Пятничные не все новости:)
Хочется какую-то такую рубрику ввести, "как бы новости ".
Этот выпуск пилотный, как пример. Может, пикабушники подскажут, что добавить, убрать, подправить?)
Пысы: панамку приготовил:)
Хочется какую-то такую рубрику ввести, "как бы новости ".
Этот выпуск пилотный, как пример. Может, пикабушники подскажут, что добавить, убрать, подправить?)
Пысы: панамку приготовил:)
Жили мы, как то раз, мать и дочь, в коммунальной квартире в СССР. Тогда называлось "с подселением". То есть всего на две семьи. И сосед попался нам, дядя Игорь, за сорок - эталонный пидорас. Работал он на заводе, по какому-то непонятному графику. Если ты принимаешь ванну, или сидишь в туалете (совмещено было), когда он пришел домой, то будет дикий скандал. Он будет бить кулаками в дверь, и орать матом. Ведь нужно знать, когда его величество явится и все освободить. Вечером приходил в одиннадцать часов и на всю включал радио. Пофиг, что мы спим. Постоянные угрозы, что его знакомые мать убьют, а меня изнасилуют (мне 12). Он еще и пил. Вызывали милицию. Один раз его посадили на пятнадцать суток.
После отсидки он пришел, угрожал нам ножом. Сказал, что нас "заказал". И тогда мать не выдержала. Она сказала: ты выпиваешь, в постели куришь. В один прекрасный день сигарета все воспламенит, и ты сгоришь заживо. Даже разбираться не будут, все знают, что ты в постели пьяный куришь.
И после этой угрозы - как бабка отшептала. Перестал нам дикие скандалы закатывать. Испугался.
Тут много постов, как у мужиков за сорок пять едет кукуха. А мне почему-то дядя, блядь, Игорь вспоминается.
Всем привет. Утроился на новую работу. Все более менее устраивает. Коллектив отличный, отношение хорошее, начальство адекватное.
Наш отдел располагается в одном небольшом кабинете. У каждого свой угол, по 2 монитора, хороший комп. Однако начальник всегда слушает музыку, это ебучее камеди радио. Я за 5 месяцев так и не научился в фоне его игнорировать. Если на предыдущей работе у нас был тонкий клиент с музыкой, на который мог ходить каждый и сделать потише или выключить, если ему мешает. Сейчас колонки подключены тупо в комп начальника и сделать ничего нельзя.
Сменить радио станцию он не желает, уже и так сделал немного тише. Но это не даёт мне настроиться на рабочий лад и читать документацию, вникать в задачи не получается в виду постоянного жужжания чьей то болтовни. Получается, что я просиживаю некоторое время, пытаясь настроиться на работу, собрать мозги в кучу. А когда по радио начинается стендап, то хочется вешаться, потому что ведущие тупо начинают орать, ебанутый юмор какой то. Я уже втихую завидую остальным отделам, где царит тишина и при желании можно просто надеть наушники. А когда иду на работу думаю о том, что придется затыкать уши своими вкладышами и как то пытаться работать, терпя радио. Он видит, что мне не удобно, но ему достаточно, что он сделал тише. Я чувствую, что продолжение разговора неминуемо приедет к конфликту.
Да, во время работы есть периоды, когда хочется послушать что то на фоне. Но не каждый день день слушать музыку фул тайм? Работать под свою музыку нельзя - тогда я не слышу разговоров, которые могут быть важны. Да не особо хочется -все равно отвлекает.
Да, есть фраза "в чужой монастырь со своим уставом не ходят", но должны же быть какие то рабочие нормы?
Какое решение приняли бы вы?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Немного ностальгии. Кто-то неверно подумает, что эта фраза появилась недавно. "И так из каждого утюга кричат - скоро блять выборы!, Да пошли они". Или так "Эту рекламу ООО Лабиан и так из каждого утюга крутят!".
Но на самом деле эта фраза с прошлого века. Лет 50 назад, может и больше.
Немного про советское радиовещание. Я его застал, у меня был на КУХНЕ такой же "Маяк", как на фото. Но это даже не радиоприёмник. И тем более не радиопередатчик. Это то, что пожилые люди называли "радево". Правильнее всего - репродуктор, подключаемый к радиоточке. Технически - динамик, воткнутый в пластмассовый корпус с регулятором громкости и переключалкой на три фиксированных канала.
Сначала канал был один. По которому вся страна узнала в 41-м о войне. Потом появился второй, "Маяк", тоже общесоюзный. Ну а третий кто на что горазд, в зависимости от местности, в Москве была "Юность".
Подключался к радиоточке. Было технически очень неожиданно - первая программа шла напрямую как есть. Без всяких усилений. То есть сигнал шёл прямо через радиорозетку, усиливать было не надо. Напряжение в такой розетке могло достигать 36 вольт, как считалось, нижняя граница опасного. А два других - уже через усилители и вилка ещё и от обычной розетки. Радиоточки всегда ставились на КУХНЕ.
Дело в том, что приёмные устройства тогда были ламповыми, громоздкими и дорогими. В каждую квартиру не затащишь. Так что один радиоприёмник на всю деревню. Или на чердак городской многоэтажки. А дальше - по проводам.
За радиоточку брали абонентскую плату, которая была частью квартплаты. То есть, просыпаешься ты под бодрое "В эфире - пионерская зорька!" или нет, не имело значение. Хотя не всё было так плохо. Можно было пойти в школу, зарядившись за завтраком на КУХНЕ чем-нибудь из "Хэви Метал" по молодёжному канала. Плата за радиоточку при и так-то низкой квартплате была копеечной. Аналогичные радиоточки были и в общественных местах прямо на деревьях, радиосети были во многих пансионатах. Туда могли местные диджеи вставлять что-то своё. Например, в одном пансионате на Верхней Волге в 70-х один весёлый диджей постоянно во время утренней гимнастики врубал одноимённую песню Высоцкого. Наверное было опасно - и поэт полузапрещённый, да и песня с явным намёком на утреннее похмелье. Но прокатывало.
Качество звука было приличным, если вы конечно не любитель басов и низких частот.
Тут наверное вспомнит кто-то аналогии с КНДР, где, возможно, в домах до сих пор возможно только такие репродукторы на фиксированных частотах. Да вот только в СССР использовать полноценные приёмники, по которым можно было принимать в том числе и эту вашу Бибиси. И они выпускались промышленностью, как легендарная "Спидола". Криминал был не в том, что у тебя такой приёмник, а в том, что ты трепешься про то, что оттуда услышал.
Ну а теперь про то, что в заголовке. Первая программа передавалась по проводам напрямую, усилитель и детектор не нужны. Так что если вместо радио включить туда утюг, то при благоприятных условиях и утюг станет вместо репродуктора.
Вот представьте: вшивый интеллигент, вечно всем недовольный, ищет свободную розетку на коммунальной кухне. Утюг включить, брюки погладить. Находит розетку, выдёргивает вилку, речи Брежнева на очередном съезде КПСС замолкают. -"Так ему и надо"! Включает туда утюг, и снова начинает слышать речь Брежнева, но уже из утюга.
Так было недолго - пока розетка была похожая на обычную, разве что с наклейкой "Для радио". Но работал и неумолимый закон Мерфи, который приводил к тому, что радио иногда включали и в обычную розетку. А это не только порча имущества, но и опасность пожара. Так что для радиоточки появились отдельные розетки и отдельные вилки. А потом и радиоточки исчезли - зачем они сейчас...
Если вас, как и меня, задолбали эти мотиваторы про постановку целей из каждого утюга, то просто вы ставите неправильные цели.
Жили мы очень бедно (понимаю, что очень многие могут начать историю также). Отца не стало, мама работала мед.сестрой, сестра школьница, бабушка пенсионерка. Ради подработки, мама взяла ещё ставку сторожа в той же женской консультации, где была её основная работа. Ночами мы запирались в этом медицинском учреждении, ночевали, а по утрам чистили снег перед входом и на порожках (как же я не любил снег!).
Затем я бежал на радиостанцию. Да, я ещё подрабатывал диджеем на радио «Серебряный дождь». Может помните такое? «Серебряная калоша» ещё была. Номинация от этого радио… Вряд ли помните. Может в вашем городе и не было такой волны…
Попал я туда совершенно случайно. На стене своего института увидел объявление и позвонил. Надо сказать, что в те времена радио было единственным источником новой музыки. Ещё кассеты и диски. Но на них нужны были деньги. А их, как можно догадаться, у меня не было. Поэтому я слушал радио. И был просто влюблён в этот вид искусства (как мне тогда казалось), в диджеев, в их юмор и оптимизм. Конечно, я позвонил, ёпта.
И меня взяли. Это была бомба! Конечно, сначала я просто выпускал рекламу в нужное время. А время моё было всегда раннее – первая смена. Первый блок выходил, кажется, в 6 утра. Никто из моих коллег в такую рань ехать на станцию не хотел. А я хотел. Вернее, как хотел? У меня не было выбора. Нужно было после работы сторожа с мамой, ехать на станцию, а потом в институт. Другой возможности просто не было.
Ну так вот. Я попал в другой мир. И мир этот составляли прежде всего другие люди. Творческие, весёлые, дружные, хорошо одетые и … хорошо пахнущие!!! Понимаете? Наверное, нет. Туалетная вода для меня была роскошью. Она продавалась в дорогих, блестящих магазинах с красивыми девушками в униформе. Мне туда заходить было страшно, не то, что покупать. Но я зашёл. А потом ещё и ещё. Брал эти длинные бумажки, брызгал разные ароматы, ходил между стеллажами и слушал (Нюхал, как я раньше говорил. Девушки подсказали, как правильно).
Конечно, я выбрал красный живанши. Хит того времени. Это был просто отвал башки. Аромат уносил меня в далёкие страны, в тёплые края и к лучам солнца. Но… позволить я его себе не мог.
Однажды, на рынке (помните такое? Когда надо мерить джинсы на картонке между рядами) я наткнулся на мужичка, у которого на развале было выложено несметное количество пробников. Скорее всего, это были подделки (ну, конечно, подделки. Скажешь тоже - «наверное»), но аромат был один в один. Да, аромат того самого красного живанши. Я стоял и слушал. А мама печально на меня смотрела. «Хочется?»-спросила она? «Да, можно? У меня как раз зарплата на радио только что была…» - спросил я. Стоил пробник недорого. Но бюджет был ограничен. «Конечно» - грустно улыбнулась мама. И я его купил.
Не буду рассказывать про то, что качество, этого аромата оставляло желать лучшего, что запах как-то менялся через какое-то время, что хватало его ненадолго. Но это было что-то. Я пах, как надо! Тогда я подумал, что должен, просто обязан, купить себе настоящий красный живанши. И дал себе обещание, что это сделаю.
А потом в деканат пришло уведомление, о предстоящем тестировании, которое зачем-то проводил завод «Stinol» в нашем институте. Аж на целый день. Как и зачем – никто ничего не говорил, но я почувствовал, что должен туда попасть.
К тому моменту я уже перешёл на радио «Шансон». Не потому, что любил жанр. А потому что график был удобный – сутки через трое. Единственное, что ехать приходилось на телецентр за городом. А как туда ехать – тот ещё квест. Добирались ли вы когда-нибудь на работу на санях?
Ну да ладно. Об этом в следующий раз. Короче, попасть на тестирование у меня получилось. Но с большими проблемами. А потом… Потом я купил себе живанши не где-нибудь, а в дьютифри! Но это уже совсем другая история.
А пока мораль – если вас ничего не мотивирует – ищите. Внутренний мотиватор – вещь непостоянная. Внешний – это топливо для внутреннего. То, что зажигает, то, что не даёт останавливаться. А эти все цели жизни от бизнес-тренеров – забудьте. Вам нужен ВАШ красный живанши.
Больше историй: https://t.me/sanya_davay
Работал я ведущим на радиостанции холдинга, во главе которого стояли французы. Было мне лет 28, все было красиво и успешно, крупный холдинг, несколько этажей топовых станций, огромное здание со строжайшей охраной. На этаж можно было попасть только с пропуском, даже в туалет - с электронным пропуском. И вот выхожу я из такого секретного туалета, иду по этажу, а навстречу мне - очень пожилая и помятая сутулая женщина, прямо болезненного вида. Проходит мимо, даже не смотрит на меня, глаза в пол.
Я захожу в отдел новостей, говорю ведущему:
- Саня, а че там за бабка по коридору шастает? Как она вообще на этаж попала? Нас тут 8 человек, и вдруг такое неожиданное явление?
Он сильно удивляется, выбегает в коридор, быстро пролетает его туда-сюда, возвращается с круглыми глазами.
- Бабка тебе, блять. Это Патрисия Каас! У нее интервью перед концертом, просто заблудилась.
1. Привет с СВО.
2. Я нашел цель в жизни.
2.1. Приеду и открою бизнес.
Это будет новый телеканал "Врëм_ТВ" ©
и
Радио "Пиздабол_ФМ" ©
3. Девиз - "Рассказываем только правду!"
4. Нужен дизайнер для логотипа.
5. Да и похуй!
6. Я жив всем мудакам на зло!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
... будучи еще несмышленным пиздюком (как он себя назвал) отправил смс на радио Рекорд, где их тогда ещё зачитывали, если кто не помнит.
Диджей навзрыд прочел и долго восхищался.
Текст был простой: кукушка кукушонка укусила за мошонку.