Признаки Человека Разумного
Осознанность... Человечность... Разумность...
Жизненность... Основа, база, фундамент для Человечной Разумной Жизни. Что есть эта Жизненность? Это то, чего нам всем порой так не хватает... Этого раствора в построении нашего счастливого бытия нам так не достаёт! Потому что Жизненность растрачивается нами – и часто впустую. Это не просто силы, которые мы тратим. Речь про наше состояние, на которое потом накладываются другие хорошие качества Человека.
Душевность, Сердечность... Когда мы живём и радуемся в детстве, вопрос о душевности не встаёт – это то, что мы начинаем ценить уже с возрастом. В детстве же мы просто инстинктивно выбираем что-то из предложенного. И нам очень повезло, если среди предложенного было что-то душевное, приятное, полезное – то, что заложило базовые кирпичики в нашу Человечность.
Честность... Прежде всего с самим собой. К самому себе. Близких у нас может так и никогда не появится. Наши родители заботятся о нашем теле – это если они у нас были, если нам повезло в материальном плане. В том же, чтобы нас понимали, как уникальных индивидуумов – это везение очень редкое. Чаще всего мы можем быть честными, правдивыми, искренними только с самими собой или с близкими друзьями. Главное – чтобы фундаментальный кирпичик-принцип «не врать самому себе» был заложен с детства в нашей психике, в мозговой подкорке... К сожалению, этому чаще всего мы начинаем учиться уже в сознательном возрасте – если, конечно, начинаем. Мы очень заврались – и прежде всего, самим себе.
Справедливость, Честь, Достоинство... Человек, врущий себе, а значит, и всем другим помаленьку или помногу – никогда не сможет быть действительно по-настоящему справедлив. Да, мы можем слышать голос совести и поступать так, как подсказывает нам наше Естество. Но часто ли пробивается она в наши сердца и мозги через многочисленные страхи, сомнения, ложные установки и ориентиры? Часто ли мы поступаем и живём по своей внутренней Правде?
Отзывчивость, общительность, доброжелательность... Мы не можем полноценно, качественно, душевно общаться с собой и другими, если мы наполнены болью своей и чужой. Если в нас вместо приятных воспоминаний и радостной жизни поселилась чужая неведомая хня-вирусня – раздирающая негативными переживаниями и суицидальными эго-программами всё наше существо. Постоянно пребывая в негативных потоках инфы, в ругани, в ссоре, в ненависти, во вражде – с собой, с другими, в своей семье, на работе, в инете... И нет тогда того Человека, который хотел и мог бы полноценно, качественно, душевно общаться с собой и с себе подобными. Тогда просто нет в нас Жизни. Тогда и не об чем говорить.
Благодарность – за всё хорошее и за отсутствие плохого... ДА-ДА ! У нас есть много того, о чём прошлые поколения не могли и мечтать! И много нет того, что было у них – и от чего они нас освободили, избавили, пройдя тот опыт, благодаря которому мы можем так жить. Мы живём в весьма комфортных условиях! Но мы не ценим нихера! Вот беда.
Ценить должно, ребята, ТО ЧТО ЕСТЬ .
______________
Теперь вывод и выход по пунктам – сделаем это вместе :
Всеми силами – я не знаю, как вы будете это делать – активируйте в себе Жизненность! Делайте то, чего раньше никогда не делали, меняйтесь сами, меняйте окружение, делайте что-то со своей жизнью, делайте то, что делает вас счастливыми. Чтобы вы действительно ЗАХОТЕЛИ ЖИТЬ !
Ни в коем случае не давайте себе погрязнуть в болоте слепых хочей, похотей, страстей, простейших эго-программ. Всеми силами вытаскивайте сами себя из своего личного и всеобщего болота, морока, зла! Стремитесь чувствовать что-то доброе, хорошее, душевное, человечное, настоящее – снова и снова. И каждый раз – как первый! Даже если в детстве ничего подобного не было... Делайте это, качайте мышцы своей Души Чувствующей! Это ваши чувства – это ваша ответственность за себя, свой мир, свою жизнь.
И прекращайте уже врать сами себе! Начните выговариваться хотя бы самим себе, так легче отследить моменты, в которых вы себе врёте. Выписывайте всё на бумагу – это старый надёжный проверенный дедовский метод. Негативное – сжигайте! Важное – перечитывайте и храните, пока оно не перестанет быть таковым.
Это выведет вас на Путь войны с настоящим злом в вас самих и в окружающих. Не бойтесь вести маленькие битвы за Справедливость, Честь, Достоинство. Поверьте, они очень важны! Вы сами это почувствуете, когда начнёте так жить. Для Настоящего Человека – стоящего на своей Оси бытия – очень важно воевать за свою Правду, которая выстрадана и прочувствована. Которая уже неотъемлемая часть тебя самого и твоей жизни... И ты хочешь и можешь воевать за себя, свой мир, свою жизнь – которую ТЫ САМ выбрал жить по-Человечески.
Вы найдёте своего Человека или несколько настоящих Друзей. Если нет, то у тебя есть ТЫ – вы справитесь. Потому что Разум Человека очень силён, если крепок его фундамент. Потому что Человек Разумный – живая модель ТВОРЦА Вселенной... Со-участник, Со-трудник, Со-творец в ЕГО Промысле и в ЕГО Мечте.
Удачи нам на этом Пути! Этот Путь и есть наша Жизнь.
Как научиться не реагировать на их попойки?
АНОНИМНО
Давно читаю, но никак не решалась написать. Но сегодня опять один из тех дней, когда опускаются руки и хочется спрятаться под кроватью.
Давно уж в прошлом моё детство, в котором не пахнет домашней выпечкой и не особо кого-то интересовало, где я и с кем.
Мои родители очень безразлично относились ко мне и моей сестре. Никогда не интересовались успехами или неудачами в школе. Толком не захотели вникать, на кого же я выучилась (у меня два высших образования в заграничных университетах).
Я переехала от них, когда мне было 18 лет. Сейчас мне 34 и только совсем недавно я начала признаваться себе и людям в том, что мои родители алкоголики. Не редко были сцены домашнего наsилия. Они выжжены в моей памяти на всю жизнь. До сих пор чувствую тот ужас, который испытывала, когда становилась свидетельницей их драк. Знаете, такое чувство, что сердце стучит где-то в горле?
После некоторых попоек с так называемыми "друзьями" драки были вероятнее всего. АGрессия из них в состоянии опьянения бьёт всегда через край. Иногда после таких посиделок я получала звонки или сообщения от матери:
Я даже не думала, что эта тваrь меня так изобьет. Всю ночь не спала, все болит.
И опять сердце в горле стучит, как в детстве... а иногда ничего не получала, просто видела её избитую. Неслась к ним домой, ругалась, слушаоа в ответ оскорбления, но её защищала, плакала.
В некоторые фазы мать могла пригласить нас на обед, но встретить уже выпившей, полузасыпать за столом и есть руками из общего блюда. Точнее не есть, а пытаться затолкать еду пальцами в рот. В такие дни мне самой хотелось её как следует встряхнуть.
В прошлом году я смогла прекратить общение на полгода. Но возобновила его, так как родила ребёнка и не хотела лишать свою дочь бабушки и дедушки. И пить они вроде стали меньше. Ну или скрывать начали лучше…
А сегодня опять пьяный голос по телефону. В два часа дня. И точно знаю, что вчера тоже были на рогах. И опять у меня раскалывается голова, наступает какая-то апатия. Я как-будто упаковываюсь в толстый слой ваты. И самое противное, что мне от этого часто самой хочется просто напиться.
Как научиться не реагировать на их попойки? Ведь все взрослые люди. Казалось бы, пусть живут, как хотят?
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Ваше желание напиться — защитный механизм психики. Вы хотите уйти от реальности, но пока не знаете, как сделать это осознанно. Поэтому мозг подкидывает самые простые варианты. Но, конечно, это неэффективная модель поведения. Так вы не решите проблему, не станете счастливее, свободнее и здоровее.
Ощущение, что окутывает вата, — последствие общения с токсами. Многие из моих клиентов отмечают, что проблемы в отношениях с родителями отражаются не только на ментальном состоянии, но и на физическом. И для этого даже не обязательно общаться напрямую. Тот конфликт, который есть внутри вас может вызывать симптомы. И часто состояние ухудшается, когда токсы пытаются связаться.
Вы не сможете изменить токсов. У людей с похожими историями даже не всегда получается совсем отгородиться от токсов. Вроде, и номер сменил и даже в другую страну переехал, а они все равно находят. Но вы можете изменить свое отношение к происходящему. Вы можете сами не выходить с ними на связь и не приезжать на обеды. Вы можете оборвать пуповину внутри себя. У вас есть выбор и право на это.
Чтобы реагировать спокойнее, вы должны осознать, сколько своих ресурсов спускаете на это. Вы привыкли участвовать в их играх, спасать то одного, то другого. Но по факту вам нужно спасать только себя. И учиться любить себя, заботиться о себе. Однако если вы останетесь в этой системе, то у вас все равно вряд ли получится спокойно ко всему относиться. А вот если вы не будете в ней «вариться», пусть и будете знать, что где-то есть родители, которые пьют, то будет проще.
А чтобы стало еще легче можно каждую травмирующую ситуацию и воспоминание проработать через EMDR и гипноз. Я уже помогала людям с похожими запросами и точно знаю, что это возможно.
Вопрос подписчикам: как вы думаете, можно ли по-другому реагировать на поведение токсов, если человек продолжает вариться в их «компоте»?
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Знакомо?
Как работает EMDR простыми словами. И о важности переработки информации
Вы согласны с утверждением, что жизнь похожа на музыку? Бывают мажорные, а бывают минорные мотивы. Обида, разочарование, боль (физическая или психологическая), неудача, потеря — это и подобное знакомо каждому. Но ведь большую часть неприятных ситуаций мы забываем или помним просто как факт: было, но это закончилось тем-то и научило меня тому-то.
Например, вы можете не помнить всех ссор с другом детства или всех ссадин, полученных в детстве. Вы пережили это, адаптировались. А ваша психика и организм продемонстрировали способность к самовосстановлению.
Представьте, если бы мы помнили каждый грамм моральной боли, а раны на теле не заживали. Такой человек точно не прожил бы долго. А если говорить только о душевной боли, то жизнь превратилась бы в сплошное мучение. Переработка информации и самовосстановление жизненно важно для нас. Этот принцип и лежит в основе EMDR: если адаптивно переработать информацию, то психика и организм начнут самовосстановление.
EMDR показана в тех случаях, когда не произошло естественной переработки опыта. Такое случается, если уровень психоэмоционального и физического воздействия слишком сильный. Настолько сильный, что человек не может справиться с этим и застревает в ситуации.
Для наглядности. Одно дело если кто-то малозначимый назвал вас дураком и другое дело, если мама или другой важный человек систематически оскорбляет и унижает вас. В первом случае вы, возможно, и не обратите на это внимания или тут же переварите и забудете, а во втором случае есть риск не справиться с нагрузкой. Особенно если мы говорим о детстве и детском мозге.
EMDR помогает преодолеть застревание. Психолог «смазывает маслом» застывший механизм, и он снова начинает работать: информация обрабатывается, а дальше что-то забывается, что-то остается в памяти, часть присоединяется к уже имеющемуся опыту и т.д. Но главное — вы больше не зацикливаетесь на этой ситуации, а она не вызывает у вас негативных эмоций. Теперь вы можете сказать: «Да, это было. И что?». Травмирующая ситуация становится просто воспоминанием.
Однако на практике все бывает не так гладко: «смажешь» одно место — механизм остановится в другом. Иногда в процессе терапии человек снова застревает в проблемной ситуации, и за этим стоят деструктивные установки. Это может быть пресловутое «Это же мама / папа» или что-то более личное.
Например. Девушка проходила терапию EMDR — хотела выйти из созависимости от матери, избавиться от разрушающей силы воспоминаний о побоях и унижениях в детстве. Все шло хорошо, но вдруг всплыла установка «Ей опять все сойдет с рук». В девушке было желание наказать мать, дождаться от нее искупления вины или хотя бы сделать так, чтобы она видела последствия своих деяний (страдания дочери). А если девушка исцелиться, то мать не будет наказана, ей снова все сойдет с рук. Проработать травму мешала обида и эта установка.
В таком случае фокус внимания EMDR-терапевта смещается на всплывшую установку, и работа ведется над этим. Таких отступлений в терапии может быть несколько: сколько установок в рамках главного запроса всплыло, столько и нужно проработать. Поэтому нельзя заранее сказать, сколько потребуется сеансов для решения проблемы. Но можно точно сказать, что через EMDR можно проработать травму.
А у вас было такое, что вы застревали в ситуации, например, обижались на человека и хотели отомстить ему? А, может быть, вы до сих пор не можете адаптивно переработать какую-то информацию?
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Знакомо?
Пост №3. Нарцисс и пограничник: сравнительный анализ
В предыдущих постах мы с вами разобрали отдельно портреты нарцисса и пограничника.
Теперь предлагаю обобщить все сказанное и еще раз пройтись по тем критериям, которые мы использовали для анализа:
#Идеализация. И у нарцисса, и у пограничника она возникает как защитный механизм. Но если нарцисс использует ее для поддержания близости, то пограничник, наоборот, пытается через нее обрести самостоятельность и получить контроль над тем, кто рядом. У нарцисса идеализация связана с завистью, а у пограничника – со злостью. #Пограничник – более глубокий тип, чем #нарцисс. Если последнему важен сам факт подчинения и поклонения со стороны других, соответствия его нормам и стандартам (идеалам), то пограничник внимательно изучает каждое слово и действие того, кто рядом. Ему кажется, что все только и хотят, что предать его, он чувствует себя преследуемым и из-за этого преследует других.
Индивидуализация. Пограничник отказывается от себя, своей самости. Нарцисс сливается с другими людьми, общественными веяниями. И тот, и другой тип живет с ощущением внутренней пустоты. Нарцисс рассматривает людей как ресурсы. И как только он находит более выгодный ресурс, бросает предыдущий. Пограничник все-таки видит в людях людей и боится близости с ними. А непостоянство во внутреннем мире пограничника выливается в эмоциональные качели в отношениях с ним: сегодня люблю, завтра ненавижу.
Слияние. В пограничном расстройстве есть элементы нарциссизма. Оба типа склонны не только к идеализации, но и к созависимости. Это прием, который помогает уйти от внутренней боли, пустоты, страха отвержения. Но если в случае с нарциссом слияние с другим человеком, копирование его мыслей, желаний, чувств, интересов происходит так прочно, что нарцисс и не может вспомнить о страхе отвержения (плюс не будем забывать о поверхностности нарцисса), то для пограничника этот способ оказывается не таким эффективным. Он все равно осознает страх отвержения.
Можно ли вылечить нарциссизм и пограничное расстройство?
Во втором случае прогнозы на успех выше. В первую очередь это объясняет тем, что сам пограничник может прийти за помощью и попросить о ней.
Нарциссы практически никогда не видят проблему и не считают, что им нужна помощь. Им помочь нельзя. Даже если нарцисс окажется на терапии, то вряд ли удастся организовать рабочий процесс, так как его основа – визуализация, работа с образами, воспоминаниями. Нарцисс живет в мире фантазий и он не откажется от него.
С пограничниками тоже бывает непросто, в процессе психотерапевтической работы они продолжают расщеплять свою личность, отделяться от чувств и переживаний, пытаются подловить на эмоциональные качели психотерапевта.
Но все же если нарцисс обрезал доступ к своему бессознательному, то пограничник имеет с ним связь, пусть и слабую. А это означает, что работать с таким человеком можно. Но, конечно, многое зависит от тяжести расстройства, особенностей его течения.
Особую роль играет отношение пограничника к той части себя (как правило, речь идет о внутреннем ребенке), которую он отщепил и возненавидел.
Чем больнее и страшнее человеку вспоминать свое детство, чем больше он стыдится самого себя, тем хуже прогноз при лечении.
Способны ли близкие и родные люди помочь человеку с нарциссизмом или пограничным расстройством личности?
Нет. В этом случае нужно спасать себя и восстанавливать свое психическое состояние. Причем если в случае с пограничным типом все не так однозначно (есть шанс, что он согласится работать с психотерапевтом, и удастся добиться каких-то позитивных изменений в его состоянии), то из отношений с нарциссом нужно бежать.
Помните, что эмоциональный взрыв нарцисса или пограничника может быть вызван не только «непослушанием» того, кто рядом, но и любым другим стрессом.
А для таких людей вся жизнь превращается в стресс, потому что далеко не все окружающие готовы нянчиться с их внутренними детьми и следовать тем правилам, которые выдвигает нарцисс или пограничник.
О чем нужно помнить людям, имеющим дело с пограничниками или нарциссами?
Им нельзя верить и нельзя воспринимать их выпады на свой счет. В случае с нарциссами важно помнить о том, что они вообще не способны на эмпатию и сострадание, но умеют отлично претворяться. Пограничники могут быть внимательными, искренними, заботливыми, но в следующий миг они могут превратиться в агрессивных и жестоких, холодных и отстраненных.
Оба типа склонны к эмоциональному, психологическому и физическому насилию.
Оба типа нуждаются в любви и принятии, но боятся этого, потому что не знакомы со здоровыми проявлениями любви.
И какими бы ресурсами ни обладал человек, он не сможет заполнить ту пустоту, которая образовалась в душе нарцисса или пограничного типа.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт