эти срывы почему-то чаще всего происходят по четвергам. А просто употребляет, "выпивает" в моей терминологии, без перебора - чаще, 2-3 раза в месяц. Из вот из них, при превышении определённой дозы, часть (эти самые 5-6 раз в год) приводят к травмам. Так было около 2 лет, в этом году за 5 месяцев уже 3 раза до отключки, правда, без травм. Так что тенденция абсолютно однозначная.
Тем комментаторам, которые "тупорылая чайлдфришница лишила мужика цели и смысла в жизни": я была готова рожать сразу после свадьбы, это по его инициативе мы откладывали, а потом и закрыли эту тему. Но я не скажу, что меня это сильно травмировало, по крайней мере, до сих пор не страдала, а сейчас вообще очень рада, что нет такого серьёзного аргумента против радикальных изменений.
"Разводись, дай ему вздохнуть спокойно, верни мужику крылья.." и вот это всё. Теперь у него есть выбор. И как-то он не в восторге оказался от этой идеи.
Что касается абсурдных утверждений, что в его пагубной привычке моя вина - это полная чушь. Я никогда не то что не поддерживала такое, но и теневых провокаций и создания условий не было и быть не могло, ни сознательно, ни подсознательно, ни случайно, ни словом, ни делом.
"Когда ты в последний раз говорила, что любишь-уважаешь-веришь в него?" - постоянно. Досуга совместного и сама всегда предлагаю варианты, и на его всегда соглашаюсь, правда, от него это в основном походы на природу шашлык-посидеть, шумные людные места он не любит, даже не вспомню, когда были в кафе или кино, хотя бы для разнообразия - лет 7-8 назад, наверное, и ему это действительно тяжело даётся.
"Нудит и контролирует" - нет, не вижу смысла. От того, что я 30 раз скажу одно и то же, результата будет не больше, чем от одного, точнее, либо от одного будет, либо и от 30 не будет. О каком-то тотальном контроле или гиперопеке речь тоже не идёт, нормальное для живущих вместе людей "Когда тебя ждать", "Какие планы на вечер" и так далее. Даже просто посмотреть входящие-исходящие, он звонит чаще, потому что я стараюсь его не дёргать на работе, сам звонит, когда есть время.
Что касается "что скажут люди", меня это уже не особо тревожит даже сейчас. Те люди, мнение которых мне важно, уверена, что поймут, а остальных - их личное дело. Кроме того, скорее всего, если/когда дело дойдет до развода, я уеду как можно дальше, поэтому что тут останется, как он будет дальше жить, с кем и как меня обкладывать (если), вообще не колышет.
Советы про новые отношения и рождение детей явно преждевременны, с этими бы разобраться. Если честно, пока совсем не хочется влезать никуда. Ну и я действительно тот человек, который вполне может быть счастлив и в одиночку, и найдёт себе и цели, и смысл. Поэтому в эту сторону я не думаю совсем пока что.
Собственно, итог, подозреваю, что промежуточный.
Мы поговорили, серьёзно и открыто. Проблему он признал сразу, "Голову срывает, так нельзя, больше не допущу". Честно скажу, я не верю в это абсолютно. Но и для собственной совести, и по ряду соображений, этот шанс у него будет. Но только один. Я сказала, что если ещё только один раз увижу невменяемое тело, то на следующее утро меня там не будет, и плевать, буду под забором или на вокзале, но зато отвечая только за себя и адекватную.
Слова про "варианты" и прочее, что удивительно, отрицать не стал (сам факт), но сказал, что никогда так не считал, любил и любит, и просто не хотел спорить с восьмидесятилетними бабками, которым хотелось его видеть эдаким самцом. Допустим, но я всё равно это не забуду, даже если захочу, так что этот вопрос остаётся открытым.
Помимо этого, поставила его перед фактом, что ближайшее время буду заниматься приоритетно собой, попробую подтянуть здоровье и выйти на нормальную работу, в социуме и с отдачей. Правда, на фразу "Как ты собираешься работать, если ходишь с трудом" мне пока ответить нечего, но, как говорится, на что только ни готовы люди ради денег, даже на работу. Тут плохо то, что живём в небольшом посёлке и рабочих мест по факту только торговля, а это всё на ногах. Но буду искать варианты.
С дальнейшими планами в случае развода (то есть, практически, наверняка) и вопросами где и на что жить. Бабушка свою квартиру продала ещё при жизни в конце 90-х и средства были поделены между моими родителями и второй ее дочерью, и от них давно ничего не осталось. От родителей осталась квартира, трёшка, которую мы будем делить более-менее пополам с братом. Проблема в том, что ее стоимости не хватит на два полноценных жилья, поэтому первоочередная задача обеспечить ему крышу над головой, а моё не так срочно горит, поэтому по остаточному принципу.
И это именно то, чем я займусь приоритетно в ближайшее время, параллельно с лечением. Нужно разобраться, как сделать так, чтобы это было именно моё жильё, потому что ничего другого более-менее ощутимого "совместно нажитого" у нас нет, а оставаться на улице, сделав ему такой подарок, я не хочу. Разобраться, как без кредитной истории и (пока что) полноценной работы получить ипотеку. Решить, оставаться здесь или исполнить детскую мечту и уехать куда-то из горячо нелюбимых мной болот Ленинградской области куда-то на юг, на побережье (потому что какая разница, где начинать с нуля, зато там климат хоть мне подходящий). Вот эти вопросы я постепенно спокойно собираюсь решать. И строгий запрет на нервы и переживания, убьётся - значит, такая планида. Я предупреждала и что от меня зависело делала. Постараюсь добраться до терапевта-психолога (сложность именно в дороге-расстоянии, вся эта лирика только в райцентре у черта на куличиках), попить что-то поддерживающее считаю отличной идеей.
Так что сейчас мы создаём видимость "Всё как раньше", хотя, конечно, оба понимаем, что это далеко не так, и оба пытаемся подстроиться под новую реальность, где он не пьёт, а я свои интересы вывожу в приоритеты и обеспечиваю себе тылы и независимость. Сможем - отлично. Нет - выход тоже есть и он известен.
В общем, это уже какой-то конструктив, за что ото всей души огромная благодарность всем комментаторам, которые помогли переломить кризис и в голове по полочкам всё разложить.
П.С. Гражданину, предложившему мне самовыпилиться, желаю долгих и счастливых лет жизни в полной гармонии с УК РФ. И нет, жалоба была не моя, меня это только позабавило.
Ответ на пост «Думаю о разводе, нужен взгляд со стороны»
Чью жизнь вы живете и к чему она приведет вашу жизнь?
В конце вы спрашиваете - есть ли смысл разводиться. Сударыня, а смысл жить дальше вы видите? Как он выглядит?
Сядьте и подумайте - а что будет дальше. Не поменяется ничего, если человек меняться не хочет, а заставить его хотеть никак не выйдет. Невозможно отрыть человеку голову, достать оттуда его мозги и положить свои - а иначе не получится принудить кого-то сделать по-вашему. Человек может пойти на уступки и поступить как надо вам - сейчас, в моменте, лишь бы от него отвязались, но общую ситуацию это не изменит.
Дальше. Вы живете с человеком, который меняться не будет, но вас эта жизнь не устраивает. Вот эти потуги как то поменять обстановку, где задействованы двое, - односторонние. Понимаете, что если дом строить только с одной стороны, жить в нем не выйдет?
Вставайте и уходите. В никуда, в неизвестность. Там, где вы сейчас, нет ничего хорошего, кроме воспоминаний о прошедшем. Из прошлого будущее не собрать. Хреново будет 200%, тем паче что со здоровьем проблемы, но: вы будете понимать, каковы возможности, потому что создавать будете их только вы. Вам не придется тащить за собой еще одно тело, которое как балласт. Вам не придется возлагать на тело надежды, которые оправдаются на сколько-то процентов или не оправдаются вовсе. Вы ведь и сейчас тащите себя на 100% и его не знаю на сколько, может на половину или даже больше, плюсом вы постоянно переживаете за него. Скиньте этот груз. Гораздо проще отвечать только за себя, беспокоиться только о себе. Самое сложное здесь -
это выдраться из этой зоны комфорта. Даже не в силу факторов физических (жилье, деньги), а в силу привычки. Это и есть зона комфорта. Нужно взять себя в кулак и вышагнуть. Возможно, вам будет дико хреново. Но я говорю как человек, который сам вышел когда то из зоны комфорта (а она была по-настоящему комфортной, мне там было тепло и уютно) - когда вы ощутите этот вкус свободы от обстоятельств, от вас не зависящих, но на вас давящих - вы одуреете от счастья.
Единственный человек, которому мы по-настоящему должны - это мы. Каждый из нас должен себе свою жизнь. Мы не имеем права - перед собой - жить в угоду кому-то, жить так, как не хочется.
Не бойтесь перемен. Там, где хреново сейчас, нужны титанические усилия, дабы сделать хорошо. Там, где неизвестно - как минимум 50/50. Подумайте - что в вашей свободе может быть хуже того, что есть сейчас. Подумайте, как это изменить или обойти на берегу.
И - тут уж вам придется принять на веру - не представляете, какой кайф, когда вам не нужно беспокоиться о том (или о ком), что не зависит от вас. Только этот факт, эта свобода от переживаний, когда вы ее осознаете, вас таким обухом по голове шибанет, что вы будете в шоке, как вообще жили с этим.
Семейное положение: по п##де. Длиннопост
Всем привет
Ищу совет, думаю больше от женской половины.
Предистория. С женой оба из Донецка, вместе 13 лет, в браке почти 10, годовщина 12.07, имеется любимая дочь 2,5 года. В 2014 переехали в Москву и начали обустраивать быт.
В 2022 году после начала «СВО» в мае переехали с женой в Грузию. Я работаю в IT, QA engineer, зарплата достаточно приличная, как сейчас модно говорить 15% НДФЛ, на момент переезда жена была в декрете(сейчас также), работа удаленная, поэтому переезда особо не заметили. На момент переезда я пол года занимал позицию Лида(руководитель отдела), в начале лета мою компанию поглотила более крупная и я с позиции Лида перешел на должность ведущего тестировщика. В новой компании процесс управления и тестирования в корне отличался от моего видения процесса, но я остался. По итогу всех изменений словил выгорание и не мог заставить себя развиваться и сменить работу(это продолжалось 2 года). Ближе к концу лета была получена премия с учетом работы в двух компаниях(довольно приличная) и было принято совместное решение эти деньги инвестировать. По неведомой мне причине я выбра криптовалюты и трейдинг, в какой-то момент я даже этим горел, по началу все было вполне успешно, я смог заработать более 60% к вложениям всего за месяц. Во мне загорелась жадность и азарт. После чего я решил, чего мелочится и взял в кредит 3 лимона с целью больше заработать, как итог слил все(не ходите дети трейдингом играть). После чего платежи по кредитам стали отжирать пол зарплаты, попытки от играться я оставил, но текущего дохода с учетом кредита уже на жизнь не хватало. Пришлось закрывать нехватку средств другими кредитами в попытках и надежде (никогда не отталкивайтесь от надежды) найти дополнительную работу и увеличить доход. Как итог в декабре 2023 года нам пришлось вернуться в Россию и спустя пол года кредиты полностью уничтожили мой доход не оставляя средств к существованию. В рефинансировании мне отказано, причин для реструктуризации кроме того что я баран нет, вариант с банкротством не рассматриваю.
План на сегодня следующий. Планирую разорвать отношения с женой , потому как не хочу, что бы она тратила несколько лет своей жизни на бичевание пока я разбираюсь со своими проблемами, так же не хочу, что бы ребенок видел ссоры родителей потому как понимаю, что как мужчина я ее подвел. Жена не знает о моих проблемах и я склонен считать, что прощения и продолжения отношений мне не видать(заслуженно). Сейчас стою перед выбором, рассказать жене все правду и будь, что будет либо просто разорвать отношения с предлогом «разлюбил» дабы она не знала всю жопу и не переживала из-за этого. 25% алиментов жене с трудом но смогу оплатить, мне для жизни много не нужно.
Для себя планирую уехать к деду на Кавказ, зализывать «раны», решить все и если получится вернуть жену. Выгорание прошло и я чувствую полную уверенность все исправить и вырасти.
Ответ Gudvin.NSK в «Думаю о разводе, нужен взгляд со стороны»
Я автор. Спасибо за ваш развёрнутый ответ, некоторые моменты очень даже откликнулись. Отвечу так же по пунктам.
1) "одиночество сволочь".
Одиночества я точно не боюсь, я достаточно интровертирована, с одной стороны, а с другой стороны, прекрасно социализирована, и если мне будет нужно, я найду, чем закрыть пустоты.
2) Вопрос: вы кому-то еще нужны, кроме себя? Вы востребованы "на рынке"? Лучше будет если вы поставите себе цель другого мужчину, лучше с ребенком. Сможете найти? Или вы толстая, нищая инвалидка?
Именно что нищая и толстая, но не инвалидка пока что. Но нуждаюсь в лечении и реабилитации, для которых, увы, нужны деньги, чтобы заработать которые нужно хотя бы приемлемое самочувствие. Пока это замкнутый круг. А "рынок отношений" меня сейчас волнует меньше всего, я как раз хочу наоборот для себя что-то сделать, хотя бы восстановиться до адекватной физической формы, чтобы быть самостоятельной в бытовом и финансовом плане. А потом уже думать о новых мужчинах и тем более чужих детях. Дети для меня вообще не самоцель, я как-то давно смирилась, что их не будет, и в целом не страдаю от этой мысли.
3) Даже если вы собираетесь уходить, то делайте это тогда когда вам "выгодно"
Тут да, согласна, предметно ещё не думала, но точно сначала продумаю всё.
4) Что касается мужа. Есть предположение, что у вас "созависимость" или "жертвенность". А есть еще более мерзкое предположение, что это именно вы и довели его до пьянки.
Нет, не думаю. Я представляю себе, что такое созависимость, но ярких проявлений за собой не замечала. Нормальное беспокойство за близкого, любимого человека, адекватная забота. Без тотального контроля и стирания границ. Не знаю, Я это я, и именно в своих интересах я сейчас хочу принять решение, вопрос только в том, не будет ли это предательством - бросить его в пользу своего комфорта. И не вижу ничего в своём поведении, что могло бы его провоцировать на алкоголь. Его "срывы" чаще обусловлены бардаком на работе или трагическими обстоятельствами (у нас умерло много близких и друзей в последние несколько лет). Собственно, это один из аргументов против развода: когда мне было совсем плохо, он был рядом, заботился и поддерживал по мере сил. Сейчас как раз он вроде как думает менять работу, но штука в том, что потихоньку подтягивает туда (пока официально работает на прошлой, но иногда ездит разово помочь на новой) всю алкашную братию со старой, которую там пытаются поувольнять, и шило на мыло будет как раз в этом.
5) Мой совет - "репетируйте развод". То есть разорвите дистанцию с вашим мужем. Представьте что вы почти чужие люди и вам него пофигу. Бухает- пусть бухает, вам то какое дело. Убивается - пусть убивается, "квартирку освободит". Цинично? Безусловно.
Попробую, но "квартирку не освободит", мы живем по соцнайму, квартира не приватизирована, а прописана я вообще в бывшей квартире родителей. И матценностями у нас и не пахнет, и продать нечего. Поэтому, если он убьется, мне только хоронить его на что-то придётся, а плюсов (продолжая циничное) не будет. А похорон мне как-то пока ну совсем хватило, я боюсь, у меня кукуха окончательно не выдержит.
Попробуйте неделю-месяц пожить у подруги, не потому что "развод", а просто чтобы отдохнуть... Вам обоим станет либо лучше, либо хуже друг без друга.
А вот это невыполнимо. У меня нет поблизости ни таких подруг, к которым я могла бы завалиться на пару недель, ни дачи, ни физической возможности для вахтовых должностей. Поэтому что-то решать мне придётся "не отходя от кассы". И уже приняв решение, либо собирать деньги на билет и минимально вещи, и уезжать обустраивать новую жизнь в город, где есть два человека, которые меня ненадолго смогут принять, либо пытаться что-то делать здесь.
Ну и не в ответ на ваш пост, но к ряду других комментариев на тему ""Давно надо было, чего ждала, куда смотрела" - так хорошо всё было. Замечательно. Любовь была, обоюдная и счастливая. А потом семья, дружная и верная. И не месяц, и не два, а больше 10 лет. И если пил, то в меру, не больше среднестатистического человека, и уж точно не нажирался до полной потери координации, а уж о том, чтоб брехать по мелочи или крупно лгать, речи не было вообще, как и о злобных сплетнях и перемываниях косточек посторонним. Это был честный, благородный человек, с убеждениями и принципами. Что случилось? Я не знаю. Алкогольная ли деградация (хотя, на мой взгляд, не употребляет он прям столько), или возраст, или стресс сломал.. Не знаю. И можно ли этот фарш провернуть обратно, тоже не знаю. Предам ли я его, уйдя? Не знаю. Вот что сложно. Как жить потом, я придумаю, не пропаду. Но если это временный кризис, а я не протяну руку помощи и свалю?
Кто ставил рекорды в «Змейке» на своей Nokia 3310?
У вас есть шанс улучшить свой результат! А еще получить награду в профиль на Пикабу. Правда, есть один нюанс: на это раз змейка будет танцевать!
Ответ на пост «Думаю о разводе, нужен взгляд со стороны»
Хороший пост. Откровенный и хлесткий.
По нему видно, что с головой у вас все в порядке.
Вы же хотите разных мнений...
Мнений "бросай его срочно" вам уже накидали и накидают еще много кепок. Предлагаю подумать...
1) "одиночество сволочь". Это плохая модель, даже если одиночество лучше, чем жить с неблагодарным пьяницей. Ставить целью себе эту модель - это глупо. Надо думать что дальше.
2) Вопрос: вы кому-то еще нужны, кроме себя? Вы востребованы "на рынке"? Лучше будет если вы поставите себе цель другого мужчину, лучше с ребенком. Сможете найти? Или вы толстая, нищая инвалидка? Попробуйте "приценится", зарегистрируйте на СЗ, сходите на свидания, (не изменяя мужу конечно).
3) Даже если вы собираетесь уходить, то делайте это тогда когда вам "выгодно", когда подготовили резерв денег, решили что с жильем, с работой, поправили здоровье и т.п. Нельзя уходить "потому что он плохой" (он забухал или он что-то сказал). Он то тут при чем? Это ваша жизнь, а не его. Уходить надо потому что вы "хорошая", потому что вы достойны лучшего, потому что вы себе можете обеспечить лучшее.
4) Что касается мужа. Есть предположение, что у вас "созависимость" или "жертвенность". А есть еще более мерзкое предположение, что это именно вы и довели его до пьянки. Если это в какой-то степени так, то вы в одиночестве будет скучать по созависимости и жертвенности, а если найдется новый мужчина, то вы и его доведете до пьянки. Задумайтесь по шило и мыло.
5) Мой совет - "репетируйте развод". То есть разорвите дистанцию с вашим мужем. Представьте что вы почти чужие люди и вам него пофигу. Бухает- пусть бухает, вам то какое дело. Убивается - пусть убивается, "квартирку освободит". Цинично? Безусловно. Но это может сработать "во благо". Когда он поймет что вы одной ногой от него ушли и без вашей "созависимости" ему быть "зависимым" не интересно. Попробуйте неделю-месяц пожить у подруги, не потому что "развод", а просто чтобы отдохнуть... Вам обоим станет либо лучше, либо хуже друг без друга. Или переезжайте летом на дачу, или устройтесь работать вахтовым методом. Любой разрыв дистанции будет сейчас во благо. А вот в какое благо сейчас сказать трудно, возможно во благо развода, возможно во благо его "образуменья", возможно во благо одиночества, а возможно и во благо новых отношений. Хуже не будет.