Пост №2. Депрессивный и обычный нарцисс: в чем разница
В прошлом посте мы разбирали ситуации, когда нарцисс при потере ресурса впадает в депрессию, а не нападает на другого. А окружающие из-за этого начинают видеть в нем жертву и хотят помочь ему. Сегодня поговорим о том, что происходит во внутреннем мире такого нарцисса, чем он отличается от классического токса.
Самооценка
У депрессивного нарцисса она сильно заниженная, у классического — сильно завышенная.
Образ Я
При нарциссизме формируется грандиозное Я, за которым прячется неуверенность, чувство вины и стыда, комплекс неполноценности. Классический нарцисс не может понять, что убегает от собственного несовершенства. А депрессивный нет-нет, да осознает свое несовершенство. Это и толкает его в депрессию.
А идеи грандиозности у депрессивного нарцисса обычно связаны с фантастическим настоящим. То есть он рассуждает в контексте «Я бы мог стать богом, если бы не…». В то время как классический нарцисс кричит: «Я есть бог!».
Отношения с другими
Как и классический нарцисс, депрессивный плюет на потребности, интересы и желания других людей. Правда, окружающих, скорее, накрывает ударной волной самобичевания нарцисса. Например: «Да, мы хотели поехать в отпуск, но я не заслужил его. Давай перенесем». Или: «Ты не видишь, как мне плохо! Только о себе думаешь!».
Других людей депрессивный нарцисс критикует и осуждает так же сильно, как себя.
Потребность в людях
И депрессивный, и классический нарцисс нуждаются в людях. Они — ресурс. Однако депрессивный нарцисс склонен к изоляции, уходу в себя. При этом в такие моменты он болезненно переживает одиночество и еще острее ощущает свое несовершенство. Он равнодушен к людям и миру, зациклен на своих бедах и «Я же мог бы быть богом…». Все это еще больше вгоняет его в депрессию.
Другие особенности депрессивного типа
Он обесценивает себя. Даже реальные достижения не замечает или обесценивает. И добивает сам себя нереалистичными целями, требованиями и ожиданиями. Никогда не бывает доволен собой, своей жизнью, своими достижениями.
Как когда-то родители требовали от него совершенства во всем, так теперь он требует невозможного сам от себя.
А главная особенность, которая мешает выйти из токсичных отношений с депрессивным нарциссом, — его способность к рефлексии, признанию своих ошибок и сожалению над ними. Со стороны это даже может выглядеть как угрызения совести. А если нарцисс еще и клянется, что больше так не будет, ему можно поверить. Вот только он не изменится: дальше «я ужасный» и «это ужасно» дело не идет.
Нарцисс и психотерапия
Классический нарцисс редко доходит до психотерапевта. А если и доходит, то терапия, как правило, бесполезна. Нарцисс пытается втянуть терапевта в свои игры, застревает в идеях исключительности и величия. Да и не видит проблем, а, значит, не хочет ничего менять.
Депрессивный нарцисс может пойти в терапию, и она может быть эффективной. Ему нужно учиться видеть целостно себя и других, избавляться от идеального Я и стремления к совершенству. Конечно, об исцелении и возвращение исходной целостности не идет речи, но хоть каких-то позитивных изменений добиться можно.
В жизни бывает сложно определить депрессивного нарцисса. Видя его приступ самобичевания и самонаказания, невольно задумаешься: «А не жесток ли я с ним?», «А могу ли я помочь подруге / другу / родственнику / коллеге и т.д.?». Но теперь вы знаете об этом больше и, скорее всего, сможете сохранить объективность и позаботиться о себе, а не поддаваться на манипуляции нарцисса.
Еще раз самое главное: вы не сможете спасти депрессивного нарцисса. Он все равно будет всем и всеми недоволен, будет капризничать, видеть все в черном цвете. Он будет наказывать себя, а бонусом и вас. Лишать радости себя, а бонусом и вас. Обесценивать себя и вас. И так далее. Депрессивному нарциссу может помочь только он сам и психотерапевт.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Знакомо?
Пост №2. прл и нарциссизм: портрет пограничника
В предыдущем посте мы разобрали портрет нарцисса, теперь поговорим о пограничнике.
#идеализация – #обесценивание
#пограничники вырастают в нестабильных условиях. Причем речь идет о таких отношениях, в которых красной нитью проходит непринятие родителями ребенка, но иногда они были чуть более ласковыми (когда ребенок был примерным, тихим, послушным и не пытался заявить о себе, отделиться от родителей), а в другие моменты очень жестокими.
Идеализации ребенка в этих отношениях не было. Было примерно такое отношение родителей к ребенку: «Я тебя не люблю, но если ты будешь моим рабом, то так и быть, я буду тебя меньше бить. Может быть, даже совсем перестану избивать, но объятий и поцелуев не жди». Но напрямую это не работало. Кажется, что родители и сами не могут определиться, что такое хорошо, а что такое плохо: за одни и те же поступки или особенности ребенка они то ругали, то хвалили его.
Как и у нарцисса, у пограничника формируется идеализация как защитный механизм. Она нужна для того, чтобы снять напряжение от понимания: «Меня не любят. Мама плохая». Пограничник идеализирует, чтобы замаскировать в человеке негативные качества. Но его состояние не так стабильно, как у нарцисса, поэтому идеализация то и дело сменяется обесцениванием.
Пограничник погряз в родительских установках, он живет в системах «надо» и «должен», «правильно» и «неправильно». Он прогоняет себя и других людей через систему личных представлений о том, как все должно быть. Если обнаруживается несовпадение, то он приступает к обесцениванию.
Индивидуализация и #страхи
Пограничный тип боится показать себя настоящего, потому что убежден, что его отвергнут, предадут, не примут, обманут. Движимый потребностью в безопасности, он сближается с тем, кого идеализирует, а потом отдаляется от него, потому что осознает, что оказался в уязвимом положении, боится пострадать. Причем сам пограничник заворачивает это в странную обертку: «Я тебя задавлю своей энергией». На самом деле пограничник боится самого себя и близости, а иногда и стыдится себя.
В их речи и поведении много противоречий, а иногда много непонятного для окружающих. Это происходит из-за того, что пограничник отсекает часть себя – ту часть, которая по его идеалам (родительским установкам) определяется как плохая. Часто пограничники отдаляются от своих чувств. Удивительным образом они действуют на окружающих: люди начинают путаться в своих состояниях, испытывать негативные чувства, сомневаться в своей адекватности.
Слияние
Пограничник живет с постоянной тревогой и множеством страхов. Причем, как только он столкнется с чем-то позитивным или даже в процессе предвкушения чего-то приятного у него тут же выстроится цепочка из страхов и негативных сценариев. На фоне этого включается идеализация и попытки переложить ответственность на другого человека.
Пограничника пугают любые самостоятельные действия и даже мысли, в которых он позволил выразить свои желания. Вспоминаем, что нарцисс боится и отказывается от самости, потому что уверен, что его непременно отвергнут.
А также встреча с самим собой и попытки самостоятельно управлять своей жизнью усиливают чувство несостоятельности, бессилия, никчемности. Так и формируется тенденция к слиянию с кем-то.
На этом по пограничникам все.
У нас остался еще один пост-итог, в котором мы проведем сравнительный анализ нарцисса и пограничника. Еще раз пробежимся по трем характеристикам и ответим на вопрос «Можно ли вылечить нарцисса и пограничника?».
А также поговорим о том, что делать близким и родным человека с расстройством, могут ли они помочь нарциссу или пограничнику.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Пост №1. Депрессивный нарцисс: тиранит не только других, но и себя
Нарцисс живет за счет других людей, пытается заполнить ими дыру в своей душе. Унижает и утверждается за чужой счет, чтобы скрыть свой комплекс неполноценности. Требует бесконечного внимания и восхищения, пытаясь этим компенсировать нехватку родительской любви в детстве. Использует людей для достижения личных целей. А если нарциссу что-то не удается, он злится и становится агрессивным. Исключение — нарцисс с депрессивным расстройством личности.
Если депрессивному нарциссу кажется, что он получает мало ресурсов от других, он впадает в депрессию. И в этом состоянии становится опасен для себя. Он ненавидит себя, критикует, оскорбляет, унижает. Склонен к изоляции и самонаказанию.
Ситуации уязвимости для депрессивного нарцисса:
игнор;
критика;
любые правила и ограничения;
любые кризисы, трудности, потери.
Или по-простому: нарцисс уходит в депрессию, если кто-то отказывается плясать под его дудку.
А теперь представьте, как это выглядит со стороны. Например, съехали вы наконец-то от токсородителя, а он тут же впал в депрессию. И сам вам не звонит, но постоянно звонят родственники или соседи: «Что ж ты мать бросила! За что ты так с ней? Она же погибает. Вон как у нее сердце разрывается!». Еще раз подчеркну: нарцисс не играет, а реально страдает.
Для каждого человека с эмпатией желание помочь — естественная реакция. Даже если вы помните, сколько боли и вреда вам причинил нарцисс, сейчас вам будет жаль его. Вы захотите помочь. И чем более значим для вас человек, тем на большее вы будете готовы. Поэтому, например, ребенок извиняется и вымаливает прощение у нарцисса-родителя, будучи ни в чем не виноватым.
А представьте, если кто-то видит нарцисса в этом состоянии и не знаком с ним-другим вообще. Конечно, в нем будут видеть жертву и искать виноватых среди его окружения.
Отсюда рождается подобное:
«Катька Петьку бросила, да еще с детьми не дает общаться. Он, бедняга, совсем загибается. Видно, любит ее так сильно. А она…»
«Бросили отца (мать). Из дома не выходит, не ест, не пьет. Вон как по детям скучает, а им хоть бы что» (ага, по детям…)
«Опять доводишь мать / отца / бабушку / кого-то еще!» и т.д.
Кстати, когда вот так давят окружающие чувство вины еще сильнее. И еще сильнее желание вернуться к нарциссу и продолжить отдавать ему свои ресурсы. Но лучшее, что вы можете сделать — не возвращаться. Помните, что вы все равно никогда не сможете заполнить дыру в душе нарцисса.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Знакомо?
Я для мамы была призовой кабылой
АНОНИМНО
Моя мама всегда хотела, чтобы я была лучше всех - её призовой кобылой. Приносила домой одни пятерки, побеждала на школьных олимпиадах. Ну, чтобы мной можно было хвастать знакомым…. при этом ей абсолютно было пофигу, что у меня внутри, все равно на меня в целом.
Во мне она видела лишь своё отражение. она постоянно пыталась одеть меня в одежду своего размера XL(я была s/m), и обязательно её же любимых цветов и фасонов. Ели мы только то, что она считает необходимым готовить. И столько, сколько она положит. Если я просила один половник супа, то все равно давали три, и нельзя было встать из-за стола, пока не съем всё. Все вещи надо было покупать только с её одобрения. Пока я не стала сама зарабатывать аж в 22. И то, она всё отсматривала и комментировала. Карманных денег мне давали так, чтобы хватало только на проезд и пару булок. Даже в универе.
Пойти работать после школы я даже не думала. Мне внушали, что я должна хорошо учиться - это главная моя цель, чтоьы потом хорошо зарабатывать. А лучше - «удачно выйти замуж». К тому же «в приличных семьях дети идут работать только после университета». А мы же приличные… и дома надо было быть всегда до 10 вечера. Каждый раз, когда мне хотелось остаться у подруги на ночь или пойти на дискотеку - это были истерики и угрозы.
Я вышла из-под её контроля только в 26. Впервые поцеловалась со своей симпатией тоже в этом возрасте.
Мне сейчас 40. Живу в другой стране со своей семьей. Мамо сильно ждет, что заберу к себе попутно клянёт весь «гнилой запад». (Нет, забирать, я решила, что не буду). Я могла бы простить свои обиды, но она устраивает мне показательные выступления какая она больная, одинокая, а я ленивая бездельница… разговаривает по видео связи с моими детьми она так, как-будто это она их мать, а я злая мачеха отобрала их у неё. Когда мы прилетали и у неё гостили, она не находила ничего лучшего, чем постоянно поливать меня помоями при моем муже и ребёнке, не пытаясь с ребёнком даже помочь.
Единственный вывод который она сделала из своей жизни это - «сильно много я тебе разрешала и мало била»…
А был ли папа? Он был. Тихий, спокойный человек, который пытался в семье просто не отсвечивать. мамой он считался «дураком», хотя никогда от него глупостей не слышала. Он её терпел и молчал. Она научилась как его держать при себе в качестве ручной собаки и на неё работать. Он заболел онкологией и умер год назад. После, она про него сказала лишь то, что он был никаким отцом и никаким мужем. Вот и всё, что он заслужил от неё своим терпением. Но каким он был отцом не ей решать. Я его вспоминаю всегда с болью и благодарностью.
Единственный вывод который я сделала из истории нашей семьи - это то, что надо брать ответственность за свою жизнь. Жить и не отсвечивать тоже можно, но тогда это будет жизнь домашней мыши, которую угробят, и потом даже добрым словом вспоминать не будут.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
То, что вы описываете — типичное поведение нарцисса. Из вас делали золотого ребенка. Да, вы все правильно понимаете: в такой ситуации токс видит в ребенке себя и пытается прожить свою жизнь еще раз через него. А еще пытается через него получить внимание других людей. Ребенок становится инструментом. Поэтому мать игнорировала ваши интересы, диктовала, что вам есть и как одеваться, требовала призовых мест. А чтобы вы вдруг не узнали о другой жизни и не рискнули сбежать, мама добавляла контроль во все: карманные деньги, время для прогулок и т.д.
Фраза «Я могла бы простить свои обиды» говорит о том, что сейчас вы еще не отпустили их. Но это важно сделать. Поверьте, мать никак не задевает тот факт, что вы на нее обижаетесь. И ее не волнует, что она вас обижает. Оставаясь в таком состоянии, вы делаете хуже только себе.
Зачем вы продолжаете с ней общаться? Почему позволяете ей унижать вас, подрывать ваш родительский авторитет, влиять на вашего ребенка? Вы же понимаете, что фраза «сильно много я тебе разрешала и мало била» говорит о том, что мать ни о чем не сожалеет и не раскаивается? Возможно, вы еще ждете этого, как и извинений, слов любви, но этого не будет.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi