Дети умеют светиться. Но этот свет…
Только в ваших руках. Подарите им его. Зажигайте свет. Сегодня. Прямо сейчас.
Не раскачивайте качели
Кто-то сидит дома с ребёнком до трёх лет, отрицая социальную жизнь вообще, а кто-то из роддома едет в офис, потом в ресторан, встречает рассвет в клубе и изредка звонит няне, как там дитё вообще.
Кто-то сидит на подмосковной даче каждое лето, а кто-то ежедневно покоряет новую Джомолунгму.
Мамы делятся на тех, кто рожает дома, в воде, при свете ароматических свечей, и тех, кто считает первых психопатками, нанимает бригаду врачей и просит двойную эпидуралку.
И ещё на тех, кто лечится исключительно гомеопатией и отрицает любые прививки, и тех, кто, называя первых неадекватными, вкалывает своим детям всевозможные вакцины от любого штамма гриппа, вдруг появившегося в странах Средней Азии.
На тех, кто семь дней в неделю водит детей на всевозможные хореографии-шахматы-подготовку к школе, и тех, кто фыркает при встрече с первыми и пропагандирует детство как детство, без единой развивашки.
Мужчины либо пьют пиво, курят и едят жареную картошку в два часа ночи, либо не переваривают первых и убиваются в спорт-залах, питаются протеиновыми коктейлями и вообще переходят на сыроедение.
Женщины колют ботекс, гиалуронку, вставляют нити и качают силикон или мечтают стареть естественно и простирают на ночь лицо купленным в Ашане огурцом.
Гиалуроновым никогда не понять огурчатых.
Гомеопатнутым — вакцинутых.
Люди раскачивают моду на красоту, здоровье, отдых, воспитание детей. Раскачивают, как детские качели: вперёд-назад, вперёд-назад.
От жёсткого авторитаризма в семьях во времена моего детства до безграничной свободы, помноженной на вседозволенность.
От воскресных хлебосольных обедов у бабушки до феншуйного сельдерея в веганском ресторане.
Люди делятся на группы, поддерживают своих, упоённо спорят и убеждают, что их правда самая правдатая из всех остальных правд.
Я тоже состою в таких сообществах. Я рожала с эпидуралкой. Работала прямо из палаты реанимации. Делала прививки. Ем картошку на ночь.
Но мне очень хочется спрыгнуть с качелей, как мы прыгали в детстве. Почувствовать ногами твердость земли. Перестать убеждать и спорить. И не слушать чужих убеждений.
Вдруг, просто так, без далеко идущих планов записаться к косметологу на следующей неделе, а пока сделать дома масочку из мёда, лимона и чего-то там ещё по маминому рецепту.
Сегодня заехать в Макдак, а завтра поужинать свежим салатом.
Целую субботу валяться перед телевизором, щёлкать каналы, включить сыну о-Боже-непедагогичную-Машу. А в воскресенье собрать рюкзак и отправиться в поход.
А ещё очень хочется крикнуть во все горло — НЕ РАСКАЧИВАЙТЕ КАЧЕЛИ!
Спрыгивайте.
Выходите из групп.
Принимайте других.
И делайте так, как нужно именно вам.
Зачем рожают детей в 78 лет?
Открыл тут новости и читаю заголовок: "78-летний Евгений Петросян стал отцом в третий раз". Читаю и диву даюсь - ну вот куда?! И ведь случай-то это не исключительный. Регулярно какой-нибудь артист, который уже одной ногой в белом тапке, вдруг заводит детей. И меня это всегда поражало до глубины души. Вот в чем прикол рожать ребенка, когда тебе 78 лет? Чтобы он еще в школу не пошел, а его папа уже от старости умер? Чтобы у всех были мамы, папы, бабушки и дедушки, а у ребенка только прадедушка? Ты же его ни вырастить, ни воспитать не успеешь. Тогда зачем это надо? Показать всем, что ты еще орел? Так все ведь понимают, что вялый голубь. Ни для кого не секрет, как это делается.
У таких людей какое-то предельно эгоистичное отношение к детям. Это для них не живой человек, а какая-то игрушка, чтобы потешить свое самолюбие. Они не думают, что в ближайшие годы дети, не успев окрепнуть психикой, похоронят родителя. Родителю то поxрeн, он умер и его ничего не тревожит. А вот ребенку дальше всю жизнь жить без него. В таком возрасте кота-то заводить нельзя, ибо он явно тебя переживет и после твоей смерти умрет с голода. А тут детей заводят. Вот это - настоящие извращенцы. Вот кого надо порицать. А не голые вечеринки всякие.
Ну а самый фееричный случай - с Грачевским. Сыну еще год не исполнился, а папа уже пара-пара-пам, все! Молодец, Борис Юрьевич! Поднял, так сказать, сына на ноги!
P.S.
Но всякие Виторганы, Петросяны, Грачевские и Табаковы просто дети. Потому что у них есть царь - Иван Краско. Который ребенка заделал в 90 (в девяносто, блядь!!!) лет. Из замороженной спермы. В пробирке. Да что вы там за люди-то такие?! Астанавитесь!!!
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Ответ novaregstaroreg в «Нытья пост»
Привет. Постом отвечаю потому, что нужно порой скинуть ссылку на такую подборку. Для постов есть рубрики, избранное по "папкам" и поиск, а по комментариям всё это жутко неудобно искать.
В первую очередь респект, @novaregstaroreg, терпения, изобретательности и энтузиазма тебе. Это важно.
Там в комментах помимо "как обычно" накидали реально дельных советов, вот, например.
Мне кажется в таких ситуациях нужно оптимизировать любую рутину.
Очень понравилась мысль про "больше вещей" для того, чтобы закидывать в стирку кучей. Опять же, есть запас на случай всяких ЧП.
Отличный совет про заготовки по еде. Ещё Друже Обломов, кажется, затирал эту тему про контейнеры в морозилке с сочетаниями гарниров и вторых блюд. К этому "лайфхаку" могу добавить своё наблюдение. Иногда мы всё же "проявляем слабость" и заказываем еду на дом. Это тоже вариант разнообразить ежедневное меню, но я открыл для себя ещё один интересный хак.
Порой заказываешь шашлык через доставку, или там стейки, или нагетсы берешь в каком-то общепите. Можно брать пару готовых лишних порций на заморозку дома. Просто докидываешь в пару контейнеров с гарниром и морозишь. Это позволит очень сильно сэкономить времени на изготовление дополнительных блюд при заготовке. Да, по себестоимости оно чутка дороже самостоятельной готовки.
Ещё, но тут уж кому как, для меня важной частью жизни являются вылазки на природу и всяческие пикники. Важно в таких вылазках на природе что-то готовить. Так вот, если это, например, шашлык, то его тоже можно наделать с запасом и избыток туда же в заморозку в контейнеры.
Ещё важно привлекать ребенка к домашним делам с самого раннего возраста. Это должно быть на полном серьёзе, а не в игровой форме. Ребёнок должен иметь привычку к простым домашним обыденным делам. Это должно быть как "почистить зубы". А если запустить этот момент под предлогом "ну пусть у него будет беззаботное детство", то потом это обернётся в страшную ломку. По себе понимаю, что сейчас рутина к которой припахивали в детстве даётся гораздо легче и делается быстрее, чем та, от которой давали улизнуть. Дети, которые с 3 лет понимали что чем-то посильно помогают взрослым, в дальнейшем тоже не огорчают "садясь на шею", а помогают и берут на себя массу задач, на которые нужно время и котороые очень трудно тянуть в одиночку.
Выводы мои такие: нужно привлекать ребенка к готовке, учить и тренировать навык планирования задач, знакомить со словом "надо" с малых лет.
На счет учебы самостоятельность тоже важна. Это медвежья услуга делать все уроки вместе с ребенком. Он вообще ничего из домашки сделать сам уже не способен? Это ожидаемо.
Да, помогать разбираться в сложных вопросах ребенку надо безусловно. Но важно, чтобы ребенок сам успевал подумать над заданием, прежде чем вы начнёте вникать. Важно научить ебенка задавать вопросы и формулировать что именно непонятно. Это 90% результата. Ещё 5% - это сформулировать собственные (ребенка) размышления о том, как он думает, пусть даже ошибочно, следует искать ответ. Обычно после такого ребенок быстро и сам находит решение. Ему так получится быстрее и проще, чем запрягать папку.
Очень, кстати, здорово, если пообщаться с родителями можно более интересным способом, чем делая уроки. А то так получается, что если по урокам у ребенка вопросов нет, то и время это из времени на общение как бы исключается. Не надо так.
Должна быть мотивация сделать быстрее уроки самостоятельно, чтобы заняться с родителем чем-то интересным. И тут надо действительно уметь находить занятия, интересные для ребенка и приемлемые для взрослых. Ну просто например от игры в зоопарк-пони или лего я паталогически сплю. Не знаю как быть. Нужны чудовищные усилия, чтобы держать глаза открытыми. А вот гулять мы можем на пару в любых количествах и с огромным интересом.
Мне кажется очень важно не пропустить детство ребенка за важными бытовыми рутинными делами. Нужно трезво оценивать реальную важность задач. Нужно ли шить что-то, что не дорого стоит, нужно ли стирать что-то руками, что можно иметь в запасе и стирать машинкой? Оптимизировать надо всё возможное, а что осталось стараться делать с ребёнком по возможности.
Ох, как было бы здорово если бы ко всем этим своим советам в своё время я смог бы прислушаться вовремя. Счастья и адекватности вашей семье.
«Будешь изображать «папу» - я тебя посажу!» - заявила девочка отчиму
Эту историю я хотел рассказать давно. Начинал ее писать, откладывал, даже стирал. Потом дополнял. Потом снова откладывал. Почему? Потому что такое себе. И может быть использовано в дальнейшем некоторыми не очень благополучными и не отягощенными моральными принципами гражданами. Преимущественно несовершеннолетнего возраста…
Но все-таки решился. Потому как «предупрежден - значит вооружен» куда важнее. А тема очень грустная и плохая, в том числе из-за специфичности практики применения законодательства в этой части.
«Отцы и дети»
Триггером к такому решению стал недавний вопрос одного из хорошо знакомых товарищей. По сути – повтор той самой истории, которую я расскажу. Правда, весьма сжато.
Вопрос заключался в том, как ему обезопасить себя от возможных ложных заявлений со стороны падчерицы.
Анамнез проблемы таков:
Николай, 37 лет. Встретил Марину, 34 года. В разводе, есть 14-летняя дочь от первого брака. Будем звать Настей. Девица сложная, с характером, мать ни во что не ставит, активно общается с отцом. При этом, со слов Николая, отец возник на горизонте сразу после того, как отношения Марины «вышли в мир». До этого 3000-5000 р. на день рождения, алименты 25% от МРОТ и звонки 1-2 раза в квартал.
Девочку явно используют как орудие с целью подпортить личную жизнь матери. Папа там не великого княжеского рода, вредитель обыкновенный. Был повторно женат, уже так же в разводе, так же оставил с ребенком. Теперь взялся через дочь с бывшей воевать.
Было уже всякое. Настю ту и ночами искали. И с какой-то мутной хаты чуть-ли не за руки-ноги выносили. Мать за нее пару раз 5.35 уже получала. Дочь ругается, злоупотребляет дымительными устройствами и малоградусными напитками. Короче чистой воды «трудный ребенок».
Николай пытался строить диалог и с позиции друга, и с позиции старшего, и даже с позиции «Вот стану отцом – как воспитаю».
Естественно, что все было бесполезно. Закончилось тем, что Настя в лоб заявила Николаю, чтобы не лез в ее жизнь, а лучше вообще исчез и из жизни маминой. Потому как все из-за него. А коль не поймет – заявит куда следует о том, что он и так понимает, взрослый дядя же. И даже если не посадит, то репутацию подпортит. Но постарается сделать так, чтобы сел.
Николай пытался добиться от нее повторной угрозы, держа телефон включенным для записи, но не смог. Настя улыбалась и смеялась, делая вид, что не понимает вообще о чем речь.
Вот у меня он и интересовался: а что будет если вдруг возьмет и заявит.
Вопрос на миллион…. Ответов.
Что будет, если выйти на балкон и швырнуть вниз кирпич? 100% скажу, что он полетит и упадет. А вот последствия зависят от кучи всяких «если».
Вот тот самый кирпич – это Николай. И Настя его швырнет обязательно…
Зачем это тебе?
- Слушай… тебе это зачем? Ну, вот серьезно? Любовь-жить-не-могу? Или просто время коротаешь? Если просто время, ну пойми ты уже, что Настя если захочет, тем более по наводке от папы своего, она тебе жизнь испортит. И хорошо если не сломает.
- Да ну как… ну может любовь… может нет. Хорошая она, Марина. Я боюсь ей про Настю говорить, не поверит… Я все испробовал. Реально не могу уже, нервы. Она специально провоцирует.
Тут мне очень хотелось сказать прямым текстом то, что я думаю.
Я понимаю, что Николай – мужик, в целом, неплохой. Без, как говорится, недержания и глухоты. Тоже был когда-то в браке, но недолго, года два. Не сошлись. Потом сожительствовал года три. Тоже разбежались. Без особой драмы и обид.
Он как-то говорил, что не по душе ему, конечно, чужие дети у женщины, но выбор у него ограничен. Если мягко сказать (он сказал грубо).
В свои 37 лет работает начальником склада на небольшом частном предприятии местном, ну может тысяч 40 зарабатывает. Иногда шабашит на всякой несложной работе по своим постоянным «клиентам». Жилье есть, квартира 2-комнатная, сдает в аренду, как с Мариной сошелся. Машинка отечественная, «Веста» 5-летней давности. Обычный такой рабочий класс без претензий на красивую жизнь. Но и не маргинал какой-то.
Естественно, что "молодую, ранее неженатую" уже не так-то легко заинтересовать. Остаются ровесницы, а ровесниц в 35+ без браков/детей либо нет, либо сильно с тараканами, либо сильно с запросами, в которые скромный начальник склада не вписывается.
Если она тебе не поверит – то, быть может, стоит свои приоритеты пересмотреть? Я не говорю, что все бросать и убегать. Нет. Живите пока отдельно. Еще пару лет для надежности. Ну видишь же что происходит… - пытаюсь достучаться я. – А Марина пусть с психологом обработает дочку.
Несмотря на мой скептицизм в части "исправителей душ" у нас в соседнем районе начал работу реально классный психолог именно с акцентом на взаимодействие с подростками. Отзывы слышал, примерное содержание бесед/точек соприкосновения знаю. Реально круто.
- Че?! Да я ее просил элементарное, хоть карманные деньги урезать. Марина в штыки, Настя вообще тогда, говорит, «съедет» и неизвестно где будет деньги зарабатывать. И чем. Она (Настя) у нее спрашивала как-то про «развоз смесей»... Типа если нет денег, пойду зарабатывать! Мне Маринку жалко! Я пытаюсь как-то помочь наладить контакт, но я еще и виноват! А если я такое запишу и Маринке покажу, она вообще с ума сойдет!
Тут совсем рука-лицо. Девочка прямо угрожает, что либо она кандидатка на «за что посадили?!», либо отчима отправит. А мама вокруг нее скачет. Закладчику дали 10 лет? Жаль... Надо бы сразу 20! Сказ про «ни за что посадили»…
Снова подбираю слова. Как бы так… чтобы и не так.
Читатель может ругаться, пинаться, обвинять в чем угодно, но единственное, что я тут могу сказать: Коля, БЕГИ! Прочь из этого семейства. Не оглядываясь.
Потому что ни счастья, ни нормальной жизни там не будет.
Я вопрос налаживания отношений «отцов и детей» от первого брака обозначал одной из проблем построения отношений супругов, у одного из которых есть ребенок от первого брака (ну или внебрачный), а у второго нет.
К таким моментам стоит быть готовым еще на берегу, чем узнавать на борту.
Глухая стена. Колю ничего не устраивает. Расходиться не вариант, ждать 2-3 года так же. Хотя доча однозначно «мажет лыжи» в областной центр на учебу, ждать осталось не очень долго. Если уж так остро стоит вопрос совместного счастья – почему бы и нет?! Ей потом не до терок с отчимом будет, совершенно. Лишь бы деньги выделяли, да и все.
- И что мне, под дудку этой *(нецензурное наименование малого возраста)* плясать?! Ты мне скажи, вот напишет она на меня, что я там к ней… ну что-то где-то… что будет? Реальные риски?
Сижу. Думаю. Вот я не знаю, что отвечать в такие вопросы. Да. Я. Не знаю.
Речь, как вы понимаете, идет про весь красивый статей 131-135 УК РФ о преступлениях полового характера, которыми пугала Настя.
Если сказать, что «Да ну, голословное обвинение не сработает, все развалится!» - это будет может и правдой, а может быть и нет. Да, развалится. Может сразу. А может при участии адвоката, с кучей потраченных денег и нервов. Репутацию потом очень сложно откатить на место.
Если сказать, что «Ты что, одна заявка и ты сидишь!» - это так же будет неправдой. Система в этой части хромает, но не настолько. А еще это будет сигналом к действию всяким… кхм… недобросовестным.
Короче. Та самая метафора про кирпич снова в деле. Я не знаю, куда он улетит, на что упадет и что там внизу. Точно знаю, что если скинут - будут проблемы.
Единственный совет, который я могу дать – нивелировать конфликт любыми способами, в том числе в угрозу отношениям. Вплоть до «И зачем мне это надо, я ухожу».
Се ля ви. Другого я с чистой совестью сказать не могу.
Да, я фактически признаю невозможность противостоять несовершеннолетней шантажистке. В первую очередь по той причине, что в это не поверит мать этой самой шантажистки. Или поверит, но "это шутка, это доча, как так можно?!". Свой ребенок в любом случае всегда был и будет ей дороже переживаний и судьбы левого мужика. Который даже не отец этому ребенку!! Это важно и нужно понимать!
Коля сильно хорохорился. Да он. Да как скажет. Да денег лишит. Да что она (Настя) сделает?!
И я рассказал Николаю другую историю, которая имела место быть лет так 5 назад.
"Папа", это ты! Узнаешь?
Ситуация там была примерно схожая. Жил-был условный Вася и условная Маша. Сошлись, начали жить. Встречались года 2 до этого. У Маши дочь от первого брака, пусть будет Таня. 15 лет ей было. Только девочка была не на контроле отца-манипулятора, но с серьезной душевной травмой.
Ее настоящий отец умер, когда ей было 10. Переживала, никаких «отчимов» видеть не хотела, о чем ультиматум маме и выставила. Но мама решила, что шантаж не пройдет и она сама вольна решать, как ей жить.
То есть помогла создать конфликт на ровном месте. Требовала слушаться Васю – он ведь «почти как отец». Васю того так же подводила к мысли, показать «кто старший в этом доме». А девочка проблемная. Со всем набором подростковых радостей…
Подробности не вижу смысла расписывать, ничего интересного. Суть в том, что в какой-то момент нервы вышли из чата.
Вася в очередной раз включил «отца» и запретил Тане куда-то идти, с кем-то гулять, сидеть в телефоне, да вообще без разницы кто и как. Что-то. Снова. Крик, ругань, истерики.
А тут стоит сказать небольшое отступление про Васю. Вася очень крепко всегда спал. А его Маша работала в медицине, в ночные смены в том числе. А если еще употребит хотя бы парочку бутылок пива, то можно дискотеку устраивает рядом – он бровью не шевельнет.
Поругались, все затихло на пару дней. Или день. Потом снова ругань. И так регулярно.
И вот во время очередного скандала Таня вдруг заявляет Васе, что либо он с этого момента изображает Герасима на лодке, боящегося Му-му в ее лице, либо…. Твой дом тюрьма! Посажу. Ибо достал!
Вася калач тертый, он сразу по всем направлениям ее посылает, но Таня смеется.
- А ты достань телефончик свой… Фото посмотри, - хихикает.
Вася достает. А там несколько фото его… кхм… некоторых частей тела. С очевидным отсутствием кое-кого в кадре, кто его фото и попросил посмотреть. И внешним явным впечатлением, что именно он эти фото сделал. Подробностей не будет, умные догадаются, веселые - преувеличат.
Вася покрывается холодным потом, разве что не трусится что та осинка. Фотографии сделаны на его телефон пока он спал.
- И кто же знает… сколько ты мне этих фото отправил. И только ли отправил. И нет ли других фото, где и ты, и я сразу на них, - хихикала Таня. – Ты понял короче все, да? Больше я тебя не слышу, не вижу и знать не хочу.
И Вася понял. Мы тогда с ним общались, он реально в тихом шоке был.
Через какое-то время камеру поставил в спальне (чем вызвал абсолютное непонимание будущей жены). Спал за закрытой на замок дверью, если Маша была на смене. И, конечно же, полностью перестал участвовать в каком-либо давлении на Таню.
Маше честно сказал, что доча ее в сердцах пообещала «заявить». От реакции покушал ухи поллитра. Маша просто посмеялась.
- Ну, так пусть заявит, что она скажет? Опросят и отпустят. Что ты, взрослый мужик, девчонки боишься?! – хихикала Маша. – Выстраивай отношения с ней.
Что тут сказать? Только матом.
На фоне этого отношения начали сыпаться и через 4 месяца пара разбежалась. Потому как, видите ли, Маша не видела Васю «главой семейства», не смог он коммуникацию с дочерью выстроить.
Я сейчас скажу вещь, которая многим не понравится.
Выстраивать коммуникацию изначально должен именно РОДИТЕЛЬ. Если родитель видит безапелляционный настрой ребенка (взрослого ребенка, подростка!), то где-то что-то упущено. Что, где и почему – вопрос для отдельной публикации.
Скидывать эту заботу на своего партнера, да еще в таком провокационном формате, мол, «Ну ты мужик, покажи себя главным, поставь как надо, все разрули тут» - это яркий и тревожный звоночек, что в этом семействе мужчине делать нечего… Да и женщине, если такие фортеля выкидывает мужчина с ребенком, что реже, но так же случается.
А уж про контекст обвинения по «интересным» статьям я вообще молчу. Это реально опасно! И когда дело доходит до подобных намеков, это повод серьезно задуматься о перспективах.
Да, «тупо» пустое обвинение опровергается. И относительно несложно. Если не считать сложностями истраченные нервы и, вероятно, деньги на адвоката. А если чуть более продуманное? Как в случае с «Васей-Таней» или еще серьезнее?!
Одну из таких историй еще в бытность судебной службы обсуждали в рамках повышения квалификации, точнее о ней рассказывал судья из уголовной коллегии, из своей личной практики. Очень показательная (и гадкая!) история.
В заключение
Коля проникся. Историю от судьи так же ему рассказал. Говорит, волосы встали дыбом и захотелось бежать. Собирается всерьез пообщаться со своей будущей женой и как-то решить этот вопрос.
Я бы, конечно, всем фигурантам истории посоветовал бы не тянуть детей в свои отношения при наличии таких проблем.
Но не оценят. Очень много было комментов "Так что теперь, пока 18 лет отроку не стукнет - вообще ни-ни?!". Если не можете совладать с "отроком" - да, возможно и "ни-ни". Либо в условиях таких, чтобы отрока они не касались.
А тем, кто столкнулся с таким вот поведением пасынков/падчериц могу лишь рекомендовать:
Скрываться с глаз долой, из сердца вон.
Обсудить со своей второй половиной переход в фазу отношений, менее травматичную для ребенка. Грубо говоря, "откат назад" для новой попытки стабилизировать контакт.
Гнуть свое. Но переходить в режим максимальной осторожности, фиксируя каждую угрозу, обкладываясь камерами и вздрагивая от каждого шороха.
Вам тут совершенно не рады... И как бы мать не изображал из себя "жертву" трудного ребенка, раз она, РОДИТЕЛЬ, не может ничего сделать - вы не сделаете и подавно.
Такая ситуация не исключена и с родными детками. Сейчас много всяких "учителей", которые подзуживают молодежь как наиболее грамотно управлять "шнурками". Поэтому первое и самое главное правило: фиксировать подобные угрозы! Выводя разговор с угрожающим на максимальные детали. Как заявишь. За что. Почему. Что я тебе сделал. Как можно этого избежать. И так далее. Это будет ОЧЕНЬ хорошим подспорьем на случай ложного обвинения...
Обязательно научите ребёнка этим фразам
Обучение детей отстаивать свои внутренние границы и выражать свои чувства и мнения важно для их развития и самоутверждения.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!