И поэтому Дружочек должен умереть, каждый раз говорю я себе, размазывая жижу по шершавому полу.
Не знаю, сколько ещё я выдержу, если буду продолжать ждать милости от природы. А взять всё в свои руки - означает одно из двух. Либо усыпить Дружка в доме, прямо на глазах у папы, соврав, что ветеринар сейчас сделает витаминный укольчик. Либо усыпить Дружка за пределами дома. А для этого, судя по всему, придётся сказать папе что-то вроде: "Сядь и засохни, гнида", возможно, сопроводив обращение лёгким толчком по направлению к кровати.
Как первое, так и второе - процедура довольно неприятная. Для такого прежде нужно хорошенько разозлиться, что трудновато сделать по заказу, а кроме того, после будет очень стыдно. И потому пока я покупаю линолеум, но понимаю, что лишь оттягиваю неизбежное.
Впрочем, можно повторить приём, опробованный на кошках, сказав, что Дружок просто съездит на лечение на несколько дней. Но, боюсь, второй раз это может не сработать даже с таким глупым человеком, как мой папа. Тем более, что я тоже не слишком умён и уже несчётное число раз открыто угрожал отцу усыплением пса.
Но вот что я ещё думаю, каждый день глядя на всё это. Где бы мне найти в себе столько же любви, сколько содержится в моём папе? Любви абсолютной, слепой, бескорыстной, не обусловленной никакими жизненными расчётами и удобствами. Такой любви, которой он когда-то любил и меня, а потом истово принялся одаривать животных. Я ведь никого в целом свете уже давно не люблю такой любовью как в детстве. И в когда-то нежно любимом отце, и в его собаке я сейчас вижу только одно - проблему. Проблему, которая сильно снижает качество моей жизни и потому требует незамедлительного решения. Я вижу проблему - я ищу решение. Максимально гуманное решение, да, но чувствую, что эта моя гуманность довольно далека от какой бы то ни было лирики. Той самой лирики, которую с рождения пытается внушить нам всё вокруг от картинок в твоём букваре до новогоднего обращения президента. Долг, ответственность, мораль, нравственность, совесть, родина, традиционные и не очень ценности, вера, карма, дхарма, дао - всё это не более чем красивые, но для меня лишённые содержания звуки. Я просто каждодневно стремлюсь повышать качество своей жизни, стараясь при этом не снижать качество жизни окружающих. А любовь к людям, к близким, к стране, к народу, к истине, к жизни, к искусству, к богу и бог знает к чему ещё - этого, кажется, нет во мне. Вот так вот любить кого-то, просто любить, не за что-то, а за то, что этот кто-то просто есть - нет, не могу и не понимаю. И не хотелось бы думать, что такая любовь может быть лишь следствием слабоумия.
