Спасать мужа или себя? План побега из «психологической тюрьмы»: инструкция, которая подарит вам свободу и энергию
Вы когда-нибудь чувствовали, что спасаете человека, который этого не хочет? Что, чем больше вы вкладываетесь, помогаете, прощаете, тем хуже становится всем?
Вот уже который год вы даете "последний шанс" мужу, который, кажется, намеренно саботирует собственную жизнь. Или ваш взрослый ребенок, давно перешагнувший порог 30-летия, снова "садится вам на шею" и вы снова оплачиваете его кредиты.
Вы злитесь, чувствуете себя выжатым лимоном, но снова и снова идете навстречу. Мы спасаем тех, кого надо оставить, потому что нам подсознательно выгодно быть "спасателем". И эта выгода смертельно опасна для отношений.
Анатомия "треугольника Карпмана".
Треугольник Карпмана - это игра, в которой участники надевают три маски, чтобы избежать главного - ответственности и настоящей близости.
Спасатель играет роль того, кто помогает слабому: "Я помогаю тебе, потому что ты слабый". Скрытая выгода Спасателя - это чувство значимости и нужности, а также легкий побег от решения собственных проблем.
Жертва постоянно транслирует беспомощность и несправедливость жизни: "Я слабый, и жизнь несправедлива". Её выгода - это избегание любой ответственности, а также привлечение внимания и жалости к себе.
Преследователь обвиняет других: "Ты во всем виноват". Эта роль дает ему иллюзию контроля и легальное право выпустить свой гнев.
Обратите внимание: в этом треугольнике нет места равенству, уважению и любви. Есть только торговля эмоциями и избегание реальных проблем.
Ролевые игры в 30-летнем браке: от "жертвы" до "преследователя".
Самый коварный аспект этой схемы - динамика. В зрелых отношениях роли меняются за считанные минуты.
Представьте типичную сцену: Муж (жертва), вышедший на пенсию, постоянно жалуется жене, что он "не реализовался" и "никому не нужен". Жена (спасатель), которая всю жизнь была "шеей" (на которой так удобно сидеть), утешает, ищет ему курсы, отправляет на рыбалку. Она чувствует себя нужной, а он чувствует заботу. Идеально? Нет.
Через пару часов "Спасатель" устает, видя бездействие "Жертвы". Жена срывается: "Да сколько можно ныть?! Возьми себя в руки!" - и мгновенно становится "Преследователем".
Муж, обиженный и обвиненный, уходит в глухую оборону, снова становясь "Жертвой" ("Ах, вот как ты ко мне относишься!"). А жена, почувствовав вину за свою резкость, снова пытается "загладить вину", возвращаясь в роль "Спасателя". Занавес. Конфликт не решен, но все участники получили свою дозу драмы и подтвердили свою роль.
В треугольнике Карпмана нет ни одного счастливого человека. Вы играете спектакль, чтобы не жить, потому что жить по-настоящему - это страшно и требует взрослой ответственности.
5 Признаков, что вы застряли в роли "Спасателя".
Любое лечение начинается с "принятия" диагноза. Проверьте себя, сколько пунктов о вас?
1. Вы даете советы, о которых вас не просили.
И это точно не помощь, больше похоже на контроль. Глубоко внутри вы не верите, что ваш муж (или взрослый ребенок) справится сам, и поэтому навязываете свое "единственно верное" решение. Вы подсознательно сообщаете близкому: "Ты без меня беспомощен".
2. Ваше чувство вины растет пропорционально вашей "помощи".
Вы помогаете не из избытка щедрости, а чтобы уменьшить свой внутренний дискомфорт. Вы чувствуете себя обязанным помочь, и если не поможете, вас мучает совесть.
3. Вы постоянно ощущаете усталость и обиду.
Это самый верный индикатор. Спасатели никогда не получают настоящую благодарность. Максимум - временное облегчение "Жертвы". Вас используют энергетически. Вы чувствуете, что выложились на 100%, а в ответ получили лишь новую порцию жалоб или невыполненных обещаний.
4. Вам жизненно необходимо искать, кого бы спасти.
Если в семье все хорошо, вы начинаете искать "слабое звено" среди друзей, соседей, коллег. Для вас быть нужным значит - существовать. Без роли "Спасателя" вы ощущаете пустоту, вашу жизнь - неинтересной, а себя - незначительным. "Лечить" других гораздо проще и "героичнее", чем строить свою жизнь.
5. Вы помогли - и в ответ получили агрессию или новую жалобу.
Это парадокс, который сбивает с толку: вы оказали услугу, а муж внезапно стал "Преследователем" или вернулся в унылую роль "Жертвы". Почему? Ваша помощь лишила "Жертву" ее скрытой выгоды (получить жалость и избежать ответственности), и он подсознательно мстит вам за это. Выход из роли "Спасателя" автоматически включает в партнере другие, не менее деструктивные роли.
Инструкция для зрелых отношений.
Единственный способ выйти из треугольника Карпмана - отказаться от своей роли и от своей скрытой выгоды. Да, это будет больно, потому что вы будете чувствовать себя "плохим" и "ненужным" - это и есть абстинентный синдром "Спасателя".
1. Установите жесткую эмоциональную дистанцию.
Перестаньте слушать жалобы и "нытье" дольше 5 минут. Прервите монолог. Замените свое привычное "Я тебе помогу/Я все сделаю" на "Мне жаль, что тебе это приходится переживать. Я верю, ты справишься". Этим вы даете не рыбу, а удочку, и, главное, - веру в силы человека.
2. Верните ответственность жертве (не спрашивая, а задавая вопросы).
На проблему партнера отвечайте вопросом. Вопросы, которые меняют расстановку сил в игре:
"А что ты сам собираешься с этим делать?"
"Какие есть твои варианты решения?"
"Чем я могу помочь тебе только в качестве поддержки?" (предлагайте именно поддержку, а не собственные действия).
Если партнер отвечает: "Я не знаю" - спокойно скажите: "Хорошо. Подумай и скажи мне, когда решишь".
3. Разрешите себе не быть "Спасателем".
Примите тот факт, что вы не отвечаете за счастье, мотивацию или финансовый успех другого взрослого человека. Направьте освободившуюся энергию на свои интересы. Посмотрите, как много лет вы откладывали свою жизнь (хобби, здоровье, путешествия, саморазвитие), потому что "были заняты" спасением. Начните жить по принципу: "Сначала надень кислородную маску на себя".
Статья с канала "Дневник самодостаточного"








