Если бы я давала наставление своим детям (которых у меня пока что нет), и тем не менее я воображу себя Матерью ;) Я бы сказала им:

Как бы сильно ты кого-то дорогой мой сын и дорогая моя дочь не любила кого-то включая меня... Никогда не доверяй другому человеку больше чем себе!!!!

Не доверяй не в том смысле, что все люди предать могут. А в том смысле, что с*ка есть вот это внутреннее ощущение.

Всегда у меня есть вот это внутреннее ощущение как правильнее. Какое-то такое пророческое видение... Свое какое-то мнение. Построенное исходя из каких-то интуитивных моментов. А может и не интуитивных. Что-то смутное... Но что всегда оказывается тем самым ориентиром. Тем самым чем-то, что всегда оказывается правее всех...

Просто вот. Ни одна Ванга слова правильнее не сказала мне и правдивее чем это смутное нечто (, дети мои!!!)))

Каким бы блин продвинутым экстрасенс ни был - у меня всегда есть внутреннее ощущение как лично мне правильнее сделать. Свое личное видение. И так обидно... Когда ты доверился кому-то... А в итоге понимаешь, то ПО-СВОЕМУ надо было делать! По-своему!!! Черт побери!!!

Я так сильно в этом смысле лоханулась по жизни... Вот примеры моих граблей, дети мои! Запоминайте и учитесь:

1!) Вот было же у меня ощущение, что бред все это.... Обижаться на своих родителей и с этой обидой поспешно уезжать. Такое в моей жизни мне никогда не прощается! Жизнь всегда меня каким-то неведомым способом возвращает к этому моменту... Пока я с ними не исправлю данную ситуацию. И вот сколько раз я уезжала с обидой... Сбегала с обидой от них. Сама же потом страдала и думала "блин ну знала же что неправильно это как-тону неправильно ну я сама так не могу!!! Я не могу без семьи я не могу тупо блин их... Игнорить.... Не могу... Самой же больно... Зачеееем "

2!) Было у меня ощущение что не могу я без блога. Мне всегда нужно что-то вести... В итоге. Миллион раз я удаляла свои начинания и делала вид что так правильнее и лучше... Хотя чувствовала, что нифига ну не лучше. Мне постоянно нужно что-то писать и чем-то делиться... Но я бежала... Вслед за каким-то... Непонятно чем. Непонятно куда. Наплевав на свою такую потребность и в итоге скатилась к чувству, что "внутри меня слишком много всего и настолько много и я переполнена всем этим что оно уже на меня давит как Титаник просто прижимает к Земле от количества скопившейся излишней энергии, информации и прочего, чем я не делюсь в своем БЛОГЕ. Просто рассказывать об этом мне не помогает... Оно должно быть где-то в моем. Личном. Пространстве. На какой-то моей. Личной нахрен страничке!)

3!) Было у меня ощущение четкое что плохая пипец идея сваливать в Питер. Но я всё-таки свалила. Теперь я каждый день проклинаю свое такое решение. Это было ужасно больно. Оно того не стоило... Все то, что я там пережила. И вот ведь это было именно ощущение! Интуиция у меня обычно в виде голоса. И голос сказал ехать... А ощущения говорили "дура оставайся там пипец сейчас холодно зачем тебе оно, в прошлую нашу такую поездку все скатилось к какому-то полнейшему пи#децу зачем тебе его продолжение?"

4!) Ах да... Я типо влюбилась. И так как я влюбилась... Я решила что ради НЕГО я туда уеду. А ему что? Ему ПО&УЙ оказалось. Были же ощущения что никогда ни ради кого ничего такого глобального делать не надо... С настолько огромным риском. И вообще все эти чувства... Вещь приятная. Но абсурдная. Я в чувствах забываю про свою безопасность и психологическое благополучие. Так поступать не надо. Ни-ког-да. Ни один мужчина даже самый лучший на планете не стоит моих страданий... (Дура! Дура! Дура)

Ну ладно, молодая была 😂😂😂😂... Ахах.

Жуть.

5!) Я чувствовала что плохая идея идти в бар... Плохая идея пить алкоголь. В принципе... Что ж. Мои поллпавшиеся сосуды от давления, которые заживали потом не одни сутки сказали мне в итоге спасибо. Как классно было... Ходить с этими страшными губами. (Да, у меня реально в губах полопались сосуды от того что я выпила пива... Вот так вот мой организм переносит алкоголь. С#ка. Даже не одну банку выпила... А ещё меньше! Пи₽дец)

6!) Я чувствовала что плохая идея общаться с девочкой, спустя годы... Когда в детстве она была пипец опасным и психологически нездоровым ребенком. Что ж... Она стала лучше. Но не настолько, чтобы с ней общаться. Мадама так и осталась тем самым арбузером)

Продолжать можно бесконечно. Просто. Блин. Я должна больше прислушиваться к самой себе.... И доверять.... Самой себе...