Наверное, очень многие представители моего (да и не только моего) поколения слышали эти слова. Многие помнят вкус супа со слезами, упавшими в него, и строгое лицо родителей, которые не понимали, что значат слова «не хочу». Можно понять таких родителей, которые испытали в своё время множество трудностей, дефолт, гиперинфляцию и голод. Как-то мне на уши в баре года два назад подсел мужик, который рассказывал, как в 90-е годы они с братом стреляли голубей, чтобы поесть мяса. Да и сама мама рассказывала, и многие слышали эти истории от родителей, как донашивали вещи за старшими братьями и сёстрами, иногда даже за соседями, как ели уже зачерствевший хлеб и т.д.
Но я родилась в 1999 и моё детство пришлось на эпоху 2000-х, когда можно было и нормально зарабатывать, и нормально кушать, и даже отдыхать на морях без особых проблем. И недостатка еды у нас тоже не было. Вещи можно было уже покупать на каждый сезон, они стоили недорого, джинсы, помнится, можно было за 300 рублей купить при зп 20+ тыс (и это была нормальная зп, чтобы жить и не сильно нуждаться), при том, что даже сейчас некоторые получают эту же зп, а джинсы стоят 2000+ р. Рассказываю просто для того, чтобы освежить память.
И вот тебя учат: доедать, даже если уже наелся, терпеть, терпеть, терпеть, учат, что мерилом работы является усталость (как пелось в одной песне Наутилус Помпилиус) и ты обязательно должен не любить свою работу, а иначе это не работа, учат, что обязательно надо получать высшее образование, при том осуждая своего раздолбая-одноклассника Петю, который конечно же через какие-то связи стал директором какого-то предприятия. Жизнь должна быть для тебя трудной и не приносить радости, иначе ты лентяй и раздолбай – вот основной посыл, который закладывают тебе в голову.
И я выросла в тех же установках, хотя всю жизнь пыталась пойти против них. Сегодня более подробно хочу рассказать о моей борьбе с весом и с этой психологией.
Период моего взросления пришёлся на развод родителей. Из-за того, что мама и бабушка приучили доедать до конца, рано начал появляться лишний вес. Моя бабушка никогда не была в те годы привычным для многих тёплым словом «бабушка», ассоциирующимся с деревней и запахом пирожков. Когда у неё появился второй внук, за которым все всё детство подтирали слюнки, всё самое лучшее доставалось ему: все вкусняшки в холодильнике, все крутые новые игрушки, чтобы вы понимали, у него была полная коллекция популярных в те годы и трансформеров, и бакуганов, и биониклов… Брата все очень любили, и всё ему сходило с рук. А меня били, даже когда я просто получала четвёрки, ведь «твоя мать закончила школу с золотой медалью и институт с красным дипломом». Когда у меня начали появляться карманные деньги от другой бабушки или от отца, я спускала их на то, что было для меня запретным – все те же вкусняшки, которые были предназначены брату.
Вес набирался легко, стоило подышать над конфетами, а бабушка с мамой вместо того, чтобы поговорить, помочь, попробовать повлиять положительно, начали просто говорить, что я жирная свинья. При том, когда я просила записать меня в секцию танцев или в тренажёрный зал, говорили, что мы не можем это позволить. Когда я просто просила приготовить мне что-то без масла и жира – «отдельно тебе никто готовить не будет, ешь как все». И на кухню тоже самой готовить не пускали – «руки клюки, щас спалишь тут всё, уйди».
Периодически у меня получалось похудеть, но всё равно вес всегда возвращался. В ход шли и жёсткие диеты, и подсчёт калорий, и правильный спорт, и неправильный спорт. Ссоры дома были частой историей, и единственным механизмом восполнения «дофамина» для меня оставалась еда. И до сих пор это так, и это то, что я не могу никак побороть. До сих пор едой я как бы пытаюсь саму себя наградить, восполнить то, что мне не дали. Но краеугольный камень в этом – вес. Я толстею, и мне сложно с этим что-то поделать.
Для тех, кто захочет сказать, что у меня просто нет силы воли, поясню - дело не в силе воли, потому что, например, курить я бросала безо всяких проблем, и физически выносливость у меня нормальная, я вполне готова заниматься спортом, хотя сейчас у меня вынужденный перерыв в этом плане из-за нехватки финансов. Дело в голове. Я понимаю, что я, как мама говорила, свинья, и даже сейчас, когда я живу отдельно и иногда навещаю маму, они с бабушкой не упускают возможности как-то намекнуть на мой вес. А вы знаете, как это бывает – если человека называть свиньёй, он захрюкает. Единственный человек, который любит меня такой, какая я есть – мой муж. Мы недавно поженились и недавно переехали, но мне сложно бороться со старыми привычками, я переедаю и постоянно из-за этого переживаю. Он меня поддерживает, я рада этому, но я боюсь, что однажды моё нытьё и недостаток воли в купе с жиром его достанут. Это в голове, он сам при том очень добр ко мне и действительно любит, но эта проблема не даёт мне быть счастливой. Более того, постоянный стресс – диплом, свадьба, переезд, отношения мужа с его семьёй, болезнь бабушки – всё это снова загоняет меня туда – кушать, потому что это приятно, а остальное причиняет страдания.
А в голове не может уложиться одна простая мысль – тебе не обязательно быть худой, чтобы тебя любили.
Этот пост скорее для того, чтобы выговориться и разложить по полочкам, но также это и негативный пример для нынешних и будущих родителей: не заставляйте детей есть через силу. Не заставляйте думать, что любовь надо заслуживать. Не заставляйте чувствовать себя обузой. Не обижайте их, даже если они поправились или наоборот, помогайте им. От того, что вы заложите, будет зависеть вся их дальнейшая жизнь. Любите их и показывайте любовь, либо они найдут её в нездоровых увлечениях (едой, алкоголем, беспорядочными партнёрами и т.д.). Мы – поколение людей, чью психику покалечили родители, не стоит на это же обрекать своих детей.
Моя бабушка, которая была первым человеком, который меня губил как мог, после моего переезда так или иначе начала относиться ко мне иначе. Отношения улучшились, хотя травмы не залечились. Как затравка на следующий пост – сейчас она при смерти, и я понимаю, что мне сейчас нельзя ни работать, ни планировать долгосрочные цели, потому что я единственный человек, кто может сидеть с ней – маме для этого пришлось бы уволиться, тётя выходная 2 дня в неделю, а брат учится в колледже, когда как я учёбу уже окончила. И меня теперь разрывает множество противоречий, которые никак не способствуют моему исцелению…