Я раздавил голубя(((
Даже не знаю, как объяснить. Во-первых, я голубей люблю, хотя тот же Шелдон из ТБВ их называл "летучими крысами". Много лет хлеб не покупаю в магазинах, а пеку сам в хлебопечке - с добавлением клетчатки и отрубей. Живу в пятиэтажке на 4м этаже, и когда свежий хлеб испеку - примерно треть буханки скармливаю голубям и воробьям. Они даже уже инстинкт выработали - знают, когда лето начинается, из моего окна иногда будет лететь вкусный тёплый свежий хлеб.. Даже доходит до того, что когда они видят, что я высунулся из окна покурить - самый наглый взлетает и летит прямо на меня, зависая напротив на пару секунд - мол, хорош курить, хлеб давай!
Ну это предыстория. Еще одно заметил - у голубей бывает какое-то странное состояние, обычно перед утром (часа в 4 полпятого) - они спят прямо на дороге. В этом случае, если машина будет ехать, голубь обречён. Он не проснётся ни от шума мотора, ни от сигнала. Несколько раз сам видел, как голубей давят во сне машины.
Тем более странен сегодняшний случай. В свободное время таксую (а кто нет?), сегодня в обед выехал на пару часов. Первая же заявка - 400м от дома, недалеко. Приезжаю, уже на улице ждёт паренёк, привет-здрасьте - поехали. Еду по двору, вижу - лежит раздавленный голубь, ну буквально недавно, кровь на асфальте видна. А в метре от него к нему медленно идёт другой. Я ехал буквально 5км/ч, не больше - т.е. со скоростью пешехода. Пипикнул - и еду дальше. Мне даже в голову не могло прийти, что он не улетит. Сто раз было наоборот - довольно быстро едешь, там стая голубей что-то клюёт на дороге, даже не успеешь среагировать - хоп, все улетели. А тут какой-то бред получился. Мало того, что ехал со скоростью пешехода, посигналил.. Проезжаю - и левым передним колесом чувствую какой-то тихий хруст. Смотрю в зеркало - а там уже вместо одной раздавленной тушки две лежат.. Вот что это было? Почему? Почему он не улетел?
Район Bad. Серия 1
Разбуди лихо, а то оно бздит
Ваня Васнецов прогулы не любил. Это слишком мягкое слово, больше подойдёт: “обожал”, “боготворил” или “жизнь без них теряла весь смысл”. Сегодня Вэвэ вместо уроков отправился в парк, где по традиции тусили знакомые. Разогревшись парой-тройкой банок Ягуара и Хуча, парень блаженно опустился на ствол поваленной берёзы и закурил. В нескольких метрах тлел костерок, у которого полукругом расселись ребята. Тёплая апрельская морось превратила дальний участок парка в труднопроходимое болото, что радовало ребят. Посторонние не пройдут, — тропу до Тайного места знали лишь избранные.
— Сыч, икспорт влючай, ёпт!
— Деревня? Блютуза нет, что ли? Алло!
— А на Моторолле он есть?
— Рэйзер V3? Конечно, — влез в разговор приятелей Ваня и авторитетно отправил окурок в костёр.
“Джинсы порезаны, лето, три полоски…” — донеслось из динамика телефона. Вэвэ улыбнулся: всё лучше надоевших “Ранеток”, хотя рыженькая у них…м-м-м-м.
— И мне перекинуть не забудь, э!
Первая половина дня прошла на ура. Слегка протрезвев, Ваня распрощался с ребятами и поплёлся на рынок. После алкоголя мальчишку тянуло на одиночество. Редкие друзья и знакомые привыкли, что в самый разгар кутежа Вэвэ пропадал. Мало ли, какие странности у людей. Тем более, район распологал к подобного рода чудачествам. Что ещё взять с заводской окраины с кучей мрачных лесопарковых зон, десятками заброшенных зданий и вонючей рекой, куда сливалась вся химия? Удивительно, что хоть кто-то сохранял здесь рассудок и доживал до совершеннолетия будучи не психом или торчком.
На рынке юноша затерялся в толпе. Вечерело, район тонул в сумерках и привычной для него суете. Крикливые бабки ругали уставших торговок, у пивнухи курила толпа мужиков, побитый бомж просил у них мелочь или крепкого пива, а остальные мимоходили вдоль прилавков. Из магазина с дисками на улицу лениво вываливался шансон; пахло курами-гриль. Облизнув обветренные губы, Ваня зашарил по карманам ветровки. Деньги чудом нашлись. Или…не их ли он должен принести в школу, чтобы заплатить за обеды? Впрочем, чем курица — не обед?
— Молодой! Тебе г-рю! Есть четыре рубля? Мне на “ПИТ” не хватает, — пристал к Вэвэ парень с красными глазами. От него несло газом и клеем.
— А мне на ЖРАТ. Отъебись, — парировал Ваня, стучась в окошко киоска.
Завладев пакетом с куриными ножками, Вэвэ поспешил во дворы. Там, под массивным дубом, где одиноко ржавели качели, парень приступил к пиршеству. Бумага намокла, с неё прямо на одежду стекали ручейки жира, но Ваня не обращал на это внимания. Вкус курицы поглотил его целиком.
Чавкающему парню вторила качеля: её опоры с хлюпаньем ходили по весенней распутице, предостерегая: “если сильно раскачаешься, полетишь вместе со мной в эту самую жижу”.
— Пропал кутёж, нет куража нынче. Эх! — пожаловался кто-то на соседней качеле. Та стояла позади Вани, но, как тот догадался по голосу, собеседником был простывший парень-ровесник.
— Дух авантюризма пропал! Одно лишь упоротое веселье. Тьфу, мля!
— Скрип-скрип, — подтвердила качеля.
— Да чё ты ноешь, как баба, — с набитым ртом наехал на собеседника Ваня, — с горьковскими поотжигай!
— Э…это ты мне?
— А кому, блин, ещё? — Вэвэ слез с качели и обернулся.
Существо походило на волосатую тварь из “Семейки Адамс”. Грязные и спутанные волосы покрывали низкое тельце, а там, где должен был находиться рот, зияла дыра.
— Смотри, разум не потеряй, — усмехнулось чудовище, — как я понял, ты меня ещё и видишь, да?
— Ёбанный в рот!
***
Ваня с детства был впечатлительным. А чего стоило его бурное воображение! Насмотревшись ужастиков, мальчик донимал родителей историями о страшных сущностях, привидениях, великанах. Дошло даже до похода к психологу, благо, тот лишь выписал успокоительное и посоветовал Татьяне Евгеньевне и Александру Семёновичу следить за тем, какие фильмы смотрит ребёнок. Но это помогло не сразу: всю начальную школу Вэвэ то и дело встречал странных сущностей, которые передвигались незамеченными, творили всякие гадости или пристально следили за его друзьями, родителями, одноклассниками, прохожими…
Самыми страшными Ваня считал утопленников или водяных. Бледные, набухшие тела ужасно воняли, остатки зубов походили на вампирские клыки, а полные боли жёлтые глаза светили, как фары.
Но пубертат это всё поборол. “Жутики” как-то незаметно пропали из поля зрения, уступив место взрослеющим одноклассницам, распитию алкоголя и авантюрам.
Парень, казалось, забыл всех этих тварей как череду страшных снов. Но прошлое…такое оно коварное — умеет возвращаться в самый неподходящий момент.
***
— Да не ебли меня, это Леший пиздит! — загундосило существо. Волосы в районе его головы встали дыбом.
— Ты…не, я понимаю, что жутик. А кто?
— Кто? Какой такой жутик? Совсем попутал, юнец?! Лихо я!
— Чё? — завис Вэвэ, переваривая услышанное.
— Млять. Ты-то чей будешь? На люда не очень похож. И меня видишь, значит, из наших?
— Н-не знаю, — Ваня растерянно присел на качелю, на этот раз — лицом к существу.
— М-да-а-а. Без водки не разобраться, — Лихо зашарил в своих волосяных недрах, чтобы секундой позже вытащить оттуда бутылку паленой водки. Такую Вэвэ видел у старшаков: они покупали ее в частном секторе у какого-то неприятного деда.
— У меня…ну, чуешь, наверное? У тебя нос вообще есть? — парень протянул существу остывший пакет.
— Курочка? Обожаю!
Откуда-то появились пластиковые стаканчики. Не слушая возражений Вэвэ, Лихо наполнил их и сказал тост: “За то, чтобы невидимое оставалось невидимым, но не пропадало вообще!”.
Глотку подроста будто бы обожгло. Поморщившись, Вэвэ занюхал водку рукавом куртки и потянулся за сигаретой.
— Так ты человек или кто?
— Человек. Вроде, — вытирая слёзы, ответил Иван, — но с детства вас вижу. Жутиков всяких.
— Вот те на! — засмеялось чудовище, — ты понимаешь, что таких — один на миллион? Или на десять?
— Психов с галлюцинациями? Нет, больше. Примерно половина района.
— Пиздишь! — Лихо вырвал из жирных рук парня сигарету и закурил. Та просто висела в чёрной дыре, мигая никотиновым огоньком.
— Думаешь, откуда народ про нас знает? Про леших там, кикимор, водяных и тэдэ? Кто-то ж нас видел и другим рассказал, вот и перешло всё в фольклор. Так-то!
— То есть, я не псих, а сказки не врут?
— Неплохой тост! — Лихо вновь наполнил стаканы.
Ваня оглядел двор. Ничего странного: всё тот же газон, дорожки, дома, где один за другим зажигались оконные огоньки. Вдалеке школьник различил фигуру собачника и даже услышал хриплое “Джесси! Ко мне”.
— Пей-пей, вот же честь выпала! Кому расскажу, не поверят, что Баяна вживую встретил! — куражился Лихо.
Второй стакан зашёл легче. Парень вовремя его закурил и теперь пялился на Лихо, не понимая, что происходит. Он бухает со сказочным персонажем? А чё там это лихо делает-то?
Словно прочитав мысли Вани, Лихо ответил:
— С тобой, значит, разобрались. А я вот…ну, куражом, романтикой, авантюрами заведую. Ну…типа на балкон пятого этажа женской общаги залезть, в казино рискнуть и выиграть, поехать Дальний Восток осваивать с одним чемоданом. Короче…типа Локки. Его знаешь, не? Удача и риск, млять, это ко мне. Подбиваю людей на такое и помогаю потом.
— А не беды там всякие, не?
— Ну-у-у-у, ежели неправильно в приключения влезать, можно и бед нахватать. Тем более, — голос Лиха погрустнел, — сейчас. Теряю я силы, не могу уже дать людям…всего.
— А чё так?
— Да не верят в меня! Сил уже неоткуда брать, понимаешь? В телефоны свои уткнулись, всяких Слендерменов и вампиров почитаете, а про родных духов забыли почти!
— Ты типа…блин, в ужастике видел, какой-то монстр страхом питался. Или это у Кинга было…
— Типа того, типа этого, это самое, — передразнило Вэвэ существо.
— И как тебе помочь? Книжку про тебя написать? Религию основать? — вспомнив какой-то фильм, пьяно улыбнулся подросток.
— Да хоть фильм, хоть песню, хоть небылицу какую-то. Можешь, а, Баян? — заискивающе спросил Лихо, наливая палёнку.
“Раз всё так по-поехавшему, что я теряю?” — подумал Вэвэ и осторожно протянул существу потную руку, — Ну, давай, попытаюсь!
— Так выпьем ж за это!
***
Субботнее похмелье — страшнее всего. Чтобы не слышать голоса родителей, Вэвэ накрылся подушкой и одеялом. Те перешептывались, обсуждая его вчерашний загул.
— Сама-то в молодости, вот вспомни, в классе восьмом…
— Саша, давай ещё похмельями мериться! Выхлоп похлеще, чем от нашего Жигуля!
— Он парень толковый, сам это всё обмозгует, очухавшись. Едем?
— Давай, — мать зазвенела связкой ключей.
Дачный сезон открыть решили, что ли? Самое время, не зря набухался вчера, — ухмыльнулся Вэвэ, — хотя бы не придется горбатиться в огороде.
Дверь наконец-то захлопнулась. Парень резво выскочил из кровати, о чём пожалел: его сильно шатало, голова закружилась, а к горлу подступил ком. Излив фаянсовому другу свой богатый внутренний мир, парень вернулся в комнату и плюхнулся на стул. Вскоре привычно зашумел системный блок, включился монитор, а руки сами потянулись к клавиатуре.
— Утречка доброго! — раздалось за спиной.
Вэвэ подскочил от испуга, сбив с компьютерного стола несколько пустых кружек. Одна из них с противным звоном разбилась, усыпав ковёр горсткой мелких осколков.
— Лихо я. Вчера виделись, забыл, что ли?
— Ёба…
— Да говорил же, Леший врёт всё, только слухи грязные распускает, озабоченный хрыщ!
— Так, блин, — Ваня схватился за голову, — вот мне и сон. Сон так сон.
— Про обещание не забыл? — Лихо уселся на край кровати и открыл пиво, — и тебе взял, лови!
Поймав банку Охоты, парень нервно улыбнулся и присосался к живительному нектару.
— Не забыл, как оказалось, — Вэвэ открыл Офис и уставился на пустой лист. Затем, выругавшись, начал первый куплет.
— Песню, что ли, будешь писать? Петь-то умеешь?
— А это уже не ко мне, — ухмыльнулся парень и бойко застучал по клавишам, — есть тут идейка одна…
***
Дом культуры переживал не лучшие времена. От многочисленных творческих кружков и организаций остались лишь народный хор, музыкальная школа да библиотека, где старики коротали одинокие вечера. Остальные помещения администрация отдала магазинам, салонам, компьютерному клубу и прочим предпринимателям. Например, подвал сдавался в аренду молодым группам, где те организовали подпольную студию и несколько площадок для репетиций. Туда и направлялся Вэвэ. Пьяный Лихо, уменьшившийся в размерах, мирно посапывал на плече.
Апрельское солнце подсушило многочисленные лужи и тропы, пахло приближающимися майскими праздниками и кострами, на которых жгли мусор с листвой. Район пробуждался от спячки. Может быть, это судьба? Уж больно удачно они встретились с Лихом. Что называется — в самый подходящий момент.
Поздоровавшись с престарелым вахтёром, Иван проскочил к лестнице. Погружаясь в сырой полумрак, парень напряженно раздумывал. Надо во что бы то ни стало заинтересовать старшаков. Кто он для них? Так, знакомая малолетняя выскочка. Даже не из их музыкальной тусовки, скорее какой-то мимокрокодил. Надо зайти решительно, нагло, резко. Или же…
— Пс! Лихо! Проснись.
— А? Пришли уже?
— Ну-ка, помоги колдунством своим. Покажи, как работает в деле.
— Коли это поможет…Ну, с богом!
Сначала парень не почувствовал изменений. Затем мандраж спал, по телу прошла волна бодрости, оно наполнилось силой. Голова опьянилась, будто кто-то влил в неё чистого спирта.
Хлипкую дверь Вэвэ открыл с ноги. Затем, убедившись, что взгляды музыкантов обращены на него, закурил.
— Стучаться не учили? Слышь, чё борзый такой? — Дэн прислонил гитару к шкафу и направился было к Вэвэ, но тот жестом приказал оставаться на месте. Почему-то рокер послушался. Было в пареньке что-то убедительное и сильное.
— Небось бухали на парке. Вэвэ, остальная компаха где? — поинтересовался Вадим, старший брат Сыча.
— Я сейчас сам по себе. Это вы в следующую пятницу на репбазе концерт собираетесь дать?
Лихо, понявший затею Вэвэ, тихонько заржал. Благо, остальные не услышали этого.
— Допустим, и чё? — не врубился Дэн, — мы ещё и альбом добиваем. Заценить захотел? Тогда с тебя проставон! — музыканты заржали.
— Это потом. Сначала текстик зацените? — Вэвэ вальяжно прошел в центр помещения и плюхнулся на скрипучий диван. Через мгновение четверо музыкантов вчитывались в текст принесённой им песни. Ненадолго повисла напряженная тишина.
— Не, ну это точно зайдёт! Будто “Сектор газа” смешали с “Королём и шутом!” — раздался радостный голос ударника.
— Так-с, — Дэн вновь взял в руки гитару, — я даже тему рублю. Смотрите!
Группа быстро поймала мелодию. Казалось, музыка уже жила в них, оставалось только извлечь её. Через двадцать минут весь подвал содрогался от озорного припева:
Это Лихо будет
каждой ночью приходить,
каждой ночью приходить,
каждой ночью приходить!
И угар да треш средь всех романтиков мутить,
заставляя баб любить,
обучая водку пить!
Вместе с Лихом выйдем сильно пьяные во двор,
сильно пьяные во двор,
сильно пьяные во двор,
Отожжем по-панковски мы под соседский ор,
под соседский ор,
наш весёлый хор!
— А это ты неплохо придумал, — прокричал Лихо на ухо Вэвэ, — а где куплет про мою историю?
— Вот ща после припева пойдёт! — не боясь быть услышанным, ответил Иван.
***
Пятничный концерт прошёл на ура. Песню подхватили другие, уже через день можно было услышать, как подвыпившие компании играют её на лавочках у круглосуток. Кроме того, у чёрного входа дома культуры, излюбленного места местной молодежи, появилось граффити с подписью: “Разбуди в себе Лихо, а то оно спит!”. Песня завершила дебютный альбом группы “Пурпурный вурдалак”, став районным, но всё же хитом.
Вэвэ праздновал это в парке. Сидя на поваленном дереве, он шерудил палкой угли и пил Ягуар. Лихо, заметно увеличившийся в размерах, басил ему многочисленные благодарности, каждая из которых звучала как тост.
— Слышь, хулиган. А оргия в доме престарелых с тобой связана или нет? Ну, твои лап дело?
Лихо поперхнулся коньяком, затем раскатисто рассмеялся.
— Не совсем моих. Да и не лап, кхе-кхе, а…
— Понятно, не продолжай, — не сдержал улыбки Вэвэ, — а правда, что они туда ещё и медсестру затащили?
— Восемнадцать стукнет и всё в деталях расскажу, а пока — цыц!
— Ладно-ладно, больно мне надо. А расскажи тогда про других жутиков. Много их тут?
— У каждого поселения или района кто-то да есть. Призраки те же. А что? — задумался Лихо.
— Я помог тебе, теперь поможешь мне? Баш на баш. Познакомь меня с местными.
— Ну-у-у-у, раз сам напросился, завтра начнём, — выпуская облако дыма, ответил Лихо, — только смотри, штанишки не намочи!
Тем временем в одном из заброшенных домов скучающий дух вздрогнул и, тяжело вздохнув, поплыл к ближайшему окну. Любуясь засыпающим районом, сущность пыталась понять, что не дает ей покоя. Вроде бы всё как обычно, но недавно появилось предчувствие. Такое бывает перед сильной бурей или метелью. Знать бы, что случится на этот раз!
Услышав, как стайка подростков направляется к главному входу, дух набрал в легкие воздуха и приготовился к представлению.
*************************
Продолжение следует
Кстати, Пикабу разрешил мне оставлять реквизиты для донатов:
Яндекс (уже Ю-мани) 410019082077008
Сбербанк: 4274 3200 7677 7633
РОК и РЭП - как они влияют на энергетику человека
Почему рэп - музыка приземленных и унылых людей?
Роковая женщина
Снова сижу без работы.Опять неопределенность в делах.Мое предприятие отправили в карантин и не известно,будет ли оно дальше работать.
Я роковая женщина,надо мной злой рок висит.И хотя я сама не очень верю во всякое мистическое,но судите сами. Первая моя работа мне досталась с трудом.Я была неопытной студенткой,меня неохотно брали на работу,протекции у меня не было.Первое рабочее место я проработала полгода,потом организация банкрот.Второе место,проработала год-пожар и банкротство.Третье место-3 мес. работы,банкрот.При мне судебные приставы выносили технику и мебель из помещений,при мне опечатывали.Было грустно.Потом несколько лет безработная.Потом смена профессии и снова,как много лет назад.Первое место-банкрот.Второе место(где сейчас работаю)-еще неизвестно,но тоже есть вероятность банкротства.Вот так то.
Но у меня есть еще одна особенность.Если я испытываю сильную злость или волнение,обязательно выходит из строя техника рядом со мной.Если я кому то желаю плохого,то это сбывается в точности,как я пожелала.Тот,кто вредит мне явно или скрытно,обычно оказывается наказан-часто случается пожар,сгорает всё.
Вы можете,конечно,высмеять моё откровение и меня.Но я сказала,как есть,не привирая.Мне самой такая карма в тягость.Я устала так жить.
Навеяло медийной истерией
Чисто полёт фантазии, без малейшей претензии на достоверность и реальность.
«Миллионы людей прильнули к экранам своих телевизоров. Первый канал, передача «Жить здорово!». В анонсе было объявлено, что в программе будет рассказано, как бороться со страшным китайским коронавирусом.
Камера проходится по панораме зала, изредка выхватывая крупные планы зрителей. Все зрители одеты в бесформенные балахоны бледно-салатового цвета. На голове у каждого детский ободок с торчащими пружинками, оканчивающимися небольшими шариками.
- … а теперь мы попробуем смоделировать ситуацию и попытаться понять, как коронавирус мог перекинуться из дикой природы на человека, - раздается голос Елены Малышевой, и камера дает крупный план студии, - в этом нам поможет профессор традиционной народной медицины из города Ухань, заслуженный гуру Хунь Вглубь Сунь. Благодаря особым восточным практикам он дожил до девяноста семи лет, всё видел и всё знает.
Рядом с Малышевой стоит сухонький, сморщенный маленький китаец с редкой седой бородёнкой. Двумя руками перед собой он держит какой-то большой предмет накрытый черной шелковой тканью.
- Прошу вас, Сунь Хунь! – ведущая поворачивается к китайцу и делает приглашающий жест руками в сторону стола.
Китаец легонько кланяется зрителям, подходит к столу, ставит предмет на стол и сдёргивает покрывало. Это большая металлическая клетка с мелкой ячейкой, под завязку набитая разнообразными летучими мышами.
Желтый человечек засовывает в клетку руки и, пошурудив там немного, достает парочку летучих мышей. Он дает Малышевой в каждую руку по трепыхающейся крылатой твари.
Ведущая, приблизив руки к лицу, рассматривает животных, с натугой изображая на лице любопытство.
- Кю-сай! Кю-сай! – раздается трескучий голосок Вглубь Суня.
- Их кусать? – недоуменно переспрашивает ведущая, вопросительно протягивая к китайцу руки с, зажатыми в кулаки пищащими кожаными мешочками.
- Кю-сай, бас-ка кю-сай! Кю-сай бас-ка! – требовательно и уже сердито повторяет Хунь Вглубь.
Сделав гримасу типа «эх, была - не была», Малышева резко откусывает голову летучей мыши из правой руки. Раздается пронзительный крик и, бросив на пол мышей, женщина вскидывает руки ко рту. Живая мышь, извернувшись, прицепляется к низу длинной юбки, а безголовая кровавым комком шлёпается на пол. Сквозь прижатые ко рту ладони сочится кровь.
- С*ка, с*ка! Эта гр*баная тварь ужалила меня за язык! – раздаётся визг на высоких тонах. - Теперь я заражусь поганым коронавирусом и умру, я уже чувствую, как растёт температура.
Ведущая поворачивается к зрителям задом, и все видят, как на торчащем из неё огромном, почти метровом, градуснике ртуть быстро ползёт к отметке 40 градусов.
- У-у-у-у-у! Вот мразь! Ты убил меня! – взвывает Малышева, и в унисон её крику где-то вдалеке слышится жесткое гитарное соло. Громкость постепенно нарастает.
- Гр*банный ублюдок, я чувствую жар в груди, меня грызёт коронавирус! – поворачивается женщина к нахохлившемуся, и как-то сникшему, китайцу и смачно плюёт в его сторону кровавым сгустком.
Часть слюны попадает Хунь Суню на лицо, а часть повисает на подбородке Малышевой и, покачавшись, ляпает ей на желтую кофту. На лице китайца слюна начинает пузыриться и, выделяя бурый дымок, с шипением разъедает кожу.
Из зала слышны одобрительные возгласы.
Нарастает гитарный звук, раздается удар, на заднем плане пролетает вышибленная дверь и в студию входит Рэнди Роадс, наяривающий на черной, в крупную белую горошину, гитаре соло из «Crazy Тrain».
Малышева вздрагивает, оглядывается на гитариста с недоумением. На её лице замешательство и какое-то сомнение.
- Оззи, дружище! Ты что, ох*ел совсем?! Завязывай, брат! – окинув быстрым взгядом весь дикий антураж и прекратив играть, кричит Роадс и, прицелившись, выпускает из конца грифа гитары мохнатый ярко-изумрудный луч.
Луч извиваясь, бьёт в голову китайца. Седобородый гуру начинает корчиться, увеличиваться в размерах и надуваться как воздушный шар. Глаза, вращаясь, лезут из орбит. Увеличившись до двух метров и раздувшись, как свинья, китаец трескается по тому месту, где кожу разъела слюна Малышевой. Шкура разваливается на две половинки и опадает на пол. Под ней оказывается новенький, блестящий Киркоров с перьями на голове и в набедренной повязке, расшитой мишурой и блестками.
Зал взрывается овациями, криками удивления и одобрения.
- Fuck! – негромко произносит Рэнди и с досадой рассматривает дуло гитары.
- Зайка моя! – растопырив руки в стороны, дурным весёлым голосом блеет Киркоров, и делает шаг к зрителям.
В зале смех, крики и несмолкающие аплодисменты.
Вдруг раздается звонкий мальчишеский крик:
- Нас обманывают!!! Смотрите, смотрите, у него ноги от Макаревича!
На мгновение повисает тишина, потом раздаются крики негодования, свист и мат.
Киркоров смущенно мнется, перебирает ногами и заметно краснеет. Нагнувшись, он поднимает кожу китайца и стыдливо пытается прикрыть ей свои ноги.
Зал выдыхает сотне ртов: «Фу-у-у-у-у-у-у-у!». В Киркорова летят пустые банки из-под пива, банановая кожура и поп-корн.
- Оззи, князь ты тьмы гр*банный! Давай-ка вжарим рокенроллу в этой затхлой дыре! – и Роадс снова запускает луч из гитары. В этот раз он прицеливается получше, и луч достигает цели - бьет Малышевой прямо в темечко. Та, вздев руки вверх и, демонически хохоча, превращается в пьяного и мокрого Оззи Осборна.
Камера облетает студию. В зале истерика! Сбоку надпись кирпичом – «Полный п*здец».
Мертвая летучая мышь без головы подскакивает и убегает за кулисы. Оззи, продолжая хтонически хохотать, берет гигантский градусник и, подскочив к Киркорову, с размаху охерачивает того по башке. Киркоров грузно, как куль с овсом, осаживается на пол и превращается в большую колыхающуюся кучу.
Камера дает крупный план, и мы видим, что это огромная куча маленьких, сантиметра по три, гномиков. Они барахтаются, копошатся, скатываются с кучи и выползают из-под груды себе подобных. Камера ещё наезжает и видно, что все они в косухах и джинсах, многие с длинными волосами, как типичная публика на рок-концертах. Куча постепенно оседает и растекается, и гномики-рокеры бегут толпой к Рэнди Роадсу и собираются перед ним в большой круг. Рэнди виртуозно и самозабвенно фигачит соло, а гомики трясут головами и делают руками «козу»!
Зрительный зал беснуется в экстазе, орет и неистовствует.
Оззи, дождавшись нужных тактов вступает:
«Mental wounds still screaming
Driving me insane
I'm going off the rails on a crazy train
I'm going off the rails on a crazy train»
Все в ах*е!
5 самых жутких клипов из рок-индустрии
Я вас огненно приветствую! Хоть и Хэллоуин только через девять месяцев, я бы хотел ознакомить вас с несколькими жуткими вещами из рок-индустрии, а конкретно - клипами. Будет страшно.
Marilyn Manson - «Sweet Dreams»
Клип на песню великого эпатажного Мэрилина Мэнсона является воистину жутким и держит в напряжении. У особо впечатлительных наверняка даже может депрессию вызвать. Действие этого музыкального видео, насколько я понимаю, разворачивается в каком-то заброшенном доме. В общем, посмотрите клип. Только не ночью.
Billy Talent - «Fallen Leaves»
Этот клип тоже тот ещё ужастик. В нём показано сборище каких-то уродов из сказочного мира, всякие там гоблины, мутанты и прочие нечистоты. На фоне всего этого играет сама группа. Кстати, этой весной Billy Talent едут в Россию, чтоб вы были в курсе.
Thirty Seconds To Mars - «The Kill»
Этот клип имеет отсылки на «Сияние». По сюжету клипа группа приехала в пустой отель, но оказалось, что они там не одни...
Rammstein - «Mein Herz Brennt»
Этот клип тоже очень мрачный и путающий. Всё серое. Такое вы точно должны посмотреть сами, ничего больше спойлерить не буду. Если вы скажите что-то типа "не, ну это ж через чур страшно", то я вам отвечу: "ну это же Rammstein! У них большинство клипов связаны с мистикой."
Mushroomhead - «QWERTY»
Индастриал-группа Mushroomhead является одной из самых жутких музыкальных групп. Первые кадры клипа «QWERTY» - это реальный ад для всех арахнофобов (арахнофобия - боязнь пауков), ведь там показан паук.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Злая шутка справедливых Богов.
Влад сидел на козырьке подъезда, болтал ногами и смотрел вниз. Там, на асфальте, над его окровавленным телом уже начали суетиться прохожие. «Как же глупо всё-таки вышло», – думал парень, – «срезал блин дворами. И кто бы мог подумать, что именно тут нарвусь на этих двух отморозков-наркоманов, которые… Влад задумался, осознав то, что сейчас ему доступны не только все тайны мироздания, но и такая простая истина, как местонахождение его душегубов. «И ведь схватят вас ребята очень скоро, и посадят надолго. И все из-за чего? Из-за того, что спутали меня с представителем враждующей группировки. Ну ладно попутали, ну захотели «люлей» отвесить, но нож то зачем надо было доставать?» В воображении парня совершенно рутинно возникла последняя в его жизни драка. Вот один из нападавших достает из кармана спортивных штанов нож и пытается бравировать им. Вот он получает прямой удар в нос и падает на землю, корчась от боли. Вот второй гопник достает ствол – газовый пистолет переделанный под стрельбу боевыми патронами. И о чем только думает правительство нашего государства? Все бандиты давно уже вооружены, а простому народонаселению по закону боевое оружие иметь не положено. «Да уж, был бы у меня ствол – я наверняка был бы порасторопнее этого наркомана. А уж потом пусть бы трое судили, а теперь четверо понесут как пить дать – три попадания в область живота почти не оставляют шансов на выживание».
– Скорую, скорою вызывайте скорее! – кричит внизу какая-то тётка.
– Да позвонили уже, едут! – причитает сердобольная бабуля, – что же это твориться то! Тут стреляют, а через две улицы авария, тоже трупы говорят есть! Куда полиция только смотрит!
«Да не, не успеет ваша скорая», – снова отвлеченно думает Влад. На удивление его совершенно не беспокоит судьба собственного тела. Ему сейчас хорошо. Спокойно. Пивка вот только не хватает. И сигаретку можно, для полного кайфа. Внезапно рука парня нащупывает сбоку баночку тёмного «Козла» и початую пачку Winstona. А еще зажигалка рядом. «Ну всё, живем!... Ахаха живем…», – молодой человек сам поразился получившемуся каламбуру. «А ведь я на самом деле почти умер!», – Влад чувствует, что теоретически может еще вернуться в этот физический мир наполненный светом, звуками и разными людьми, но шансов практически не остается. Да и хочет ли он возвращаться – он точно не знает. Сейчас ему спокойно. «Маму только жалко… Плакать будет… Но мы встретимся позже и я непременно подарю ей ромашки – любимые её цветы. Интересно, а вспомнит ли кто из друзей, что я при жизни еще просил их в случае чего включить Наш рок на моих проводах? И ни в коем случае не грустить… А вот и проверим!»
Из-за угла ближайшего дома, под громкий вой сирены вылетела карета скорой помощи. «А вот и доктора. Быстро они однако ж!» Толпа вокруг бездыханного тела расступилась, предоставляя возможность медикам делать свою работу. «А может быть вернуться? Ведь было же какое-то незаконченное дело у меня еще», – парень задумался. «Точно, я же Таньке хотел предложить встречаться! Полгода как гуляем периодически, а решился только сегодня! Мы ж как раз собирались встретиться и в кино сходить сегодня. А она мне по-настоящему нравится, но я до сих пор боюсь получить отказ… Или того хуже – начнем встречаться, а она меня кинет, как та зараза…», – сквозь каменное спокойствие парень почувствовал холод давней печали. «И нужен я ей такой нерешительный вот?!»
– Отчего же не нужен? Очень даже нужен! – Танька присела на козырек рядом с парнем, причем её миниатюрная рука как бы невзначай легла на руку парня.
– А ты, что тут делаешь принцесса? – попытался скрыть Влад свое удивление.
– Авария через две улицы отсюда, - улыбнулась девушка, – там не было шансов, и я даже испугаться не успела.
Тань, – парень взял девушку за обе руки, – ты мне нравишься, давай встречаться?
– Я уж боялась, что ты так и не предложишь, – улыбнулась Танька, – давай! Нам кстати пора!
– Куда?
– Туда, – девушка посмотрела за горизонт на уходящее солнце.
Влад ощутил это «туда»… «Там» было хорошо и спокойно. Тем более с Танькой.
– Далеко это только, – промолвил он с улыбкой.
– Ничего, успеем, – улыбнулась подруга и протянула парню ключи, – пора!
Ключи были от самого настоящего байкерского байка. Влад устроился за рулем, а Танька обхватила его сзади, и от этого парню стало еще спокойнее…
Медики грузили холодное тело в машину, когда новоиспеченный байкер спросил свою подругу:
– Готова?
– Готова! – услышал он озорной ответ.
– Ну, тогда поехали!...