Я всё повторяю, как и отец
Длиннопост из 800 символов. Для ЛЛ: натворил разной хуйни, сижу, не знаю с какой стороны себе въебать, чтобы начал по другому жить и делать.
Странно спрашивать самого у себя, почему всё получается именно так.
Папа ушел, когда мне было около двух лет. Потом отчимы, много насилия дома, "легкие" наркотики и литры алкоголя. По итогу бесконечная депрессия и попытки убежать из реального мира куда угодно - игры, сериалы, фантазии. В свои-то 30+ лет. Стоит ли ожидать каких-то качественно положительных результатов своей жизни в таком случае? Нет конечно. И, кажется, при всем прочем, для самого себя всё вышеперечисленное является отличным оправданием продолжать в том же духе. Конечно, я не выбирал избиения от отчима или нелюбовь родных, когда мне нужна была забота. Не выбирал отсутствие нервной системы как таковой, после пережитого. Но мне так хочется передать ответственность за всё. Так хочется! Спрашивать странно потому, что всё далее - мои решения, мой выбор.
Всегда хотел свою семью и не допускать ошибок своих старших, быть хорошим отцом и мужем. Длительные отношения с девушкой не сложились. Не хватило где-то опыта, где-то ума. Она замечательная, просто мы оказались разные. И, вот так подумать, не будь я таким "слабым", мог бы инициировать расставание раньше, чем через 10+ лет. Было бы лучше и для нее, и для меня. Но я всё убегал от реальности...
Еще через время встретил девушку, с которой впервые почувствовал, что хочу засыпать и просыпаться рядом, всю жизнь! А еще я подумал, что иногда покуривать всякое - не страшно. А если вместе с ней на одном вайбе, то вообще кайф. Она тоже убегала от чего-то. И мы бежали вместе. Но убегать от проблем - не решать их. И в момент кризиса отношений с ней, через пару лет, я сделал то же самое. Так вышло, что в разных городах. Она не хочет ко мне переезжать, я к ней. Люблю ее, хочу чтобы она была счастлива! Наверное, девушка тоже должна как-то включаться в проблему - опять оправдывал я свое решение чьим-то поведением. Но тут, все-таки, я должен был принять решение, убрать проблему, как-то с этим справиться. Почему-то я решил, что лучше будет расстаться. К слову, наркотики сыграли тут не последнюю роль. Не главную конечно, но и не сказать об этом нельзя.
Потом какие-то мимолетные несерьезные связи, попытки понять себя и мир вокруг. Бесконечная депрессия, курёха, психологи, изоляция от друзей и близких. Периодическое нежелание жить и мысли о своей "несостоятельности" как мужчины давали свой результат. Почему в кавычках? Потому что не совсем уверен, что именно делает тебя состоятельным мужчиной. У меня гораздо больше историй где проиграл, чем каких-то побед. И вот я уже не использую контрацепцию, потому что думаю о себе что бесплоден. Думаю о том, что не буду счастлив никогда в принципе. О том, что хочу умереть.
Со временем мы опять начали общаться стой девушкой, с которой расстался в последний раз. Мы оба всё еще любим друг друга. Всё идет к тому, чтобы эти отношения не закончились на расставании, чему я бесконечно рад. И тут, как гром среди ясного неба, одна из этих "мимолетных" заявляет, что беременна. Очень сомневаюсь, что могу быть "виновником торжества", т.к. дама эта много и подробно рассказывала про своих мужчин разных. Но исключать полностью этот вариант, по понятным причинам, не могу.
И вот я на это всё смотрю "со стороны" и понимаю, что всё по сути повторяется. Как и отец, в свои 30+, я не счастливый человек. Не смог построить нормальную семью за это время, не смог сделать себя так, чтобы моей женщине было рядом со мной комфортно - бесконечная нехватка денег. Не смог научиться решать проблемы, только бежать куда-то без оглядки. Потому что оглядываться зачастую больно. Осталось блять только детей где-нибудь наделать и бросить.... С одной только разницей - отец зарабатывать умел, как впрочем и тратить на шлюх и выпивку.
Схожу с ума от мысли, что больше всего на свете не желаю мою жизнь своим детям. Что хочу, чтобы у них был настоящий папа и нормальная семья. Папа, который сможет быть рядом, когда нужно. Расскажет почему есть закаты и рассветы, зачем нужна математика в школе, как варить суп и что в мире много прекрасного. Но ведь я не планировал, не хотел чтобы так вышло с какой-то мало знакомой и точно не самой приятной девушкой, у которой однозначно проблемы с алкоголем. Позвонила мне сегодня тоже пьяная, рассказать новости. А я, получается, поступаю как мудак... В голове какой-то сумасшедший дом, начиная от мысли "я должен нести ответственность", до "это не мог быть я".
Вспоминаю все свои прожитые ситуации с отчимами. Боюсь, как вся эта история, если это вообще правда, скажется на моей будущей семье. И совершенно не понимаю, как я "такой умный" периодически поступаю как самый натуральный долбоёб. Почему?! Мягко говоря, злюсь на себя за свои поступки, решения и слабость там, где нужно быть сильным.
Очень хочется поплакать хотя бы, но не выходит. Видимо выплакал всё когда-то давно. Вышло только написать этот пост. Панамку для "комментариев" приготовил уже. Заслужил. Написал чтобы просто выговориться. Кажется, я как человек - говно. Как и мой отец. Всё, почему-то, повторяется....
Мир труд май, или в чем разница между "свободой", "вседозволенностью", кто ответит в комментарии плиз?
Экзистенциональная проблема детей 90х, психологические травмы взрослого возраста и невозможность изменить состояние пациента через проработку детских травм....
За авторстом - моё
Дело началось в 87 году когда пациент родился, в городе Снечкус, в Литве. Собственно родился он в лучшей стране на планете - СССР, как же ему блять повезло ... но вот незадача, уже в 90м страны не стало, о чем пациент врятли тогда догадывался, а с ней не стало и всех институтов - летних лагерей, пионеров, социальных всяких там блять институтов какие там были хуй знаю если честно, полиции тоже не стало, ну короче настала счастливая блять пора - свобода ... также не стало масла в глубоких камерах холодильников и вообще нихуя не стало в магазинах - короче пришло счастье блять и равноправие. Поскольку пациент это сам я и являюсь то с чего начать не уверен точно, ну то есть не уверен где первые воспоминания, толи с садика, толи хуй пойми. Короче, давайте с садика: пациэнт был счастлив ровно до трёх лет, ходил в садик, спал в сон час, кушал кашу и был любим нянечками, но потом жахнула свобода, литовцы пришли к успеху, хотя хороших нянечек тут же кудато дели, просто уволили, поменяли на других, но об этом позже. Я не знаю, как я себя вёл в яслях, может тоже безобразно, НО, в детсад, когда меня привела мать я упал на пол и вопил как телка стуча кулаками о пол перед всеми там обитателями, утихомирившись истерика, наверное зная что вел себя недостойно и придется както это вывозить ну да ладно, сел на свое место. Страны повторюсь тогда уже не было, а с ней не было и интернатов для трудных или чрезмерно гениальных детей ))
Далее, от ьакого внимания, ну новый я там был, привели и кинули ребенка в центр, как себя вести хз как надо было, не выдержав взглядов уже присутствующих в классе, вышла такая реакция. В общем уже тогда понял что придется выживать, както крутиться и ни на кого,не надеяться, только на свою хитрость, ловкость, а во взрослые годы дошло и до подлости и даже низкой низости, куда уж ниже, но об этом позже.
Так вот, детсад времен долгожданной свободы, не знаю о чем думали родители, лично я бы ребенка в те годы туда не отдавал бы, потому что хороших любящих заботливых нянечек тогда убрали, а далее слушайте. Однажды пациент, которому уже исполнилось аж 4 года, а значит по мнению лабасов он уже почти мужчина или даже полностью мужчина, короче, однажды за этим мужчиной пришла мать, и он рассказал ей, что у девченки есть в шкафу игрушка, на что мать сказала: "покажи", ну этот мужчина, а что ему терять, его и так бросили выживать без надежды на будущее, так вот этот самостоятельный мужчина взял и вытащил из шкафчика чужого чужую игрушку, почувствлвав опасность, инстинктивно, не потому что знал что нельзя, а потому что мать смотрела и молчала, но тогда еще добрыми глазами смотрела, но страх в душе появился у нашего мужчины, типа что она хочет не понимаю смотрит и молчит, ну да ладно, далее, но объяснять что так нельзя не стала, но я её не виню, ей то объяснили либо добрые нянечки в садике либо в пионерах либо еще где, не ее это вина что лучшей страны на свете не сиало уже, хотя могла и догадаться.
Далее - дом, семья, дом у нашего мужчины вполне вполне приличный, состоит из трех комнат, а семья из отца, матери и старшего брата, которых он очень любит, а вот и первая пизда по кочкам ...: однажды пришел мужчина в садик, и такая картина: это напомню, уже после оклнчания СССР, когда всех добрых нянечек убрали, так вот картина маслом: две девочки сидят к нему спиной, а взрослая, толстая некрасивая и не очень добрая тетя смотрит на него и чего-то лыбится, то есть получает от происходящего удовольствие, невмеру зрелый мужчина 4х лет от этого взглядха ненашутку перепугался и чтото в нем сломалось, не найдя даже будцчи гением другого выхода как притвориться пьяным, от испугу, хотя я уж и не помню видел я когдато пьяных раньше или нет, в общем очень смешно, наверное. Ну вот, это первая травма, возраст 4 года. Вторая - приехала как-то добрая мать с дачи домой и отправила своего мужчину в магазин за маслом, видимо думая что там, как и в ее детс ве сидят добрые советские тети и все помогут, ага, блять, свобода же наступила, долгожданная блять, короче, пришол этот мужчина в магазин, а там пустой глубокий холодильник с парой кусков масла на дне до которых мужчине 4х лет ну никак не добраться, стоит что делать? Взглядь на тетю за прилавком испуганно, а она смотрит на него и улыбается, удовольствие получает, видимо от свободы блят. Не помню добыл я масло или нет, думаю что нет, но испугался знтно ....
Потом случилась трагедия, я уж не знаю за что и почему, но в 37 лет я только понял, что это было главное событие жизни - вся остальная жизнь, лиш притворство, и бегство от этой травмы.
Возраст пациэнта 4-6 лет,лето, отец его позвал на прогулку по лесу, к нам подбегает поздороваться собачка, а он на нее как злая мразь, с палкой напал, чем напугал пациэнта до усрачки, ну пациэнт в слезах побежал к маме, рассказал что случилось, и тут произошол пиздец - взгляд матери и молчание ... это пиздец, ничего кроме ужаса от такой реакции, что? Как это понимать? Что делать, блять, ну на хуй, вот и все - жизнь сломана, ни учиться, ни пожрать приготовить, в общем жопа. За что она так хуй поймешь, садистка ебаная. Хотя ее и нет давно уже, а страх этот я из себя вытравить не могу. В общем мужчина 6 лет с тех пор ваще пиздец каким самостоятельным стал, потому что никому его беды в этом огромном злом мире не интересны и понесло ...., в общем стиснул зубы и вперёд, а в душе ничего кроме боли, в 6 лет очевидно у мужчины нет знаний о психологии, а в душе окончательно поселился страх и ужас, в 6 лет. И ничего этот мужчина в свободной счастливой стране не придумал более правильного, чем идти на улицу и проводить время со старшыми ребятами и творить страшные вещи, как то: красть у мамы деньги и покупать всякую хрень, а кроме того наркоту потипу трамадола и это в 6 лет - привелегии свободы так сказать. Потом я украл у матери обручальные кольца, сдал их в ломбард и купил трамадола на все деньги, и это в 6 лет, короче, счастье свобода и радость пришли одновременно, когда мать узнала о пропаже золота была в шоке конечно и сказала ну что мне делать в полицию чтоли звонить? - а мне уже наверное лет 8 было и я совсем не испугался, ваще похуй было, звони думаю, похуй мне, поьом правда когда по тв говорили вдруг о золоте пробегал холодок по коже, совесть может а может хз, ей ведь на мои беды похуй, и то что я наркоман опиойдный в 8 лет ей тоже похуй, такая она, свобода по-литовски. Потом что еще я помню - постоянные конфликты в школе, коллекция замечаний за поведения, я их реально коллекционировать начал ... не знаю кому я что доказать хотел но чувствовал я себя очень очень плохо, просто ужасно, потом я выудил летом у мамы 10 лит чтобы проколоть ухо, так меня золотистым стафилакоком заразилимрази, хорошо не спидом еще ..., мрази тупые. Едем дальше: ну был период без наркоты, ну может пару лет, но постоянгые пьянки, драки, точнее избиение пидарасов всяких ))) кстати когда я учился в школе была еще ритмика, и еще в детстве добрые тети заставляли книги на голове носить ..., для осанки, вот, а потом пришла свобода политовски ...и понеслось, ... да кстати еще, потом лет в 14 очень стало скучно и решил попробывать амфетамин и вот началась ваще свободная счастливая жизнь, полная радостей, кашмарови прочих свобод блять ... вперемешку с бухлом и похмельными психозами и т.д. пиздец короче бэкграунд, есть чем гордиться, ну нахуй, короче едем дальше, поехал я значит в англию, там бухал и творил хуйню тоже, короче познакомился там с бабой, ну шуры муры все дела и вот, вдруг от куда не возьмись появились всякие черные теткти, черные же дядьки, белые тетки белые же дядьки и пиздец понеслось - каждая взрослая мразь, а их было тысячи, проходила мимо киоска где я работал и плевала демонстративно давая как бы мне понять какое у них ко мне отношение, пиздец, я там думал сдохну со страху, их реально были тысячи и тысячи каждый пидор плюнул мне в душу за что? Это сделка свободной сритвы на русских, на русских людей по нациоенальности - русский должен умереть девственником, и даже если у нас все было по обоюдному согласию то меня все равно смнешали с дерьмом и опплевали всем миром, это пиздец, на тот момент мне быоло 26 лет, ну я поохуевалнемного и, не помню уже сколько, ну максимум пару дней и в ужасе убежал от туда, из лютона, обратно в висагу, пиздец приезжаю в втисагу из вильнюса, и тут,началось опять, во первых я в пагнике не мог понять, что случилось в англии, просто в панике, ошарашен просто до жути, до психоза какогото не спать не мог ни есть и т.д. короче выхожу на улицу в висаге, а какойто местный укробомж, сказал на мегя бля я его щвас зарежу, ему тетка сказала да ладно не вмешивайся, а он ей ответил - да он голубой, и это когда у меня была крайеняя баба пару дней назад, именно изза связи с ней меня и хотят зарезать, это было около 10 лет назад, я никому ничего не рассказывал проводил независимое расследование, 10 лет в постоянном стрессе, на меня разве чито собака не плюнцула в висаге, более всего еня удивил, чувак что собирает бутылуки пустые, вот это мне особегно нериятгно было, знаете почему, потому что ударить не могу его - жалко просто )) роче, ребта, закончилась память у фб потом напишу вторую часть, впереди еще 10 лет жизни,10 лет расследования, встречь знакомств и расставаний, предательств подлости и прочей фигни, кому интересно ждите, сегождня завтра вылож вторцую часть ....просто 10 лет я собирал все по крупицам, закончилась память в оршанизме, уже и сердце чота там брахлит, апросто охото душу излить, если хотите комментиркуйте, не хротите можете не читать даже ... вот. мне все ровно, я это,расследование проводил 10 лет жизни, это мой,ребеноук блять, я не спал не ел не пил все 10 лет, но теперь,он,взрослый, хотите - пинайте он пусть сам за себя постоит )) а я не постесняюсь пнуть госпожу штраупайте - ога тоже появится в следующих частях ... напомигнаю, пишу просто чтобы излить душу, не могу больше держать в себе все, укому интересно удачи и успехов во всех начинаниях....
Конец моей криминальной истории
Наконец, я решил закончить свою историю. Всё, что я считал важным я вам написал. Осталось рассказать о том, что вы часто меня спрашивали - как началась и сложилась моя жизнь с женой и как я жил и живу после освобождения из лагеря. Думаю двух постов будет достаточно и я закончу этот рассказ.
Я прошу прощения у тех, кто просил меня продолжать и получит ответ только сейчас - ребята, я не писатель, вообще вся эта эпопея с мемуарами чисто случайность.
Я понимаю, что за год интерес угас и эту портянкк мало кто прочитает, поэтому делаю это, в том числе, просто для того, чтобы закрыть тему.
Поскольку прошло уже пиздец сколько времени и те, кто читал первые посты уже умерли или нарожали детей и сгорели в огне бытовых проблем. Так-что можете ознакомиться:
Для тех, кто читает впервые - я сидел в тюрьме. Один раз. И делюсь своим опытом и взглядом, на то, что я испытал.
Это будет история моего знакомства с женой и наших отношений, пока я отбывал наказание. Конечно, взгляд с моей стороны. Мы с женой не вспоминаем то время, и не разговариваем о нём. И поэтому я не буду говорить о том, что ей двигало - я просто не знаю. Мы как-то обоюдно, автоматически решили, что не будем вспоминать этот эпизод нашей жизни. И даже иногда сильно ссорясь, она никому не вспоминает и не укоряет меня тем, что я сидел. Огромное ей за это спасибо.
Я тогда был на пике своего употребления - года два уже употреблял. При любом раскладе я имел 120-150 грамм. В то время у нас розничная цена было 4000. Я употреблял внутримышечно - ставил уколы. Нюхать я быстро бросил, потому что заебал "колумбийский насморк". При трёхдневном марафоне я мог поставить 15-20 уколов. Иногда пил раствор, но там дольше ждать приход, но легко употреблять - носил банку для анализов с раствором. Можно в любом месте отпить.
При этом я не прекращай работать. Совмещать было очень тяжело. После, например, двухдневного марафона даже моргать опасно - чудь задержался и изможденное тело, без сна и еды, готово упасть на пол. К этому можно добавить постоянно болящие от уколов мышцы.
Есть жесткая история с уколами - мы с корешом как-то схлопотали каждый абсцесс на жопе. Один раз сидели у меня и не было шприцов. Было поздно и аптек по близости не оказалось. Поскольку мы были уже изрядно упоротые, то ничего лучше в голову не пришло как прокипятить уже использованную иглу. Что-то мы там накипятили и поставились. На следующий день была привычная боль в ягодице. Обычно она проходила за два-три дня. Но тут уже и три дня прошло, и пять, и неделя. Место укола сильно покраснело. Кароче, я пошёл на приём к хирургу. Он как увидел, говорит - "Надо срочно резать, сегодня идёшь ложится в стационар". Я, конечно, обалдел, и говорю - "Давайте, хотя бы завтра - я не готов сразу ложится". В общем, на следующий день лёг в хирургию. А там мой кореш - с той же проблемой. Врачам я сказал, что мама ставила мне витамины и, наверное, занесла инфекцию. Всех такое объяснение устроило. Кароче, разрезали ягодицу - прочистили. Прикол в том, что такие раны не зашивают, так что у меня остался толстый шрам поперёк всей булки. Такие дела.
Мы познакомились в Мамбе. Я тогда часто искал встреч для секса и писал всем подряд просто. Денег у меня было много, но я тратил их совершенно бездумно - дорогой алкоголь, тусовки, тряпки. В общем встретились, пообщались. Я точно не помню был ли я тогда трезв, мне кажется я всё время был упорот. Сходили несколько раз в ресторан, в кино. Потом она меня пригласила к себе и как-то так завязались отношения.
Я, естественно, скрывал от неё, что я наркоман. Я не знаю понимала ли она, что происходит. Мои отношения с мефедроном были таковы, что я никогда не упарывался слишком сильно, а так как жили мы отдельно, то и моих марафонов она тоже не видела. Как-то так прошло несколько месяцев и в мае 2015 я предложил ей съехать с её съёмной квартиры и переехать ко мне - я тогда жил в отцовской 3-х комнатной квартире один. Она не долго ломалась и переехала. И тут опять прикол в том, что не прошло и месяца с тех пор как она переехала, как меня арестовали и завели дело.
Я прекрасно помню, как я зашел вечером домой. Она не знала где я был, потому что при обыске у меня сразу изъяли телефон. Кстати, до дома меня с ИВС подвезла на своей машине следователь. Я думаю у меня на роже всё было написано - я был в жесточайшем стрессе, к тому же на отходах. Сказал ей, что меня посадят - рассказал, что произошло. Она знатно охуела и плакала со мной в обнимку. Должен уточнить, что она довольно сдержана на эмоции, то есть она не орала и требовала каких-то объяснений. Просто приняла как факт.
Дальше было долгое ожидание окончания следствия и суда. Поскольку я был под подпиской, то у меня была возможность как-то себе помочь - найти хорошего адвоката, поговорить со следователем и тд. Меня уволили с работы на следующий же день после задержания. Просто потому, что в магазине в котором я работал начальник службы безопасности был бывший начальник отдела ФСКН (кажется так он тогда назывался). Я как только пришёл утром на работу он позвал меня к себе в кабинет, ему знакомые уже сообщили, что с его новой работы сотрудник оказался под следствием. Он не стал меня укорять, просто сказал, что я долбоёб и дал пару полезных советов - во-первых, не выёбываться и во всём признаться сразу и во-вторых, вместо бесплатного адвоката искать толкового адвоката на стороне. Все эти советы, я считаю, что были правильные - я так и сделал.
Следствие затянулось на долгие восемь месяцев. Мы как-то жили обычной жизнью, наслаждались как могли. Опять же моя будущая жена ни в чем меня не укоряла и не обвиняла. Мы оба смирились с неизбежным.
Я, в целом, вёл себя нормально. Бросил употреблять мефедрон - резко и насовсем. Был единственный случай - спустя месяц после ареста я решил постирать джинсы в которых был в тот день, и в маленьком кармашке я нашёл пакет с мефом - где-то миллиграмм 600-700. В день обыска, судя по всему, ребята отнеслись халатно к своим обязанностям, а я от страха позабыл о нём совсем. Дома я был один и просто упарол всё за несколько часов. Я время то времени выпивал и напившись плакал от страха и жалости к себе. Тяжёлые были для меня времена... Но моя будущая жена всё это терпела, успокаивала меня как могла - это была очень нужная мне тогда поддержка.
Из-за отсутствия денег мне пришлось продавать понемногу своё имущество. Поскольку следователь мне сказала, что следствие продлится два-три месяца я не стал искать новую работу и ждал, что со дня на день мне назначат дату суда. Но шли месяцы и ничего не происходило. Я продал свой компьютер, плэйстейшен, компьютерное кресло и много всего ещё.
И вот следствие завершилось, и мне назначили дату суда - 6 февраля 2016 года. 2 февраля у моего брата был день рождения и в этот день мы в последний раз перед моей посадкой собрались всей семьёй. Праздник был для меня, конечно, не очень радостным.
В общем, из зала суда меня сразу увели и я успел только обняться со своей будущей женой и пожать руки отцу и брату. После этого я оказался в СИЗО, там длительных свиданий нет, но один раз она с моей мамой приходила на короткое свидание. Оно длится около часа и вы видите друг друга через стекло и ещё между вами коридор метра полтора. Разговор идёт через телефон. Обстановка максимально не комфортная, разговор не клеиться, тебе по сути нечего сказать, потому что ты сидишь взаперти и ничего из того, что ты хотел бы рассказать не происходит. Приходится расспрашивать о делах на воле и это пиздец странно и неловко.
Как вы возможно заметили, я графоман и в СИЗО я писал своей будущей жене письма по три двойных листа - всякие мелочи из тех, что встречал там, какие-то мысли о жизни, планы на будущее. Она писала мне в ответ - рисовала красивые картинки, вкладывала распечатанные фотографии. В общем, развлекали друг друга как могли.
Уже после того как меня перевели в лагерь я думал, что мы сможем встретиться на длительном свидании, но оказалось, что это не так просто - получить свидание не с родственниками очень сложно. Конечно, можно договорится в обход системы, но я не был настолько смелым и решительным и ни для кого не представлял особого интереса, чтобы за меня кто-то вписался. Кароче, стало понятно, что длительное свидание нам дадут только если мы распишемся. Я помню, как сидя в темноте кабинета начальника отряда я по кнопочному телефону предложил ей стать моей женой, если она готова меня ждать и верит мне. Она согласилась. От меня нужно было какое-то согласие на заключение брака и в ЗАГС нужно было подать документы. Затем они назначают дату. На ту же дату я написал заявление на длительное свидание - это такой подарок от администрации на свадьбу.
Я хорошо помню этот день. Конечно, я никак не мог нарядиться - максимум постирать и отгладить арестантскую чёрную робу. Она была в белом скромном платье, с красивым макияжем и причёской. Там был тесть и моя мама. В небольшой комнате, буквально квадратов 6-7, за столом сидела представитель ЗАГСА - она спросила готовы ли вы вступить в законный брак и далее по тексту. Потом мы расписались в бумагах и нас объявили мужем и женой. Я плакал, она плакала, мама плакала и даже тесть прослезился. Кстати, он очень тепло ко мне отнёсся - обнимал и жал руку.
Потом нас провели в помещение для длительных свиданий. Это длинный коридор с пятью отдельными комнатами и общей кухней. В конце коридора были туалет и душ. Каждая комната была небольшой с двуспальной кроватью и телевизором. Там маленький кусочек свободы - я переоделся в домашнею, удобную одежду, нет ментов, другие зеки воспринимаются как просто обычные люди, бегают дети, женщины готовят на кухне еду, не надо строиться и ходить в столовую.
Но всё это заканчивается - буквально две ночи и надо опять надевать чёрную робу и идти в отряд. Я помню, как после первого свидания, когда я вышел с проходной у меня стоял ком в горле - было очень тяжело возвращаться. Я просто пролежал весь день на шконке. Мужики не трогали меня - все понимали, что со мной. В последствии было гораздо легче. К слову, поскольку лагерь строго режима, то положено три свидания в год. Но можно увеличить их количество, если у зека нет косяков, то можно написать заявление о переводе на облегчённый режим и тогда уже будет 4 свидания и, кажется, пять передач в год.
В общем, мы не пропускали ни одного свидания. Кроме того, она носила мне передачи - в этом часто ей помогала моя мама и иногда мои приятели.
Кстати, носить зекам передачи - это довольно геморройное занятие. Во-первых объём передачи 20 кг - это просто тяжело. Во-вторых - все эти продукты ещё надо купить. Я делал серьёзнейшие заказы, потому что от этого зависело моё питание. Надо было обязательно заказать лук, морковку, приправы, майонез, сигареты и чай. Сигареты и чай очень важно - даже если не куришь и не чифиришь, то на них можно покупать всякие услуги и менять на нужные вещи. Нельзя забывать про рыльно-мыльное, носки и тд. В-третьих - передачу нужно подготовить. Все сигареты нужно достать из пачек, а это часто несколько блоков. Все продукты достать из упаковок. Кароче, надо потрать вечер, чтобы всё подготовить. В-четвёртых - на передачу надо приехать рано утром и занять очередь, и потом долго ждать. Надо написать список, того что есть в передаче - если что-то забудешь внести, то это не примут.
Я каждый день общался с ней по телефону, благо он у нас был и за него отвечал я. Так и проходило время - я изо всех сил стремился к тому чтобы получить УДО. Был нюанс, несмотря на то, что я был осужден на небольшой срок у меня была тяжкая статья, а по таким право на УДО появляется только после отбытия 3/4 срока.
Ещё до того, как меня осудили я решил для себя, что буду стремиться к скорейшему освобождению. Пока я был на свободе мне пришлось пообщаться с парой бывших зеков и они мне сказали, что в таком случае лучше стать "красным" или "козлом" - это часть осужденных так или иначе сотрудничающих с администрацией колонии. Все завхозы, активисты, баландеры считаются "козлами". Это не что-то резко отрицательное, но по тюремной иерархии такие люди не входят в "порядочную" - чёрную, массу. Почти всегда - это бывшие "мужики", которых за какие-то проступки выкинули в красную массу. Либо осознанно туда пошедшие в поиске какой-то защиты или благ. Я же, по собственной воле, решил, что буду красным. В последствии некоторые удивлялись такому решению, но дороги назад уже не было и я, в принципе, не пожалел.
Я делал всё, что мог чтобы повысить свои шансы на УДО - у меня не было ни одного нарушения (просто жил обычной жизнью, не отсвечивая), получил в местной шараге корочку швеи, договорился с отрядником, чтобы меня приняли на какую-то должность в бараке (просто не помню, но есть такие). Ещё один момент - на то время требовалась бумага с воли от потенциального работодателя о том, что он готов принять тебя на работу. С этим пришлось повозиться, но в конце концов, я нашёл приятеля у которого было оформлено мертвое ИП и он сделал что нужно.
Про прошествии 2,5 лет я подал документы. Меня пригласили на комиссиию. Там были все начальник колонии с замами и мой отрядник. Он дал мне хорошую характеристику и ходатайствовал об удовлетворении прошения, собранные документы тоже всех удовлетворили. Меня даже не спрашивали ни о чём. В итоге администрация одобрила прошение об УДО. Я был в восторге - уже чувствовал себя дома!
После этого документы уходят в суд. Суд, как правило, опирается на решение Администрации колонии. Суд я прошёл удачно и через две недели, после вступления решения суда в силу, меня должны были освободить.
В лагере все отнеслись по доброму - все поздравляли и желали всего хорошего. Конечно, завидовали - многим оставалось сидеть ещё долгие годы и много лет уже было отсижено, а тут какой-то залётный на пару лет заехал.
Прекрасно помню до сих пор день освобождения. Можно не идти на утреннюю перекличку. Когда все уходят и ты остаешься один в бараке впервые за несколько лет - это радость пиздец! А потом звонят с проходной и просят явиться осужденного такого-то на освождение и ты летишь, как хуёвая торпеда, обалдевая от эмоций! Будь оно всё проклято, я больше никогда сюда не вернусь!
На вахте всем на тебя похуй, я простоял два часа пока спустилась тётя в погонах с моими документами и не увела меня на вахту во внешний периметр, там я подписал какие-то бумаги, получил документы об освобождении, потом ещё денег дали, не помню точно, рублей 500. Позвонил от отрядника жене и меня отпустили. Просто провели через все решетки и молча отпустили.
Было 29е августа - лето в разгаре. Я помню как охуел - от травы, деревьев, машины ездят, люди в разной одежде ходят. Просто в лагере всё выкрашено в серый цвет, менты все в синем, зеки в черном - удручающая картина.
Мне пришлось подождать, пока за мной заехал тесть и жена. Как я был счастлив их видеть! Всё закончилось, всё позади! Я свободен! Это катарсис и разъебалово!
Прикол в том, что лагерь находился в десяти минутах езды от моего дома. Мы заехали в местный мегамаркет и я взял на те 500 рублей бутылку коньяка. Жена набрала еды и через пять минут мы были дома. Первое впечатление - пиздец тесно. У меня трёшка в панельном доме, но после просторного бараке кажется очень мало места и очень много деталей - все эти шкафы, диваны, стулья. в лагере только шконки и табуретки.
Всё, я дома... Рядом моя жена, я уже выпил коньяка - мы соскучились и счастливы в моменте. Жизнь прекрасна! Я курю у подъезда и не могу насмотреться, хотя и прожил много лет в этом дворе. Дальше будет ещё много событий, но я расскажу об этом в следующий раз
P.S. Получилось больше про меня, чем про жену. Но я ничего уже не буду переписывать, иначе так и не закончу. Если что-то осталось непонятно, или интересно - спрашивайте.
Передозировка героином, мужчина 35 лет
На себя вызывает сотрудник полиции. Как он там оказался? Едем. Молчим. Всегда неприятно попадать на такие адреса.
Двери открыты настежь, внутри действительно наряд полиции и еще какие-то люди в гражданском. Обстановка в стиле минимализм (тут живет или философ, или зависимый). В комнате только сломанный диван, на котором тело в экстазе. Пока оно летало в облаках и пускало слюни, набрал лекарство, попал в вену. Раз — и перед нами лицо полное разочарования. Никакого удовольствия.
— Мужики, ну вы чего? Еще бы пять минут... Я так тяжело дозу добывал!
Люди в штатском оказались родней тела. Тело откинулось недавно из мест лишения свободы, решило уйти в отрыв. В купленной ему квартире постоянно ставился героином, всю технику продал. Сегодня умудрился заложить стиральную машинку. Вот ее остатки растворились в ложке.
Капитан полиции заполняет документы:
— А вы нас вообще с какой целью вызвали? Ладно, Скорая, понимаю, жалко вам его... А нас? Заявление писать будите?
— Нет, он же наш родственник! Мы его любим!
— Это уже животное, а не ваш родственник. Выносить из квартиры ему больше нечего, начнет занимать у всех, затем совершать преступления. Оно вам надо? Один головняк...
Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory
Как бороться с наркоманами?
В квартире подо мной завелись солевые нарики, круглосуточно от них идет резкий неприятный химический запах(подобие паленого пластика). Через короб с трубами в ванной, через балкон и прочее. Большого шума они при этом не создают, хотя иногда смеются по ночам.
Собственно, какие могут быть адекватные способы борьбы с подобным явлением? Именно адекватные. Первое что приходит на ум полиция, но не уверен в наличии реакции от них.
Через сайт МВД две недели назад заявление отправил, пока что никакого ответа, хотя должен быть через три дня(по идее). Возможно, просто ждать🤔
Лично разборки с наркоманами устраивать думаю далеко не самое разумное🤔
UPD:
Полиция отреагировала, по результатам в процессе.