Ответ MihZlobin в «Злонамеренное соблюдение правил #1»3
В свое время проработал полгода сисадмином на управляйке при одном заводе (она рулила непрофильными активами - профилакторием, гостиницей, общежитием и даже кафе). Рабочий день у всех с 8 до 17. Меня задолбало оставаться до 20, пошел к директору, чтобы сдвинуть график. Тот: "Ну неее, приходи как все, к 8. А то тебе завидовать начнут, что в 11 приходишь, а это нарушит комфорт в коллективе".
Ну ок. 17.00, гашу комп, ухожу.
18.00, сижу дома, пью пиво. Звонит главбухгалтерша в панике: "последний день отправки декларации по алкоголю и шо-то поломалось, ты где?"
Я человек добрый. Говорю: "Я дома, но могу подключиться по удаленке и разобраться в виде исключения специально для вас". Подключаюсь, устраняю проблему. Она: "А почему у тебя такой график, тебе же наверное тяжело вставать рано, если заканчиваешь поздно?" Я соглашаюсь.
Она идет, давит на яички директору и мне сдвигают график.
Последние три месяца кайфовал, а потом меня позвали работать в большую корпу на найм с зарплатой х3, и я помахал ручкой этой полусемейной шараге )
Здоров, бандиты
Здравствуйте!
Живу я в Москве (не в Руанде). Отработал 10+ лет аналитиком. Профессия указана условно-близко, для простАты восприятия.
Выгорел, развёлся, поболел, уволился в начале года. Кайфовал, пока бабки были, потом начал работать. Ставлю над собой нелетальные эксперименты.
=====
Для уважаемой аудитории я нагенерил несколько картинок с пассажирами такси. Очевидно, что худшие клиенты - пьяные бабы. Лучшие - возрастные люди. Картинки в аниме, чтобы не было никому обидно. А так - это худший, лучший и средний клиент. Выбирайте)
Что ещё есть у меня для аудитории?
• байки таксиста и интересные личности;
• как меня уволили со склада через 3 дня;
• работа в огромных корпорациях;
• сбор бутылок и металла для пивка;
• тройнички со стриптизершами;
• алкогольный коматоз утром;
• бизнес (хаха, типа);
• стройка или доставка;
• размеренная жизнь (как мама учила).
И ещё дохера чего. В целом, вопросы приветствуются. А если не будет, то и ладно. Пока что ничего из перечисленного вопросы не решило.
Иерархия крыс
С целью изучения их способности к плаванью Дидье Дезор, учёный из лаборатории поведенческой биологии университета города Нанси, поместил шесть крыс в клетку, откуда был только один выход - в бассейн. Чтобы добраться до кормушки с пищей, нужно было переплыть бассейн. Очень скоро выяснилось, что вовсе не все крысы отправляются добывать пищу. Роли распределились следующим образом: два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, один независимый пловец и один козёл отпущения.
Два эксплуатируемых плыли за едой. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора били их и окунали головами в воду до тех пор, пока те не отпускали добычу. Только накормив своих повелителей, двое рабов получали свою собственную порцию. Эксплуататоры никогда не переплывали бассейн, чтобы насытиться им было достаточно поколотить пловцов.
Независимый пловец был достаточно силён и не подчинялся эксплуататорам. И, наконец, козёл отпущения не мог ни плавать, ни запугивать эксплуатируемых, он просто собирал рассыпавшиеся во время драк крошки. Такая же структура группы - два эксплуатируемых, два эксплуататора, независимый пловец и козёл отпущения - повторилась во время эксперимента в двадцати клетках.
Чтобы лучше понять механизм возникновения иерархии, Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть эксплуататоров. Они дрались всю ночь. К утру роли распределились по привычной схеме: два эксплуатируемых, два эксплуататора, независимый пловец и козёл отпущения. Эксперимент с шестью эксплуатируемыми, шестью независимыми и шестью козлами отпущения дал тот же результат.
Ещё один результат этих опытов учёные из Нанси узнали, вскрыв черепа испытуемых и проанализировав состояние их мозга. Самому разрушительному воздействию стресса подвергались не козлы отпущения, не эксплуатируемые, а эксплуататоры. Они боялись, что рабы перестанут им подчиняться.
Бернар Вербер " Энциклопедия относительного и абсолютного знания"
Ответ на пост «Злонамеренное соблюдение правил #1»3
У нас так на одном из прошлый мест работы молодой эникейщик забастовку устроил. Что-то в бухгалтерии накануне ЗП навернулось, и он там половину дня проковырялся. А вечером к нему кадровичка (местная престарелая царевна, которая изо всех сил старалась в каждой бочке стать затычкой) заходит и суёт на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте. Уже и комиссия свои автографы на нём поставить успела. Парень справедливо возмутился:
- Да какое отсутствие? Я в соседнем кабинете неполадки устранял!
Но кадровичка рогом упёрлась:
- Ничего не знаю, я дважды заходила, ты отсутствовал. А будешь выпендриваться, отметку поставлю, что ты отказался от ознакомления.
Эникейщик удила закусил и, кипя праведным гневом, отправился с этой бумажкой к руководителю. Правда, поддержки там не нашёл. Начальница его выслушала, гривой важно помотыляла, но решила, что ей легче в ситуацию не вмешиваться:
- Ой, да проще не связываться, - говорит. - Напиши объяснительную и забудь! Никто ж тебя не уволит за это.
Но спустя некоторое время колесо кармы совершило оборот. И кривые тропы злодейки судьбы привели кадровичку к эникейщику. Она звонит ему:
- Ой, Витюша, а у меня что-то принтер не печатает!
Парень ей отвечает:
- Ну приносите, я посмотрю.
У кадровички челюсть отвалилась:
- Чооо? Как это приносите? А ты сам зайти не можешь что ли?
А Витюша не растерялся и оттарабанил и отвечает:
- С удовольствием бы зашёл, но мне с рабочего места отлучаться нельзя.
Как же у кадровички от этого бомбануло. Она в крик, дескать, обязан! Это твоя работа! А парень ей в ответ: "А мне в хер не тарахтело на каждый выход из кабинета объяснительные писать". Кадровичка там вся на говно изошлась, но так Витюшу и не заставила прийти.
После этого на полном серьёзе организовали целое собрание в кабинете у руководительницы, где с умным видом постановили, что характер работы эникейщика не предполагает непрерывное нахождение у себя в каморке. Признали, что погорячились, и что акт это был лютым перегибом. И жили все дружно и счастливо, пока их не сократили в один день. Конец)





