Виртуальное общение
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
"Трутни" 1954
Автор:Зенькова Раиса
Источник-телеграмм канал: "Советская Мастерская".
Здесь вы увидите жизнь, мечты и стремления советских людей в работах мастеров изобразительного искусства СССР.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Как же я скучаю по тому времени...
А что, если всё это восстановить?)
ну круто было ведь)
Я бы с удовольствием посидел в агенте с музыкой, звонками, почтой и ещё множеством плюшек)
Сделать как раньше, ПК версию и версию для телефонов.
Видеообзор для НьюФагов -
Альтернативный форум МузТв
Было время, когда хорошей социальной сетью считался мэйловский Мой Мир,ВК только набирал обороты и имел стену, и мы ещё помнили юины от своих асек. Тогда ещё были популярны тематические форумы и в них кипела жизнь.
В то время из-за переезда, не имея возможности и желания заводить новых реальных друзей, я стал малолетним интернет-задротом и нашёл пристань общения , холиваров и троллинга на форуме МузТв.
Всё было весело и задорно, но до тех пор, пока руководство Муза в 2010 году не решило сделать ребрендинг, перекроить сайт и убрать наш любимый уголок онлайн общения.
Учитывая, что костяк форума составлял хорошее количество старожилов, мы с этим не смирились и создали свой ламповый Альтернативный форум МузТв. Пусть и на бесплатном укозовском хосте, пусть и не с таким онлайном, но зато наш, зато никто не отберёт.
С сожалению эта особняковость форум и погубила. Приток новых пользователей был небольшим, а старые, в силу взросления или появления более важных вещей в жизни,да и просто потери интереса потихоньку уходили, пока сайт совсем не загнулся.
Форумчане, может кто увидит этот пост, ну как ваши дела?
Да и вообще, пикабушники, где вы в те года разводили срач, флудили и просто хорошо проводили время за онлайн общением?
Первое знакомство с интернетом
Люди добрые, хотелось бы узнать о вашем первом знакомстве с интернетом в общем. От кого или как вы о нём узнали, чем занимались, может, в какие ММО гоняли и т.п и т.д.
Ответ на пост «А кто нибудь помнит Романа Трахтенберга?»
Там пишут мол «питерский интеллигент», «тонкая натура». Меня любое появление этого существа в телевизоре раздражало. Для меня это символ мерзости 2000-х. Давайте посмотрим на интервью Романа:
- Говорят, не ебись, где работаешь. Так ли это справедливо?
- Я перетрахал всех стриптизерш у себя на старой работе. Сначала я спал со всеми втихаря, а потом мы так сдружились, что я построил их всех в ряд и официально объявил, что со всеми из них уже переспал. Поэтому просто назначил одну из них старшей и велел составить график сексуальных дежурств. И каждый день ко мне приходила баба на случку. А то и две. И отмечались в графике. Причем, этот график висел на видном месте, но посетители клуба принимали его за шутку. А одна девка по кличке Залупа стала динамить меня – один раз не пришла, другой… Я ее уволил за непорядочность.
- А почему Залупа?
- Ну, всех официанток у нас там звали как-нибудь особенно изысканно. Например, была официантка П@здося. И я решил также называть стриптизерш: Срака, Гангрена, Макака, Беломор, Трихомонада, Хабарик, Термудатор, Вибратор, Кирдык, Шпиндель, Усралочка, Батарея… Хотя, когда они только приходили устраиваться, нагло врали, что их зовут Эммануэль, Элеонора или Кармен какая-нибудь.
А вот что пишет об этом персонаже журналист-писатель Илья Стогоff. Трахтенберг предложил ему поработать «литературным негром» - написать книгу которую Роман издаст под своим именем:
Я вернул ему деньги. Всю перетянутую резинкой пачку долларов США. Жена не понимала, что я делаю, у нее уже были планы на эту сумму, и в издательстве на меня смотрели косо, но я, разумеется, все вернул. Первое время мне было мерзко вспоминать о визите в трахтенберговское кабаре. Я пытался просто о нем забыть. Ничего не было! Я никогда не видел, как девушки на сцене пихают себе в промежность морковки!Красивые девушки… каждая из которых могла бы стать чьей-то единственной любовью… каждый вечер они выходят и заискивающе улыбаются… пытаются развлечь смертельно пьяных мужчин. Забыть не удалось. Прошло полгода, и я написал слова, которые вы только что прочли.
Ответ Voltural в «А кто нибудь помнит Романа Трахтенберга?»
А кто Витю Гагина помнит?
https://www.bard.ru.com/php/search_song.php?name=10978
Князь Игорь
Когда я еще на третью ходку, сука, загремел, попался у нас в камере один чувак, сука, начитанный – вдрызг! Он нам такую, сука, историю рассказал, что прямо закачаешься.
А история эта, сука, очень древняя - еще до революции, сука, дело было, вобщем еще в те годы, когда, сука, половцы напали на наш Советский Союз. Ну вот напали они, сука, коварно так...войну совсем не объявляли, а перемигивались меж собою втихаря и всех, сука, пограничников вырезали.Н и одного, сука, выстрела даже не сделали. Доехали до самой, сука, Москвы, вылезли на Красной Площади, сука, и стоят! Наши конечно тоже, сука, вылезли, сука, и тоже стоят! Половцы те, сука, стоят где Собор имени Васьки...ненормального, а Блаженого! А наши с другой стороны, где музей Революции.
Ну вот стоят они, сука, стоят.Это потом стало называться Великое Противостояние.
И вдруг, со стороны половцев выезжает чувак - здоровенный, как Шварценнегер и конь, сука, под ним здоровенный как танк.
И этот чувак, он начинает ездить взад-вперед на жеребячем этом танке и хвастаться: что он типа самый крутой и вызывает любого нашего на дуэль. Я, говорит, из любого вашего десантника лепешку, сука, сделаю. Представляете, как сука оборзел?
Наши конечно нахмурились, брови строго насупили. Потому что никто такого хамства не ожидал, даже от половцев.
А этот чувак, Кочубей его звали или Челубей, он, сука, подумал, что наши-то его напугались. А наши действительно, сука, напугались. Кому же охота помереть в расцвете лет от поганой, сука, руки? И так получилось, что один наш командир полка, он сука впереди оказался, потому что все с легонца назад подали, а он, сука, забыл. А его уже в спину толкают: давай, сука, покажи этому котельнику, что в России тоже могучая удаль есть.
А этот наш-то, он конечно здорово накачанный был: бицепс как арбуз, мог убить быка кулаком прямо в лоб. Звали чувака-то этого – Гариком....и кликуха у него была Князь!
Ну он смотрит, делать нечего, на ладошки-то поплевал, перекрестился и погнал свою лошадку на этого Кочубея-Челубея. Ща, думает, этот котельник замешкается, а я ему башку-то и снесу.... А Гарик, надо сказать, он большой авторитет в нашем Союзе был и начитанный, сука – вдрызг!
Вот так гонит он свою лошадку, вдруг думает: сука, че такое? Этот чертов котельник развернулся и дал деру. Ну наш конечно: «Ага, думает, зассал, сука, российскую крутизну увидав!»
А этот Кочубей....или Шамиль...Басаев?...ща не вспомню уже...он оказывается был изрядный хитрец! Он оказывается специально со своими договорился и они расступились. Он, сука, в этот проем как зек в тюремные ворота, а наш-то в пылу погони ни о чем не догадался, и за ним! Половцы ряды сомкнули, накинули на нашего сетку, подцепили на лошадку – и дали деру! Наши, сука, смотрят: «Че такое? Куда Князь делся?» А только там, на горизонте пыль клубится...Ну наши, конечно, погоню сразу, а только половцев уже след простыл.....
А у Гарика, у Князя подруга была...клевая чувиха....начитанная – вдрызг! И очень нежная Ее Ярославна звали. Папа у нее тоже...большой сука человек при царе был. Так она, когда Гарика-то ейного стырили – аппетит потеряла. Не пьет, не ест и даже, сука, спать перестала. Залезла на Кремлевскую Стену, ходит по ней как лунатик и кукушкой кукует: «Ку-ку, ку-ку, Игорек, сука, где ты?»
А Игорек-то ее тем временем в темнице томился в одиночке – тридцать лет и три года сидел, вот это срока раньше были! А потом поворачивается в двери ключик и входит этот самый Челубей...или Шамиль...весь в турецком халате, рожа круглая как у вертухая и ласково так улыбается.
«Слушай, говорит, Игорек, ты мне, сука, нравишься. Давай, входи ко мне в долю, будем с тобой на дела вместе ездить, половина навара твоя. Только работаем по-крупному!»
А наш, сука, молчит.
«Ну ладно, не дуйся...сука! Говори чего хочешь, я сегодня Персию взял. Хочешь я тебе бабу дам? И даже не одну! У меня их целый гарем. Знаешь все какие красавицы? Черный взгляд из-под черных бровей, не то что твоя белобрысая царевна».
А наш, сука, опять молчит.
«Ну че, ты сука, дуешься?» - это хан говорит. «Хочешь я тебе сокола своего подарю? Это же не сокол, а реактивный сверхзвуковой истребитель. Он тебе в когтях слона, сука, принесет. У тебя даже никогда такого не было. Хочешь я его тебе?»
А наш, сука, опять молчит!
«Ну какого хрена тебе еще надо?» - хан озверел просто совсем. «Хочешь я тебе самое дорогое отдам: настоящего арабского скакуна, Рассенат у него кликуха. Это же не конь, это тигр! И локомотив метро в одной шкуре! Хочешь я тебе его, из уважения? Только соглашайся со мной работать, по-крупному!»
И вот тут наш разомкнул уста: «Слушай, говорит, Кочубей-Челубей, что я тебе, сука, сейчас скажу. Не надо мне твоих баб: я Ярославне никогда с чучмечкой не изменял, и сокола твоего реактивного мне не надо – я слонов этих не ем, и коня твоего педального, сука, тоже не надо – катайся, сука, сам. А только об одном я тебя, сука, прошу, как делового и уважаемого человека, бл@ буду! Дай свободу!»
И вот в этом месте, в этом месте, у нас бл@ть вся камера плакала.....
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689