Едем с вызова на базу. Плотное вечернее движение, час пик. Двигаемся медленно, но верно. Справа по тротуару типичная для нашего времени картина: пешеходы, торопящиеся с работы, и время от времени лавирующие между ними самокатчики. И не только те жёлтые СИМы, о двух колёсах, но и «продвинутые», на которых даже сидеть можно, как велики без педалей (курьеры с большими коробами на них ещё ездят). Картина технологического 21-го века. Только летающих самокатов ещё не хватает для полного счастья.

Как вдруг всю эту футуристическую картину внезапно портит один нерадивый самокатчик. Прямо на наших глазах наезжает со спины на молодого парня в очочках и с папкой под мышкой. Оба падают. Возмущённые охи-возгласы прохожих. Все устремляют взгляды на место аварии, а потом и на нас (мы как раз напротив параллельно волочемся со скоростью черепахи).

Действуем по стандарту. Останавливаем машину, включаем аварийки, мигалки. С напарником вылазим на свет божий. Перешагиваем через невысокий металлический заборчик, что разделяет проезжую часть и тротуар, и вот мы уже на месте. (Всегда бы так быстро скорая приезжала, правда?)

Подошли. Оба участника ДТП уже стоят на своих нижних конечностях, отряхиваются. Самокатчик (тоже молодой парень-подросток) рассыпается в извинениях перед пострадавшим. Пострадавший же не таким уж и пострадавшим оказался, как и виновник. Замарались грязью больше, чем какие-то травмы получили. По крайней мере, визуально заметно не было.

— Живы? — интересуемся у ДТП-шников мы с напарником Димой.

— Да живы! — смеются оба, отряхиваясь. Подружиться, видимо, уже успели, вместо того чтобы подраться. Ну, дай бог, как говорится.

— Помощь нужна?

— Нет, нет. Всё в порядке. — настаивают те.

На нет и суда нет. Я повернулся, чтобы направиться обратно к машине. Дима задержался, чтобы прочесть виновнику краткую лекцию на тему «Опасность вождения СИМов на непредназначенных для этого участках дорожного движения» (любит он это дело — лекции пациентам читать). Но не успел Дима дойти до пункта «Глава первая», как случилось неожиданное...

Вдруг откуда ни возьмись появился... ещё один самокатчик, который на своём двухколёсном «железном осле» наехал на Диму. (Откуда, б..., вы только появляетесь?!)

Самокатчик кубарем покатился по тротуару, чертыхаясь и матерясь. Самокат упал, остановившись на Диме. Тот удержался на ногах при своих-то 190 см ростом и весом под полтора центнЕра.

— Куда летишь, болезный?! — воззвал к его совести наш водитель, стоящий всё время чуть поодаль. (Далее следовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений).

— Уже никуда... — честно ответил «хрустик под номером 2», кряхтя и потирая плечо.

— Не видишь, что ли, врачи стоят на тротуаре, да ещё и помощь другим... таким же... оказывают! — продолжал крыть его яростью благородной наш водитель.

— Да я на скорую вашу с мигалками засмотрелся... — оправдывался тот.

Пострадавший подошёл ближе. Оказалось, он вовсе не типичный «СИМоист» — не подросток в худи с капюшоном. Обычный взрослый мужик слегка бомжеватого вида, под 40 годков, да ещё и пьяненький.

— Ну что, вызываем полицию, — заключил я.

— Не-не, мужики, не надо полиции! — забеспокоился мужик. — У меня и так нелады с ними, с прописками да документами... Давайте так решим.

— Пошли в машину, для начала осмотрим хоть тебя, и меня тоже... — прервал его Дима.

Тот послушно закивал головой, поднял самокат, поставив его на подножку у края тротуара. Последовал за прихрамывающим доктором в салон.

У мужика оказался ушиб, ссадина правого плеча и разбитая бутылка водки, которую он вез в пакете, висящем на руле (очень недальновидный поступок).У Димы - ушиб левой голени, задней части, об которую «споткнулся» самокат.

— Помощь нужна? — вопросил Дима у новоявленного пациента.

— Мне-то? Не-не, я в поряде, мужики! — улыбнулся тот своей «шахматной» улыбкой. — Ты сам-то как, братан?

Дима в ответ на это лишь махнул рукой, хмыкнув:

— Ну давай, лети дальше, «орёль сизокрылый». Раз не нужна.

— Только очень медленно лети! — добавил я. — А то без полиции точно не обойдётся.

— Я... Да я... Пешком пойду! — перекрестился мужик. — Ну их, эти «самодуры-самокаты» фиговы. Платишь за прокат, шоб на транспорте сэкономить, а наоборот, только дороже получается.

Мужик, как и обещал, пошёл пешком, прихватив самокат, конечно же, и поведя его за руль. Но пройдя приличное расстояние, всё же запрыгнул на него и покатил дальше.

— Уверен, что без полиции надо было? — уточнил я у Димы.

— А что толку? — вздохнул тот. — Кучу бумаг только заставят писать, да по инстанциям загоняют. А толку ноль. Сам же знаешь, как это бывает.

Это правда. Сколько работаю на скорой, так не припомню, чтобы медикам скорой что-то существенно возмещали после ДТП или нападений на сотрудников. Штраф административный — да, но в пользу государства, а не пострадавшего. Кому от этого легче?

Дима в итоге доработал смену относительно нормально, прикладывая периодически пакет со льдом из спец. укладки. Ушиб оказался не особо сильный для его слоновой ноги. Зажило без последствий.

Так что, друзья, берегитесь самоката. Пока сами не уследим за собственной безопасностью, никто этого за нас, к сожалению, не сделает.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — и вам не хворать! 😊

Была обычная пятничная смена, ничем не примечательная. Утром и днём — бабули-хроники-сердеШники. А вечером народ потихоньку начал идти в разнос — уличные-пьяные-побитые. Пятница ж.

— "Лежит на улице, под кустом, мужчина. Около 50 лет. Без сознания. Похоже избит. Вызывает прохожий", — объявил мне напарник, забирая вызов у диспетчера. — Поехали, что ли, спасать...

Фёдор Михалыч (по кличке Достоевский), наш вечно уставший водитель, только тяжело вздохнул:

— Опять в наркологию везти?
— Не знаем. Посмотрим, — пожали мы плечами (хотя район вызова был характерен для подобных случаев).

Вытрезвители на тот момент были уже упразднены как вид, и скорая возила всех уличных пьянчуг именно в наркологию.

Когда подъехали к месту, открылась картина: под пышным кустом отцветшей сирени (какое романтическое начало) лежал человек в одежде, которая когда-то, возможно, была приличной курткой (романтика закончилась). Его лицо было в уличной грязи, но больше всего бросалась в глаза раздутая правая половина лица. Похоже, и вправду, ударили чем-то.

Я присел на корточки осмотреть повнимательнее. Запах — смесь "свежачка", немытого тела и чего-то кислого — говорил о его богатой биографии.

— Мужик, ты живой? — тряхнул я его за плечо.

"Молчание было ему ответом". Спал сном младенца. На окрики не реагировал. Ноль реакции и на нашатырь, которым мы любим потчевать наших мертвецки пьяных пациентов.

Фёдор Михалыч философски заметил:

— Да пьяный он, чё его тревожить?
— Ну, ты ж сам понимаешь... — напомнил я.

Водитель с превеликим стажем прекрасно знал: пока пациент без сознания — считается потенциальным "кома неясной этиологии". Свидетелей тому, что ей предшествовало, как и самого вызывающего, вокруг не наблюдалось. Что случилось на самом деле — никто пояснить не мог.

— Всё, грузим в машину, — констатировал я. — В "травму" поедем.

Достоевский обрадовался:

— А, ну в "травму" — это хорошо. Недалеко.

Он всё боялся, что придётся везти в наркологию на другой конец города, да по пятничным пробкам, и с таким сомнительным пассажиром...

Приехали в больницу. Травматолог — молодой специалист, уже жалевший о выборе профессии — встретил нас недовольным взглядом:
— Опять скорая "калдыря" привезла?! Вы что, не видите — просто бухой товарищ?

Я указал на его лицо:

— Похоже, хорошо попинали его...

Врач мельком взглянул, проворчал что-то на своём, врачебном недовольном, и ушёл.

Наш "тяжелобольной", тем временем, начал просыпаться. Присел на каталку, осоловело озираясь.

— Это... где? — хрипло спросил.
— В травматологии, — пояснил напарник. — Вас били? Упали?

Мужчина потрогал распухшую щеку и скривился:
— Да не... Зуб болит...

Оказалось — это у него был не ушибленный ФЕЙС, а запущенный ФЛЮС из-за больного зуба. Последствия воспалившейся десны. Никуда долгое время не обращался, "лечился" водкой. Внутрь, разумеется. В этот раз, видимо, так сильно болело, что перебрал с "обезболивающим". Дядька — не бомж, просто донельзя "измученный Нарзаном" гражданин.

Травматолог торжествующе смотрел на нас:
— Ну вот видите? Везите в челюстно-лицевую. Травм-сотрясения нет. Мне таких не надо.

Казалось, он на минуту снова полюбил свою профессию.

Недоволен остался только наш водитель Фёдор Михалыч — ему предстояло везти нас всех ещё дальше, чем в наркологию.

В больнице больному больной зуб его удалили таки (простите за тавтологию). Отпустили с рекомендациями, которые, конечно же, он выполнять не будет.

Мораль:
К стоматологам надо обращаться вовремя, хотя бы ради того, чтобы никто не думал, что вас побили, и скорую вам, не ровён час, не вызвали.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, ХОРОШЕЙ ПЯТНИЦЫ И ПРИЯТНЫХ ВЫХОДНЫХ! 💖⛱

P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊

Вызов: «Травма яиц (тех, что с волосами), мужчина 36 лет». Путь предстоял в дальние ебеня - загородное садовое товарищество.

Прибыли на место. Обнаружили искомый участок. Зашли в домик, из которой доносился пьяный смех. Зашли внутрь. Сидят «тёпленькие» у телевизора, выпивают. Трое мужиков лет около 40: двое — с довольными лицами, а третий — с отнюдь недовольным "еблом об тейбл", на котором читалось: «Блядь, чтоб я ещё когда-нибудь...».

Оказалось, компания устроила традиционный мужской вечер «баня-пиво-жизнь красива». Василий, как самый опытный парильщик, забрался на верхнюю полку — туда, где «настоящий мужицкОй пар». Расслабился, разомлел…

— Я сижу, — рассказывал Василий, — и вдруг чувствую: что-то не так. Гляжу — а мои шары провалились в щель между досками. И застряли. Тут — доска, здесь — доска. А посередине — я... И нахуя только такие широкие щели в полке делать?...

Тут вмешался второй мужик, хозяин бани (Лёха, как его называли):

— Иди в пизду! Это не щели большие, а у кого-то... слишком мелкие... — с обидой в голосе парировал он.

— Я кричу: «Лёха, давай пилить!» — продолжает рассказывать Василий. А он орёт: «Охуел, что ли?! Не надо ничё пилить!» Я ему: «Да не яйца пилить, а доску!». А тот мне: «Тем более, блять, не надо!»

Третий участник, Николай:

— Я говорю: «Мужики! Давайте я холодной водой окачу — «они» уменьшатся и вылетят.

— Окатил, сука, — подтвердил пострадалец. — Меня всего ведром холодной воды облил (вода из скважины — ледяная). Я чуть кони не двинул там же на месте...

— Я радикально хотел, для верности. Чтоб ты ВЕСЬ уменьшился... — пояснил Николай.

Лёха — хозяин бани, видимо, самый сообразительный и знающий, что где находится в своём доме, нашёл деревянный клин, которым дрова колют (или что там с ним делают), вставил его в щель между досками и ёбнул по нему кувалдой!

«Роковые яйца» были спасены, и Василий наконец-то покинул верхнюю полку (весь, в полном составе).На всякий случай вызвали скорую — не расхуярилось ли то, что было так охуенно захуярено.

К моему удивлению, «пострадавший объект» был в относительном порядке — без повреждений, гематом и отёков.

Для полного визуального представления друзья сводили меня в баню посмотреть, «где был Вася». Щели в полке, да, действительно оказались больно уж широкими. Я бы тоже не рискнул засунуть туда яйцы без специального снаряжения.

Хотя, что-то подсказывало мне, что оные были засунуты туда нарочно, из пьяного любопытства. Но кто ж чистосердечно признается в намеренном яйцевредительстве?

Поскольку место «общественное», предложили съездить в больницу. Отказался.

Мораль:

1.В баню надо ходить трезвым. Будет меньше желаний проводить эксперименты с «органами движения».

2. Одному ходить в баню не надо. Кто-то ведь должен вас вытащить из неприятной ситуации, если вы туда всё же попали.

3. В таких «горячих точках», как баня, нужно обязательно прикрывать чем-нибудь надёжным свои «перед» и про «зад» не забывать. 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И ЖЕЛЕЗНЫХ ЯИЦ! 💪💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)