Началось всё достаточно давно по моим меркам, почти год назад. Совсем случайное мимолётное общение в чате, который когда-то много лет назад был пикабушным, а потом оказался просто чатом давних знакомых, куда редко попадает кто-то посторонний. Угораздило меня туда попасть и побыть там какое-то время. Из-за напряженной атмосферы мне пришлось уйти, не выдерживает моё сердце эмоциональных качелей и "токсичности".
А после этого появилась Она. Она была прекрасным человеком. Немного старше меня, но по ощущениям от разговоров мы оба были старше лет на 10. Она написала мне спустя и попросила сходить ко врачу, потому что переживала из-за небольшой проблемы со здоровьем, про которую я говорил там. Я спросил у неё прямо, почему она несмотря на нападки продолжала там находиться, ведь она совсем не такая. И она рассказала мне. Про предательство единственного любимого человека, с которым была практически всю жизнь, про трудности переезда в большой цивилизованный город из далёких забытых краёв.
Она была человеком, который меня всегда поддерживал и проявлял внимание и заботу, она терпимо и уважительно относилась к моим увлечениям, рассказам, психологическим особенностям. Очень любила моё чувство юмора и странные истории, в которые я люблю влипать. Так она полюбила меня. Впервые в жизни кто-то так искренне полюбил меня. И я тоже был уверен, что это мой человек, в котором прекрасно всё. Так оказалось, что ей нравятся те же машины, что мне, что у неё достаточно серьёзная работа, что она родом как и я из маленького городка далеко-далеко от "центральной части" России. Мне нравились её хобби, увлечения, таланты. Она умела играть на пианино и на гитаре, а ещё лучше на моих нервах. Она была очень образованным человеком, закончила с двумя красными дипломами магистратуру по социальной части, училась в то время на юридическом уже в новом городе. Она была готова доверить мне свою судьбу и жить со мной, бросить всё и приехать.
А потом начались проблемы. Первым сигналом бедствия стало то, что по общению с другими людьми из чата выяснилось, что для них она была из другого города, и особой информацией о ней никто не располагал. Она не очень охотно делилась фотографиями и рассказами о себе, что списывала на профдеформацию. Потом оказалось, что работа ещё более серьёзная, полиция. Разговор об этом произошёл скорее для отвлечения внимания от того, что она проболталась, что помимо меня она тепло общается с кем-то ещё. Но я поверил, что это просто мои собственные загоны и недоверие, и оставил эти темы. Потом у неё началась сессия на заочке, она пропадала на работе и учёбе с утра до вечера, было тяжело проводить дни без неё. После этого невыносимого месяца стоило мне обрадоваться, что теперь снова станет также, как было, но радоваться пришлось не долго. Оказалось, что её племянник, с которым она иногда ходила гулять и расстраивалась из-за его болезней, которого я знал на тот момент 3 месяца, на самом деле её сын и живёт с ней и её мамой. После всех её обещаний, планов, разговоров про часики, для меня это было шоком. Я очень переживал, долго настраивался и думал, смогу ли принять это. А тем временем она затягивала ожидание первой встречи и параллельно проверяла во мне всякие мелочи для совместного будущего. Договорились, что ближе к осени посмотрим, как будут развиваться события и смогу ли я принять её после этого. Так шли месяцы, мы были счастливы общаться и радовались друг другу, она иногда скидывала фотки, когда рассказывала о каких-то событиях. Конечно, была и ругань, доходило до того, что ставили многоточие и вновь возвращались друг к другу. Но было так много романтики, дружеского общения, обещаний, радости, что стоило терпеть некоторые неудобства. Она очень привязывала меня к себе, и ко мне тоже заметно привязалась.
Но теперь мой мир разрушен. Началось всё несколько недель назад, когда она сказала, что наконец-то разбирала коробки после переезда уже в своей квартире и показала мне свою золотую школьную медаль. Здесь уже стало понятно, что надеяться не на что, потому что такого образца чеканки медали перестали выдавать за несколько лет до того, как по её словам она закончила школу. А кроме этого ещё и оказалось, что у неё всё ещё есть родинка на видном месте, которую она по её словам давным-давно удалила. Пришлось поискать инфу о ней, о её городке. Спасибо Лиге детективов Пикабу за науку. Нашлись ещё фотки с работы по мероприятиям, нашлась инфа про её реальных знакомых и учёбу с мероприятиями, но она отнекивалась от всего кроме фото и говорила, что я что-то напутал. Хотя сходилось всё очень и очень точно, за исключением того, что по найденной инфе она была замужем, в чем не признавалась, и была там... уже почти 20 лет назад. При том, что по рассказам ей как и мне ещё нет и 30. Поэтому мне опять пришлось расписаться в своей заносчивости и недоверии и на какое-то время поверить ей.
Так прошли ужасные две недели, в которые были только выяснения, манипуляции и провокации с её стороны. Она часто такое вытворяла, я даже писал когда-то весной на пикабу пост, где спрашивал, не сошёл ли я с ума, не на самом ли деле меня "газлайтят" и манипулируют моим психологическим состоянием. В один из звонков, на которые мы постоянно тратили быстролетящие часы, она сообщила, что отношения сильно испорчены, что никуда она ехать не намеревается, что моя подозрительность и недоверие уже реально стали нездоровыми. Я опять поверил в это. Решил, что изменю себя, откажусь от своей подозрительности, которую за 9 лет отточил на пикабу до такого состояния, что обмануть меня просто нельзя. Если мне врут, то я просто чувствую это, и убеждаюсь всегда наводящими вопросами, уточнениями, раскачиванием ситуации, переворотом от конца к началу, но всегда нахожу правду. К сожалению для неё, меня хватило на два дня. Да, я стал копать дальше, используя те нити, которые уже были готовы переплестись. Совсем случайно получилось найти её комментарии в группе по интересам больше 10 лет назад с фотографией. Да, это была она, та же, что на других фотках. Но тогда ей по виду было ближе к 30, или это просто такой образ сильно старящий был, не знаю. Но выглядела она так, будто после той фотографии счётчик крутился обратно и она помолодела, немного похудела, стали лучше волосы. Эти изменения были видны по фото и строились в логическую цепочку. Начав цепляться за эту группу, за форум этой группы в интернете, начал распутывать дальше. Нашлась её страница с ответами с форума личных дневников, где она сидела эпизодами... 10-15 лет назад. И опасения подтвердились, потому что там были её вопросы и ответы иногда в точности совпадали с фразами, рассказами, которые она приводила как недавние. Были фразы о замужестве, Но прежде чем спросить, какого хрена вообще происходит, меня что-то заставило поискать её по фото в яндексе. И да, оказалось, что на тех фотках, которые она скидывала и описывала - другой человек. Не описать словами, какой ужас у меня на душе теперь творится, ведь я полюбил фантома, который судя по всему просто подстраивался и говорил то, что я хочу о нём слышать, с левыми фотографиями. Это всё настолько странно, что мне с моими двумя образованиями и достаточно широким кругозором, но полным отсутствием опыта отношений, просто не представляется возможным справиться с этим одному. Она нашла девушку-полицейского из своего городка, очень внешне на неё похожую, местами притворялась ею, а местами рассказывала свою историю, ловко вплетая её, как виноградную лозу в сетку забора. В дневниках у неё я нашёл её стенания о том, что она теряет грань между маской в интернете и реальной личностью, говорит то, что люди хотят слышать, что её очень раздражает, когда её не воспринимают как реальную личность в переписках. Тогда, больше 10 лет назад. И теперь, возвращаясь к своим подозрениям, к тому, что я лично называл её фантомом в какие-то моменты недоверия, когда видел её манипуляции, я понимаю, что я всегда был прав, хоть и был не уверен и не мог отказаться. Да, мне казалось странным, что при этом всём, она не уходит от меня, несмотря на то, что ей по её словам было очень плохо из-за моего недоверия и "моих" манипуляций. И теперь я просто не могу поверить в происходящее и понять, что же на самом деле это было. Для чего, почему, в чём был смысл? Для себя я вынес очень многое в плане отношений в принципе, разобрался немного в себе за это время, научился ещё более критически относиться к информации.
Меня в детстве учили, что нет ничего хуже смерти, ведь тогда уже ничего точно нельзя сделать. Но для себя в этих переписках, ещё весной, я понял, что есть кое-что хуже: когда человек умирает только для тебя, когда он продолжает жить и радоваться, но тебе очень и очень плохо от расставания, заполнить дыру в душе просто нечем. В то же время оказалось, что мой приятель, который пропал без вести пару лет назад, на самом деле инсценировал всё это, и остался живым. Вернулся как ни в чем не бывало. И так я понял, что смерть - не всегда причина не делать ничего. А теперь я знаю вещь ещё хуже. Что человек не умер ни для кого, и даже для меня. Его просто никогда не существовало. Он был идеальным образом, который по сути я сам построил для себя, чтобы выбраться из своих проблем и блокировок. Человек, который принял мои правила игры и стал моим идеалом, помогая раскрыть во мне то, о чем я не подозревал. Человек, которого никогда не было.